豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　何も思いつかない。出来事がいっぱいある人はいいな。俺には何の出来事もない。あっても悪い出来事だ。ただ、読者の皆さんが望んでいるのは「俺にとって悪い出来事」であり、俺にいいことが起きたときにそのことを書いたとすると、「うつ病のくせに愉しく過ごしてやがる、けしからんから知恵袋とか2ちゃん使って晒し者にしてやろう」ということになるだろうから、なるべく悪いことを書こうと思っている。この日記シリーズは「豆々式日々のしくみ」が２００３年に始まっているが、２００２年より前がないのかというとそうではない。あったのだ。あったのだが、削除した。正確に言えば、削除を強要された、のだ。「全部削除しろ、さもないと警察に告発するぞ」といった具合に。当時はまだ世間知らずだった俺は、まんまとその脅しに屈して全削除してしまった。ストーカーでも動かない警察が、一介のネットユーザー、別に性風俗関係や薬物やってるわけでもない、ただの少々口が悪い奴如きで動くはずもない、のに、まんまと俺は財産を処分してしまった。で、ハンドルネームも変える羽目に。今思えば、バカだったなと。トリプタノール大量服用で正常な判断もできなかったんだろう。２００２年１０月１日の台風で倒れた潮来の鉄塔の写真もあったのだ。

実際はこんな感じ(この写真はこちらからお借りしました。)の倒れ方をしたのを撮りに行った。

　あといろいろ、四環系抗うつ薬が合わなくて、けいれん発作起こして２回救急搬送されたこととか２００１年９月１１日の同時多発テロのこととかいろいろ書いてあったんだが…。勿体なかったなぁ。後悔先に立たず。１９９９年末から２００３年４月がすっぽり抜け落ちている。２年８か月と、７日ほどが…。

　あぁ、またゆううつが始まった…あと４時間ほど…またつらく苦しい夜が続く…。(翌１時２８分)

　生きるのを諦めた者に、何を言っても馬の耳に念仏。そう、俺はもう生きるのを諦めた。多分俺は次の瞬間死んでるんだろうなって思いながらこの一瞬を生きてる。もう俺は何も為さないぞと決めている。無為のまま死ぬ、これこそ俺の無駄な四十数年に相応しい。あれも無駄これも無駄全部無駄。必須のものなんて何もありゃしない大切なものなんて何もありゃしないんだよ。

　しかし、某掲示板を見たけれど罵倒の応酬。人を罵倒するってそんなに気分のいいものですかね。それから人のブログいじくってあっぱっぱぁなところへリダイレクトさせる奴。ばかかぁあんたは？

　今日はもう書く気が失せたので終わりにする。(２２時５４分)

　また冷や汗が出て手が震えている。なんなんだ全く…。(１４時１４分)

　５時間後、一応治っている。けれどまだなんか調子悪い。なんなんだろうね一体。昨日挙げた数々以外に何か原因はあるんだろうか？

　今日、なにしてたっけ？最近こういうことが多い。物忘れ。俺、痴呆かなぁ。なにひとつ碌にできないしまったくバカじゃなかろうか。バカだねホントに。

　ううん…今の気分は？と訊かれたら、多分ニュートラルだけどおそらく下向きの矢印が出てるニュートラル。俺のニュートラルもアッパーも非常に脆いものだと思う。アッパーな日々が続いたことなんてない。次の日には既にダウナーになってる。くしゃみ一発するだけで気分が変わるくらい脆いものなのだ。ダウナーっていうかね、ロワーだね。ダウナーはボヤ～ンとしててそこに意識はないんだけど、ロワーは意識があるんだよ。俺、今、ダメかもしんないっていうね…。あ、ロワーがやってきた。ラピッドサイクラー(急速交代型)ってわけじゃないんだけどな。ん～ちょっと、ダメだな。死にたくなってる。３４兆円あったら元気になれるかな？一瞬元気になるかもしれないけどきっとすぐにだめになる。強盗が来るだとか俺は殺されるだとかきっとそんなことを考えてゆううつになるんだ。もしもボックスで３４兆円手に入れても要らぬこと考えてゆううつになるんだぜきっと。うぅ…心が健康な人ってどうやって心をニュートラルに保っていられるんだろう？ホント心が健康な人の爪の垢でも煎じて飲みたいよ。う～ん、苦しい。なんていうの？泣きそうな時って喉が締め付けられるような感じするじゃない？あれがずっと続いている感じ。あとなんて言うか、眉間が苦しい。眉間に力が入ってるのかな。あーしんどい。あああああああああああああああああああああああ～しんどい。元気な人はどうして元気にしていられるのかなぁ。元気になりたい。もうなんもやる気ねぇ。(翌２時３分)

　昨夜、夕食を食べている時、急に手が震えだして、冷や汗がさーっと出てきて「うっ、なんかやばいぞ」と思い、横になった。しばらく横になっていたら落ち着いた。なんなんだか原因不明。なんだろう。セロトニン症候群か、糖尿の薬の影響による低血糖状態なのか、リーマス®によるリチウム中毒か、レボトミン®投与過多によるショックか、パニックかが考えられる。セロトニン作動系の薬(SSRI/SNRI)の血中濃度が上がってセロトニン症候群を起こした。または昼に飲んだメトグルコ®25mg錠が夕方になって急に効いたのかもしれないし、リーマス®のリチウムの血中濃度が、脱水か何かで上昇して中毒の閾値を超えたのかもしれないし、レボトミン®の血中濃度が何かの拍子に高まったのかもしれない。またはパニックか。パニック二度ほどこれまでに経験してるんだけど、こういうものは何の前触れもなく出るから、パニックの可能性を完全に否定することはできまい。まぁなにはともあれ一瞬、死を覚悟した。三途の川の畔まで来て引き返して来た。この世にまだなんか未練でもあるのかね。全く往生際の悪い奴っちゃ。(翌３時４分)

　庭にバラが咲いている。

これバラなんだって。

　今日は、母と妹と３人で「道の駅くりもと」に行ってきた。母がここを好きなようで、定番となりつつある。

こんな感じの道が続く。

遠景。

そして・・・

またまたやってきました「恋豚」です。ここの豚肉でうちは豚しゃぶをします。

うちの母は、一度気に入ると常連になる率が高い。

こんな感じで、栗源(香取市・沢)→多古→八日市場(匝瑳市)→旭→犬吠埼(銚子市)と回ってきた。１５時３０分自宅着。

　なんか、総てについて熱意がなくなってきたのを感じる。(翌日)

　ー昨夜のレボトミン®800mgが残っていたのか、眠い。昨日は何にもする気がなくて、延々と寝ていた。やはりレボトミン®は強い薬なのだろう…って5mgの剤型が最少の薬を、1錠で50mg入っている１０倍の量の錠剤を16錠飲んでやっと効いたくらいなのだ。メジャーを常用することになるなんて…バカタレだね。なんかねぇ、うつむいたまま、何を考えるでもするでもなく、ぼんやりしてることが多くなったのね、やっぱりメジャートランキライザーっていうだけに、強い効力があるんだろうね。なんか、ボサ～ッと座って何するわけでもなくバカじゃなかろうか。このまま俺はフェードアウトしていなくなってしまうんだろうね。気が付いたら、死んでいたという…。なんだろ、俺は何も期待されていないのか…もう向上を諦められたというか、もう、なんていうのかね…。このようになってしまった以上、俺はやっぱり目「障」り「害」悪の精神障害者なんだろうね。俺は多分記憶も残さなければ何の功績も残せないだろう。まぁ、それはいいんだ。俺、家族とあと何回「おはよう」を交わせるんだろう…あと何回ドライブに行けるんだろう…そう考えるとね…もう、切なくてしょうがなくてね…俺はいったい、何のために生まれてきたんだろう…就職しただの、結婚しただの、親に孫を抱かせただの、そんな人並みの幸せ・喜びを贈ってあげられなくて、その代わり、人一倍以上の悲しみや苦労ばっかりさせて、あぁ、これで豆々家は終わり、お家断絶なんだなぁと思うと、俺、なんてことやらかしたんだろうって…。お金の心配は絶えずあり、カツカツで毎月暮らしている。はぁ…悩みは数限りなく、頭のてっぺんから足の先まで、全身欠陥だらけでもう嫌になっちゃうんだ。俺、なんで生きてるの？お金がなくっちゃなにもできないんだよ。

　誰か一人でも、今この瞬間、俺のこと思い出してくれている知人は０人だろう。誰の記憶からも消えているだろう。そりゃそうだ、俺が一人引き籠って世界を小さくしているんだから。人(特に知人)に会うのを避けているし、家族からも外に出て行くことを嫌がられている。俺の存在を、他人(特に知人)に見られたくないんだってさ。何故かって？俺は「我が家の恥」だからだそうだ。「恥」だそうだ「恥」。うちのタカシは「恥」なんだってさ。だから「飼い殺し」されてる。俺には、いろんな自由が保障されていない。どうせ、キチガイだもんね、俺。放し飼いしていたら、豆々家の恥部を晒すことになるからね。俺は「恥部」か。隠したい存在か。それで、俺をコミュニティから孤立させるわけね。悔しいとかいうより、情けないよ、俺は。大学生の息子・娘を持って金稼いで学費まで払ってる同級生がほとんど。そんな中で俺は、仕事もしていなければ結婚もしていないし子供もいない。それを考えるたび劣等感で一杯一杯になり、気が狂いそうになる。俺には絶対的な幸福というのはなくて、それはいつでも相対的なものであり続ける。他人と関わる以上、やはり物事は「絶対値」で測ることはなかなか難しくて、やはり相対的な定規でしか測り得ない。相当な強い意志がなければコミュニティの中で絶対的幸福を得るのはなかなか難しいと思う。コミュニティの中で孤立する可能性が高い(「変わり者」の烙印を押される)。うん、でも、孤立しちゃった方がいい場合もあるかもね。楽かも。無視されるだけならそれでもいいかもね。他人と関わらないのは楽だよね。でも、放って置いてくれない場合も多いからね。「死んでお願いするから放っておいてくれ」と言っても駄目なこと多いでしょ？まったくねぇ…。

　あれ？今何考えていたっけ？わかんなくなってしまった。痴呆が…始まったかな？(翌４時１７分)

　今朝の地震、東北地方の方、いかがですか？怪我された方、いらっしゃいませんか？

　昨夜の台風崩れの温帯低気圧の風で０時頃、二階の雨戸が外れてバターンバターンと大きな音を立てていたので大風の中、直した。何事かと思った。

　精神状態が悪いのでレボトミン®800mg飲んだ。ただなんとなくだるいだけ。死にたいんですけどー。ODでは死なないとわかっているので…。なんか悲しい。もう寝るわ。なんか、ダメだ、今日は(「今日も」か)

　今日は診察だった。勉強のことについて伺ったところ、

「調子のいい時に少しずつでいいんですよ」

　と言っていただいたのだが、はっきり言って俺は焦っていた。過去形なのは…どうやらうちの家族はもう俺の社会復帰を諦めているようだ。言葉の端々にそういったフレーズがちりばめられている。俺もほとんど諦めの境地だ。俺って結局、なに？飼い殺し？缶ジュース一本独力で買えない、人間と呼ぶにはあまりに独立性に欠けた生物。俺の人生はもう終わったに等しい。俺をこのような道に追い込んだ奴らの幸せをぶっ壊したい。高校2年、３年で俺の人生は決まってしまった。その下地を作ったのが中学3年あの一件で俺は物事をポジティブに考えることが出来なくなってしまった。なんで俺に近づいてくる人は寄ってたかって俺の心を抉るんだ？近づいてこなくていいからどうか俺の心を抉らないでくれ。俺の心を抉るつもりならどうか近寄らないで欲しい、俺の心を抉る人と引き合わせないでほしい。もう、お願いだから俺を放っておいてくれ。関わらないでくれ。お願いだから。頼むから。俺を、放っておいてくれ。俺はこの小さな世界でちっちゃく生きていくんだ。俺の心を抉らない１００％の保証があるなら近づいてきても拒みはしないがでも！絶対心を抉るじゃないかだってそうだろう？例外なく俺を傷つけ、去っていくだろう？去っていくなら初めから近づかないでくれ！

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　ティートゥリー(ティーツリー)オイルをディフューザーで揮発させてその中で書いている。不思議なもんで、怒りが治まり比較的冷静になっているのに気付く。どうせこれ以上書いても、碌な事書けないだろうから、寝よう。(22時51分)

　今日は霞ヶ浦の方に行った。霞ケ浦ふれあいランドのタワーに、ＧＷの続きだと思われるが、鯉のぼりがたくさん泳いでいた。

今日の筑波山今日はとても薄っすら。

その後、鹿嶋のチェリオに寄って今日は母の日なので夕食の準備をお休みということで弁当を買い、今日、ジーコ広場ではイバライガーショーをやっていた。イバガールは来てたのかな？来てたら見たかったけれど見れなかったー。

うーん妙に色っぽいっていうか中の人がグラマーなので迫力ありますねぇ。昔のモモレンジャーみたいに男が入って女形をやっているのとはわけが違いますね。

あー、今日はなんか疲れた。道中、腹下してトイレに行く羽目になるわ、急かされるわで疲れてしまった。でも、明後日に精神科診療所に持っていくメモを書かないと明日慌てて書いて変な文章になってもなぁって感じだし。ま、眠くなるまでやりましょう。さ、薬を飲んで、ぼちぼち始めようかな。疲れた。(２１時２８分)

　愛川欽也さん亡き後の『出没！アド街ック天国』を昨日初めて見た。イノッチの司会になってから見ていなかった。昨日は上板橋。同じ東武東上線沿線にいながら、いつも素通りする駅だったのでよくわからなかった。俺が東京で主に住んでいたのは、ＪＲ埼京線板橋、都営三田線新板橋、東武東上線北池袋、下板橋に囲まれたエリアだった。ＪＲ板橋駅西口が最も近く、走って４５秒といったところに住んでいた。でも板橋駅のほうは一本堂(薬局)と蔦屋に行くぐらいで、マクドナルドは東口にあったし、だから自転車に乗って下板橋のほうまで行って、微妙な混み≒寂れ具合がたまらないヨークマートによく行った。一階は食料品、二階はちょっとした文房具とか、電化製品、衣類、化粧品、そんな感じ。で、ＪＲ板橋駅西口にもある一本堂が東上線下板橋駅の北口にもあるのだが、下板の方が店が大きく品揃えも良いので主にこちらを使っていた。そして東上線の踏切を渡るとエロ本が充実した下板書房がある。立ち読みで(いや、「足で立って」という意味ね)元彼女の友達がスッポンポンになってるのを見た時は驚いた(骨格はしっかりしてたけど極度の貧乳でした。貧乳好きにはたまらないでしょうな)。それから、えぇとそんくらいかな。もうちょっと気合い入れた買い物の時は池袋とか新宿とか、ジーンズとか革ジャンとか買う時はアメ横行ってたし(渋谷には寄り付かなかった。渋谷はトゲトゲした街だとずっと感じてたし、今もそう思ってる。行きたいと思わない。)、基本的に、東横線・田園都市線の人じゃないわけです。せいぜい、生まれた街である経堂とか、千歳船橋とかそこくらいで。新宿より南は、そうねぇ、暇な時は浜松町で降りて貿易センタービルの展望室でボケ～っとしたりだとか恵比寿。そう、ガーデンプレイス。とか、大崎にも行ってたっけとにかく、渋谷だけは寄り付かなかった。横浜・桜木町まで遊びに行くときも渋谷は素通りで、目的地にしたことはただの一度もない。とにかく、嫌いなんだよね。追い剥ぎに遭うようなそんな不気味さがある。今どうなんだろう、半グレがいるような気がする。金属バットで殴られそう。うーん、あと寄り付かなかったのが原宿、六本木界隈。六本木で遊べるような金持ってないし、原宿はあまりにもべた過ぎ。原宿っつったら俺の世代だと竹の子族かクレープしか思い浮かばんもの。東京の人が東京タワー行ったことないとか、そんな感じ。東京タワーはねぇ、いいんですよ、あそこはあれで。蝋人形館とか水族館とか、微妙にチープなのがなかなか。むかし東京１２チャンネル(現・テレビ東京)のスタジオがあって、毎朝、「おはようスタジオ」やってたなぁ。わかんないでしょうね、皆さん。もう、３６年とか３７年とか前の話ですよ。はぁ昭和は遠くなりにけり。今年度２７歳になる人以下は平成生まれってことでしょ？はぁ～そうかぁ～いやんなっちゃうねぇ。「昭和」のこと知らない人もたくさんいるだろうねぇ。俺が一番元気だった９２年～９５年に生まれた人が、今２０歳～２３歳ってことね。はぁ～～いや、何と言っていいやら、開いた口が塞がりません。９２年当時４０歳だった人は今年で６３歳、還暦過ぎちゃうんだもんな、やんなっちゃうねぇ。東京は…俺の生まれた街であり、「痛い思い出」の地でもあり、遠い追憶の街でもあり…いろいろありすぎて…。今行きたいところは、何度行っても訳が分からなくなる池袋西武のリブロの医学書コーナー、鉄道関係の本が充実している神保町の書泉グランデ、秋葉原のパソコン関係界隈、新宿の東急ハンズ、西武新宿のハイジアetc行きたいとこいっぱいあるんだけど…２００３年８月板橋のアパートを引き払って帰ってきてから一度も東京には行っていない。行くこと、あるんだろうか。生きてるうちに一度は行ってみたいかな。(１９時４1分)

　検索してたら「精神障害者のことを解ってほしい」と、動画で懸命に訴える患者さんがいたけど、当事者として思うのは、「無理だね」と…。ＤＱＮ(不良)やどっかのビジュアル系の人が「ボクたち、ホントは良い子なの。お願い。わかって」って言ってるのと一緒でどう考えても無理でしょ、と。俺は「障碍」「障がい」なんて書かねぇぞ。「障害」はどう転んだって「障害」だ。目「障」りで「害」悪、それ以外の何物でもないんだ。俺がいれば目「障」りだし、その場の雰囲気を壊す「害」悪でしかない。「障害」を「障碍」「障がい」などと言い換えることは「キチガイ」「気違い」を「基地外」「吉外」と言い換えているような単なる言葉遊びのまやかしでしかない。精神障害者は目「障」り、「害」悪。目障りの「障」、害悪の「害」二つ並べて「障害」これ以外にどんな言い方があろう。差別もあるし、キチガイ呼ばわりされるのもある。ほとんど俺、身元割れちゃってるけどね。別に、それが何か？といった感じで。文章から判るように俺は平等主義者ではない。差別主義と言っても強ち間違いでもない。しょうがねぇじゃんキチガイなんだもの。ね。黄色い救急車。ばぁちゃんが最も蔑んだキチガイになっちゃったんだよ俺は。非常に残念ですね。俺が言っているのは、精神障害者に対する差別も偏見もなくならなければ、精神障害者が堂々と日なたの道を歩ける日も来ないしそんな世界にもならないということ。なんでかって？性悪説。人間はもともとが素行不良で善行者が例外ということ。人類史上差別がなかった歴史はない。差別を根絶できるくらいの民度が今の人類にあるとは思えない。宗教なんてくだらないもので戦争しているくらいなのだから。神？ばっかじゃねぇの？そんなもの、ないよ。「神」とやらは自己責任回避、不可抗力を自らに納得させるために人類が作り上げた偶像崇拝のカタチ。責任回避の産物が「神」なんだな。みてみろ、戦争が「神の名のもとに」行われている現実を。これこそ、責任回避の最たるものではないか。「生きとし生けるものを遍く愛する」そんな「神」に人類が近づいたとしたら、もうこれは人類史の終わりを告げる出来事になろう。差別も、偏見も、人類が人類である限り、根絶できないと、俺は信じる。さて、コーヒーを飲んでくる。多分もうこの文章は続かないだろうから５月９日分の日記はこれで終わる、と、思う。(翌１時５７分)

　今日もなんかグダグダとわけのわからないだらけた一日を送ってしまった。母は今日も知人と出掛けて、父は病院に行き、午前中は誰もいなく、暇だったので寝て過ごした。午後もなんかすることもなかったので寝て過ごした。こんなんでいいのかいいわけはないと思いつつもどうしようもなく寝て過ごしてしまった。精神状態が悪かったせいもあるのだと思うが、何もする気が起きなかった。無気力、無意欲。ダメだこんなんじゃ。

 　２２時５３分、今日もあと１時間余りとなってしまったが、俺は今日も何もせずに過ごしてしまった勿体ない。はぁ勿体ない勿体ない。あれから３０分以上経つが、何も言葉が出てこない。このまま明日になってしまうのだろうか。なんか…ちょっと…なんだな…俺の脳ももういかれてしまったかな…。はぁ…。あの人、今夜はどんな夜を過ごしているだろうか、ほんの少しの解放感と、虚無感、淋しさと、罪悪感？なんか…ふぅ…なんつぅか出てこねぇよ言葉が…コーヒー淹れて飲んでくる。続きはそのあとだから５時過ぎにでも覗いてみてください。(翌０時１５分)

　カルディのリッチブレンドを飲む。今日の気分にはちょっとへヴィだったかも。しかし、書けない時ってのは何やっても書けないもので、非常に困っているんだけどどうしようもない。もう３時過ぎてしまった５時なんてすぐだ。あと１時間余りで何が書けるだろう多分ダメだろう。ダメだ、もう寝る。(翌３時１７分)