合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 眠い。眠い~。眠いだ~!眠いか?眠いねぇ。眠いよ。眠いなぁ。

 なんか、トリプタノールとレボトミン飲みすぎたようだ。眠い。でも起きていると碌な事考えないので死ぬまで寝ているほうがいいと言えば確かにそうなんだけどね。そのほうが俺は多分楽なんだよ。楽なんだろうけれど、シモの世話とか(自分本人ではないという意味で)他人が苦労するので。

 先日の顛末について。意見に隔たりがあることを自分の言葉だけではなくシェアの投稿などで執拗に俺の精神状態を操作しようとする振る舞いについて俺はもう我慢ならなくなったのでアカウントを変えて切ってしまった。申し訳ないけれど今はそれが一番だと思う。話せば解るという人もいるだろうけれど、俺は今回の件に関しては余計にこじれるだけだと思うのでよした方がいいかと。あちらにはあちらの人生がありこちらにはこちらの人生がある。こんなことであちらの人生、こちらの人生を傷つけたくないのでこれでしょうがなかった。

 人間関係は難しいね。胃が痛くなるくらいだよ。(21時22分)

 今日は診察。先日の出来事の顛末を主治医に話した。「あまり精神的に負担になるようなら距離を置いたほうがいいですよ」と仰っていた。眠いので寝てみる。

 あ〜いかんな〜最近日記の更新間隔が空いている…。というのは、増設したHDDにLinuxを入れようと…もっと正確に言えばAndroid-x86というのを入れたくていろいろやっているんだがどうしてもうまく行かなくて、かなり気分的に落ちている。難易度から言っても今やっている作業のほうがドラムなんかよりずっと難しい。単なる趣味のことでこんなに落ち込むなんてどうかしてる。自分でもどうかしてると思っているんだがどうしようもないのだ。

 ブラウザを開いても何をするでもなくただブラウザを睨みつけていたりする。例のSNSでも被害妄想がひどくてかなりつらい状況に陥っている。街で出会ったらこんな俺を見て同窓生は笑顔を返してくれるのだろうか。(翌1時32分)

 別にしょげてるわけでも心身の状態が悪かったわけでもなく(「じゃぁ書けよ」という話だが)Android x86というものを発見してしまったせいで徹夜の作業が6日ほど続いていたために疲れて書けなかった。Androidっつぅのは、みなさんご存知のスマートフォンのOSである、あの「Android」のx86PC移植版である。PCでスマホのアプリが使えるんである。それをマルチブート上で使うようにするのが自己ミッションである。で?結果は?というと、只今のところ惨敗である。まずインストールはできる。で?マルチブート関係の設定に手間取りタイムロス5日かかった。そしてそれがうまくいったらAndroid自体が動かない。で、Androidのバージョンアップ版をインストールした。で?マルチブートの設定・調整をしたがダメ。そもそも、この版のAndroidはLive起動で動くんだろうか…動かない。そこまでして入れる価値があるのだろうか。6日目にしてちょっと挫折。惨敗である。詳しく書くことがあったら別なカテで書くだろうし書かなかったらゴメンね。ということでゆる~い仮定のお約束。当てにしないでね。

 ってこんなことをやっていたら、昼過ぎ妹から「もう帰るから」と電話があった。「まだあれ(上記の作業)やってるの?」というので「うん。だけどもう嫌になってる」といったら妹爆笑。「じゃぁ気晴らしにドライブでも行かない?準備しといて」というので非常用のリュックサックを背負ったままPCでの作業。やがて妹が家に着いたので車に乗って旭のほうに行く。こないだ混んでいて写真を撮り損ねた「季楽里あさひ」の写真を撮ったがやっぱり今日も混んでて建物の下のほうは人がいて撮れなかった。ほとぼりが冷めるのを待つしかなさそうだ。なわけで、香取市経由で、途中、ウエルシアに寄って東進、利根河口堰大橋を渡りR124に乗って土合まで帰る。15時過ぎ到着。

 着いて間もなく作業に取り掛かり色々やってみたけどなんかダメっぽいので諦めかけてはいるものの、バグのせいにして諦めるのも悔しいなぁと思ったので、トラウマが和らいだらまたやってみようかなと…いつだよ今日だよ!執念でここまでするのも傍から見たらちょっぴり怖いと感じるだろう。昔ドラムの練習をしていた頃のように。徹底的にやる。強迫だもんね。でもなんか疲れたな。寝ようか。(翌0時37分)

 今更ながらこの日記帳「豆々式軟禁生活のしくみ」というタイトルが一体何なのか不思議に思う人もいるだろうが、まぁ、これはずばり、とりもなおさず俺が、「軟禁生活をしている」ことに因る。

 というのは、「一人での外出禁止」「車の運転禁止」「電話に出るのも禁止」「玄関に行くなど、来客の出迎え禁止」「来客時には、自室で息を潜めていること」「現金の携帯禁止」というのを言い渡されているのである。外出というのは遠地に行くのは当然のこと、玄関を出て、庭でふらふらしてもダメというほどのものだ。なんでか。それは家族(=両親)が、「四十過ぎたデブ男が、仕事もせずふらふらしていること」を恥だと思っているから。そういう陰口を叩かれることを家族というか両親は最も嫌がっているからである。俺の精神的安定云々よりも世間体を一番に気にする家族だからだ。

 もう、抜け目のない近所の人は、検索かなんかでここを調べて見ているかもしれないね、あなたのことだよ。もう既に俺の毎日をわかっちゃってる。比較的簡単にここを調べようとすれば調べられるから。地名とかね、そっちこっちにあるものじゃないからすぐわかる。俺の外出は近所の人に俺が目撃された時と一致していると思う。それほど俺の外出は頻度が低いものである。

 今でこそ、週に一度はドライブに行くようになったが、運転手が俺であることは皆無。一人で出歩くことも皆無。必ず父兄同伴である。まぁ、その掟を破ろうと思えば破れるのだろうが、生命力の弱い俺にとって、一文無し同然の(いつだったかの370円前後の硬貨は持っているが)懐の状態では、バスで銚子に行くことさえ不可能だ。自販機で飲み物何本か買ったら無一文になる。金券というかそんなようなものも何枚かというか具体的に言ったらテレホンカードなんだけれどそれくらいしかない。

 一体なにができよう。こんな状態だから、外部の人と接触などできるわけがない。俺が精神状態を良好、少なくとも下の中くらいに保つには、このインターネット上という、バーチャルな世界で生きてゆくしか方法はないのだ。もしこれが剥奪されたら、俺は気が狂ってしまうだろう。

 もう、「禁固」以外の何物でもないよ。だって俺、キャッシュカードも、もちろん通帳なんかだと、生まれてこのかた一度だって持ったことねぇんだぜ。金銭をカタにとった人質状態なんだ。そして、病院にかかって薬を処方してもらわなければQOL(Quality Of Life)を「下の中」にも保てないからこの掟に逆らうことなどできないんだ。

 まぁ「仕事をすればいい」という人もいるだろう。それができてりゃとっくにしてる。いったい「下の中」で精神荒廃している人間を誰が雇おうと思うだろうか。誰しも雇おうと思うのは最低レベルで「中の上」だろう。それ以上の人間を求めているのだ。生身の俺と接してみろ。面接で不合格決定だ。トリプタノール飲んでいるような人、誰が雇うよ。会社ってぇのは営利法人だ。ボランティアじゃないんだぜ。後々無駄金を使わなきゃいけなくなるリスクの高い人間、誰が雇うか?!しかも糖尿病だ。余計だろう。

 ま、この状態が、多分9年や10年で終わるはずもないだろうし、ひょっとしたら一生このままなのかもしれない。なんか、もう自暴自棄気味。今日、夕方になってから呂律がちょっと回らないことがあって、「脳梗塞」?と思ったけど正直もうこれで逝ってもいいかな、なんて思った。俺が一番先に逝くことが、多分この家族にとって最も幸せな順番だと思う。

 朝電話をかけた。以後午後まで寝ていて午後、雑誌を買いに行った。犬吠まで行って、かもめ大橋通り過ぎて、利根河口堰大橋渡って、宝山通って太田通って帰ってきた。あとは延々と寝て起きたら翌朝だった。ダメだこりゃ。なんか疲れていたんだろうな。(翌6時50分)

コインランドリー 今週末は妹が珍しく連休なので(それでも絶対3連休以上はならない)、今日はゆっくりしてようということで、朝、コインランドリーに行って、乾燥が終わるまでドライブしようということになって、銚子のあたりをぐるっと回ってきた以外は多分今日は誰も出掛けなかったんだと思う。多分ね(笑)。俺は精神状態頗る悪く、なんの意欲もない。全く以て、やる気が出ない。あーもー。全然だめ。夕方まで寝て、退屈な時間を過ごした。夕食も碌に食わず、今になってしまった。明日はもっといい日であるように。(23時47分)

 某所で総スカン食らってこちらに戻ってきた。最近精神状態が悪いので感情の赴くまま書き込みをしていたら裏で繋がっているようだ。少なくとも俺はそう思った。所詮精神障害者と健常者、または精神障害者同士の付き合いはできないと判断した。少なくとも、どちらか一方は非常に大きい精神的苦痛を感じることとなるだろう。だから無理なんだ。俺のような気違いにはコミュニケーションは無理。疲れた。

 はぁ、疲れた。何がってわけじゃない。人生全般について疲れた。もう疲れましたねぇ疲れましたよ。ええ、疲れましたとも。もう、いいよね、46年、よく生きた。こんな逆風ばかりの世界で、よく生きた。よく頑張ったね、うん、頑張ったよ。もういいね、もういいよ46年、もう眠るよ。

 はぁ~なんか今日はまた、気分が悪い。今日は何していたっけ。判らないくらい精神状態が悪い。あぁ、精神状態が悪い。なんで俺はこんなに落ちているんだろうなぁ。原因が判れば対策できるのかもしれないが、原因が多分ないんだ。手の施しようがないんだ。

 俺は同志なんかいらない。俺は単独で行動する。別に後ろ盾があるわけじゃない。自信があるわけでもない。ただ俺の好きな行動の主義が他の人と違いが大きすぎるということ。相容れない思考傾向が多いこと。別に向こうは「正しい生き方」を提唱してるんだろうし、まぁいいんだけどね。俺は生理的に受け付けないんだよ正直言って。気分悪くなった。(22時)

 今日は妹が休みだったので勤労文化会館に行って敷地内を散歩して帰ってきた。疲れた。勤労文化会館の次にチェリオに行って薄手の前開きパーカーを購入。次小見川から旭に向かったが途中に母が風土村に寄るというので寄って花などを購入。旭に行って10月17日にオープンする道の駅季楽里(きらり)あさひを見てきた。もうだいたいできあがっていた。それからR126を通って、飯岡~八木~三崎~名洗~天王台~犬吠~君が浜~海鹿島~黒生~川口~新生~唐子~銚子大橋~別所~荒波~仲新田~駒立~土合東~土合中央~自宅着15時5分。夕食はかた焼きそばだったが、調子(精神的な)が悪いので寝て23時一度起きて、翌1時また寝て翌6時に起きて、7時また寝て12時起きた。今も精神的に調子が悪い。(翌14時9分)