合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市
  • 2021年08月登録記事

 相変わらず調子は良くない。明日精神科と内科があるんだった。忘れてた。正直面倒ではあるが、病気持ちだから仕方がない。

 精神科の診察はまたは代診の先生なんだろうか。主治医の先生が数ヶ月も戻ってこない。体調不良のため、と受付に表示があったのだが、なにか肉体的に悪いものがあるのか、それともあの先生もセンシティブそうな先生なので、診察を続ける中でご自身も精神的に病んでしまわれたのか、いずれにしても心配だ。     

 代診の先生は主治医と姓が同じなのでなにか関係があるとかかな。奥様か、姉妹様なのか、偶然の別人だったのかは知らないが…。

 診察はなんか適当に済まされている感じ。多分代診だからなのか浅い診察に思えて。一応毎回近況の様子を書いて持っていくんだけど、どれくらい読んでくれてるのかちょっとわかんない。なんか最近、精神状態も体調も悪くて良くない状態が続いている。死にたいと思うこともしばしば。練炭買ってきて眠剤ODしてクルマん中で一酸化炭素中毒で死ぬのが臆病な俺としては相応しいだろうな。
 それを実現できないのは、俺がチキンなのと、カネを一切持たせられていないから。缶ジュース一本も買えない身分だからね。なにか買う時は親同伴でなに買うかいちいちチェックされて買って(もらってい)るんだぜ、50過ぎのオッサンが。俺は禁治産者のようだ。なんとも情けない。

 前に使っていた財布を紛失したので別な新しいの買ったので、財布は持っているが中身はカラ。診察券(再発行)、保険証(再発行)、カルディのカード(再発行)が入っているだけだ。紛失した財布、どこで失くしたのかなぁあれ。気に入っていた財布だけにしかも少額ではあるがカネ、20円でも惜しい、っていうか20円はもういいんだけれど、他になんのカードだったか覚えていないが結構入ってて…う~ん…って感じだよね。確か証明写真も入ってた気がするなぁ…あと、健康保険証と診察券も入ってたんだよ。保険証は再発行してもらったからいいんだけどさ。あぁ内科も新しい診察券もらわないとなぁ。事情を話して再発行…めんどくせ。自立支援の黄色いノートももう終わりなので役場に行ってもらってこないと。
 明日、この精神状態の俺が複数の用事があるのは少し厳しい。診察自体は別に嫌じゃないんだ。ただ…出掛けるのに爆発頭で行くわけにもいかんから朝、風呂っていうかシャワーして行くんだけれど、慌ただしい時間帯、体が眠りを欲している時にシャワーという大イベント。夜ゆったりと入る風呂とはわけが違う。
 体というか脳が「眠たいよーどうか寝てくださいよー」と言うのだが俺は構わずガシガシと洗い続ける。部屋に戻るともう疲労困憊。グデ~ッと倒れ込んで暫くそのままって事もザラではない。
 親には「豆は洗いすぎ!」と言われるんだけど、風呂に入って洗いすぎってどういうこと??普通に洗ってるつもりなんだけど?固形石鹸で洗ってボディソープでもう一度洗って…頭洗って…これでも最小限だよ?たかだか一時間か一時間半くらいじゃん。かからない?!それはいつも通りだよ。十代の頃なんて2時間以上入ってたじゃないか。50過ぎのオッサンが長風呂するのはダメか?皮脂要らない。

 明日の朝もこのルーティーンを執り行いますにつき、また疲れるのだ。風呂はゆっくり入りたいもんだね。

 今日も一日、何も身になる出来事は起きず、ボヤ~ンと横になりながら過ごしていた。少し風邪気味、鼻の奥と喉の境目に炎症が起きていて痛かったので点鼻薬を鼻の奥に噴霧して暫く休んでいた。
 あ~ぁなんか、体調万全と言える日がこの一年、あっただろうか。

 母は、膝痛のため整形外科に行く。俺はただボヤ~ンとして無為な一日を送って、今に至る。ど~うすりゃいいんだ俺は。リタリンが欲しい。カフェインでもいいや。 リタリンは、まぁリタリンで済めばいいけれど、そこからマリファナ、大麻、アンフェタミン・メタンフェタミン(覚醒剤)と進んで結果、人生終わり、ってことになるんだろうな。俺はただ、カネがないから麻薬・覚醒剤をやっていないに過ぎないのかも知れない。あぁ~。  

 8月ももうそろそろ終わり。秋か…なんか虚しいなぁ…9・10・11月と、季節は移ろってあっという間に年の暮れ、あぁ~嫌だ~。時間は止まらない…助けてくれ…。

 あぁあぁあぁ~畜生!俺はどうしてりゃいいんだ、毎日毎日、どうすりゃいいんだよ!もうなんか、全てが面倒だ。どうせ死ぬんなら今すぐ死なせてほしいんだけど。…あぁ…。

 今日も体調悪く、出掛けるかどうするか悩んだが、まぁ、しばらく出掛けていなかったので、ちょっくら出掛けてみるか、という事で出掛けることにした。
 俺は雑誌を買う用事があったので書店に寄る。それが済めばあとは特に用事はないので助手席にぼんやりと座っていた。多分本調子でないので口数が少ないということで、ひよりにどうしたのか訊かれたのでそのまま調子が悪い旨のことを言ったと思う。帰りにウエルシアに寄って、ボディペーパーとシャンプーを購入。次、カスミに寄ってコーヒーフレッシュとビスケットを購入。あと、夕食の弁当を購入。このクソ暑いのに母を台所に立たせるのも気が引けたので。カスミで小一時間店内を巡回していた。いろいろ欲しい物があるがカネがないので目の保養だけにとどめた。

 帰宅後、なんだかまだ調子も良くないので横になっていた。だるいわ、頭が重いし、どうしたもんだろうとなんともなしにぼんやりと時を過ごしていた。参ったなぁ…どうすべきか…俺の意思で具合悪いのを解消できるわけもなく。しょうがないのでぼんやりと横になっていた。参ったなぁホントに。父とひよりは昼寝、母はパラリンピック観戦。んーんなんか、体調も精神状態も芳しくない。明後日で8月も終わり。暦の上では9月、もう秋。けれど陽気はなかなか夏もまだ居座っていて、しばらくは暑い日々が続くんだろうが、季節は少しずつ秋に向かっている。うーん…困ったな。秋も深まり冬が近づいてくると俺の精神状態は徐々に悪化の一途を辿る。ニュートラルな精神状態でも春・夏はポジティブベース、秋・冬はネガティブベースな状態になる。秋か…あんまり好きじゃないなぁ…。

 結局今夏は新型コロナウイルス感染症に怯え過ごさざるを得ない日々で、やっぱりなんか、スカッと爽やかな日々とは縁遠かった。何にも怯えずにただ暑くて夏らしい夏を過ごしたい。まぁ、桜・花火・どんぐり・雪…春夏秋冬それぞれに好きな風景はあるけれど…四季を楽しめたならこんなにいいことはないなと思う。こんな疫病がない毎日を過ごせるのはいつのことになるだろう。もうこんな自粛生活は嫌だ。コロナワクチンなんて言葉が飛び交わない毎日が戻ってくるのが待ち遠しい。もう嫌だこんな生活。うんざり。

 俺はあと何回、四季を家族とともに迎えられるのだろう。当たり前と思っている毎日が、実は奇跡の積み重ねなんだと思うととても愛おしいと感じるのだろう。あぁ、それが永遠ではないことは予めわかっていることだけれど、それを考えるととてもつらくなる。俺は家族の死に顔は見たくない。俺が最初に逝ってしまえばそれもないから、それをただひたすら祈るだけだ。家族との四季…これがあれば、実は何も要らないのだ。

 俺の人生は、なんて密度が低いスカスカな人生なんだろう。フレンチクルーラじゃなくてオールドファッションのような密度の高い人生であって欲しかったね。一体これはなんのばち?一体なんのばちだろうね。

 頭が表面的に痛い。多分薄いながらも存在する頭の筋肉が凝っているんだろう。バファリンを飲んだ。とりあえずこれで様子を見よう。多分顔面痙攣のせいでその影響が頭にも及んだらしく、慣れない動きのあまり凝ってしまったんだと思う。

 腹が緩い。どうにかならないか?ロペミン効かなかったら何を飲めばいいんだろう?

 あぁ、だるい。

 体調悪いのはまだ治っていない。ずっと横になっている。22時54分。今起き上がってこれを書いているところ。夢ばかり見てて寝た気がしない。いい夢ならまだしも、嫌な夢ばかり。乗っていた電車が電車同士接触して車体の半分こそげ取れてなくなったり、高架橋が落ちてどうしようもなかったり、そんな夢ばかり。なんかな。やな感じだ。書く気力がないのでこれで終わる。

 先週~今日までずっと体調が悪く、寝込んでいる。日記の欠録が続いてるのはそのせい。眠る・目が覚めて、ぼんやりして、体調悪く、また眠る、といった一連の流れ。疲れている。寝ているので出来事もなにもないのだが、嫌な夢は繰り返し繰り返し見ている。いい夢なんかありゃしねぇ。せめて夢くらい、いい思いしてもいいんじゃないか。と思うんだがうまくいかない。もぅ、なんつぅか、気分悪いですわ。碌なもん食っていないので、体を起こしている体力がなく、そんなわけでまた横になりますわ。おやすみなさい。