合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市
  • 2021年01月登録記事

 体調悪くて寝込んでいた為、また2日程日記を空けてしまった。何が原因なんか知らないが吐き気がして、吐き気止め飲んで寝込んでいたが今日から復帰のつもり。まぁ、体調も万全ではないが、まぁ熱とか咳とか喉の痛みも何もないので、熱なんか平熱だし、コロナの症状とは違う。俺は最も家に籠っている時間が長いのに。貰ってくるとしたら働いているひよりか、買い物に行った時に母が貰ってくるか、それしか考えられん。だから2人とも変な症状も全くないし、それなら家族だから濃厚接触者である俺も感染しているはずだ。神栖も一昨日、昨日と3人とか4人と感染した。若い人たちの『不要不急の外出自粛』の不遵守が、当初の原因だった。今はそれが、その若い人たちが家に帰ることで家族が濃厚接触者になり感染して、今は高齢者への家庭内感染が拡がっている。全ての若い人達に対して文句言っているわけではない。飲み屋で密に集まって飲んだくれたり、若しくは群れたり。結局独りでいると怖いんだろ?恥ずかしいんだろ?『ぼっち』とか言われるのがよ?チキン野郎。そういう奴らがいて、多くは80代90代の高齢者が亡くなっている。内閣総理大臣だって世界の王さんだって飲み会または会食に参加したんだから。独りでいるのがそんなに嫌かぁ…。ほんと、チキンなんだなぁ…。今しがた、2、3回、浅い睡眠状態に入って夢のようなものを2回見た。内容は覚えていないが、急に眠りこくなんて、俺はナルコレプシーか?ナルコレプシーなら、合法的にリタリンが手に入るぞ?なんてな。しかし…眠いな。FreeBSD11.2のインストールに再度挑戦してみようか。

 先日2日くらい日記が空いたのは、26日夜、サイレースをどのくらいかわからないくらい飲んで、リビングで卒倒・意識不明になり…。多分、多量に飲んでしまった為、効いてくる頃の時間に急に眠気というか、なんか起きていることを持続させる働きを司る全ての中枢のブレーカーが全部下りてしまったんだろう。倒れた記憶が全くない。両親はそんな俺を発見して脳卒中を起こしたのかもしれないと思い、救急車を呼ぼうとしていたらしいが両手両足普通に動くので呼ばなかったようだ。サイレース(ロヒプノールと呼ばれた同じクスリ。ジェネリックではなく、あくまで『併売品』)をちょっと舐めていたね。

 何かを食べたくてしょうがない。でもサイレースを飲んだ(ちゃんと用量厳守で飲みました。)。まぁ、大丈夫だろ?

  ちなみに上の牛の絵は俺が描いたお絵描き。

 今日は日曜日だったが俺は出掛けず家にいた。体調が悪かったからで、ずっと布団に入っていた。あぁ、体調悪ぃ。頭に熱感がある。熱っぽい。怠いわ。なんつっていいか解らないが熱っぽい。呼吸が苦しい。背中が張る。頭が痛い。頭が熱っぽい。意味が解からねぇ。溜息が出る。東京オリンピックはおそらく無いだろう。無いのに聖火リレーがとか言っている。大丈夫か?ホントに…。

 今日は俺、行かなくてよかった。なんかひより、クルマ買うらしい。今の車が古くなったからで、今度車検ということでそれを機会に買い替えるらしい。まぁ、妥当なとこだろう。商談が2時間くらいかかったらしい。俺は耐えられなかったろうね。あぁ頭が重い。熱でもあるんだろうか?吐き気がする。明日、気温は3月並み、所によっては4月並みになるそうだ。頭が重い。呼吸が苦しい。あぁ寝たほうが良いかなぁ…。37℃。あぁつらい…。しんどいよ、助けてくれぇ。背中苦しい。頭が熱い。

 今日も体調は良くなく、ぼんやりと一日を過ごした。いい要素は何もない。ただただぼんやりと一日を過ごしただけ。何の為に俺は生きているんだろうか皆目見当がつかない。多分何の目的も無いんだろう。何の目的も無くただのんべんだらりと生きているだけなんだと思う。何の目的も、無くね。ただただ、無意味に生きているだけ。無意味に。何の目的も無く、ただただ、無意味に、無目的に。生きている意味がなく生きているんだよね。何の為だろう。何の為でもないんだろうなきっと。土曜日か。何の為の土曜日なんだろうな。何の為でもない、ただ無目的な土曜日。何の存在意義もない無価値な土曜日。無価値か。そうだな、無価値かつ無意味な土曜日。何の為に存在してんだか全く以て定義づけができない土曜日。溜息しか出ねぇ。息が苦しい。何の為の土曜日なんだいったい。何の為もかんの為もねぇよな。ただ単に日曜日の前の日、というだけの意味合いしか持ってねぇよ。無意味だ。あぁ頭がくらくらする。いったい何の為の土曜日なんだ。全く以て意味が解かんねぇ。怠い。ただただ怠い。あぁ体が怠いよ。なんとかして呉れ。なんとかして呉れよ。俺の人生、こんな暮らしを送るために存在するのかね?バカじゃねぇの?バカなんだよなきっと。頭痛ぇ。コロナ?でも接触機会全くねぇしな。まぁあり得ないだろうな。頭がボーっとする。あぁ、頭がボーっとするわ。何の為の一日なんだ。意味が解かんねぇ。額が熱い。熱でもあるんか?呼吸が苦しいわ。23時半過ぎた。額が熱い。意味があるのか?額が熱いぞ。家族はみんな眠った。起きているのは俺だけだ。意味はあるのかね?あぁ、額が熱い。背中が苦しい。

 はぁ…。なんだか怠い。月曜日、とても肉体的にも精神的にも疲れている。FreeBSDのインストールとかを土・日 とやっていたんだが精神的に疲れていたこともあり、設定ミスが多かったりしてうまくいかず、それがもとで更に精神的に悪化したりで、悪循環に陥って、日記を書く余裕がなかった。2日空けてしまった、まずい、と思い、今書き始めたところだ。

 精神的に疲れていると、思考にも悪循環が見え始めていて、これまでの人間関係など嫌だったことを思い返すことが多くなり、更に精神状態が悪化する、ということが続いていた。ストレッサーが多くて、自棄食いが多くなり、冷たいソフトドリンクをガバガバ飲んで糖分を摂り過ぎ。体重も増えたんだかわかんないのであとで量ってみよう。冷たいのを選ぶのは、のどの突き当りの壁を隔てた脳の深い部分が冷却されるような気がするからで…。

 あぁ、俺が全て悪いんだよ。何もかも。何もかもな!俺に起こった災厄は、全て俺の判断、行動が悪いんだよ。小学校2年の時に担任だった教諭からの虐め、今で言えばパワハラとかいうのかもしれないが、そのストレスに起因すると思われる精神不調を起こし、親にそれも理解してもらえずに、通学を強制されて、精神不調を継続したことに因る十二指腸潰瘍で苦しんだ経験から、極度の学校嫌いになり、それが高校まで続いたこと。そのダメージが今年に52歳になる今でも残っていること、人生の前半に受けたダメージが結局人生の質を決定づけてしまった。人生も4分の3に至っても結局なにもいいことなかった。何の為に生きているのか、苦しむために生きているとしか思えないような人生を送ることになってしまった。バカみたいだ。それでも自殺しなかったというよりできないでいるのは極度の弱虫だからで、ずるずると無価値な人生を只引き延ばしてしまった。このまま死ぬまで生きたとしてもなにも生きててよかったと思うことはないだろう。俺が子孫を残せなかったため、俺の家は俺の代で子孫断絶。最小限の役割も果たせずに死ぬことになる。バカじゃねぇの。