豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　くっそー！すっげぇ悔しさと劣等感！学歴コンプレックスここに極まれり。死にたいくらい劣等感。俺は学歴で負けて更に社会のコマとしても負けるのか！くっそー畜生！自棄酒しようにも酒がない、サイレース(≒旧ロヒプノール)ODしようにも身に危険が及ぶ、どうすればいいんだ俺は一体！この悔しさを何処で晴らせばいいのだ。好きでもない仕事の好きでもない資格を取り、好きでもいない仕事を血反吐を吐きながらやってカネ稼ぐしかないのか！？くっそーすげぇ劣等感！死にてぇくらいだ。

　俺は俺の人生全否定するぞ！覚えていやがれリベンジだ！何に？俺の弱さに！

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　セルフネグレクト。そのせいで、俺は体のパーツをいくつか失ったが、それでもまぁ生きてはいる。考えないようにしよう。これって、犯罪者の俺に対する懲罰？生きにくい。欠陥だらけの俺。でもまぁ、そのあたりは放置して、考えないようにしよう。

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　眠い！カフェイン2,000mg飲んだが効かない。しょうがないので立ち上がってみる。辛うじて眠らない。眠りたくない。寝てる時間が勿体無い。時間はあるようでないのだ。等しく時間があったとしても、20代の学生と今年50になる俺とはわけが違う。俺は本来なら死と向かい合う年代だ。なのに今から社会に出ようとしている。遅きに失したのである。激バカである。白髪も増えたし、活動量も減っているし、おそらく基礎代謝量も減っているんだろう。それを若者と同じステージで競おうとしてるんだから激バカなんである。でも激バカだとしても、食っていかなきゃしょうがない。いつまでも両親がいるわけではないのだから。俺は今、崖っぷちにいるのだ。どう暮らして死を迎えようか。参ったなぁ…。よくよく考えると死にたくなるので考えないようにしようと思うことは思うが、現実問題、どうするのよ俺？あーどうするのよ俺？

　ラジオから「ポケットの中にはビスケットがひとつ♪」という歌が流れている。曲名は忘れた。これを歌っていた頃に戻りたいな。幼稚園の頃に。それができるなら、バンドなんかやらないで勉強したのに。あんななんの役にも立たないドラムなんていう芸事、なんで俺はやってしまったのだろう。バカにつける薬なし。後悔先に立たず。はっきり言って、バンドなんてなんの役にも立たなかった。無駄な遊びだ。結局、バンドやろうがやるまいが、結果はひょっとしたら同じなのかもしれないが。バンドやったことによる果実は、結局全て失ったんだ。あの頃俺の周囲にいた人は結局すべていなくなった。まぁ俺に非があるわけではあるのだけれども。まぁ俺に結局人望がなかったということなんだろう。そして究極には、俺の性格が悪い、ということだったんだろう。今更直んないよこの性格は。俺の性格の悪さが今の俺の立場を作っているんだろう。そう思うよ。結局俺の全ての言動は欺瞞なんだ。あの人たちにすれば「豆々の野郎め、ザマァ見ろ」って言うことなんだろう。あの人たちの全員が全員、そう思っているはずだ。俺が惨めになればなるほど、あの人たちは笑顔になるのだろう。

　PC修理の件の見積もりの電話がマ◯スコンピューターからあった。マザボが逝っちゃってるので交換、カードリーダライタのCFカード挿入部のピン折れは有償、工賃を含め9,180円。「 えっ！？きゅうせんひゃくはちじゅうえん！？」おいおいおい勘弁してくれよぅ…カネねぇのに…。まぁ、でも人件費≒手間賃はそんくらいかかるか。新品のBTOだと部品自体は1,800円なはずなんだケド…おねげぇしますよぅ…。親に土下座して出してもらうことに…。こういう時辛いなぁ無職は。
　結局さ、ドクターストップが解除されないのも、トラブルメーカーになることが目に見えているからで、更にこの歳で普通自動車運転免許しか国家資格を持っていないのが痛い。下手すると仕事のことで自殺しかねないっつぅんでしょ？まぁ…それを全否定できない俺もいるわけで…。―――勉強しよ…。
　時間が余りある俺に今課せられていることは勉強ということなんだろう。働きながら家族を持ちながら勉強している方々も大勢いるわけで、そういう方々に比べれば時間の面でも、プレッシャーの面でも、余裕があるとは言えるだろう。それで資格取れなかったら俺は真性のバカだ。
　まぁ、俺には精神障害が高校当時からあり、高卒後大学を受験しようと思うまでに４年半以上掛かったが、志望大学には入れなかったけど、まぁ、Marchクラスの大学には入れた(とはいえ、そのことは俺にとって人生最大の挫折・屈辱であり恥でもあるのだが)ので、なんとか精神状態をうまくマネージして勉強に繋げないと俺は野垂れ死に決定、腐ってウジ湧いて大悪臭放って見つかるのが目に見えている。生活扶助ふじょなんか受けるようになったら俺はもう一巻の終わりだ。
　好きなこと、天職と思える仕事ができている人は幸せだ。だが、そういう生き方を俺が俺自身を許さない(表現っていうか文章って難しい)。仕事は嫌なことを血反吐ちへどを吐きながらするものだ、という観念があるので、昔からマンガ描いて食ってこうとか、音楽で食ってこうとは思わなかった。自分が自分を許さなかった。何故だと訊かれても答えに窮きゅうするのだが、仕事は好きではないことであり、血反吐ちへどを伴うものだと物心ついてからそう思っていた。俺には好きなことで食っていこうという権利などないと思ったのだ。職業選択の自由などないと思っていた。誰かにそれを教え込まれたわけではないが。多分、俺の人生は前世で何か罪を犯した罰として与えられたものだ、という思いが強い。俺の人生=懲罰ちょうばつなのだ。
　懲罰ちょうばつである以上、好きではいけない。楽しくてはいけない。辛くなければならない。やり甲斐など感じてはならない。ただただ辛く、血反吐ちへどを吐かなければならないのだ。
　そう思っているので尚更、俺は生まれながらにしてセレブな二世芸能人を嫌うのかもしれない。ファーストクラスでLA行って宝石・貴金属・一流ブランドの服を買いました、昼前都内某所の高級ネイルサロンに愛車のポルシェで乗りつけ爪を手入れしてもらいました、バラエティ番組でひな壇に座って１時間ニコニコしてるだけで７桁のギャランティ発生しました…って、なんなの！？それ…ってぼやいてみても、俺は生まれつきの罪人、辛い人生を送って苦しんで死ぬ、そういう人生しか許されていないのだきっと。
　まぁとにかく、俺は好きでもない仕事をする為に、好きでもない勉強をして、そして、ゆくゆく、血反吐を吐くのだ。―――で、俺の腐って悪臭を放つ死体が見つかるのだろう。

　胃が痛いのは治った。胃が痛かったときは背中に放散痛があったけどそれも治ったみたい。何だったんだろう。治ったと思って冷たい紅茶を飲んだら腹が痛くなってトイレへ。弱いなぁ消化器が。過敏性腸症候群はまだ完治はしてないようだね。落ち着かないよ腹が。参ったなぁ。腰に使い捨て懐炉貼ってあるんだけどねぇ。
　腹の調子が悪いときは俺の場合、ふくらはぎに痛みが出る。多分ツボだと思うんだけれど、そこを押すと腸がギュルギュルと動いて楽になる。俺だけなのかなぁ。なんか…調子悪ぃ。とりあえずロペミン(ロペラミド塩酸塩/下痢止)飲んだ。多分アカディ飲んだからだな。以前にも数回書いてるけれど、アカディは乳糖不耐の人の為に予め80%の乳糖を分解してある。ただ残りの20%に俺の腸は反応してしまうんだな。ポンコツ腸め。
　腹が弱いのは、もうホント小さい頃から。乳児の頃から。小児下痢症(仮性コレラ)に罹り、入院した。以来よく腹壊すし、十二指腸潰瘍にはなるし、本当に消化器が弱い。もうつくづく嫌になる。ロペミンは常備してあるし、過敏性腸症候群の薬、イリボーも処方されている。

　今日はこんな感じで胃が痛くてサイレース飲んで寝ていて起きたら起きたでボヤーンと過ごしていたので特にネタがないんだよね。ただただ胃腸が調子悪いくらいで。

　今日、PCメーカーから、日曜日に出した製品が到着した旨連絡が来た。佐川だから配達は翌々日だろうから順調に届いたようで。修理は９６時間以内に完了と書いてあったけどホントかな？順調に行けば日曜日か月曜日に届くだろう。

　興味深いレポートを見つけた。過敏性腸症候群とパニック障害の関係に関するものだ。俺も二回ほどパニック状態になって地域基幹病院の救急にかかったことがあったが、いずれもトイレでの排便後、それもあまり快調とは言えない不完全な排便のあとに起こったものだ。呼吸しづらく脈が速く、冷や汗が出ると言った症状、レポートの記述に合致する。レポートは2000年記述と結構古いものだが、こういう関連性があるとは正直驚いたと共に、確信し、納得した。

　あんまり精神状態よくないな。『脳腸相関』という言葉がある。脳と腸が互いに影響しあっているそうだ。脳(≒中枢神経)の状態が悪いと腸にその影響が現れ、またその逆もある、という。それはよくわかる。とてもよくわかる。
　不潔恐怖を曝露療法で治してから、つまり外出先でのトイレで用を足せるようになってから、外出先で下痢を催すことも少なくなった。｢下痢したって出先でトイレに入ればいいのだから」という意識を確立してからは、外出先でのトイレも、便意の元となる外出先での食事も全く平気になった。かなり楽になったし、家族への大迷惑も少しは減っただろう。
　というわけで脳の調子、腸の調子はシンクロしているということだ。

　もうすぐ午前０時。あと２日で２月も終わり。紅白歌合戦云々言ってたのにもう３月。春ですよ。花粉症の方々はさぞゆううつな日々を送ることになろう。俺は今は特に花粉症ではないけれどいつか花粉症デビューしてしまうのではないかとビクビクしながらいる。
　ただ、俺は春が好きだ。早く桜を観たい。なんなんだろうね桜の花の魅力って。テンション上がる。ただ、ブルーシート敷いて飲めや歌えの花見は大嫌い。提灯掛かってるのも大嫌い。俺は、静かに桜吹雪の中を歩いていたい。なんであぁいうことをするのかわけわからん。酒盛りも好きではないから、仮にブルーシート上に居たって全然楽しくない。俺は二十歳で酒やめたからねぇ…。
　理由？美味しくないからだよ。敢えて好きなのを言ったら、タンカレーのジンかスピリタスだよ。それだったら飲んでもいいが。でも自ら進んでは飲まないね。うん。
　うちの家族は誰ひとりとして酒は飲まないし煙草も吸わない。だって、別にそんなものなくたって生きていけるしうちの家族は酒の力借りなくたって楽しく過ごす術は解っている。俺にその能力が少し足りないのを除けばね。

　しかしそれにしても、午前０時になったら人々のネット活動がピタッと止まるのには感心する。午前0時ってやっぱりみんな寝る時間なんだろうなぁ。俺は夜通し起きてるし、調子いい時はそのまま寝ないで昼を過ごして、昼寝程度に寝て夕方起きるっていう…。こないだも書いたけれど、俺、寝るのあんまり好きじゃないんだよね。貧乏性なので、寝てる時間が勿体無いんだよね。なにか生産的な活動をしてるのかと問われれば全くそんなことしてないんだけれど、なんかあんまり好きじゃないんだよね。ネットが常時接続になってよかったよ。ダイヤルアップ、すげぇ嫌だった。ダイヤルアップ、若い人は知らない人も多いんだろうな。あんな不便で遅い接続ないって。今じゃありえない。まぁプロバイダによってはダイヤルアップを未だやってるところもあるけれどね。常時接続になって、俺がどれほど助かっているか、計り知れないね。
　今日の日記はこれで終わるけど、今夜も俺は夜通し起きているのさっ。(終)

　吐き気がする。辛い。

　今日はアピタのカットルームで髪を切ってきた。ええ、いつもの通りツーブロックで1，100円というわけで節約。次、行方の楽郷で小松菜を購入。その後灯油を買いにホームジョイ本田へ。それに先だって、ひよりが変わった道を走り出した。なんだ？と思って「灯油は？」と言ったら「あ、そうか。忘れてた。そうだよね。お昼(ご飯)のことしか考えてなかった。」とひより嬢。最重要ミッションでないの(笑)。

　今日PCを修理に出した。暫くかかるだろう。まぁ元気になって帰って来てくれればそれでいいよ。コンピューター…殊、マ◯スコンピューター、いいのか悪いのかよくわかんない。ただ、この俺の買い物は失敗だったと言わざるを得ない。ま、次に活かす他ない。１０年後くらいに。

　この日記は２４日の日付になっているが実際は２５日１時２５分に書いている。なんか眠りたくなく、カフェイン錠200mg５錠を飲む。１，０００mgってことね。1gよ。いいのか悪いのか判らんが、飲んでしまったもんは仕方がない。

　んー…やっぱりノートじゃあんまり書きたい欲求が出てこないなぁ…終わる。

　ＰＣのBIOSファームウェアを適用したらロゴが出ずBIOSにも入れなくなってしまった。色々ちょっと弄くろうかなと思ったが、これ以上ひどくなったら元も子もないのでおとなしく購入した状態にHWを戻して蓋を閉じた。というわけで、一週間くらい修理にはかかるだろう。そんなわけで今日はノートPCで。普段はあまり使わないので要領を得ない。しょうがないのでキーボードだけデスクトップのを繋いで書いている。
　デスクトップのキーボード使ってるとノートPCのキーボード使いづらくって。間違ってタッチパッド触ってカーソルが変なところに行ったり諸々使いづらいんだよね。
　しかしパソコンも、冷蔵庫みたいな丈夫で長持ち家電にならないもんだろうか。 だって冷蔵庫って保証１０年だよ？俺のPC は１年センドバック修理。もっとオプションで金だせば３年とか５年とか保証あるけれど、なにぶん高い！恨めしく思いながら一年センドバック修理を選択した。
　明日取りに来る。はぁ…(嘆息)１０日、２週間見とけばいいだろう。またノートパソ生活は続く。

　精神状態が悪い。ちょっと落ち込んでる。まぁいろいろあってね。はしごを外されたっていうか、そんなこと。俺はいっつもこんな役回り。いっつもだ！落ち込んでいるし、怒りがちょっとある。まぁ、いいんだけどさ。

　激昂の時は、ヒルナミンと抗不安薬代わりのサイレースを飲もう。もうこんな思いするのはたくさんだ。

　今朝は非常に寝ぼけていて、散々メシ食った後に、ひよりに
　「俺メシ食ったっけ？」
と訊いてみたり
　「足腰が立たない」
と言ったあとスタスタと歩いて自室に来たり、それで寝たらしい。覚えていない。
　夢現ゆめうつつで動いてたんだろうな。俺、結構そういうことがある。俺、実はあんまり寝るのが好きじゃないので「起きていたい」という欲求と、生体として本来持ってるどうしようもない「睡眠欲」が衝突してこういう変な状態に陥るんだと思う。

　しばらくＯＤしていなかったけれど最初に書いたことで耐えきれなくなってヒルナミン120mg飲んでサイレース４mg飲んだらふらふらになって２２時過ぎまで寝た。起きるとふらつきは消えていたがこのまま死んじゃえばよかったのにとも思った。

 今日は精神科の診察。主治医の先生が言うには、
　「パーソナリティ障害というのは古い概念で、そんなこと言ったらその時点で治療は終わっちゃうわけなんですよ。今は使いません。ですから、そのことについては考えなくていいですよ。」
　とのこと、そうなのか…先生自身の立場の違いで違うのか、自分の支持する治療法によって違うのか、それとも本当に精神医学会で「人格障害」という概念が否定されたのか、そこがよく判らないが、とりあえず人格障害のことは考えなくてもいいから、考えてしまう俺もいるけれど、素直に、考えないことにしておこうかな。

　まぁ、また俺はもう数人、友人を失ったけれどね。俺の文章の書き方に思いやりがあればよかったんだが、まぁ、彼らもなぜ元カノは俺と別れたのかよく解ったことだろう。俺の思いやりのなさ。これに尽きる。俺はどれくらい元カノを傷つけただろう記憶に残っている出来事だけでもおぞましい。元カノとの暮らしの最後のほうは、うつがひどくなっていて、女性と恋愛関係にあるほど余裕がなかった。元カノが俺に求めることと真逆だったのだ。
　ちょっとしたことで彼女を叱責し、思いやりのない言動をする。俺はそんな人間だ。過去形じゃない今まさにそうなのだ。今の俺には他人と付き合うだけの余裕がない。今の俺には男女問わず関わらないほうが良いと思う。嫉妬と憎悪、順調に人生歩んでる人にＳＮＳで囲まれてごらんよ。今の自分と比べて、嫉妬を覚えないほうが万が稀だ。ま、そのせいで余計『嫌な奴』に成り下がっているのだが。ＳＮＳのような『リア充友の会』とは関わらないほうが良いのかもしれない。またきっと暴言吐くから。人格障害と言う概念がないのなら俺は何なのだろう。欠陥人格とでも言うのだろうか。普通の人とは、やっぱり違うよねなんか。劣等感。

　近所のおじさんが亡くなった。心筋梗塞だったそうだ。７７歳。昨夜、１０時過ぎに救急車とレスキュー車が近所に止まってしばらくいた。神栖市街の救急病院に搬送されたが死亡が確認されたという。ここ最近、近所の人が亡くなることが続いている。寒いというのもあるけれど、近所の人々もそういう年齢に差し掛かってきたということだろう。以降、続くんだろうな。いいことじゃないが。いやー体中痛いわ。節々痛い。
　明日は精神科の診察。はぁ～。行くまでが面倒くさい。家を出ちゃえば、もういいんだけれど。あーめんどくせ。なんか精神的に良くないのね。クスリ飲むの忘れてた。そのせいかな。

　今日は昨日の予想通り行方の『楽郷』にいって野菜等購入。それから少し足を延ばして石岡駅前まで行った。その道中に『デコポン』売りが軽トラで店を出していたので購入。外皮も薄く、内皮も薄くてタネもない、味はさわやか甘酸っぱく、水っぽくない。こりゃいいやと思ってたくさん買ってきた。これ美味いんだよ。普通の温州みかんは、ともすると水っぽく味がぼやけたやつもあるけれど、このデコポンはいい。美味いね。

　ひよりがやってきて「さっき電車の番組があったんだね、見逃がした。」「電車乗りたい」といってリビングに去っていった。ひよりは音楽系の短大に行くのに上京した時に電車に乗っていて、学校が川越のほうだったので平日昼の下り電車に乗って登校していたので電車が懐かしいみたい。俺はもう、小学校上がる前から電車好きで、以来ずっと鉄道ファン。あまり深く知りすぎないで、適度な距離を保っての趣味。撮り鉄とか乗り鉄とかあるじゃない、俺はどっちかって言ったら乗り鉄のほうかな。
　『鉄道ファン』を毎号買っていて新車が出たら「おー」新線の開通でうきうき、って感じだね。俺は実家に連れ戻されてから１６年東京に行っておらず、電車にも乗っていない。俺が東京を離れてから、首都圏の鉄道環境も随分と変わったから、わからないかもね。
　鉄道好きで最寄りの銚子駅から『特急しおさい』が出ているが、『鉄』を公言しながら、高速バスのほうが運賃半分以下で到達時分も短縮になるので高速バスを使う。鹿島神宮駅←→東京駅日本橋口/八重洲南口の高速バス。実は鹿島神宮までには２０１５年まで『特急あやめ』が走っていたのだが同じＪＲグループのＪＲバス関東は『特急あやめ』が走っている時から高速バスを同区間に走らせていた。ＪＲも実は特急電車を諦めてギブアップしていたんだがそれでも『特急あやめ』の運行を続けていた。結構頑張ったと思う。ということで2015年3月13日に運行が終了している。東京←成田線経由→銚子の『特急すいごう』は早いうちに『特急あやめ』に吸収され消滅している。房総特急、殊に千葉県北東部/茨城県南東部間の特急は見るも無残な状況。しおさいが辛うじて走っている感じ。
　でもしおさいは、いつまで走り続けるのか不明。銚子からも東京方面行きの高速バスが出ている。ただ一般道を走る区間が長いため、鹿島神宮←→東京駅の高速バスより到達時分は長くなる。

　この３月１６日、『ＪＲ東日本ダイヤ改正(pdf)』。総武本線は大した改正はないようだ。

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 　今日は母の誕生月ということで『すぎのや本陣』の会計が一割引きなので昼食を食べる。母は『レディース御膳』ひよりは『大海老ヒレカツ御膳』俺は『かつ丼麺セット』を食べる。多い。満腹。
　『ホームジョイ本田』に寄り、灯油を購入。鹿嶋のほうを回る。『県立カシマサッカースタジアム』→『アントラーズクラブハウス』回り→『鹿島セントラルホテル』→Ｒ１２４→矢田部…『ウエルシア薬局』→自宅着１５時３０分。

　いつもなら冷たいソフトドリンクを飲んでるところだけれど、今日は寒い。指先が冷たい。さすがに温かい紅茶を入れて飲んだ。けどなんだねぇ、温まらない。

　帰宅後、暫くぼんやりと過ごしていたんだろうな…なんの記憶もなくて、次の記憶は夕食を食べているところで。うぅん次が今って？

　眠い。

　俺が『しくみシリーズ』の日記を書き始めてから１６年くらいになる。開始当時はクスリマニアで、薬学書を事細かに読んだりしていたんだけれど、いつだったかトリプタノールのＯＤやって七転八倒したあと、急速にクスリへの関心を失っていった。ＯＤもしなくなったしどれがどういうクスリなのかもどうでもよくなった。とは言っても、完全にクスリ脱却をやり遂げたわけではなくＢＺＰベンゾジアゼピン系の抗不安薬への依存状態は克服しておらず、パニックを起こした時には未だＢＺＰ系の睡眠薬を抗不安薬の代用として使っている。なんとも言えぬフワフワ感からはなかなか抜けられない。
　あぁなんか…ため息ついてばかり。
　今はこのくらいしか書けないかな。

　今のクスリ…トリプタノール150mg/day、サインバルタ60mg/day、エビリファイ6mg/day、レボトミン30mg/day、ヒルナミン50mg/頓服　だいぶ薬が減っていますが、まぁ、これ以上の処方はレセプト減点になってしまうんで。以前は抗うつ薬が３つとかあったんですが、今はこれ以上は処方されません…レセプト減点になってしまうので…。

　明日は多分『 楽郷らっきょう』に行くんだろう。第三日曜日だし。月曜日一日空いて火曜日は精神科だ。少々億劫だが、まぁでも、目の保養に行こう。別にどうなるわけでもないが。というよりだからこそ、安心して目の保養になるんだけれどね。

　火曜日はそうだ、イオンとカルディに行かないと。コーヒーと甘味料とコーヒークリーム(いわゆる「フレッシュ」と言われているもの)を買いに行く。火曜市なのでいくらかポイントおまけだろうか。

　ここまで書いて、急にやる気がなくなった。終わる。

　土曜日です。赤本青本、やりましたか？

　…やったなぁ赤本青本。駿台の700選とかね。まぁ、あれだ。結局俺は、Marchクラスしか出ていないのですよ。学歴コンプレックスがあるので、いろんなところで挫折を感じますね。
　なにがって、自分が行きたかった大学に行けなかったっつぅのが非常に大きい。万死に値するといっていいですよ。なんかねぇ…いちいち引っかかるんですよ魚の小骨みたいに。ええ。

　こんな夜中に一人でいると、そのこと考えて死にたくなりますねぇ。もうなんか、絶望にもほどがあるというくらい絶望感感じます。気持ちが弱っている時などは特になんか絶望しちゃうんですよね。もうこれで人生終わったな、なんてね。もうなんか、俺は、なにひとつやり遂げられる物事はないんだな、と思ったり。ダメでしょう、たかが志望大学に合格するくらいのことさえできないんですから。それ以前に他なにできる？

　サッポロポテトバーベキュー味を食ったら口の中切って血の味がする。

　あ―。辛い。