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  • 2015年05月15日登録記事

レボトミン50mg錠 ー昨夜のレボトミン®800mgが残っていたのか、眠い。昨日は何にもする気がなくて、延々と寝ていた。やはりレボトミン®は強い薬なのだろう…って5mgの剤型が最少の薬を、1錠で50mg入っている10倍の量の錠剤を16錠飲んでやっと効いたくらいなのだ。メジャーを常用することになるなんて…バカタレだね。なんかねぇ、うつむいたまま、何を考えるでもするでもなく、ぼんやりしてることが多くなったのね、やっぱりメジャートランキライザーっていうだけに、強い効力があるんだろうね。なんか、ボサ~ッと座って何するわけでもなくバカじゃなかろうか。このまま俺はフェードアウトしていなくなってしまうんだろうね。気が付いたら、死んでいたという…。なんだろ、俺は何も期待されていないのか…もう向上を諦められたというか、アロマディフューザーもう、なんていうのかね…。このようになってしまった以上、俺はやっぱり目「障」り「害」悪の精神障害者なんだろうね。俺は多分記憶も残さなければ何の功績も残せないだろう。まぁ、それはいいんだ。俺、家族とあと何回「おはよう」を交わせるんだろう…あと何回ドライブに行けるんだろう…そう考えるとね…もう、切なくてしょうがなくてね…俺はいったい、何のために生まれてきたんだろう…就職しただの、結婚しただの、親に孫を抱かせただの、そんな人並みの幸せ・喜びを贈ってあげられなくて、その代わり、人一倍以上の悲しみや苦労ばっかりさせて、あぁ、これで豆々家は終わり、お家断絶なんだなぁと思うと、俺、なんてことやらかしたんだろうって…。お金の心配は絶えずあり、カツカツで毎月暮らしている。はぁ…悩みは数限りなく、頭のてっぺんから足の先まで、全身欠陥だらけでもう嫌になっちゃうんだ。俺、なんで生きてるの?お金がなくっちゃなにもできないんだよ。

 誰か一人でも、今この瞬間、俺のこと思い出してくれている知人は0人だろう。誰の記憶からも消えているだろう。そりゃそうだ、俺が一人引き籠って世界を小さくしているんだから。人(特に知人)に会うのを避けているし、家族からも外に出て行くことを嫌がられている。俺の存在を、他人(特に知人)に見られたくないんだってさ。何故かって?俺は「我が家の恥」だからだそうだ。「恥」だそうだ「恥」。うちのタカシは「恥」なんだってさ。だから「飼い殺し」されてる。俺には、いろんな自由が保障されていない。どうせ、キチガイだもんね、俺。放し飼いしていたら、豆々家の恥部を晒すことになるからね。俺は「恥部」か。隠したい存在か。それで、俺をコミュニティから孤立させるわけね。悔しいとかいうより、情けないよ、俺は。大学生の息子・娘を持って金稼いで学費まで払ってる同級生がほとんど。そんな中で俺は、仕事もしていなければ結婚もしていないし子供もいない。それを考えるたび劣等感で一杯一杯になり、気が狂いそうになる。俺には絶対的な幸福というのはなくて、それはいつでも相対的なものであり続ける。他人と関わる以上、やはり物事は「絶対値」で測ることはなかなか難しくて、やはり相対的な定規でしか測り得ない。相当な強い意志がなければコミュニティの中で絶対的幸福を得るのはなかなか難しいと思う。コミュニティの中で孤立する可能性が高い(「変わり者」の烙印を押される)。うん、でも、孤立しちゃった方がいい場合もあるかもね。楽かも。無視されるだけならそれでもいいかもね。他人と関わらないのは楽だよね。でも、放って置いてくれない場合も多いからね。「死んでお願いするから放っておいてくれ」と言っても駄目なこと多いでしょ?まったくねぇ…。

 あれ?今何考えていたっけ?わかんなくなってしまった。痴呆が…始まったかな?(翌4時17分)