豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　６時、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠2錠(エビリファイ®は精神科で相談するまで当分中止)、レボトミン®5mg錠１錠、フェロミア®50mg錠２錠、ジャヌビア®50mg錠１錠、イリボー®OD(今回から剤型をOD錠に変更)5μg錠１錠を服用。朝食後、９時頃、高血糖のせいか眠くて仕方ないのと、リビングにお客さんが来るというので、自室に来て寝た。１２時３０分、起きる。バターロールにハムとレタスを挟んだのを３つ食べる。１３時１０分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用。その後、ネットを見る。ダメだ眠い、少しウトウトする。１７時、ニュースを見ながら早い夕食を食べる。今日はだるかったのでずっとテレビを見ていた(?２１時)。

　なんだか、今日は片側(へんそく)顔面けいれんの調子が悪い。ことのはじまりは９３年７月。左下瞼がぴくぴくするのが止まらなくなった。次第に頬、左口角と広がり、現在に至る。

　糖尿病、鉄欠乏性貧血、片側顔面けいれん、過敏性腸症候群、強迫性障害、うつ、社会不安障害…なんなんだもう。病気はもうたくさんだ。

　片側顔面けいれんの手術をした人のブログを読んだ。あぁいやだ。俺はこんな経験したくない。ボトックス注射療法とかもあるけど、「まぁ、２２年放っておいたんだ。今更…」って感じで、俺は死ぬまで放っておくことにした。カネもない。もう俺は、いろんなことを諦めた。この顔面けいれんが影響を及ぼすことになるかもしれないようなこと…仕事や趣味、恋愛などなど、すべて、諦めたから、俺は、もういいんだ。なんでこの期に及んで開頭手術しなきゃなんないんだ。もうたくさん。俺はこれからも、「変顔」というハンデを抱えて生きていくんだ。これでいいのだ。

　諦めの人生だ。こうして軟禁生活を送っている間に、病気がどんどん増えていく。で、いろんなことを諦める。俺はこうして過ごし、一生を終えるんだ。人にも会わず、趣味も諦め、社会生活を諦め、もう努力とか挑戦とかいうものを棄てて、寝て起きて食って出すを繰り返し死んでいくんだ。何のためのクスリだ、なんのための治療だ、もうすべてわからない。

　本当の意味での喜びも　楽しみも　今後の俺にはないのだろうな。(翌１時２３分)

　んーと、糖尿病という結果が出た。ヘモグロビンA1cが10.5。軽度とか初期、という段階ではもはやなく、薬で下げなければならない段階に来ているとのこと。ジャヌビア®50mgという糖尿病治療薬を処方された。んー。とうとうこういう薬を飲まなければならなくなってしまったか、という感じだ。母も糖尿だから体質的に似ているところもあるんだけれど、それにしても。多病息災となるのかならないのか、それはきっと、俺の心がけ次第。でももう既にクラクラしているし、ダメかな、俺ももう。長くはないのかななんて思ったりする。まぁ、俺は別に、酒飲む訳でもないし、煙草も吸うわけでもないし、たらふく食べるわけでもない。食事制限っつったって、これが半分になって、食前に野菜をごっそり増やしたりってことになるんだろうどうせ。つまんねぇ食生活が、益々つまんねぇ食生活になるんだろうな。しかし、こんなになってしまって、何の楽しみがあるってんだ畜生。まぁ、あれだな、コーヒー・紅茶の趣味を再開しようか、貧しい食事に華を添えるために。あ、それからエビリファイ®が糖尿には慎重投与となっているのでその旨を精神科の主治医に伝えなければならないな。あぁ、なんというか、「崖っぷち感」満載である。人生ももはや終末期ってことなんかなぁ。俺は人生を楽しめたとは言えない。常に病気と背中合わせだったし、次の話とも関わってくる。

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　なんか最近、嫌な夢を見る。

　中学生の頃、俺の通っていた中学校は県内一、荒れた中学校で、ヤンキーが校内暴力、授業妨害、集団暴行―――教諭に暴力を振るう、気に入らない生徒にヤンキーが暴力を振るう、廊下をバイクが走る、給食をグチャグチャにして食べれなくする、黒板にマーガリン塗るヤンキー女子、ロッカーをのこぎりで切り刻むヤンキー男子、秩序が乱される。あいつら、俺の心の平穏を乱す、大嫌いだ大嫌いだ、死ね、そう思い続けた日々、じゃぁ高校になったら、こういうやつらがいない環境に身を置こう。

　そして高校生、一応地元では進学校と言われる高校に行く。そういうやつらはいない、そう信じていた。ところが人生そう甘くない。いたのだ上級生に、ハエが。絶望した。そして、２年生、ライブの対バンのメンバー、別の高校の上級生に、A1とA2というハエがいた。俺はA1、A2に目を付けられた。奴らは「豆々の野郎、あいつ絶対ぶっ殺す」と言いふらしていた。俺は次第に学校から足が遠のいて行った。もともと病んでいた心は、更に荒廃していった。憎きヤンキー、俺は許さない。俺を精神疾患の道へといざなったヤンキー、きさまら全部保護されるべきじゃねぇ。人生、絶たれるべきだ。夢も、希望も、全部、奪われてしかるべきだ。おめぇらに未来はやらねぇ。機会があったら、機会があったら、殺してやる。首洗って待っとけ、ナタでスパッとやってやる。頭洗って待っとけ、ハンマーで頭叩き割ってやる。脳挫傷じゃ済まねぇぞ、脳挫滅だ！ばらばらにして、ミンチにして、いや、ペーストにして、コンクリートに練りこんでやる。なんで世の中の風潮は、ヤンキーを保護するのか。どうせあいつら碌なことやんねぇ。昔、横浜銀蝿ってヤンキーバンドがあって「ホントはいい子なんだよ?ん」みたいなオーラ出してて極めてうっとうしかったが、ほらみろ、リードボーカル、シャブで捕まった。碌なことしねぇ。俺はな、ぶっ殺したくなるんだよ、その、ヒサシ頭がよ！リーゼントっつぅらしいな、その変な頭はよ！あのルックス、実態がどうあれ、あの見た目ってそれだけで、ぶっ殺したくなるんだよ。今でいう、「氣志團」とかいうやつらのあの頭だよ。ぶっ殺すぞこの野郎ら！学ランが大嫌いだ。短ラン長ラン大嫌いだ。あれを、「格好いい」という、そのセンスがわからねぇ。

　とにかく、中・高校生の豆々の平穏な生活は奴らのせいでめちゃくちゃにされた。なぜ不良を保護する？なぜ、碌なことをしない、カスの、ヤンキーとか不良とかを保護する？あんな奴ら、全部豚箱に放り込んで仮釈放なしの終身刑(人を殺してりゃ勿論死刑)にしてしまえばいいのだ。

 

　そう、それくらい大嫌いなヤンキーの、夢を見るのだ。俺が通っている高校の併設校に、受けたら受かる、という高校ができ、「Eコース」と呼ばれている、という設定である。普通科の出入り口は東口、Eコースの出口は西口である。西口の治安は荒れており、万引き、喧嘩、恐喝、暴行が横行し、普通科がうっかりEコースのテリトリーに入ると、恐喝、暴行の対象になるという、そういう、緊張した生活を送っている、そんな話。で、日頃のちょっとした出来事にもEコースのヤンキー、もしくは不良の奴らがかかわってきて、俺の精神的平穏を乱すのだ。

　俺も多分なんとなく「夢」だということは解っていて、「なんで夢の中にまで大嫌いなこいつらが出てくるんだよ全く」と、忌々しい気持ちでいるのだ。体調が悪くなってから余計で、度々うなされて起きる、そんな事が続いていた。

 

　―――矢先に起きた、『川崎中一男子殺害事件』。今日、１８歳一人と１７歳二人が逮捕されたそう。ネットでは犯人の名前と顔が曝され始めている。その善悪は置いといて、世の中には、特に集団の中には、コンクリ殺人犯みたいのが出てくる。異質な人間を排除するのみならず、集団で攻撃するのだ。人間の中には、「閉鎖的関係」を作るのを好きな人がいてすぐ何かで囲いたがるのだが、その中に自分と考えの違う人がいると排除したり、攻撃したりする。一対一の出来事が、一対一の出来事でなく、閉鎖的関係から追放されるか、全体から攻撃を受けるのである。俺も何度となくそういう現場を見てきた。ただ、俺が見たそれの当事者はまぁ、常識的な人間ではあったので警察沙汰にはならなかったが、若いバカはLINEとかでつながって、閉じた関係の中で、「粛清ごっこ」を行っているのである。LINEとかFacebookとかは、使う人間を選ぶと思う。でも悲しいかな、人間集まればある割合で必ず欠陥品がいる。その欠陥品が、問題を起こすのだ。LINEとかFacebookで。俺はスマホを持っていないのでLINEをやったことはないが、Facebookはやったことがある。が、中でのしきたりが気持ち悪くて、そのグループから抜けてしまった。今はTV番組のページなどを見るため、誰とも「友だち契約」を結ばずに、単独(友だちナシ)で利用中。空集合な存在って、楽でいいわ(笑)。あぁ、今、集団教育課程の年代じゃなくてよかったわー＆スマホ持ってなくてよかったわー。普通の使い方が嫌いだから、違う使い方で使う。ミクシィみたいに「友だち」を作らないと強制退会させられるわけでもなさそうなので、この形で使ってみる。でもソーシャルメディアはもうこりごり。嫌い。使ってるけどね(笑)。でも別に、気に入った人を見つけて片っ端から囲っておくようなことはしたくない。自由電子でいたい。

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　さて、最初に戻るが、立派な糖尿病になってしまった。摂生しないと、死に直結する病気。死んでもいいという人が摂生するってなんか変だが、死ぬ寸前までは快適でいたいのでね。四肢切断、心筋梗塞、脳梗塞…ははは?もう命の期限告げられたようなもの、か？ははは?。0kcalサイダー、0kcalスポーツドリンク、0kcalゼリー…どんな食生活になるのやら。リミット1600kcal/day。ははは?。なんて笑ってなきゃやってられないわ?。人間、最悪の状態に至ると笑うことになっているのか？

　４５で糖尿病…マツコ・デラックスくらい大きくなるぐらい食ってなったならともかく、この中途半端な太り方でかぁ？って感じだね。ま、でも、俺は酒を摂生する苦しさもたばこを節制する苦しさもないから、楽な方だろうね。渡辺徹みたいにカルピス原液で飲むこともない。なんか、たいして暴飲暴食ってこともないのに損した気分だわ。まぁ、またあの人の呪いかな？俺は一生呪われ続けるのかもしれないね(笑)。今日はこのくらいで。(翌１時５分)

　ふらふらする。体調が悪い。体に力が入らない。

　なんかダメだ。力が入らないよ…。

　今日は何してたっけなぁ、何もしてないなぁ

　そうねぇ何もしてない

　はぁ〜

　明日内科。血液検査。

　多分悪い結果が出ると思われ。

　貧血か、糖尿か、また別のものか、

　よくは判りませんけれども。

　えー、

　今日は書けません

　ごめんなさい。(２１時４５分)

　パフェが食べたい。

　もう疲れた。生きるの疲れた。何があったってわけではない。けれどなんか、疲れてしまった。俺はクズ。俺はカス。別に俺が死んだって、世の中の何かが変わるわけではない。ほんの半日ほど、「あぁ、あのひと死んだのね？」って言われるかも知れないが、それだけの事。その後は、別になにも変わることなく、世の中は流れていく。そうやって、時は流れてきた。終わりだ。終わり。(５時３５分)

　今日は極めて体調が悪い。ふらふらする。

　体調悪いってのもあったし今日は家族がどこかへ出掛けていたので、寝てようと思い、１１時頃から１６時頃まで寝ていた。

　１６時頃起きて、みんな帰ってきていたのでリビングに行って挨拶をして、部屋に戻り日記書こうと思ったが書けず。なんかまたダメになりそう。なんかもういいや死んでも、なんて気分になる。

　１８時１５分、夕食。今日は雑炊。あまり食欲が湧かなかった。

　食後、なんかボサ?ッとして過ごす。あぁ、ダメだ俺。生きる希望がない。もういいや、疲れた。(２３時)

　多分昨夜０時４０分くらいに寝たと思う。１時半、３時と目が覚めて、３時５５分に目が覚めたので、サインバルタ®20mgカプセル３カプセル、ルボックス®50mg錠２錠、エビリファイ®3mg錠２錠、レボトミン®5mg錠１錠を服用し、少し横になった。

　１時間ほど経ったろうか、今日、仕事休みらしい妹が「コインランドリー行きながら少しドライブするけれど、行く？」というので、行くことにする。６時２０分、コインランドリーに着いて洗濯物をタンブラーにセットし、出発。R124に乗り太田方面に走行。宝山から利根河口堰大橋を千葉県側に渡り、橘のファミマでポカリスエットイオンウォーターとウィルキンソン タンサンを購入。 

　R356に乗り、銚子方面に走る。唐子町で再びR124に乗り、銚子大橋を波崎側に渡る。

　7時30分、コインランドリー着、ちょうどタンブラーが止まった。洗濯物を回収後、帰宅、自宅着7時45分。

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　昼間、母と妹は出掛けるらしく、行くかどうか訊かれたが、体調がすぐれないので行かないと答え、寝た。13時10分起床。14時15分、母、妹帰宅。

　14時半、買ってきてもらった雑誌を読む。15時?17時半、寝る

　18時、夕食。やっぱりご飯ものはそんなに欲しくないな。んーなんでだろう。やっぱりいつものゼリーとかアイスとかがいい。

　18時40分?ぼんやりして過ごす。

　只今翌1時16分。今日も日を明かしてしまった。俺は今日も夜明けまで起きてるんだろうか。良くないよな昼夜逆転。はぁー。寝るか。(翌1時42分)

　只今１０時３０分。えー。暴走しました。スロットルが調子いい方向に振れ過ぎた。２４時間以上起きていることになる。さすがに疲れたな。気が付いたら母は知人の家に出かけた後だった。母の書置きが載ったお膳にハムエッグ。そうだな、水モノばかりだもんな。蛋白質摂らなきゃ。それこそサルコペニア肥満になってしまう。

　やっぱりなんか、普通の食事、ご飯ものとか肉・野菜とか、ないならないでいいやと思う。

　ずっと同じ姿勢で胡坐をかいていたからか、股関節がこわばり、関節の動き、骨盤の動きが悪くなって、スムーズに立ち上がることができない。これじゃまるで老人だ。ロコモティブシンドロームだ。

　―――どうしようかな…寝ようか寝まいか、ちょい悩んでいる。今日は薄曇り、そんなに寒くもないか？寒くもないな。あぁ、アイスかパフェ食べたい。

　腰痛ぇ?。しかし、こんなに飛ばしたら、すぐに電池切れになってくたばるぞ。どうして俺は両極端かな。

　ぁあああ?疲れてきた。だめだ横になろう。テレビでもみてりゃ、じきに寝付くだろう。あとは今夜に、書けたら書こう。予告通り書くかどうかはフィフティ・フィフティだな。24時間覚醒状態のあとだから思いの外、爆睡してしまうかも知れんし。下手すると24時間、寝てしまうかもしれない。神のみぞ知る。蟹の味噌汁。いったんＣＭです。うそです。いったん終わります。眠い。(11時20分)

　結局寝たけど、14時50分に目が覚めてしまった。それというのも、極度の寝心地の悪さからである。なんか苦しくて苦しくて。なんなのかよくわからない。今も非常に具合が悪い。昨日、だるさが和らいだのはいったいどういう原因だろう。

　17時前から19時40分くらいまで寝る。

　只今20時30分。非常に不快。あぁ、俺死ぬのかなぁと思ったり。

　21時、母に促されて唐揚げを食べる。うーへヴィ…。やっぱりアイスがいい。ガリガリ君食べた。あー、さっぱり。

　昨日の勢いは、なんだったのだろう。やはり飛ばしすぎた。疲れた。(21時28分)

　寝てたら「行くよ、準備しなさい」と起こされた。妹の車に乗って、今日は栗源の「道の駅　くりもと」へ。初めに太田のGS「プレーリー太田SS」に寄ってガソリンを給油。今日は母の好きな「さきちゃん」という女の子がいなくて残念がっていた。どんな子なんだろう。次、宝山のファミリーマートに寄って飲み物を購入。俺はLifeGuardを購入。利根河口堰大橋を渡って東庄でR356に乗る。今日はあんまり調子よくないので車窓をぼんやり眺めていた。途中、道路工事をやっているところがあった。開通したら行ってみよう。過去、通ったはずだが、見覚えのない道を通って栗源へ。ほどなくして「道の駅　くりもと」に到着。

　今日は雨が降っていて寒いし、膝がかくかくして転びかねないので、俺は車内待ち。BayFMを聴く。「カバー特集」ということで、SHOW-YAがXの「紅」をカバーしたやつがオンエアされた。本家より俺はこっちのが好きかもしれない。Ｘファンには申し訳ないが寺田恵子の声の方が俺は好きだ。

　ラジオを消して景色をぼんやり眺めること数十分、母、妹登場。何やら沢山買ってきた。まっすぐ帰るのかと思ったら、もう一か所この近所に寄るそう。「恋する豚研究所」というところ。「建築家がデザインして建てた」風の二階建ての建物。本屋(ほんおく)からデッキが伸びていて一階に螺旋階段が降りている。母が螺旋階段を上ってゆく。２０分ほど待っただろうか、母帰還。豚肉他を買って戻ってくる。

　「お茶しない？」と言うので、「どこで？」と訊くと「サンマルクカフェ」というので、「じゃぁイオンモール銚子だね？」ということで「イオンモール銚子」のある銚子、三崎町へ。

　「サンマルクカフェ」でお茶。母は「サンドイッチセット(アイスコーヒー)」、妹も「サンドイッチセット(アイスカフェラテ)」、あと丸いパイみたいのの真ん中にバニラアイスが載ったものを母と妹で半分ずつ、俺は「プリンチョコパフェ」と「いちごとバナナのスムージー」、冷たいもの食べて寒くなったので、「イタリアンカプチーノ」をいただいた。俺、いつの間にかすっかり甘党になっていた。

　母が何やら買い物をしていたので、妹とソファに座って待つ。やがて母が現れて集合、県道286を東進。犬吠を回り、君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口?//?若宮町?R124に乗り銚子大橋?波崎方面へ。

　「ケーズデンキ波崎店」が今度移転して建て直すのだが、今度は二階建てになって少し拡張されるようだ。だいぶ完成に近づいた。ん?でも土地柄、客の入りが今一つなんだよなぁ…店舗の規模が少々オーバークオリティーっぽい。

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　あ、話が前後するが、銚子にある市立中学校7校が統廃合し2校になるらしい。(記事「銚子市立中　７校を２校に再編へ　学校が消える」(東京新聞))20年後には中学生は625人となる試算。その頃にはもう銚子は銚子としての体をなしていないだろう。なんというか、街づくりが下手なような気がする。産業は碌なものは漁業くらいしかないし、観光とかも、みやげ物屋はなに買っても高いし(ex.「嘉平屋」)、もうちょっとなんでも安くするとかしないと。観光客目当ての食事処も高いと聞く。全国の銚子市出身の英知よ、都会モノに成りすましてないで何かいいプランを提供せよ。もしくは帰還せよ。さもないと、波崎が神栖にに吸収合併されて神栖市になったように、銚子はいずれ、旭市に吸収合併されるだろう。まさかあなたたち、銚子を捨てる気ではあるまいね？自分の夢が銚子から離れたところにしかないのなら仕方がないけれど、ならば銚子の現状・行く末を憂う必要はないのではないかね？、ま、俺は銚子市民じゃないから、いいんだけどさ。まぁ、神栖市にしても、旧神栖町地域と旧波崎町地域じゃ、店舗、施設に格差があることは否めない。どれもこれもなにもかも、波崎町が農業漁業におんぶにだっこだったからに他ならない。結局、住宅街に水商売が点在するといった感じになった。ここはどういう都市計画になっているんだろうね。ちょっと都市計画図を見たけど、第1種住居地域だらけだな。土合は。

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　今夜は昼にサンマルクカフェでパフェ食ってスムージー飲んだからか、ちょっと元気。やっぱり俺は冷たくて甘いもの好きなんだなぁ。(糖尿の件は？？)

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　さて、R124を北上して駒立の「ウエルシア薬局 神栖矢田部店」へ。飲み物、来客用お茶請けなどを購入。妹がリンコデ配合の咳止めを見ていた。アイス買いたかったが今日はもう充分食べたのでいいか。

　以上、用事を全て済ませ帰宅、14時50分。

　母が「おにぎりを食べなさい」というので食べたが、正直、要らなかったな。パフェの記憶を口蓋と舌が忘れてしまった。

　俺は好きなものだけを口にしていたら、多分、アイスとかソフトドリンク、水、ゼリーの類ばかり飲み食いしてるような気がする。まぁ、三度の食事にアイス、ゼリー、食間はずっと水を飲んでいるなら、痩せるだろうな。いろんな栄養素が不足しそうだ。なんか今は、冷たい食べ物しか欲しくないな。

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　15時半風呂に湯を張る。父は給湯器の温度調整６がいいと言うけれど、どう考えてもバスタブに張るには低すぎるので７にしている。シャワーの水温も６じゃぬるい。風邪ひいてしまう。

　

　サンマルクカフェの店舗情報を調べといてくれと言われたので、PCの電源を入れてネットで調べる。いろいろゴチャゴチャやっている間に夕食。

　夕食は、豚しゃぶ。これをよくよく考えると、別に要らないかも。でも肉はそうか、蛋白質か。食べなきゃなんないのね。

　18時45分、この日記を書き始める。ここまで22時2分。はぁ、こんなに書いたのは何日ぶりだろう。何週間？何か月？ん?出来事の有無ではなくて、自分でフィルターかけて書けなくなってたりとか(2/14の日記のような内容みたいなこととかを排除したりね。やっぱりあの記事、なんか読者の気に障ったみたいだけれど)、そもそも気力そのものがなくて書けなくなっていたり。フィルターを、どこまでかけるかだよね。まぁ多分、コメント書いてくれるような方以外の大多数が期待しているのは、ネガティブな記述だったり、苦しんでたり悲しんでたり悩んでたりするような内容だと思うんだよね。それを書こうと思って考え始めると苦悩のどん底に陥って、書く気力がなくなったりして。

　このところ、体調的に整わなくて、何故か眠たくて仕方なくて(もしかして低ナトリウム血症？糖尿病性昏睡の手前？)書いてる途中に眠くなって終わりにしてしまうことが多々あった。今日は大丈夫。なんだろうね、パフェ食べたからかな？(くどい)

　250mg缶のキンキンに冷えた十六茶を飲む。美味いね。俺はどちらかというと、ペットボトルより缶の方が好きだ。いまいちペットは冷えが悪いような感じがする。それに、ポカリスエットの例では245ml缶と1.5lペットでは明らかに味が違うと思う。(ちなみに伊藤園のウーロン茶も190ml缶と1.5lペットでは味が違う！)

　なんかね、最近、口の中とかのどちんこの奥の突き当りが冷たいとすごく気分が良くて、なんというか、脳が冷却されたような気がして爽快。炭酸飲料も、一時期苦手だったんだけれど、一気飲みすると、のどにびりびりくる感じが何とも爽快で最近は好むようになった。でも甘すぎる「Dr.Pepper」とかは350ml缶でも最後まで飲めない。「三ツ矢サイダー ALL ZERO」を飲むことが多い。勿論どっさり氷を入れたグラスに、太めのストローを差してガラガラかき混ぜ、キンキンに冷やして勢いよく吸い込む。くはーっ！という感じで。多分爽快感を楽しむだけだったら「ウィルキンソン タンサン」なんかでもいいかもしれない。今度試してみる。

　まぁ果糖ぶとう糖液糖入りとか、カロリーが高い飲み物を控えなけなければならないかどうかは、27日の金曜日に内科に行って、血液検査してみて結果待ちだな。なんか多分、悪い結果が出るような気がする。やだな。行きたくないな、内科。

　23時58分、ルボックス®50mg錠２錠、レボトミン®5mg錠4錠、リーマス®200mg錠２錠、フェロミア®50mg錠２錠を服用。まだ眠くないけど、これ以上長文になってもなんなので、今日はこれで終わり。(翌0時11分)

　なんかねぇ…全然意欲も気力もない。今日も水ものばかり飲んでいた。何もしないでいた。バカみたいだ。どんどん俺は弱っていく。体も頭も弱っていく。足腰は立たず、記憶力なく、作文力なく、ただ無為に毎日を過ごすのみ。

＊

　頬が痩けてきたのは自分でも感じている。アイホールも浮き出てきた。くらくらする。「糖尿じゃないの？」と母に言われた。もしそうなら、また持病が増える。嫌だ。100病息災なんてあるわけがない。(翌1時6分)

　なんか一日おきの日記になってしまった。

　＊

　力がはいらない。視覚異常。ふらつき(立ちくらみ)。多分水の飲み過ぎ。

　＊

　うーん。とても変な夢を見た。知人(同級生他)が俺を変なゲームに巻き込んで、俺を昔の彼女とどうにかして復縁させようと企む計画に俺がなんとしても抗うという夢。不快な夢だった。近しかった人が夢といえど登場したので、その人達に悪い感情を持ってしまいそうだ、夢なのに。良くないなぁ、夢に知ってる人が出てくるのって。いい夢って、ないもんなぁ、俺に限って言うと。なんで楽しい夢とか嬉しい夢って見ないんだろう。

　＊

　俺が文章というものを書くようになったきっかけとなったM先生を検索してみたらどうやら校長になっているようだ。６０歳くらいだろうか。校長になって変わってしまってはいないだろうか。変わるからね、人って。それも大抵、悪い方に。

　＊

　母に「あんた頬が痩けてきたよ。最近水ばっかり飲んでるし。糖尿かもしれないよ。今度内科行った時、血液検査してもらいなさい。多分入院だから。」と脅す。でもあながち、「脅し」ではないのかもしれない。力の入らなさ加減が尋常ではない。曲に合わせてスティックを振ってみる。一曲持たない。２コーラス目の手前くらいでガクッと力が抜けてしまう。パッドを使ってパラディドルをやってみる。バラバラ。なんだこれ。全然力が入らない。俺は５０まで生きないかも知れない。別にいいんだけど。昏睡になって死んだならまぁ、わかんないし、いいかな。いいよな。

　＊

　昨夜から疲れてて珍しく今朝は１２時前まで寝てて、14時過ぎ、母が病院から帰ってきて、14時５０分頃、散歩に出かけた。それから、ミヤネ屋見たり電話したりなんだりして、１８時過ぎ夕食。食後はみんなだらだらして２３時頃三々五々就寝。なんてことない日。

　＊

　最近、服薬記録を書かない。特に大きな理由はないんだが、興味がなくなってしまった。　多分、うつ症状に因るもの。多分水の飲み過ぎに因るもの。

　＊

　眠い。寝る。(翌２時１６分)　

　うーん、俺が何をやってもどう生きても、世間の皆様は気に食わないらしいね。俺がどういう環境でどのように生きても、世間様は気に入らないんだろう。

 

　俺は、いろんな人から喧嘩を売られる。

　俺が２ヶ月で35kg減らしたのが話題になったら、ぽっちゃりしていたH君とT君、K君が１年以内にダイエットして痩せた、Kちゃんが激痩せして拒食症の疑い。

　俺がバンド始めたらいろんな奴がバンド始める。

　ある飲み会でタバコを吸わないRが、同じくタバコを吸わない俺がいたずらでちょっと口に咥えたら突然タバコを取って吸い始めた。その他諸々…

　多分、「あんなクソクズバカアホ間抜けデブ不細工豆々ができるんだから自分にもできないわけがない」ということなんだろう。「クソクズバカアホ間抜けデブ不細工豆々なんかに、負けるわけがない」ってね。

　大丈夫、そんなに頑張らなくても、あなた方は、既に俺をボロクソに負かしてるから。俺はすっかり醜く太り、職はなく、自分で使える金もなく、一人で好きな時に家の外に出る自由もなく…こんな俺に誰が負けるよ。だから世間様、俺をどうか、放っといて。俺は誰かと競うのは疲れるから嫌いだ。ごめんなさいホントお願いします、俺を競い合いに、巻き込まないでください。好きにさせてください。

 

　平穏に生きさせてもらえないのなら、それならばいっそのこと、死にたい。(翌０時１５分)

　なんか、日当たりが悪い、照明の暗い自分の部屋にいると気が滅入る。テレビを見れば中東のことばかりやってるし、全く嫌になる。口がドライマウスっぽいなと思ったら、氷を噛んで欠けた奥歯に当たってるところの舌に炎症が起きて痛いので、飲料やゼリー、シャーベットくらいしか口にする気も起きないし。ああぁゆううつだ。今日は東北地方で朝、津波注意報が出る地震、昼過ぎ、震度５強を観測する地震があった。心の平安が乱される。

　今、２２時４０分。ノートパソコン持ってリビングに来ている。始めに書いたように、自室、気が滅入るんだ。20Wの蛍光灯２本で、しかも、蛍光管を父自作の障子紙を使った覆いが遮っている。果てしなく暗い、なんか寒々しい、しかも寒いからと言ってエアコンの暖房をつけ、(徹夜した朝の)朝食の準備の時間と重なってしまうと、(オーブントースター、電気ケトル、食器乾燥機などが重なると)ブレーカーが下りてしまう。「なんだよー」という気分になる。８畳で決して狭くはないのだが、学習机、パソコン座卓、布団、サイドボード、テレビ、こたつがあると、。ものすごい圧迫感がある。どうにかなんないスカね、これ。断捨離が必要なんだろうか？うーん、二度と使わないものって…。Windows98の頃のパソコン雑誌と付属のCD-ROMとか…(笑)いろんなもの、捨てられないんだよな。(未完・終)

　「恋愛をしない若者」というのをＴＶでやっていた。「友達至上主義」とも言えるこの異常さ。なんでそんなに友達が大事なの？いるならいてもいいけれど、それは絶対ではない。友人いないなら、別にいなくても構わない。恋愛のために友人関係犠牲にしたこと何回もあるし。何故気まずいのが嫌なんだ？みっともない自分をさらけ出すのが嫌なんだろう。ええかっこしいっていうんだそういうのを。しかし、男がローリスク・ローリターンで「友達のままで」なんて、アホか？何のためにキ○タマついてんだって話だ。まぁなんていうか、さすが「ゆとり世代」だね。このままじゃ日本人いなくなっちゃうぞ。俺みたいに「容姿に難あり」ならしょうがないけどさ。何が友達だ。そんな、予定調和で日和っていなきゃ持たないような友達関係なんて偽りだ。友達いなきゃ生きられないなんて、情けない。調和を乱さないために、自分を偽るの？あほくさ。なんでそんなに友達が大事なのか理解できない。(０時４７分)

　「友達」＝LINEとかFacebookで互いに拘束しあっている人達、ってことでしょ？違うの？(１５時５０分)

　なんと言うかね、「急性期」と呼ばれるような激烈な状態はもう脱しているんだろうよね。だけど、社会生活送ってゆけるほど普通でもない。クスリが表してるじゃん。急性期の時の抗うつ薬の処方、「トリプタノール150mg、アモキサン®300mg」。トリプタノール最大量で思い切り鎮静させて、アモキサン®最大量で思い切りアップさせて…っていうか、俺の場合強迫があったので、強迫用に「アモキサン®」だったんだろうね。それがいまや、「サインバルタ®60mg、ルボックス®300mg」。サインバルタ®でアップさせて、ルボックス®で鎮静…まぁこれも、ルボックス®は強迫用になっているんだけど。役割の組み合わせとしては、うつ用、強迫用という組み合わせだから一見同じように見えるんだけど、急性期のクスリは両方三環系抗うつ薬。現在のSSRI、SNRIとは違う強力な、特にトリプタノールは最強最悪と言われる抗うつ薬であり、飲んでいた時は呂律が回らなくなるようなクスリだった。あれはきつかった。あれを飲んでいたら、現実感ゼロ、濃霧の夜にスモールランプのドライブといった感じである。これがSNRIのサインバルタ®に切り替わると、「夜にスモールランプのドライブ」くらいの感じにはなる。でも、視界不良であることに違いがないので、快晴の昼に運転するようにはいかない。多分これが今の状態なんだろうと思う。

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　今日は極度に体調が悪かったが、ドライブについて行った。１０時出発。初めに太田のＧＳで給油、次、神栖市街のホーマックに寄り妹、会社で使う長靴購入。ペットコーナーにシェルティの子犬がいた。懐かしい。次、WonderGOOに寄って４月始まりの手帳を探すが見つからず、チェリオの書店で見つかる。鹿嶋のホーマックで灯油を購入。駐車場で今日二匹目のシェルティ。可愛い。母がお茶したいと言うのでスタバでお茶。俺は今日はコーヒーの気分じゃなかったので、マンゴーパッションティーフラペチーノを。その後Ｒ３５６の方から利根河口堰大橋からＲ１２４に乗って自宅着１４時３０分。

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　帰宅後、すっかり疲れて布団に倒れこむ。体調も悪い。夕食も残した。悪い病気なのかもしれないが、であっても俺は治療を拒否する。長生きしたってどうせ独りぼっちになって、毎回言っているように、孤独に死んで腐ってハエがたかってウジわいて悪臭放って白骨化して見つかるんだったら今のうち死にたい。そうなるのわかってるんだから。あぁ、もう嫌だ。何の望みもない。死にたい。(２２時６分)