豆々式軟禁生活のしくみ３@jp

　今朝というか未明というか、なんか俺、キレて暴れたらしい。家族中飛び起きて集まってきたという。何故伝聞形なのかというと、俺には全くその記憶がないから。そんなことやった覚えはない。ただ覚えてるのは、半分寝ながら紅茶飲んでたら寝落ちして紅茶をこぼし、続いてまた半分寝ながらサイダー飲んでて寝落ちしてサイダーこぼして、気が付いて新聞持ってきてしいてあらかた水分を吸わせてからドライヤーで乾かしてまた寝た。記憶はそれだけだ。しかも家族の誰かと口論など布石があったならともかく、なんにもそんな事実は全くない。何故暴れたか、なんもわかんないし、朝起きたら母おどおどしているから、なにがあったのか訊くと、その大暴れの件だった。可能性だが、『レメロン』なのではないか、と思う。レメロンは『NaSSA』にカテゴライズされているが、ざっくり分けて『四環系』らしい。複数の四環系抗うつ薬で痙攣発作を起こしたことがある俺としては、なにかしら副作用を引き起こすクスリのようだ。また変なことしでかしたら、すぐにでも精神科行かないと。全く別の抗うつ薬での話だが、抗うつ薬飲んでおかしくなってコンビニ強盗をした女の子がいるらしい。俺の昨夜の出来事はそれ系統の副作用か？だったら怖いなぁ…。なんか、抗うつ薬全般において、『若年性の自殺企図など異常行動に充分に注意すること』といった旨の警告記述があったりするので、先述の痙攣発作に類似したものなんだろうか…。それとは関係ないけれど、『体重増加』に注意する旨もあった。今までの食事では太るな。気をつけないと。今79kgだけど110kgなんてあっという間だ。30kgくらいなら俺半年くらいで充分増えるので。自慢するこっちゃないよな(笑)。

　俺、昼間なにしてたっけ、忘れた。

　１４時過ぎ、ひより帰宅。仕事少ないんだろうか？いつだったか夜中２時に帰ってきたことあるけれど、どうなってるんだろうな…まぁひよりの労働環境がよいものであればいいんだけど。間もなく昼寝に自分の部屋に行った。

　夕食後、なんだか具合悪くなってきた。背中が苦しい。吐き気がしてきた。…まだやっぱり調子よくねぇや。食事量をうんと少なくしないと。背中の…これなんかの放散痛か？俺、どうしちゃったんだろう？２０時２６分。

　背部放散痛は治った。それにしても数日前の自分の写真には笑った。末期がん患者みたい。歳取ったなぁ、シミだらけだし。んー、俺も先行き、長くはないんだろうなぁ…。あぁ、パイナップルが食べたい。
　アクエリアスは水で薄めたほうが飲みやすい。そのままはちょっと濃いかも。

　徐々に食欲が出てきた感じ。頬のこけ具合も若干だが少なくなってきた。まぁ、あと２,３kg増えればまぁ、生きてる分にはもうしぶんない。
　ただね、足腰が物凄く弱り、立ち上がるのに相当頑張らなけりゃ立ち上がれない。これはまずい…故・森光子さんの晩年より足腰弱いかも…真似してスクワットでもしようかな…。なーんかね、おかしいんだよな…。機器に頼った歩行は嫌だ…。
　USBメモリー購入。そろそろ既存のUSBメモリーも寿命近い。早く移しとかないと。
　具合が悪くなって１０日、まだ本調子じゃないんだよね…。今日も早く寝ようか。

　午前中、精神科に行く。今日は主治医休診の為別な先生による代診。今日は体調不良によりメモを書くことができなかったので口頭で喋ったが、全然思ったことが伝えられなかった。やっぱりメモを持参しなければと思った。クスリはトリプタノール錠１日６錠のうち３錠ぶんをレメロンに置き換えた。分類上はNaSSA。成分はミルタザビン。SSRIブームもすっかり消え失せたが、NaSSAもSSRIといった流れにあるのだろう。NaSSAは四環系類似の薬。俺は四環系は痙攣発作が出たため避けたいんだけどな。ま、しょうがねぇ、痙攣が出る可能性があるなら痙攣が出るまで使ってみよう。出てしまったらその時点で精神科に行くしかないよね。
　午後から内科に行く。前回の採血・採尿の検査結果が出た。HbA1c(ヘモグロビンエーワンシー)の値が著しく高い！ん～…。このところの体調不良はそのせいだったのかなぁ…。糖尿のクスリ増えた。『テネリア』という、インスリンを出やすくする薬。インスリンを『出やすくする』…はぁ…以後『インスリン』と聞いてぎょっとしたが、飲み薬でよかった。インスリン自己注射ってなったらどうしようと思った。主治医は、「これ以上悪い状態が続けば、地域基幹病院に紹介して治療方針を決めていかないといけないかもなぁ…」ん～…。
　なんか今日はバタバタしていたのと精神的・肉体的に疲れた。寝る。

　もう毎日出てるあのアゴ男、見たくないんだけどどうにかなんないかなぁ…。

　体調悪い。水曜日に精神科と内科に行くのでその時に相談しよう。なんかねずっと体調悪くてね。もうこれは、言わざるを得ないだろうな。それにしても、黒だな、黒。なんで世の多くの物品には「黒」のものが多いんだろうね？パソコン、腕時計、パーカー、ジャージ…黒…俺が買ったんだろうけれど、でも、多分、選択の余地なく黒だったんだろうね。他に色なかったんだよ。なんで世の商品って、黒ばかりなんだろうか？クソ面白くねぇ。今、俺はブラックマン状態だ。あんまり好ましい状態じゃないなぁ、俺は特に、全身黒で固めたいとか、そういう好みは全くないのだけれど。なんか真っ黒だぞ。

　うーん…非常に調子悪い。なんか頬が奥に引っ張られてこけてくのがわかるような気がする。食べ物は冷や麦しか美味く感じない。なんかな…。

　なんか、考え事していて非常に機嫌が悪い。機嫌が悪くなるようなことを考えていたので機嫌が悪いんだが、まぁ、なんというか、機嫌悪くない状態で日常を過ごしたいものだよね。冷や麦食べた後にスナック菓子食べたら非常に不快感を感じ、食わなきゃよかったと思った。スナック菓子って微妙だよね。美味い時もあるけど、実際、非常に美味くない時もかなりあって、俺、なんでこんなもん買ったんだろう、って時も少なくない。
　スナック味のゲップ、腹立つなもぅ。あーこれは結構体重減るなぁ…でも嬉しくない痩せ方だなぁ。ホント嬉しくないなぁ。

　…大学の時は俺は行きたい大学じゃなかったので学校からは気持ちが大きく離れており、当然、愛校心なんてものはなく、それ故学校内クラス内学年内の話題にも全然興味はなく、その人たちにも興味は全くなくて、俺はもっと別な、大学の外の人間関係を持つのが専らだった。大学の人間関係なんて以ての外で全然つまんない人ばかりだったし、全然興味もない人等で覚えている価値がある人なんて皆無だ。知らない。すみませんね元同級生の方々。だから大学時のことを回想するなんて全くないのね。なんなら大学に行ったことさえ忘れてる時もある。なんでだろう？なんか、大学当時のことって、当時はそうでなくても、俺にはなかったことにしたい事、かも知れないな。今思えば、今現在の俺にとって、いい事とは言いかねる。こう書いた瞬間から、不愉快においでおいでされている自分もいるしね。高卒２、３年過ごして、大学でも行っといたほうが良いのかな？なんて、高卒４年目に大学受けて大学行って、得たものは時間くらいか。なんか…それ、よかったんかいな？と思うこと少なくなく、まぁ、後悔をしていると言えばしているかな。行った大学が云々とかじゃなくて、大学に行ったことそのものがよかったんかな、と思うことが多く、「んー…」っていうのがほとんどで。趣味や大学生活、恋愛等含めて、「あれ、なかったほうがよかったな」、というのがほとんどというか全部で、俺の精神に好影響を与えたことはなくて。ん～…俺は時間とカネを使って、大学４年間で、何をしたかったんだろうね？今考えて、…うーん…なんだろぅねぇ…？全部無駄。と今になると思うね。そうは思わない関係者さん方々には大変申し訳ないんですが。ま、あれですよ、音楽なんて、演奏するどころか、聴きもしませんしね。うちでは、俺のようには音楽の演奏はしませんが、妹のが全然たくさん聴いてますよ。俺よりずぅっと音楽が好きみたいですし。
　ドラムやってた時も、同級生その他の人々で楽器を演っていない人ってわかってても、「この人俺より音楽好きだよな」ってわかる。っていうより、俺が自分はそんなに音楽が好きではないことがわかってる。他人より叩けたから叩いていたに過ぎない。そのオマケに、ちょっとばかり、音楽を聴いている時間もあった、というだけ。 ほんと、それだけ。好きだったかどうかと問われればそんなに好きってわけでもなかった。それを信じ(たくない・ようとしない)人も少なくないんだろうが、俺はドラムをそんなに好きでもなかった。なんでか？モノの好き嫌いにそんなに明確な理由があることが全てではないことをご存知でしょう。ただ単に、叩きたくないほど嫌いではないけれどそんなに好きでもない、俺に関する話題が他にないから使ってるだけ。俺と面識のある方々には、そのことを信じたくない方も中にはいらっしゃるようですが、現実はこういうことなんですよ。残念でしたね。

　「二度と会いたくない人」ですか？かなりいますよ。ほぼ全員、と言っていいんじゃないですか？会いたい人だったら今現在も会ったりしているんじゃないですか？そうじゃないから会っていないだけで。そんなに会いたかったら俺、自分から連絡しますし。そうではないから、あなたに会おうとしていないだけなんですよ。どなたのことを言ってるかといえば心当たりのあるそれぞれ全ての方のことです。全ての方ね。でも、俺に会いたい人なんていませんでしょうしね、そんな発言、全く無意味です。

　只今20:59、もう21時、ふ～ん…。疲れた…寝ようかな？なんか、ずーっと俺、ギシギシ歯軋りしてんだよね。イライラしているんだと思う。理由は多分ない。ただ、俺の頭ん中がイライラ物質で満たされてるんだろう。

　自分の頬がこけていく瞬間がわかる方はいらっしゃいますかね？あんまりいないと思うんですが、俺わかるんですよ。よくないですよ。自分の頬がこける状況が実況でわかるっつぅのはね。

　あー、また、歯軋りだ。

　調子が悪い。

　あぁ、具合が悪い。物凄く頬がこけた。体重もかなり減っただろう。うれしい減り方じゃないよね。あばらも浮き出てきたし、どうなるんかいな。ま、いつかは死ぬんだからね、いいんだけど。なんかね。まぁ５０も過ぎたし、色々出てくる頃だよなぁ。既に医者に通う身だけれども。まぁ今度の検査で、何か出てくる頃かもしれないね。力が全く入らない。なんか俺もな、幸せな人生とは言い難かったなぁ。そういう人も世の中には居るもんなんだろうなぁ。幸せな人がいて、不幸せな人がいて、どっちでもない人がいて、世界は出来上がっている。
　俺はずっと歯軋りをしている。精神的に好調とは言い難い。だから常にストレス行動をしている。歯軋り、貧乏揺すり。他もっとなんかやってるかも知らんね。この一ヶ月で、俺が多分意図的に何かしたんだろうね、歯が何本もなくなって、なんだろうねぇ。もう俺は、体中ボロボロだよ。もし俺が近々死ぬんなら、寧ろそのほうが良いよね。生きてたらその分カネがかかるから。

　はぁーなんか、疲れたな。ホント疲れた。

　ここ一週間ばかり体調が悪くて、いつの間にか木曜日になっていた。ダメだな。なんか原因不明だけれど体調が悪くて。食欲がない。１０kgくらい落ちた。今年の初め100kgぐらいあったけど、今78kgくらい。ほっとくともっと減るぞ。いつかも書いたけど、俺の10kg20kgの増減って珍しい事じゃない。女の人の2kg3kgの増減の重要さはわかってるけど、俺なんかは大雑把なのでx10kgの世界なんだよね。だから割と、顔の変化が大きくて、太っている頃を知ってる人が-20kgの俺に会って「頬が…」って感じのリアクションしてる人をよく見かける。珍しくないんだけどね。まぁ、２か月半でー３５kgなんてこともあるし、おかしいんだよね、なんか俺。なんかでも、－３５kg、不健康そうな顔の時のが健康だったりね。なんか疲れた。今回は不健康そうな見てくれの今、ほんとに体調悪い。あー体調悪い。いやー、脂肪減ったな。このペースだと50kg台も行くだろうな。なんつぅか、痩せ期。45kgくらいん時もあるしね。
　碌すっぽモノ食ってなくて、冷や麦出されたけど食いたくなくて食わなかったら怒られて、だって食いてくなくて食わなくてさ。飲み物しか口にしたくなくて。ふぅ…怠い。その、最近よく使われる、「面倒臭い」の意味の、「ダルい」ではなく、本当に体が怠い、のである。なんか…すっげぇ怠い。次の瞬間崩れ落ちるくらいに怠くて。今欲しいのは抗うつ薬でも過敏性腸症候群の薬でもなくて、すんげぇ栄養剤、である。あんのかなそんなの。

　なんか俺は、もう何もかもどうでもよくなってしまって、いろいろなんかどうでもよく、前歯が折れたり欠けたりして見るに堪えない顔になった。もうどうでもよくて。こんな顔なかなかないよ。サイダー飲んだら腹が痛くなって、っていうか、腹が痛いのにサイダー飲んだ、というほうが正解。どうしようかどうしようね。あぁ具合悪いし寝ようかな。
　なんか昨夜、ずっとなんか、俺がスキージャンプやってる夢見てて、なんだろうな確かに見るのは好きなんだけれど、別にすげぇやりたいとかいうわけじゃないんだけどね。なんか凄い回数飛んでた。

　なんかひよりが休みだった。ひよりが休みと言えば、絶対家に籠っていないので、ドライブに連れ出された。まだひよりの新車が納車されないので代車の軽でのドライブ。スズキのワゴンＲ、悪くない。ただ、俺の具合があまり思わしくないのでちょっとね。具合が悪いんだな。痛いなぁ腹が。

　何もなかった。ただ腹が痛かった。原因はよくわかんねぇ。腹が痛ぇのはいつものことだ、慣れている。いつもっつっても１年２年のことではない、もう、何十年っていうスパンで。いつものことっていうより、「常に」っつったほうが良い。期間は年齢とほぼ同義だ。ただなんだ、昔は胃腸科に通っていた。なんか判らんクスリ飲んでたし。多分消化性潰瘍の薬飲んでたな確か。緩下剤もあったような。便秘じゃなかったんだけどな、医者のみたてじゃ便秘だったらしい。とはいってももう何十年前だ。遥か昔、小学生の頃だ。記憶から消えつつあるくらい大昔のことだ。まぁ、医者にかかってたのはそうだが、腹が痛いのは当時から今までずっと同じ。ほんとに、なんつぅか、全く。腹が弱い男は割と多い。なんだろうね。文章が思い浮かばない。