合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

 「しくみ1」と「しくみ2」を読み返してみた。さらに「日々のしくみ」にまで遡って読み返してみたが、あまり変わっていないことに気づく。特に「日々のしくみ」なんかだともう10年前になるのだが書いてある内容、質ともにさっぱり今と変わらない。

 という事は、何も進歩がないということだ。まぁ、進歩のしようもないか。極めて狭い生活圏で自己完結しているんだから。「こうこうこうなのだ。これでいいのだ。」って感じで。っていうか俺は10年前はおろか20年前から変わっていない。多分、28年前から。16歳の頃から。おそらく、精神年齢もそれ以前で止まっている。だからいろんなことが許せなくてそのまま歳だけ食っているから、豪く歪な44歳になってしまった。

 多分、本来のこれくらいの歳の人間ってのは限りない無段階のグレーゾーンを持っているはずなんである。が、俺はと言えば白か黒かの2段階、グレーゾーンがあったとしても3段階4段階だろう。滑らかでない。グキグキしている。何故こうなのかというと対人関係の少なさ、それから精神のフィルターが歪なんだろうと思う。

 精神のフィルターが歪だと情報が歪んで入ってくる。それが歪んだ知識として(本人はそれで正しいと思っているが)蓄えられると歪んだ精神の人間が出来上がる。フィルターが歪になってしまうのは多分、生育環境が大きいだろう。こうなってしまったら後天的に矯正レンズをフィルターの前に付けるとか、もしくは歪んだフィルターを取り外さなくてはならない。矯正レンズを付けて或いは歪んだフィルターを取り外して正しい情報を蓄えるには少し時間がかか認知行動療法る。多分矯正レンズがクスリであったり歪んだフィルターを取り外すことが認知行動療法だったりするのであろうが、矯正レンズ(クスリ)がフィルターのゆがみにフィットするかどうかとかフィットするにしても時間がかかるとかなかなか難しい。そこで認知行動療法となるわけだがこれまた精神科・心療内科に時間的余裕がないためか、なかなか実施しているところがない。精々、それについての書籍を薦められるくらいだ。俺もその書籍(『うつと不安の認知療法練習帳』)を持ってはいるが、なかなか始められないでいる。結構難しいのだ。内容が結構高度。自分の言動を咀嚼して簡潔に論点をまとめる必要があるため難しい。殊に俺のようにだらだらとした文章を書く癖がついている者には特別難しい。これを独力でいとも簡単にこなす人は相当に頭がいい(勉強ができるという意味ではなく)と思う。

 ぁ?あ。初発から28年、再発から19年この疾患と付き合ってきてもういい加減嫌になっている。多分完治はないだろう。寛解に至るかどうかだ。クスリは多分一生飲まなければならないものと覚悟している。以前にも書いたが俺は精神科の主治医の口からはっきりと病名の告知を受けたことはない。治療方針(処方薬)や口ぶりから推測する以外にないのである。抗うつ薬が処方されているからうつなのかもしれないとか、強迫行為の話からルボックス®の話題になりMAX処方になったから強迫性障害も併発しているんだろうとか、「あぁ、それ、パニック発作だね」と言ってたからパニック発作持ちなんだろうなとか、「社会不安障害の人はね、」と前任の主治医が話したから社会不安障害でもあるんだろうとか、もっと前の主治医なら「パーソナリティ障害というのは…」と言ってもいた。イッタイオレハナンナンダ?

 「症状を取ることを第一とするから病名を決めることに重きを置かない(勿論診断は診断としてするが)医師も多い」と聞くが、自分がなんなんだかわからないことに俺は恐怖を感じるのだ。クスリまで飲んでいるのだから何らかの疾患であることには違いないだろうが、俺が自称している疾患名はあくまで推測であり仮のものである。ただ処方されているクスリは実際に処方されているものそのものである。サインバルタ®も、ルボックス®も、エビリファイ®もレボトミン®も、リーマス®もロヒプノール®も実際に処方されているものである。

 闇で買うほど俺にはカネはないというか俺自身はカネそのものを持っていない。勿論クレジットカードなんかとんでもない。禁治産者と同じ扱いである。缶コーヒー1本さえ買えない。俺の持ち物はほとんど全て現物支給である。先々月号のパソコン雑誌は俺が買った。6?7年振りだ。情けない。早く俺自身のカネを俺自身で管理できるようになりたい。禁治産者扱いはもう嫌だ。

 しかしそれにしてもカネだ。5千万円。猪瀬都知事大ピンチ。

 世の中カネカネカネである。オリンピックの余韻も消えぬうちに…。ロト7とビッグ当たればいいのにって俺、それ買うカネすらない。

 6時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。21時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(22時49分)

 6時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。吐き気がする。なんで吐き気がするかなぁ。う?ん腹が立つ…。

 19時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日も具合悪くて一日寝ていた。便通はあったが軟便。ちょっとなんつうか、よくないな。吐き気とダブルだし。消化器全体に何か起きていることは確実なのだ。が、最短で(自殺以外で)死ぬためには放っとかないといけない。我慢だ。我慢だ。取り返しのつかないことになろうとしている以上、放っとかなければいけない。痛くても苦しくても、我慢だ。俺は今後生きていても、なんの可能性もないだろう。だから早々に死ぬのが、社会にとっても福音となろう。こんなポンコツ、生かしとく理由など、どこにもない。どこにも。

 だから俺はさっさと死ぬんだ。(23時49分)

  • カテゴリー雑記

 今日は一日ずっと寝ていた。11時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠4錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。18時45分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 寝ていれば現実を直視せずに済む。このままいっそ、永久に眠りたい。永久に。もの食わなくていいし。なんか正直、めんどくさいんだよね、もの食うのが。特におかずになるようなヘビーなものが。さらに、脇に添えてある千切りキャベツのパサついたような奴が邪魔っけでしょうがない。とんかつ屋の千切りキャベツのような美味いものじゃないんだ。ただパサついて、とにかく不味い。あぁ、思い出しただけで吐き気がする。俺の切り方が拙いのかなぁ。肉も嫌い。とにかく、炭水化物が好き。でも食べ物は今いらない。寝たい。

 あぁぁぁ?明日も起きなくっちゃいけないのかなぁ嫌だなぁ?。明日は食事よしとこうか。今日のメシが格別不味かったからそう思うのかも知れないが。はぁ?メシ食いたくねぇ…。吐き気がする。

 今日はそういうわけで、出来事も何もなく、メシ食って不味かったと、それくらいしか思い浮かばない。

 体調が悪いなそういえば。食欲がないとか吐き気がするとかはひょっとしたら体調不良からきているのかも知れない。だったら医者に言わないと決めた以上我慢するしかない。吐き気の我慢は慣れているから。

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 2011年と2012年の今日の日記を見てみたが、どちらも調子悪かったようで、どうもバイオリズムがそうなっているのかも知れない。でも現在ほど「何か書かなくちゃ」という強迫観念はなかったようだ。俺は何を恐れているのだろう。

 今日は昨日ロペミン®を飲んだので便通なし。楽だがやや腹が張る。明日辺り出るだろう。

 あぁまた日をまたいでしまった。今日はこのへんにしよう。(翌0時4分)

 4時サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 胃なのか横行結腸と下行結腸の境なのか、とにかくそのあたりにわだかまりがある。結構以前からなんだが、悪いものなら死ぬだけだと思っているので内科でも特に何も言っていない。言うつもりもない。判って2、3日以内で死ぬのが俺の理想。もう体中不調だらけなんだが医者に言うつもりはない。どうせ無駄な延命措置がなされるだけだ。ただでさえうちにはカネがないのに社会的価値がゼロの俺にカネ掛けてどうする。命の重さには軽重があるんだ。社会・人に影響を与える重い命と、死んでも何ら社会にも人にも影響を及ぼさない軽い命が。勿論、俺は後者だ。究極の選択例えば配偶者、子のある勤労者と俺が救急でぶつかったとする。人手が足りない、優先順位を決める必要がある、とすると俺は後回しになるだろう。配偶者も子もなく、仕事さえしていない、社会的に無価値だ。死んでも誰も困らない。困るとすれば、俺の死体を焼いて骨を拾い納骨する人がめんどくせぇなぁと思うことくらいだろう。

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 話は変わって、午前中、今日休みだった妹とドライブに行ってきた。大野原?潮来?鹿嶋?息栖?小見川?旭?銚子?犬吠埼?波崎?土合のコースで。俺はまた完全に意識がありつつ気を失っていた。景色をただひたすらぼや?っと眺めていた。なにか色々話したような気もするが覚えていない。車の助手席に乗るといつもそう。癒され…ているんだろうか…それさえ判らないくらい意識は飛んでいる。そして、最後にモカ(犬)に出迎えてもらって今日のドライブはおしまい。

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 午後からは、少しコタツで休んで、日記などしたためていたがなかなか筆というかキータッチが進まず20時1分までかかってまだこの程度である。さびしいのはだいぶ取れてきたが、今度は物事が考えられない。だから文章が書けない。サインバルタ®、ルボックス®、エビリファイ®、リーマス®という4本柱でもどうもうまくいかない。これまでずっと、同じような経過を辿ってきた。うつが良くなってくると物事が考えられなくなり、それがしばらく続いた後、またうつに戻る、という…。現在、気分的には悪い方ではない。今、珍しくCD がかかっている。椎名林檎の『ギプス』。南大泉の部屋を出て、薄暗い板橋のアパートで聴いた『ギプス』。…あなたはすぐに写真を撮りたがる…トリプタノールが効いて半ば放心状態で過ごしたあの日々ベッドに横たわって、眠るでもなく天井を見つめ、この曲を繰り返し繰り返し聴いていたっけ。トリプタノールはなんていうか不安・焦燥を強く抑え込んで、意識がぼや?んとした状態になっていた。あの精神状態は特殊だったなぁ。感情を取り去るクスリというか。あのクスリはもう飲みたいとは思わないなぁ。

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 只今21時43分。トリプタノールを「感情を取り去るクスリ」なんて言ったけど、その点に於いてはSSRI、SNRIも同じようなもんで、ただ意識はクリアーという。ただクリアーだから何かできるってんでもなく、根本的に意欲ってものが出ないんだ。だもの何もできるはずない。意欲があるのにそれが上がらないのか、それともそもそも意欲というものが枯れてしまってないのか。ないものを幾ら上げようとしたって上がるはずない。俺は一体、どっちなんだろう?今日はこれ以上書けそうにない。(22時21分)

 朝からなんだが俺にも心当たりが…「大人のADHD」こういうの見ると、なんか全て当てはまっている気がするんだよなぁ。自分の判断じゃ客観性に欠けるけれど。

 5時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 20時便意を催しトイレへ。やや軟便。翌1時半またもや便意を催しトイレへ。下痢。ロペミン®飲まなきゃいかんなぁ。翌2時35分ロペミン®1mgカプセル4カプセル服用。

 今日(6日)も一日寝ていた。孤独感に耐えられなかった。今夜は幾らかまし。けど「幾らか まし」って程度で孤独感がないわけじゃない。またおしゃべり冒険島(0570-300-111)にかけてしまったが、誰かと喋るでもなく空(から)の部屋に入って待ち受け音を聞いているだけ。不健康だよなぁ精神的に。まぁ、精神的に健康だったら精神科になんか通っていないし向精神薬だって飲んでいないんだが。話が続かない。終わる。(翌3時43分)

 12月5日木曜日、今朝も寒い。今日も起きぬけにトイレに行き、軟便。今一つ…う?ん…今四つくらいよくない。今日は生きていれば二つ年下の妹の月命日なので炊き込みご飯を食べる。

 5時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 12時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 昼過ぎたが何もない(12時56分)

 15時半過ぎたが何もない。(15時31分)あゝなんてうららかな…馬鹿野郎!なんで何もないんだ?なんかあれよ!災害、事件事故以外!な?んかつまんねぇなぁ?。もう万策尽き果てた。けれど今夜も独り。

 20時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 孤独に慣れなくちゃいかんなぁと思いつつ、なかなか慣れなくていつまでも辛い孤独を生きている。やはり案の定、メールにもSkypeにも反応なくあぁやっぱりなぁというかこれが俺の人望のなさよ。それから、「おしゃべり冒険島」も「YAHOO!チャット」もメンツはほとんど男。いいんだよいいんだけどね、男は孤独に弱いのかなぁなんてね思ったり。確かに変な輩もいるから、用心して入ってこないということも考えられるが。それにしても。

 孤独に耐えられないから眠ってばかりいる。でも結局夜には起きてしまうことになるから孤独感は同じ。…なんだよ全く…さびしいなぁ…。今夜も、孤独感に苛まれる夜中になりそうだ。平気な人は、平気なんだよなぁ、これが不思議。俺、全然平気じゃない。助けてくれぇ。(23時7分)

 吐き気がする。具合が悪い。なーんだろうなぁ。かと言って正直、もう医者は行きたくないんだよな。カネないのにこれ以上医療費かかったらいやだ。

 6時30分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時15分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 ぁ?あ具合悪い。具合悪い。

 22時15分、頓服のレボトミン®25mg錠1錠を服用。

 今日も自分に不愉快なこと以外なんにもなかった。どうしてこうなのか、全く以て合点がいかない。毎日毎日なんにもないって、どうなってんだ一体!俺も俺で夜型なもんだからネットのこちら(家族)も寝てるし、ネットの向こうのみんなも寝てるので、あまり何かが起こりようがない。つまらないがしょうがないか。また、おしゃべり冒険島か、YAHOO!チャットでもやるか。なーんか、これも虚しい作業だけれどな。

 だいたい、俺の日記の更新は早くて翌0時だ。0時以降翌日夜まであまりアクセスがないようなのでいつも前日のをお見せしているわけで、大変申し訳なく思っている。これも管理人のグズと懈怠によるものなので勘弁してほしい。あまりにも出来事がないので、モチベーションを高く持つことが難しいのだ。言い訳だがでもこれも事実だ。もう今日は書くことがないのでこれで終わりにする。(翌0時17分)

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。な?んか…体調悪いなぁ。昨日も便秘だった。ロペミン®飲んでいないのになぁ。

 と思っていたら便意を催して、下痢。どうなってんだ?全く。これだからIBSって奴はぁ気軽に外出もできない。急に来るから。散々出渋っておいてからに、今度は真逆だ。出るものがないわけでもないのに、今朝までは何故出渋り続けたのか、そして何を理由に下痢に転じたのか全く以て意味不明。法則性がわからないとこちらとしても対処のしようがないので非常に困る。なにかやったとしたらメシを食ったそれくらいだ。それか!メシ食ったから悪いのかなんだそしたらそんなことしょっちゅうだ。

 12時45分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 15時58分頃千葉県東方沖を震源とする震度4の地震発生。かなり大きく感じた。ガンッと一発きてそのあとゴゴゴゴと横揺れが。神栖、銚子、旭あたりが一番強かったようだ。「千葉県東方沖」というがバツ印は完全に神栖の脇にあった。多分うちのあたりの沖なんだろうな。父がえらくびびっていた。18時16分44秒頃にも地震こちらは震度2。なんだか地震多いなー。岩盤動いてんなー。それにしても今日もう21時15分だなー。地震以外何もないなー。あっちゃ嫌なモノ以外何もないなー。しょーもないなー。つまんないなー。なー。

 話が前後するが20時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 なんでこんなになんにもないんだろう。なんにもなさ加減が笑っちゃうね。悲しくて涙が出ちまうね。もう嫌だ。(22時19分)

 昼型に戻ると思ったら夜?昼と寝てしまって19時30分に起きてしまったのでやっぱり夜型になってしまった。あ?ダメな俺。なんで俺の体内時計は意地でも夜型に戻そうとするのか。やはり生体リズムが夜方向に強いんだと思う。小学5年生の時にラジオの深夜放送に嵌って夜型になって以来もう33年。もはや修正不能なところまで来てしまっているのだろうか。生体リズムが直るのにあと33年かかるとしたら77歳、もう生きてないし。俺は長生きしても多分50幾つかで死ぬと思う。早ければポジティブに考えてもあと2、3年で俺は息絶えるだろう。根拠を示せと言われても困るがそんな気がするのだ。この体調であと2年も3年も生きるのがしんどいのだ。

 この部屋にくると気分が悪くなる。なーんか悪くなる。何故かはわからない。変な悪霊でも憑いているのかも知れない。息苦しいというか怠いというか。ひょっとしたら俺自身に悪霊が取り憑いているのかも知れない。

 今日も今日の日記を今日中に書き終えそうもない。いつもの事なのだが。まぁ今日の日記と言っても、起きたのが19時30分、4時間半で何か起きようはずはない。内訳は夕食、服薬、この日記、トイレで占められている。暫くロペミン®1mgカプセル飲んでないのだが便秘。それとも急にイリボー®5?g錠が効くようになったのか。昨夜から昼?夕刻まで寝ていたわけだけども日に3回のクスリの時には律儀に起きて飲んでいる。5時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 只今翌0時45分12月も3日になり、お友達が武道館に好きなグループのライブコンサートを観に行くと言っていた。楽しんできて欲しい。俺は2003年に実家に強制送還されてから一度も東京に行っていない。行きたい気持ちはあるのだがなにぶん股関節が痛くて歩けないので行きたくても行けないのだ。ハンズに行って買いたいものがたくさんあるのだけれど。

 と言っている間に1時55分。さびしいのはやや治まってきた。あれはなんだったのだろう、起きた時期を考えるとどう考えてもエビリファイ®のせいっぽい。で、定常状態にだいたい達する今日、治まったのかなぁと考えるほかない。でも全くさびしくないというのは本当ではない。某かの虚しさとか、んーやっぱりさびしさというのはある。平日はほとんど一人で過ごし休日もほとんど母と妹だ。いや、それが嫌だと言っているのではない。だがそればっかりってのもなぁ。まぁ俺の体調が整わなくてなかなか友人にも会えないという事情もある。友人に会っているのに体調が悪くて不愉快な顔をしているのも嫌だなぁと思って。

 あぁもうこんな時間だ。終わる。(翌3時45分)

 立ちくらみがする。4時20分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。昨夜も静かに過ぎ去っていった。何もなく安全無事に過ごせるということはありがたいことだが、身の安全や心の平穏に関係ないものでなんにもないというのは毎日はちょっと辛いものがある。

 12月1日日曜日、今日はどこも出掛けないことにした。体調があまり良くないし怠いので…。今月はクリスマスイルミを観に連れて行かれたり、嫌でも出掛けることが多くなろうから、今日一日くらいどうってことないのだ。しかしそれにしても俺にとってのクリスマスの意味は解っているだろうに、何故俺をクリスマスイルミを観に連れて行くんだろう。解らないふりをしているのか、それとも逆療法か。

 13時55分、昼食。14時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 17時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日は昼間じゅう起きていた。昼型に、戻りそうだ。今日は母と大喧嘩もしたし、疲れた。(20時26分)

 YAHOOチャットでユーザールーム「主は男メンヘル深夜便」という部屋を作って待ってたけど誰も来ないので閉じた。寒いしどうしようかな。

 明日(今日)はどうしようか。昼間はずっと寝ているようになりそうだけど。

 6時25分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。今から寝る。(6時30分)

 13時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 18時40分、夕食。19時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 結局今日も18時30分まで寝ていた。今日も多分、夜中じゅう起きているようになるのだろう。明日は出掛けず、ゆっくりしていよう。

 そういえば、明日から12月…。もう年末だ、あーいやだまたあのしんどい記憶が甦る。毎年そうだ。毎年11月30日にはこのようなことを書いている気がするなぁ。今日から明日にかけての夜中どうしていよう。Skypeでもできれば…一応書いておこう。

Skype ID:mamemame-nao

 比較的穏やかに話す人間だと思う。マシンガントークにはならない。まったりしている。男女問わず。期待せず、まずはIM、お待ちしている。

 そっかぁ明日から、あと2時間余りで12月かぁ。暑い暑い言ってたと思ったら、もうクリスマス、紅白、年賀状の季節だね一か月後はもう正月。なんて一年って早いんだろう。20代、30代、40代と、どんどん時間が加速していく。来年、俺は45になる。おっさんだが、社会経験がない分中身は20代のままだ。若い、というより、幼いと言った方が良い。精神年齢があまりに低い。ACなのかもしれない。以前、何かの心理テストか何かをやった時、やはり精神年齢が低いと出たことがある。今回の「さびしい」と言い切っちゃう件も、精神年齢の低さが関係しているのかも知れない。社会人の20代のほうが、よっぽど精神年齢が高いと思う。俺のこの精神年齢の低さは、或いはなんらかの発達障害なのかもしれない。だったら治療の方法はない。幼いままなんとか社会適合していくよりしょうがない。というか適合?うーん社会から距離を置くことのほうが社会にとっては迷惑ではないのではないだろうか。「社会に出ずに仕事をする」ことは可能だろうか、この、発達障害が障害にならない仕事ができないだろうか。そんな甘い話はないか。迷惑かけまくって仕事するしかないのか。どのみち俺は、大迷惑な人間になるしかないんだろうか。(23時40分)

 4時15分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 寒い。身も心も寒い。

 16時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 19時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 毎日、何かしらの出来事がある人、毎日、何かしらも出来事がない人。せめてブログ上だけでも、世間に怒りをぶつける人。ブログ上でもなお、自分に怒りをぶつけなければならない人。他罰的になれる人はまだいい。世間が悪いと言い切れるのだから。俺のこの状態は全て自己責任。俺が悪い。俺が全て悪い。俺の判断が全て悪い。それが今の、「さびしい」現状を招いている。もう修正は効かない。このまま突っ走るしか術はない。「さびしい一生」を送るんだろう。多分孤独死して腐ってウジが湧いて発見されるのだ。無駄な44年…。(22時9分)

 またかというかストーカー殺人。22歳の子が刺されて亡くなった。今時、男と付き合って別れるのも命がけだ。全く…なんで復縁を迫るとかそういう発想になるんだろうか。だって、大嫌いになられたからフラれたわけじゃん。女の人は嫌いになったらとことん嫌いでまた好きになるなんてことはあり得ない。仮に元鞘に戻ったっていずれ破綻する。「女性はそんなに甘くない」のだ。

 しかしこれじゃ女性も気楽に恋愛できなくなってしまうじゃないか。もし自分から別れを切り出したら相手がストーカーになって刺されかねない。全く俺の元カノは良かったよ相手が俺で。俺は今後ともストーカーしたり刺したりするつもりはないから。俺は独りで生きて独りで死んでいかなければならないことに薄々気が付き始めたから。もう14年も経つし、ストーカーすることも刺すことも無益で無意味だと知っているから。しかし逆恨みってこんなに人を突き動かすもんなんだなぁって思った。そういう人たちが仮に何らかの人格障害だとすると、この世の中、あまりに人格障害が多すぎる。逆恨みで人を殺しちゃったり暴行したりという事例が後を絶たない。何か自分より秀でたり目立つする人がいたりするとその人を逆恨みしたり。素行不良によくある事例だ。俺はどうもこの思考回路が理解できない。素行不良なんて世間にごまんといる。そんな奴らが全部、「準」気違いだとしたら恐ろしいことだ。

 8時5分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。17時50分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌3時40分) 

 最後の恋愛も末期の頃、俺が好んでかけていたテレホンサービス。SkypeやLINEがある時代でも存在意義があるんだろうか、まだ存在していた。俺も掛けてみようか。聴いてるだけだけどね。

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 但し通話料金が高いので注意!それだったらYAHOO!メッセンジャーのボイスチャットとかSkypeのほうがいい。(1時39分)