合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

 4時10分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。話が前後するが1時、トイレ。下痢。眠い眠い。寝る。

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xplook_ubuntu ubuntuにMATEを入れて、LunaXPのテーマを入れた。XPそっくり。(こちらを参照)なんかここ数十日「7」を使っていて、本来いるべき場所に戻った気分。いやぁ心穏やか。この草原と空、なんとも言えない。雲の位置とか、微妙に違うんだけど、それは実際の空を見ててもそうなるわけで、何にも問題がない。ubuntuがこのルックに変化した時の安堵感たるやないね。まぁ、コマンドラインの端末での作業も多くて、必ずしも使用感がXPと一緒ってわけではないんだけれど、UIがそっくりだと、なんかいいな。ちなみに画像のデスクトップはXPにしか見えないが、れっきとしたLinux、Ubuntu13.10である。よくもまぁここまで似せて、お疲れさんだったね作者さん。

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 頭がスッキリしている。いいことだ。

 8時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。13時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時50分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 14時頃、今日は仕事がお休みのお友達に電話をしたら出なかったが15時頃電話をくれて少ししゃべった。なんだかほっとした。帰る(駆け込む)場所があるというのは助かる。

 俺は今回長いこと身を置いた場所から身を引いたわけだが、誰が悪いってわけでもなかろう、強いて唯一悪い人間を上げるとしたら僻みっぽい俺、被害妄想の強い俺、他人を信じられない俺なんだ。21年前からのしこりが、10年前のわだかまりになって、今回は俺が耐えられなくなった。邪魔者がいなくなって、みんな清々しているだろう。せいぜいみんなで仲良しこよしやってくれや。ドラムを叩かない俺なんて不要、扱いにくい邪魔者でしかないんだから。わかってるよ俺があの中で問題人物だったってのは。自覚はあったから。「リア充自慢」のポジティブな投稿の中、一人ネガティブな投稿で雰囲気を壊し続けていたんだからさ。でもそうせずにはいられなかった。俺から発信できるものなんて、ネガティブなものしかなかったんだから。さもなくば沈黙か。「あなた方の幸福に、おめでとう」とでも書き続けてりゃよかったかな。でも生憎、俺はそこまでの大きな器を持った人間じゃないからな。ま、なんだ、邪魔者がいなくなったんだ、これからはあの人もこそこそブロックしないで心置きなくやり取りができる。俺の悪口でも言い合って、みんなで輪になって仲良しこよしやってくれ。俺の悪口には事欠かないだろ。いいネタになるよきっと。それじゃぁね、今までどうもありがとう。(翌3時19分)

 俺は今日、妬み、嫉み、僻みに精神的に敗北し、某FBをやめた。そこに行けばみなさんがたリア充自慢。円満な家庭自慢、子供自慢、耐久消費財買った自慢、…それらに精神的に耐えられなくなって、俺は先日、命を絶とうとした、失敗したけど…。何かメッセージが来ていたが最初の数文字でだいたい何が書いてあるかわかったので、そのまま読まずに去ってきた。僻みっぽいとか、非リア充の方々には某FB(全然「某」になってないじゃんw)はお奨めしません。というか参加しないことをお奨めします。妬み、嫉み、僻みで精神的に参ってしまいます。特に精神状態の悪い時などは死にたくなることもあります。リア充自慢に巻き込まれたくなかったら某FB(「某」は要らないってのw)はやらないことです。精神的に弱い方は是非、避けるべきです。あちらは、悪意があって書いてるわけではないので余計厄介です。精神的に負のエネルギーが強いかたなどは、攻撃に転じ、炎上させたりもするものですが、気力もない俺はすごすごと尻尾を巻いて逃げ帰ってきました。まぁ、誰が悪いわけでもないんでしょうけど(強いて言えば僻みっぽい俺か)ああいう場所は、性質上、そうなってしまうことが多いです。だから俺はやめました。懲りました。

 3.11のあの14時46分、起きていようと思ったが、寝ちゃってたよ。ここ数日の出来事で疲れちゃって。またみっともなく生きて還ってきてしまった。「サヨウナラ ミナサン」なんて書いちゃったのに。みっともない。

 ODで死のうとしたのがそもそもの間違い。飛び降りとか、そういう確実な方法を選ぶべきだったと後悔している。

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 平成23年3月11日金曜日14時46分俺はトイレにいて被災した。いつまで経っても止まない揺れ…。被災なんつってもたかだか避難所に4日間寝泊まりしただけだったが。それでも俺の精神状態は限界でくたくたになって家に戻ってきた。水道は出ない、井戸水も飲用には適さない、親戚と電話がつながらない。寒い中での生活だった。都合、水道は一ヶ月ほど出なかったか。他は瓦が落ちたくらいで今のところ見える破損はない。津波の映像が繰り返し流れる中、恐怖が取れなくてそれは未だに続いている。復興は遅々として進まず、東北・関東の被災者の方々には未だに仮設住宅にお住まいの方が大勢いる。俺の心の痛みなんて大したものじゃぁない。んだろうが本人にとってみれば結構しんどいもんでそれがうつ病や強迫性障害の寛解を妨げているのもまた事実なんだろう。

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 そんな中での今回の騒動。いろんなかたにご迷惑をかけた。ただ、俺はああするしか表現の方法を思いつかなかった。俺には、他人の命を奪う権利なんてない。だったら矛先を自分に向けるしかぁないじゃないか。誰か死なないと何も届かないんだよ。負け組と言いながら結構いい生活を自慢している人々、「そもそも勝ち組負け組って何?」とほざく勝ち組の人々。俺を嘲笑しつつ手を差し伸べるふりをする勝ち組の人々。きっと大事なところで俺を突き落とすのだろう。俺は病気になってからできた友達を、「本当の友達」と呼びたい。俺はすっかり、(特定の)人間不信に陥っている。原因はあるが敢えてここでは挙げない。俺がその人たちを信用しなくなったとしてその人たちは痛くも痒くもないだろうがもしその原因を知りたいという奇特な人がいたら、言動を、よく思い返してほしい。ヒントを挙げれば最初におおもとの原因を作ったのは俺だろうということだ。まぁ自業自得と言えなくもないが。そう思えばその輪の中から俺が一人消えたところで何の問題もない。裏切り者なんだから俺は。それとも、まだ仕返しが足りないかい?

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 あれ以来、めまいとか、立ちくらみ、吐き気が酷い。クスリの影響ががまだ残っているのだろうか。今回のこの出来事が全て俺の被害妄想で成り立っているとしたら、俺のうつ病はまた悪くなっている。俺には人間関係の構築に問題があると三人目の主治医に言われたことがある。パーソナリティ障害(人格障害)だと。それから主治医が変わるたびコロコロ診断が変わり、現在はうつ病と強迫性障害になっているようだ。どれが本当のところなのか俺には判らない。俺はただ、現在の主治医に心を預けて治療してもらうしかないのだ。今の俺にさして診断名は重要じゃない。とにかくこの不快な状態をどうにかして欲しいそれだけだ。この不愉快さと、この不安・焦燥感を。死ぬことさえ許されぬのなら、せめて快適に生きたい。それとも、裏切り者の罪滅ぼしとして不快な人生を送れとでもいうのか?もういい、今日はもう疲れた。

 7時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。21時30分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、頓服のレボトミン®25mg錠4錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 トイレは2回、軟便。パーフェクトうんこが出ない。(翌3時9分)

 もう誰が敵でだれが味方なのかわからない。俺の中の猜疑心が盲目に人を信じることを許さない。手を差し伸べられても「この人今さぞかし優越感に浸っているんだろうな」と思ったりして心底信じることなんてできない。俺にかけられる言葉の裏に「ざまぁみろ」という言葉が貼り付いている気がして素直に受け入れられない。特に某SNSな人たちの言葉なんてどうして素直に受け入れられようか。距離が近ければ近いほど、裏に別の言葉が見えるし聞こえる。「ざまぁみろ」と。

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 明日は例の3.11から3年、俺のなかでは大きな位置を占めていて3年経って消化できるどころか益々鮮明なものとなってきている。あれはあまりに罪な地球の犯罪だ、そして国・東電の。被災者は誰一人として国・東電の言う事なんぞ信用してはいない。

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 俺は、俺に手を差し伸べようとしている人を信じられない。何故ならその作為者の心の中に俺に対する優越感が見えてしまうから。心が透けて見えるから。だったらなにか?一点の曇りもなく俺に手を差し伸べようというのか否、そんなはずがない。借りは作りたくない。(翌0時29分)

 今日は体調不良のため一日寝て過ごした。起こされると19時半。「夕食が出来ました」と言われたので「わかりました」と言って起きて(別にウチは常に丁寧な言葉でやり取りしているわけではない。今日はたまたま。)何を食べたのかは覚えていない。

 

 死にたい。世知辛い

 やったらやりかえすの繰り返し

 生きづらい

 結局俺はひとり

 仕返しをたくさんの人からもらって

 総スカン喰らって

 陰で何言われているかわからない。

 そんなゲス人間

 死ぬに限るね

 サヨウナラ ミナサン

 2014.3.7.Friday 2:22AM

 なんだかさっぱり楽しくない。4時20分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時5分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌2時10分)【後日記】楽しかったらそりゃ罪だよな。

 今日は精神科だった。ボケ?ッとしていて何喋っているかわからないうちに終わってしまった。主治医もまるでデイケアのことなどなかったかのようにいた。グジグジ言われるよりは全然いいけど、俺の苦悩はいったいなんだったのだろう。俺はあんなに悩む必要などなかったということだろうか。やはり治療者と被治療者とでは物事の受け止め方に温度差があるということだろうか。それは仕方のないことなのかもしれない。所詮医者、所詮患者なのだから。

 なんだか、風邪が治ってから、精神状態がおかしい。思考を司る部分が麻痺してしまったような、思考?いや、感情と言った方がいいかな別に悲しくないし、楽しくもない。苦痛でもないし心地よくもない。何もかもがぼや?んとしていてほんとぼや?んとしていて、何も感じなくなってる。時々こういうことが起きるんだよな。

 6時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。15時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。翌0時45分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 なんか、気力がない。「欠録」が続いている。うつ状態が悪化しているのかもしれない。「灰」になった感じ。(翌1時47分)

 今日は日曜日だが、俺は今週も出掛けない。腹具合が心配なので。このところ風邪をひいてから体調が悪い。体調というか腹具合が。トイレも軟便だし、何か食べるたびに催すのでめんどくさい。

 5時45分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時30分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 書く気力がない。(翌2時48分)

 3月になった。あの忌まわしい記憶がまだ消えぬうちに3年が経つ。まだ3年だ。福一原発も何一つ解決してないというのに、未だ「原発は必要」とぬかしやがる輩がいる。原発ゼロは「感情論」だぁ!?人間は感情で動いている動物だろう、不況は精神的に辛いからデフレ脱却とか言っているがそれは感情論ではないのか。経済は感情で動くもんじゃないのか?不況だと思うから財布の紐が固くなるんじゃないのかそれは感情論ではないのか!?感情論から今の民主主義は始まったんではないのか?感情で世界は動いているんじゃないのか?違うか?ある事象に関して感情的に「これは不快だから改善しよう」そう思っていろんなことが改善されていくんではないのか?「雇用が…」云々言っているが今すぐ原発を廃炉にしたって廃炉作業は40年とかかかるんだろう?その間の雇用は確保されているわけで今すぐどうこう言う話じゃないじゃないか、40年もありゃ何かいい知恵が出てくるだろう出てこなければ人間はバカなんだと思って諦めるしかないな。

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 俺はといえば未だ精神状態悪く体調も悪い。トイレも軟便だ。6時45分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。13時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。21時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 咳が、四六時中出てるわけではないんだが、出始めると止まらない。気管支炎か何かだろうか、次回の内科、14日にはもう東日本大震災・東北太平洋沖地震3周年は終わっている。無事過ぎてくれればいいんだが。あれ以来3.11、14:46という数字の並びが気味悪くなってしまった。その前に精神科だ。気が重い。また一から信頼関係の構築し直しだ。単に俺側の問題なんだが。

 咳、リン酸コデインでどうにかならないか。リンコデじゃなくてジヒドロコデインリン酸塩は結構あるんだが。リンコデはあまりないからなぁ。

 なんか疲れたよ。もう寝る。(翌0時14分)

 精神的に調子が悪い。体調も良くない。眠い。8時40分、サインバルタ®20mgカプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。13時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 はぁ…なんか、パッとしない。頭が曇る感じ。今日のトイレは一回、軟便。パーフェクトうんこが出ない。

 精神状態も良くない。何もかもが良くない。(翌1時47分)