合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

 6時50分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 今日も起きがけから精神状態が悪い。いろいろと腹が立っているので人、ことに大嫌いなヤンキーに危害を加えたくなっている。千枚通しで目を突いてやりたいとか人ごみに紛れて千枚通しで頚椎を刺してやりたいとか暴走族の進行方向にピアノ線を張って首チョンパしてやりたいとかそんな欲求が出てきている。ヤンキーは反社会性人格障害という気違いの集まりだから殺してもいいのだ。社会の秩序を乱す奴は殺してもいいのだ。そんなことを考えてしまうくらい今朝は気分が悪い。死んだヤンキーをミンチにしてコンクリートに練り込んで、太平洋の真ん中まで持って行って沈めてやりたい。他人の人権を侵害する奴の人権なんて保護される必要はない。

 出かけてくる(9時15分)

 行方(なめかた)の方に行ってきた。眠くて仕方がなかった。14時半、帰宅。すぐ昼寝。相当眠かったのか、20時30分まで寝る。20時40分、夕食。21時5分、ルボックス®50mg錠4錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠6錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 舌が痛い。歯が欠けて鋭利になっている部分に舌が当たって舌炎になっている。痛い痛い。

 上の一行を書いてまた寝る。今日は終わる。(翌2時32分)

 

 昨日の日記には書かなかったが、昨日夕方俺はキレて大爆発した。母がイライラしながらしかめっ面で炊事してたのでキレて、「そんなにイライラしてんなら、やらなくていいよ俺作るから!」と言ったら金切り声を上げたので俺、爆発して壁を蹴り、ドアを蹴ってぶち抜いて大暴れした。俺もイライラが溜まっていたのだ。世間が弱い弱い日本代表を応援しようとサッカーサッカーと浮かれていることに。ニュースが見たくてテレビをつけるとサムライブルー。どこつけてもサムライブルー。「いい加減にしろ馬鹿野郎!こんな弱いのに勝てるわけないじゃないか何浮かれてんだ馬鹿野郎!こんなに番組の尺取るほどのシロモノか?もっと他に伝えるべきニュースがあるだろう馬鹿野郎!どいつもこいつもサッカーサッカーって!」とえらく怒っていたのだ。うちの家族は俺を除く4分の3がサッカーの大ファン。俺は完全アウェー状態だ。俺にはサッカーの面白さが全くわからない、それを朝から晩まで見せられてうんざりしていた。そこにたまたま、怒りの起爆剤(母の件)があってキレたんだと思う。実は俺は「サッカーサッカー」と家族が騒いでることを相当我慢していた。本当に相当我慢していた。日常会話はほとんどサッカーのこと。堪忍袋が相当パンパンになっていた。その堪忍袋の緒があの金切り声でブツッと切れたんだな。親父が来て説教始めるが聞く耳持たない。こういう喧嘩はすぐ収まるの。あなたが仲裁に入ってくると余計にこじれるの。ほっといてくれと思った。今は母とは普通に話してるし、今日は旭までドライブにも行った(「あんたストレス溜まってるからドライブ行こう」と言われて)。母との喧嘩なんてそんなもんだが、サッカーだけは許せない。

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 今日、旭から銚子を回って感じたこと。あれじゃあ「銚子が一番欲しい若者」にとって全然魅力がない。これじゃみんな若者が市外、県外に出ていってしまう。一体、十字屋の跡地の建物はなんなんだ無駄金使って建物建てて何もやってないじゃないか。銚子は一体何をやらんとしているのかわからん。このままだと、自治体としての銚子は破綻するぞ。シティオも解体している。敢えて厳しいこと書かせてもらうけど、今の銚子、三崎町あたりじゃなくて旧銚子市街は全っ然魅力ないよ。はっきり言って。「銚子をどうにかしよう」と銚子から出てった人が言ったって何も届かない。まず自分が銚子に住めよ。そのうち、犬吠埼しか目玉がなくなるぞ。銚子の高校生が放課後ダベる場所なんか駅前の小さいマクドナルドくらいじゃないか。高校生、銚子が嫌いって言ってるぞ。何とかしろ、銚子…まったく情けない…。三崎のね、イオンモールはそこそこ入ってるよ、他に行くとこないから。でもそれだけじゃないの?だから週末は高校生、高速バスに乗って東京に行っちゃうんだよ。もう自治体としての銚子は末期だね。小さい頃から親しんできた銚子の現在の姿を見て悲しいよ。どうにかなりませんかね。

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 18時半母、友人たちと食事会に出掛ける。23時帰宅。

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 5時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 13時20分、ルボックス®50mg錠2、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 19時39分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

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 もう寝る(翌3時26分)

 昨日のことで結構うつに振れている。それから、世の中がサッカーサッカーって浮かれているのも原因の一つだ。根拠のない自信を振りかざして、「自分たちのサッカーをすれば勝てる」なんて、全然勝てないじゃないか。こういう、俺みたいなアンチサッカー人種・サッカー音痴をも虜にするような試合してみせろっつうんだ。できないくせに。…みたいなことを父に言ったら「一生懸命にやってるじゃないか」と。それは他の国も同じだ。一生懸命にやったら結果はどうでもいいのか?「グループリーグで一勝が目標です」って初めから言ってるんだったら別にいいさ。「ベスト8だベスト16だ、優勝だ」って自分らで言って出場したわけだろ、何よこのザマは。アンチサッカー人種が余計サッカー嫌いになったわ。番組の尺ばっかり取りやがって。どんだけ尺取ってると思ってんだよ。どこのテレビ局も新聞も。いい加減にしてほしいね。サムライブルーのものを見ると虫唾が走る。寝る。(翌7時)

  • カテゴリー雑記

 10時50分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 あー前頭葉の働きが落ちているなぁ。なんとも言えぬ痛痒さが爪先から脳天までを貫く。ドーパミン中毒だ。あー。

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 母がメロンを切っていて左手薬指をざっくり深く切った。血が止まらないので病院に行って2針縫った。行きは父がクルマで送っていったが、帰りは歩いて帰ってくるからという事だったので病院に歩いて迎えに行った。のだが…予想以上に歩けなくなっていた。腰が痛くて痛くて直立していられない。年寄り、それも車椅子を要するような年寄りと同じような状態で、病院の方から歩いてくる母が見えて合流した時、母が「歩き方がマカマカ(母に言わせるとヨボヨボとか、そういう意味のようだ。「ヨッパヨッパ」という言い方もあるらしい。)だよ。大丈夫なの?」…全然、大丈夫じゃなかった。息が切れてゼェゼェ。持久走やってるくらい辛かった。汗も尋常ではなく、脈も速く、400mほどの距離を3回くらい休んで家まで歩いた。怪我をした母を迎えに行くつもりが、逆に心配かけてしまって申し訳ないなと思った。ほんとにまずいんだ。災害があった時自力で避難できないレベルの運動能力。冗談とか誇張ではなく。ショックだった。自分の体力がこんなに落ちているなんて。東京にいた頃、ゴミを集積場に持って行こうと走ったら全然走れなかった時のようだ。はーーーーーいやぁまずい。どうしよう。「走れない」じゃないよ「歩けない」だよ。摂取エネルギー減らすよりしょうがないな。本当に全く、洒落にならない。

 ダメだね、もう終わりかも知れない。(翌5時47分)

 5時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用、6時20分朝食。

 どうやら死んでなかったみたい。ただ、立ち上がるともれなく立ち眩み。うーん…。

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 はぁ〜。いやね、西城秀樹の今現在の姿を見たんだけど、見てると途中で辛くなっちゃって、消しちゃった、テレビ。呂律が回らない、こんな姿晒してまで、ヒデキはテレビ出なくちゃいけないのかなぁなんて思って。加藤茶もそう。なんか、覇気がないし、首が据わってるし、会話もなんか、たどたどしいし、「なんだろう、脳梗塞か?認知症か?パーキンソン?大丈夫か?」なんて思いながら、やっぱり辛くなって、チャンネル変えちゃった。なんかヒデキも加トちゃんも、絶好調だった姿を『全員集合』で見てるから、なんか…ね…。みんな、衰えていくのかなぁって…。やだね…。

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 あぁ、なんか思考がまとまらない。なんだろう、精神的に混乱している。何かあったわけじゃないんだけどな。それとも無意識下で何かに影響を受けてしまったのかな。頓服のレボトミン®25mg錠8錠、200mgを服用。

 大好物のカレーライスを夕食に食べても気分は晴れず、ため息ついてばかり。はぁ〜なんだろ、これがうつというものか。

 もう書けないや。終わり終わり。(翌5時38分)

 

 4時15分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 10時35分自宅発。11時病院着。11時30分診察、12時会計・処方箋あがる。12時30分、イオンで食材など購入。旭〜かもめ大橋経由で矢田部へ。ドラッグストア、薬局に寄って自宅着13時50分。14時昼食。14時40分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 なんか息苦しい。心臓かな。違和感がある。死ぬのかな、俺。死んでもいいけど、寝てるうちに死にたい。なんなんだこの胸や背中の違和感は。

 19時5分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

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 風呂が壊れた。いや、お湯は出るのだが、リモコンでの操作を受け付けなくなった。ボイラー本体での操作はできるが、湯温調整が出来ず、熱湯が出るので、蛇口で調整しないといけない。これから暑くなるってのに、なんだよ。で、もし万が一ダメで、ボイラーを交換する時は、今灯油ボイラー使ってるんだけど、ガスボイラーの方がランニングコストが安いと。じゃぁ今まで使ってたガス屋の契約を解除して新しくボイラーを購入するガス屋に変えなければいけない。いや、いけないと言うんじゃないけれど、ガス屋だって商売だからガスも込みで買ったら向こうも気分もいいでしょうし、そんなもんでしょ?だったら、気持よくやっていただくほうがいいので、今のガス屋さんには申し訳ないけどお引取りいただく他ないでしょうねぇ。今までお世話様でしたありがとうございました、ということでね。

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 あぁ、書けないや。朝、生きていたらまたお会いしましょう。(翌3時43分)

ゆっくり行きましょう 4時15分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 サッカー日本逆転負け。サッカーに詳しくない俺が見ても「シュート数が少ない」。ウッチーでさえシュートしたのに香川はどうしたの?わかんないけど。

 サッカーを観たあと、妹が「水を買いに行くけど乗ってかない?」と言うので助手席に乗って行った。

 前から気になっていたんだが、妹が時々着ているTシャツのデザインが妹らしいので笑ってしまう。夢を食べるという「バク」の絵の下に「Let's go slowly...」。のーんびり。ゆっくり行きましょう。一進一退の病状に日々焦りを感じている俺への言葉のようにも思える。俺はのんびりしているわけではなく、充分焦っている。ただ歩みがのろいだけで。それでもいいのかな、と一瞬思ってしまった。いいわけないんだけどね。でもこれが今の俺の精一杯。しょうがない。

 15時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 以降ぼけら〜っと過ごす。「笑点」など観ながら。歌丸さん、歳取ったなぁ。

 21時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌日)

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

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 女性と付き合ってると、価値観の違いに戸惑うことがある。ある夏の日、俺が好きな南部鉄器の風鈴を実家から送って貰ってベランダにつけたら、一緒に住むようになって一年の女性が「うるさい」と、風鈴を取り外してしまった。がぁーーーーーっかりしたと同時にものすごく淋しかった。「この人、風情というものを知らないのかな」と、正直な話、幻滅したことは確かだ。けれど彼女にもきっとなにか思うところがあったんだろう。もう、その時点で終わりにしておけばよかったのかも知れないね。それなのに俺は、5年半も引っ張ってしまった。「どう思う?」と妹に訊いてみたら「えーやだー、風情も何もないじゃない」と言ったので少し安心した、俺だけじゃないって。やっぱり、育った環境が違うと、価値観って全然違うんだなって。多分そのように思ったことがあるのは俺だけじゃなくて、向こうも少なからずそう思ってたんだよね。俺は、「折角縁があって出会ったんだから、そんなに軽々に別れるもんじゃない」、と思ってたから価値観の違いも結局は受け入れてきたんだけれど、まぁ我慢比べで、彼女は俺に負けたのだ。六年半、二人よく頑張ったと思う。彼女には程なくして白馬に乗った王子様が現れ、結婚した。俺は、職もなく、醜く太って、女性の恋愛対象から外れたと自覚しているし、なにより、もう、女性と付き合うのは懲りた。面倒くさいし、怖い。もういいわ。価値観の違う他の誰かと暮らすなんて、うつが悪化しそうだ。

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 今日は腹具合が悪かった。なにか食べたり、冷たいものを飲んだりすると途端に胃・結腸反射が起きてギュルギュル。何回トイレ行ったろう、4回くらいは行っただろうか。ロペミン®1mgカプセル2カプセル、レボトミン®25mg錠2錠を服用。腹具合悪いとゆううつだな。やっぱりヨーグルトの所為か。美味いんだよな、ヨーグルト。関係ないけど昨日食べた杏仁豆腐、美味かったな。

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 只今翌0時43分、今日午前中、FIFA ワールドカップのコートジボアール対日本戦があるので、母も妹も出掛けないという。そんなに好きかねぇサッカー。母と妹は内田篤人の大ファン。妹は彼関係の本とか写真集とか切り抜きとか色々持っている。内田篤人似でテンションがそんなに高くない、ぽっちゃり好きの男、いないですかねぇ。まぁ妹は、俺の恋愛を見てて「面倒くさいからイヤ」と思ってるようだけど。

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 13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

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 はぁ…なんかゆううつだなぁ。モカは俺の部屋の前にいて、手の上に顎を載せてうつ伏せになっていたり、横になっていたりして網戸を隔てた目の前でくつろいでいるわけだが、俺がため息をつくと一瞬首を傾げ、立ち上がって網戸の直ぐ側まで寄ってきて、上目遣いに俺の顔を覗きこむ。体の構造上できないことはあるが犬は人間の3歳児くらいの知能があるらしい。モカはモカなりに俺のことを心配してくれているらしい。うちで一番最初に飼ったシェルティの「ペン」は、「ため息のあと」不機嫌になって怒り出すことを知っていたため、俺がため息をつくと小屋の中に逃げ込んでしまった。犬のこういうところが俺は好きだ。ペンは感受性が豊かだったため、俺の機嫌を常に把握していて、ストレスを感じていたりすると、それを敏感に感じて、俺の精神状態が窮地に陥ると、ペンはゲーゲーと吐いてしまった。容姿が固定されている、いわゆる「血統書付きの犬」は多かれ少なかれ近親交配させているので、過敏で虚弱な犬ができてしまうのだ。

 俺もやっぱり純血種の容姿端麗さと利発さに魅力を感じるけれど、丈夫で賢い雑種が飼いやすいだろうね。あぁ眠くなってきた。紅茶飲もう(翌1時57分)

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 サッカー好きなうちの家族のハイテンションぶりについていけない俺。朝からきついよ勘弁してくれ。俺はあのノリについていけない。あー精神状態悪い…。寝るかぁ…(7時23分)

 只今14時24分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。テレビを観るとぜ〜んぶサッカー。俺が好きじゃない番組は、相撲、高校野球、オリンピック、サッカー、国会中継…。日本総サッカーファン化してる現状を快く思っていないのだ。サッカー応援しない奴は非国民というようなその雰囲気が嫌い。嫌いな理由なんてシンプルだ観てて面白くないから。それに尽きる。面白さが全然わかんない。鹿島アントラーズが勝ったらよかったねぇとは思うけどそれくらいで喜んでいるのは両親と妹だけ。俺はどっちらけという感じだ。

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 YAHOO!知恵袋にこういう質問?というか確認?があった。笑っちゃった。よっぽど女運が悪い人なんだなって。こういう奴がストーカーになったり自分をフッた女性を殺しちゃうんだろうなって思ったよ。一般化し過ぎ。で、売り言葉に買い言葉で書き込んでいる女性も女性。ほっときゃいいんだよ、その質問者というか確認者というかと同じレベルの人間になっちゃうよ。ただ、俺が思うに男がクズだと思う(笑)。男なんて鬱陶しいだけで必要ないんじゃない?うちの両親見ててそう思うよ。母は父の文句ばっかり。多分子供がいなくてカネがあったら離婚していると思う。父見ててもこれが男の代表なら男はクズだなぁって思うもん。俺だって父の子供だから大差ないはず。行く末が見えてるから結婚はしないほうがいいんじゃないかな。既にできないし(笑)。いずれさぁ、人間がハチとかアリみたいに単性生殖ができるようになったら、男をこの世から抹殺して女性だけの天国を作ればいい。そうすれば問題ないだろう。まぁ問題というか嫌なことが全てなくなることはないと思うけど、男の存在に端を発するイライラとか、くさいだとか、汚いだとか、そういうことがクリアーできるから。男って、女性の奇形なんだよ、X染色体の奇形であるY染色体が決定づけているんだから。奇形なんだから欠陥品なんだよ。だから犯罪とか問題行動とか起こすんでしょ?痴漢ものぞきも下着泥棒も性犯罪も多分無くなると思うよ。なんで男っているんだろうねぇ。無駄でしょ?男。死ねばいいのにねぇ、男なんか。最近、女性が殺されて遺体が遺棄される事件が多発しているが犯人の大多数は男だと思われる。そういう事件もかなり減ると思う。犯罪を減らすにはまず男から消さないとね。犯罪がなくなるとは言わないけどかなり減るとは思うよ。女性だけだから雇用機会の均等化や労働条件の向上も見込める。俺も男なんだけど男の存在って百害あって一利なしだと思うよ。なんで存在するのかわからない。その、件の質問者も、自分の人格のせいでフラれたか浮気されたかしたのを棚に上げてそういうことを書くような男だからフラれたり浮気されたりするんじゃないの?そういう人、結構多いと思う。俺もそういう男の中の一人だと思うが。

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 あぁなんか、精神状態が悪い。しかし…世の中悪意に満ち満ちているなぁ。あー。なんかネットという場所は、気違いの棲家なのかなぁ一般化のし過ぎも良くないとは思うけれど、あまりにそういう事例が多い。                        *

 さっき、NHK Eテレの「いじめをノックアウト」っていう番組を見たけれど、う〜ん、実現は不可能だろうなぁと思ったよ。多分ね、「いじめっ子」ってのは「反社会性人格障害」だったり「自己愛性人格障害」の人だと思うんだけれどそういう人ってのは矯正は限りなく不可能に近いと思うよ。「他人の痛みが喜び」なんだから。これまで何回も言っているように、いじめっ子は施設に隔離してシャバに二度と戻って来られないようにしなければならないと思う。終身刑ね。ネットも携帯・スマホも禁止。禁錮状態にして誰ともコミュニケーションを取れないようにしておかないと被害者が出る。他人の人権を積極的に侵す人間の人権は保護する必要はない、としなければ学校からいじめはなくならないと思う。教師からのいじめもそう、自分の価値観にそぐわないものはいじめる、という教師。小学校の時、同級生が長縄飛びが上手くできなかった、罰として放課後居残りさせられる、とか、中学校の時、女の子が陸上の選手に選ばれたが「やめたい」と言ったら顔面から流血するまで殴られる、とか。これらの教師はいずれも体育推薦で大学に入った教師だ。因果関係はどうかわからないが事実としてこれらの事件がある。教師でさえそのざまだから、児童・生徒ならなおさらという感じだ。大人になればそういう、歪んだ社会から身を引いてひとりで生きていく事も考えられるようになる。けれど子供のうちは、なんかもれなく子供社会にいなきゃいけないみたいな、というかあたかもそれしか選択肢がないような感じでなんの疑問もなく子供社会にいるわけで、そこしか居場所が無いような気持ちになるからもう人生の全ては子供社会の中の位置で決まってしまう。いじめられても逃げ場がないように感じられるのだ。だから大人が提案してあげなければならない。「その社会から逃げる」ということを。今いじめられている児童・生徒に言いたいことは、「学校での人間関係」が全てではない、辛かったら学校なんか行かなくってもいい。この前も書いたが大学にいけるのかとか心配だろうけれど、学校に行かなくても方法はある。つらくて学校に行きたくなかったら行かなくてもいいんだと。

 俺は学校にあまりいい思い出がない。小学校、中学校は大嫌いだった。ドラムがあったからまだいい、もしドラムがなければ高校を退学したと思う。いじめのようなものもあったし、俺の心の平穏を乱すバカヤンキーもいたし。俺は学校という場所に向いていなかったんだと思う。そして俺は高校の時にこじらせた精神を引きずり、未だにこの場にとどまっている。俺はこれからどうやって生きていけばいいのか、あと十数年の命、どのように燃やせばいいのか…俺のようになる前にしがらみから自由になって、精神状態を良好に保ち、軌道修正ができて、人並みの暮らしができることを願っている。俺みたいな人間が、少しでも減ることを願う。

 23時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(23時5分)

 7時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 「うつ病の人と一緒にされたくない」と思っている人のことを知った。俺から見ればその人は精神構造明らかにうつ病だ。まぁ、とどのつまりうつ病を蔑視しているからなんだろうが。まぁいいさ。俺はその人に認められようとして生きているわけではないのだから。ただ、他のうつ病の方が蔑視されているのは看過できない。差別である。自分にはその気がなくても、差別である。

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 最近、その日の日記をその日じゅうに書き上げることが不可能になってきている。出来事が何もないので書くことがないのである。だから日記を書くのにとても難渋する。テレビをつけたり消したりして観ている。夜中のアニメ…う〜ん。なんでこういうアニメの女の人はやたらおっぱいが大きいのだろう。作者が「描きたい」だけじゃねーの。っていうか書店で見かけるエロ漫画本(立ち読みできないように綴じてあるやつ)の表紙とか。あれ異常だ。化け物みたいだ。

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 朝日新聞に「修学旅行で長崎被爆者の語り部さんに高校3年の生徒が『死に損ない』と暴言を吐いた件」について投書が載っていた。随分と語り口柔らかく書いてあった。どこの誰か名前晒せばいいのに。こういう奴は指導する価値もない。問題児収容施設に閉じ込めておけばいいんだ。残念ながら生まれながらにして人間的資質に難がある人がいる。そういう人は更生するのは不可能だ。いくら言って聞かせてもダメなんだ。殴っても同じ。無理なんだ。人間として脳に欠陥がある。これを治すのはほぼ不可能だ。将来その生徒は碌な大人にならない。犯罪者になる。その前に施設に収容して、一生シャバに出られないようにしなければならない。防犯上、仕方がない。

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 13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時10分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 あぁ今日も精神状態が悪く、書けなかったなぁ(翌3時44分)

 10時40分起床。サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 12時30分、トーストを焼いて食べる。12時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 今日も精神状態良くなくどんよりとした気持ちで一日過ごしていた。ついたため息数知れず。ただただ立ち眩みと耳が聴こえなくなる症状が何度も出てゆううつになる。

 14時、母帰宅。間もなく母昼寝。程なくして雨脚が強まる。俺、この投稿フォームを開いて考えているが何も出てこない。朝のクスリの服用記録のところで止まってそれが23時30分まで続く。雨音を聴いている。

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 俺は、人格者だとかいい人だとか思われたいという欲求はない。人望を得たいという欲求もない。人の期待に応えたいという欲求もない。自分が生きてて楽なら他人の評価なんてどうでも良くなった。そもそも、俺は万人に好かれることを人生の目的として生きているわけではない。嫌うなら嫌うがいいさ。俺は痛くも痒くもない。(翌6時55分)

 6時40分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 7時くらいに寝る。12時45分くらいに起きる。食パン5枚切り2枚を食べる。13時20分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 15時30分便意を催してトイレへ。硬便少し。最近下痢と便秘を繰り返している。丁度いい状態というのがなかなか無い。なんかでも、腹具合を常に気にしていないといけないというのがしんどい。一時期よりもかなり良くはなってきてるけれど。でも突如として症状が出現することがあるので、まだ外出先でものを食べることは怖くてできない。これがなくならないと、治ったとは言えない。

 18時、夕食。18時20分、父外出。

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 今、実はため息ついて身悶えている。なんて言うかうつ症状の始まりに割とある不快感、胸というか首というか掻き毟りたくなる欲求。現在翌1時42分。そう言えばクスリ飲むの忘れてた。ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。くそ畜生不快だ。途中だが終わる。(翌3時4分)

 6時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 こう…なんて言うんだろう、インスパイアされるものがないので、ネタがない。

 今日も精神状態良くなく、ため息と立ち眩みの繰り返しだったような。サインバルタ®の副作用に、ヘモグロビン、ヘマトクリット値低下、立ち眩みというのがあるんだが、全て思い当たるんだよね。この3つは、連動して起きそうな気がする。でもリスクとベネフィットを考えた場合、ベネフィットのほうが勝ると思うんだよね。まぁ、これ以上極端にヘモグロビンが減るようならサインバルタ®やめなきゃしょうがないだろうなぁ。やめなきゃ多分立ち眩みもそれにつれて増えてくだろうし。

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 テレビで小学校の教師と生徒のドキュメンタリーみたいのをやっていて、その中でなんか知んないけど教師が授業中怒って教室を出ていってしまって生徒が学級会を開いて解決策を話し合う、というようなシーンを見た。率直に言って、「めんどくせーな、だから学校って嫌いなんだよ」と思った。俺は、小中高大と、まともに勉強した覚えがない。不愉快な気分がずっと小学生の時から続いていてそのせいで勉強なんかする気になれなかったのだ。クラスの中には黙ってりゃいいのに授業中無駄話してたりする奴がいて俺はなんにもしてないのにそのあおりを食って教師が「静かにしなさい」「黙りなさい」と授業時間中怒ってるのに付き合わなくちゃいけなかったり、誰かがヘマをやらかしたため連帯責任でクラス全員がびんた食らったり、「いじめた、いじめられた」「悪口言った言われた」で心がささくれだってたりして胃・十二指腸潰瘍になったりしてうんざりしてて、全てが無駄に思えて俺はよく早退したよ。早退して何やってたかって?うちでテレビ観たり音楽聴いたりしてたな。中学校時代は、なんか合唱コンクールとかで団結がどうのこうのって鬱陶しくて、「クラスの団結?バカじゃねぇの」って思ったり、ヤンキー生徒が授業を妨害したり便器壊したり給食のシチューかなんかの中にコロッケとソース、キャベツの千切りぶち込んで食えなくしたりやりたい放題で俺の心の平穏を壊し、心がガサガサして授業も上の空何もする気起きなくてやっぱり早引きしてたな。学校嫌いだったけど部活でドラムが叩けるからそれで学校行っていた。3年生の時の担任がすぐ怒る人で「うっせーな馬鹿野郎。ヤンキーも先公も大っ嫌いだ」と、従順に振る舞いながらそう思ってた。多分俺を知ってる教師は俺の印象を「従順ないい子ちゃん」と思ってるはず。とんでもない、しらけてたよ。高校の時も1年生の時からなんか嫌で早退して砂浜歩いて帰って来たりとかあったな。2年、3年の時は酒飲んで学校行ったり生徒会室(バンド関係のたまり場になってた)にずっといて授業に出なかったり、ついに登校拒否になって「うつ病」と診断されてずっとうちにいてドラム叩いてた。で4年間の「浪人」という名のプー太郎生活があって大学に入り、大学も出欠取る授業だけ出てあとは家にいた。定期テストで卒業したようなもんだ。大学4年の5月うつ病再発。法律系の専門学校に2年行くもうつがますますひどくなり現在に至る。俺がこうなったのはきっと学校教育、ことに義務教育のせいだと思っている。結局さぁ、世の親の望みってのは、極端なこと言えば、子供が東大に行く事でしょ?別にさぁ、どこの小学校行ったって、どこの中学校、高校行ったって、若しくは高校行かなくたって大検受けて、最終的に東大行けばいい訳で、バカな同級生や教師の気まぐれに付き合うほど無駄なことはない。くだらない体育祭だとか、合唱コンクールとかマラソン大会に付き合う必要はないんだ。俺はバカだから東大なんて夢のまた夢だけど、最終目的が大学なのなら小中高校なんか行かなくたっていいんだと思ったよ。まぁ寧ろ、学校なんて行ってると余計な行事に参加しないといけなくてその分嫌な気分になって精神衛生上良くないし勉強の時間も削られてしまう。何かの本に書いてあったが「いい大学に入りたいなら高校なんてやめてしまえ」という。なるほどそうだなと思う。俺も大学入試に向けて勉強を始めたのが四浪目の11月からだから15歳から18歳までの3年間びっちり勉強したら、ひょっとしたら俺も…東大は多分無理(笑)。高校の時「頭いいなぁ」と思った人が東大に行かなくて不思議に思ったが、なんのことはない、偏差値云々で「受けていなかった」という。受けなきゃ受かんないからね。俺が受けた時は偏差値無視、受けなきゃ受かんないの精神で受けた。偏差値ってなんなのか、俺は未だにわかんない。「高いほど難しい」んだろうなぁと思う以外は。満点取るつもりで勉強さえすれば、高校が進学校じゃなくたって、不登校の状態だって、高校やめちゃったって全然関係ないと思う。行きたい大学を受ければいい。かく言う俺は行きたい大学に行けたかというと、行けなかったけどね(笑)。これが俺の実力だと思って諦めた。まぁしゃぁない。能力に優劣がついてしまうことは仕方がないことで。俺は四浪もしちゃったけど、若けりゃ若いうちに対策をしたほうがいいから不登校や高校を退学した皆さんは気が向いたら勉強して大検受けて大学でも受けてみるといい。ひょっとしたらひょっとするから。(翌5時36分)