合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

 4時5分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 5時45分、妹がコインランドリーに行くというのでついていった。乾燥機に洗濯物を入れ、乾くまでの間、しばしのドライブ。押植のほうから銚子方面へ向かう。押上?大沼?舎利?舎利寺前?東舎利?小玉台・ファミリーマートに寄る?波崎総合支所入口?新高野?別所十字路?荒波?石津?関鉄波崎営業所?大堺?仲新田?駒立?かもめ大橋入口?上中?日和山?但馬山?太田?須田?十町歩?西松下?東松下?土合本町?土合西?土合中央・コインランドリーで洗濯物を回収?自宅着7時10分。

 9時、行方市玉造方面へ出発。「道の駅たまつくり」、「JA農産物直売所楽郷」で買い物。次、香取市、「道の駅水の郷さわら」で買い物。?津宮?八日市場?小見川?阿玉川?笹川?新宿?利根河口堰大橋?太田?但馬山?日和山?利根かもめ大橋入口?土合西?土合南?土合中央?自宅着14時45分。

 15時、昼食。15時35分、ルボックス®50mg錠2錠を服用。15時45分、眠くて仕方なくて眠る。18時20分、夕食だと呼ばれる。19時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠3錠、リーマス®200mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 20時55分もう寝ることにする。(20時55分)

 糞面白くねぇ。どうせ俺はIQ低いよ。学校で習ったことなど、何一つ覚えてない。これでも大学行ったんだよ、四流の私立。学校は糞面白くなかったけれど、場外で恋愛があったりしてそれは楽しかった時もあった。だけど結局、なんの足しにもならなかったよ。

 今日、元カノの親父さんに怒られる夢を見た。嫌な夢だ。知らんがなもう。15年前に別れたんだ、今更言われてもという感じだ。

 そんな夢を見たこともあって、今日は一日機嫌が悪かった。なんでそんな夢を見たんだろう。昨日2日が元カノの誕生日だったなぁ、なんてことを考えていたからかもしれない。夢ではビニールハウスで花を育てていた。花が好きだったから。

豆々 俺の友人(当然既婚)が婚活パーティーみたいなのを主催している。俺はきっと、一生結婚とか、恋愛とか、しないと思う。友人達は俺の行く末(いつまで結婚できないのか、仕事は?etc)を心配しているだろうが、大丈夫だよ、俺は一生無職で孤独死するから。もう俺は、自分の精神状態とにらめっこすることで疲れ果ててしまった。どうしよう俺、友人、知人たちとは距離を置いた方がいいのかな、なんて思ったり。でも正直、父の姿を見ていると、結婚っつぅものは必ずしもいいものではないように思う。そして、実質終了してしまっているのにカタチだけ婚姻を続けている人たちもいるし、どうなんだろう。同居を6年半してみたことはあるけれど、二人でいても淋しい時は淋しいし、結婚は孤独に強い人がするもんだよな。俺は孤独に弱いから結婚はできないと思う。というか、しないほうがいいような気がする。

 俺は、人望もなければなんの魅力もない。だから、独りで己を誰と比べることもなく、なるべく劣等感を感じずに、楽しくなくてもいいから普通に、生きられればいいなというか。ううん。やっぱり違うな、もう生きていたくないんだ。もう、疲れちゃってね。生きてても、楽しくないっていうか。やっぱり楽しい楽しくないで言ったら楽しいほうがいいに決まってる。楽しく暮らすには経済的に余裕がないと生きていけない。でも俺は金持ちになる可能性は皆無である。つまんねぇの。

 まぁ嫁さんかカネか、どっち欲しい?っつったら、勿論カネと答えるね。カネがなきゃ、なんにもできない。カネがありゃ、大抵のことはできる。だから、俺が欲しいのは、カネ。カネくれ!あぁ俺はどうせ卑しいよ。しょうがないじゃないかカネにしか光明を見出すことはできないんだから。人は裏切る。カネは多分、裏切らない。

 あぁ、もう翌2時15分。これ書き始めて、何回ため息ついただろう。糞面白くねぇなぁ。なんか幸せになれる気がしない。

                   *

 今日は3回トイレに行った。軟便。いまいち腹の調子が良くない。俺は過敏性腸症候群であり、乳糖不耐症でもある。牛乳は勿論のこと、ヨーグルトでも腹を下す。でもヨーグルトは好きなので、腹を下しても差し支えのない時に食べるようにしている。

 過敏性腸症候群になってから、「食」について少々神経質になった。出掛ける時、または出かけている最中に、物が食えなくなった。というのは、俺はもともと、「胃・結腸反射(胃にものが入ると、腸の蠕動運動が反射的に誘発される現象)」が激しい傾向があり、食=下痢という印象が強くなってしまったので、出先で物を食べる事ができない=外食ができない。実に不便である。外食で人付き合いが円滑になることもあるのに、俺ってやつは全く…。昔から食については、いろんな面で悩んでいた。高校の頃は拒食症みたいになったことがあって、171cm45kgとか、異常に痩せていた時もあった。その時は体重が増えるのが怖くて、いちいちカロリーチェックしていたけど、もう今となっちゃぁねぇ、当時より65kg重たいわけで、男性一人分増えたわけだからねぇ、カロリーもへったくれもないよ。それから、股関節や膝にかなり負担がかかっていることは明白であって、痛いわけだ膝も股関節も。でも激しい運動で苦しい思いしてまで痩せようとは思わないね。もういいんだどうでも。今更痩せたって美容的な意味でも健康的な意味でも大した意味を持たない。

                   *

 あぁ、なんか息苦しくなってきた。吐き気もしてきた。もう寝よう。(翌2時46分)    

 今日も夜を明かしてしまった。3時22分。なんか疲れた。だるい。だるいのに効く栄養素はなんだろうな。栄養素とは言わないだろうけれど、カフェインは効くんだろうな。エナジー系ドリンク(Red Bull®とかMonster Energy®みたいなの)にはたいてい入ってるから。でも、心臓にはよくないんだよな。4時15分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。いつのまにか寝ていて、起きると9時55分。12時、お友達と1時間15分ほど話す。13時20分、パソコンをやるがそのままソファに座って寝てしまう。

 ここからあとも書いたんだが、寝ぼけて全部消してしまった。嫌になったのでこれで終わる。(22時17分)

 今日は季節の変わり目なので、ぴしっと起きていようと思ったが、常に居眠り状態というだらだらした一日になってしまった、まだ眠い。畜生。今日は実質欠録とする。(22時15分)

  7時30分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 12時頃、今日、出勤だった妹が帰ってきて、起こされて出掛けた。太田GSで給油、石神?息栖まわりで小見川(香取)へ?山田?旭?飯岡?三崎・イオン銚子で母が野菜を購入?名洗?天王台?犬吠セブンで昼食を購入?海鹿島?川口?新生?双葉?若宮?銚子大橋?新本郷?別所?仲新田?駒立ウエルシアで母が酒を購入?土合東?土合南?土合中央?自宅着15時35分。

 15時40分、遅い昼食。16時40分、母、夕食の惣菜を取りに行く。17時10分、これを書き始める。17時35分、腹痛を催す。下痢。どうも調子が悪い。

         *       *

 18時50分、夕食。腹がいっぱいで食えない。

 22時30分腹痛を催す。軟便。嫌になる。

         *       *

 いやー8月も今日で終わり、あと30分ほどで9月、秋だねぇ暦の上では。秋も深まれば、庭のクヌギの実がたくさん落ちるだろう。(23時57分)

 今日は両親に当たり散らしていた。9時10分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。イライラが止まらない。レボトミン®5mg錠4錠服用。

 今日はきのう書いた通り防災訓練だった。うちからは誰も参加しないのか、と昨日書いたからではなかろうが、何を思ったか、父が行くと言い出して出掛けて行った。9時30分、防災行政無線からの訓練のサイレンとともに訓練開始。

 10時40分父帰宅。なんとか大学のなんとか先生の講演は聞かないで帰ってきたという。

 12時20分、昼食。菓子パン1個。12時45分、ルボックス®50mg錠2錠を服用。

 以降18時30分まで記憶がない。母に怒鳴って、ロックアイスの空袋を床にたたきつけたのは覚えている。お通夜のような夕食、「すべてお前(俺のこと)のせいだ」と言わんばかりの無言の夕食。トマトのソテー、ヒジキ煮。結局謝ったのは俺。どっちが悪いんだっけ?覚えてないや。とりあえず俺が謝って済むのならそれでいいや。19時40分ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠3錠を服用。以降TVを見て過ごす。22時15分、妹、就寝。22時30分、父・母、就寝。

 23時、便意を催す。下痢。翌0時、サイマルラジオでニュースを聴く。只今翌3時28分、この時間までボ?ッとして過ごす。横行結腸から下行結腸の境あたりが苦しい。翌4時37分、なんか疲れた。終わる。(翌4時41分)

 精神的に非常に不安定である。ダメなときゃダメなようだ。地震13時05分頃 茨城県北部 M3.7 最大震度2。明日は防災訓練。ご近所さん皆行かないと言っている。俺は勿論行かないが(具合悪い)、うちから誰一人参加しないのはいかがなものか。ま、もしもの時に困るのは自分らだから(俺を含めてね)。

 話が前後するが、今日は妹が急に休みになって、急に起こされて香取とか鹿嶋とかに出かけたが、精神的に非常に不安定で爆発寸前だったので全然ダメ。多分突然の変更とかってのに非常に困惑するんだと思う。日常生活ではままあることなのに。ふー。腹部に違和感あるが放っておこう。今日はまず9時25分、クルマ2台に分乗し、妹がディーラーさんに点検のためクルマを持って行き、次に多分風土村で食材を買って、ホーマック鹿嶋店でホテイアオイ(カメの水槽に入れるやつ)を買い多分どっかのセブンイレブンで昼を買って、ディーラーさんに寄ってクルマを受け取り、自宅着13時5分。(ボケ?っとして何も考えておらず、連れて行かれるまま付いてっただけなので「多分」という言葉が入る。)

 昼食。ひじきご飯。美味い。

 午後からは精神的不安定さが増し、14時30分、レボトミン®100mg、ルボックス®50mg錠2錠を服用。治らないまま18時30分、夕食。カジキか何かの照り焼き、ひじきご飯、ワカメの酢の物。

 コオロギが鳴いている。

 なんか…いまいち、いまに、いまさんくらいか。もう、なんか、どうでもよくなっている。節々痛いな。今流行の最先端、デング熱かなぁ。ため息をつくたびモカが反応して心配そうな顔で俺を見ている。モカのこと忘れててため息大きいの連発したら小屋に入ってしまった。

 膝が痛い、股関節が痛い。必ず体のどこかが痛い。あー。不愉快。また、飲もうかな、レボトミン®。

 21時12分、精神状態極めて不安定。うー。限界近いかもしれない。今夜はこれで終わりにしようと思う。(21時15分)

 しんどいっすね。今日も一日、しんどい予感。俺は眠いし。寝ればいいんだろうけど、今、朝だし。6時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5μg錠1錠を服用。

 現在13時40分。非常に、なんか、イライラしている。14時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®25mg錠4錠を服用。

 しばらく寝る。17時前、電話をかける。

 18時、夕食。初物のサンマ。

 19時21分、精神的に不安定。寝る。(22時7分)

 ここ2、3日頭が重いというか、水でも溜まってそうな感じだったが、ロヒプノール®1mg錠4錠飲んで寝たらだいぶ良くなった。動悸はまだある。終わる。

 体調崩しております。俺、死ぬのかな。ま、いずれ死ぬんだけれども。ここでこういうカタチで、こう、死んでいくというのは、うーん、死にたい死にたい言っている時に死ぬのと比べたら、価値のない死だよなぁって思ったり。循環器がおかしくなっているような気がするんですよねぇ。なぁんか。まぁ、寝てる時に心臓止まっちゃったりするのなら、ま、まだいいんだけれど、起きて活動している最中に止まったらみんな、びっくりするでしょ?激動の死よりも、俺は、静かに死にたいのよね。俺が死んだあと、ここは、いずれ空き地になるんでしょうけれど、その、多分、ドメインの期限切れがまず最初に来るのでしょうが。www.bruin728.comってのがね。つながらなくなると、いうことなんですわ。ドメイン変わっちゃうと、多分このPHPも正常に動かなくなるかもしれません。わかんないけどね。毎日バックアップは取ってるんだけれども、俺もいつ死ぬかわかんないからねぇ。なんか、神経も過敏になっちゃってて、電気ショック様症状も出てるし、これが何のせいなのか、よくわかんない。動悸もするし息切れもする。正露丸のせいなのか、ちょっと判りかねる。リチウム?なんか頭がすっきりしない。モンヤモンヤしてる。脳?心臓?両方?正露丸の効能書きには「心臓病の人は注意」って書いてあったけれど、これ、関係あんの?レボトミン®もねぇ、心毒性があるし。リチウムも、腎毒性があるし。まぁクスリってぇのは、少量だからクスリなんであって、大量に摂取すれば、こと正露丸なんて嗅げば怪しいクスリとくらぁ、毒以外の何物でもないですよね。日局木クレオソートなんていう怪しい成分…。

ギネス“世界一重い男性”死亡 メキシコ 48歳

http://sankei.jp.msn.com/world/news/140527/amr14052710560006-n1.htm

2014.5.27 10:56 なんでもNo.1

メキシコ・モンテレイの自宅で、電話で話すマヌエル・ウリベさん=2008年(ロイター=共同)

メキシコ・モンテレイの自宅で、電話で話すマヌエル・ウリベさん=2008年(ロイター=共同) 世界一体重の重い男性としてギネスブックに載ったこともある、メキシコ北東部モンテレイのマヌエル・ウリベさんが26日、死亡した。48歳だった。メキシコ紙などが報じた。2006年にギネスに認定された際の体重は560キロで、死亡時は394キロだった。

 ウリベさんは脚にできた腫瘤が破裂し出血、今月2日から地元の病院に入院していた。詳しい死因は不明だが、心臓や腎臓が弱っていたという。

 ウリベさんは2008年に結婚したが、3年半ほど前に離婚していた。(共同)

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 560kgって…俺もそうなるくらいトルティーヤチップスだとかポテトチップスを食って死にたい。っていうか560kgまで人間の体はもつのか?うーん…。好きなもの好きなだけ食って死ねるのなら幸せかもしれないけれど俺は多分そこに行きつく前に死んじまうな。糖尿とかでさ。でも、死ぬんなら無茶苦茶したいよね。節制しても寿命が変わらないんだったらさ、ドリトスとかチップスターとか食いたいよね思いっ切りさ。ピザとかジャンクフードもいいよね。節制しても余命と死に方が変わらないんだったらさ、あらゆる機会をとらえて食べたいよね。むしゃくしゃして食って、淋しくて食って、嬉しくて食って…しかし、想像を絶するよね、死亡時の体重394kgだって俺、3分の1もいってないし。中途半端に節制して、節制しないのと同じ余命同じ死に方だった、なんつぅのが最も嫌な最期かな。どうやってもそうなるっていう余命、死に方を知りたいよね。まぁ、宿命っつぅのかなぁ…。俺節制やめて自由になるんだ。頑張るのもやめるんだ。っていうか、堂々と頑張らないんだ。頑張るのって疲れるよ。なにひとつ俺のためにならないのに頑張るって、不毛だよね。もう、碌でもない自分の行く末を知ったら、俺、あらゆる努力を放棄するんだ。努力してなお「碌でもない宿命」に行きつくんなら、俺はもう努力しない。もう疲れた。もう寝たい。疲れた。(翌1時12分)