合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

 故障と言うかねぇ、俺のアカウントだけ逝っちゃったっぽいんだよねぇ。ん~。しょうがないからサーバー別に借りたさぁ。はぁ~。なんだかなぁ全く。なぜかこの「freo」とか「WordPress」、「Movable Type」っていうCMSを設置する作業をすると、うつ状態になるのよね。なんだろうね毎回毎回。

http://www.bruin728.com/mame/

に、アクセスすると…

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 こういうの出てたでしょう?もう、ず~っとなんだもん。なんだろねぇ全く。嫌になっちゃうよ。サーバー側の不具合だからさぁ、俺はどうすることもできないわけよ。これが、CGIとかPHPとかならともかく、HTMLとかjpgとかpngとかpdfとかもブラウザで表示しようとすると…

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が表示されるというわけで。昼間、サポートに質問を送ったんだけど、翌1時現在返答はなく

http://www.bruin728.com/mame/

に、アクセスすると…

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が表示されております(くどい)。

 今日は朝からこんな感じで、ずっと自室にこもっていた。正直、自室にいると気が滅入る。リビングは明るいから、ふさぎ込まずに済む。自室も8畳あって決して狭くはないんだが、万年床があって、本棚とか机と座卓、こたつにテレビもあるので圧迫感というか閉塞感がある。いやだな。どうにかならないかな。

 アロマディフューザーか何か買ってもらおうかな。ベルガモット(紅茶のアールグレイの香料)のオイルの香りがすれば少し元気になるかもしれないから。健康で文化的な、最低限度とは言わないけどある程度の生活を営むのもカネがかかるなぁ。嗅覚は原始的な脳の領域に届くから心の奥深いとこまで作用するらしい。においで想起される記憶がたくさんある。晴れてたのに急に雨が降ってきた時のアスファルトのにおいとか、わかる?あれ、結構好きなんだよ。

 話は変わって、「うつ状態」の件。今も実は結構ひどいうつ状態で、もう何にもやる気なくてだるくてため息ばっかりついてんだけど、「でも昨日お休みしてしまった分、なにか書かなくちゃ」という強迫観念で、かなりつらい状態にある。こういう時は何か、そうだなぁ、アイスクリームとかパフェとか…おんなじようなもんか、とにかく、冷たくて、甘いものが食べたいんだけど、糖尿を患っている身、摂取カロリーは厳しく摂生しなければならない。1,600kcal/day!ちびちびと、麦茶を飲むわびしさよ。あぁ、なんて甘いものは魅力的なんだろう、そう!ドーパミンが出るからよ。俺はドーパミン依存症だから、こと体にあんまりよくないことに依存してしまいがちだ。甘いもの、冷たいもの、薬物(リタリン)、ドカ食いetc…。

 あぁ、耳かきし過ぎて耳から血が出た。外耳炎かなぁ痛いぞ。もう医者は御免被りたい。

 あぁ、今

 http://www.bruin728.com/mame/

 にアクセスされた方はきっと、

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をご覧になって、「しくみ3」、閉鎖しちゃったのかななんて思ってたりして。いやいやいや、そんなことしませんって。あぁどうしよう~。どうしよう~。あぁ困ったなぁ、告知しようにもできないぞ。どうするんだ!?あ゛ぁ~~~。

 なんかちょっと前からおかしかったんだよなぁ、データベースの中身消えちゃったりアクセスできないファイルがあったり…。いま夜中の2時だけど昼にならないと社員がいなくて対応してもらえないかも。そうかぁ昼を待つしかないかなぁ。もうサーバーが復活しない限り、俺がどうあがいてもどうにもならんよね。あぁどうしようどうしよう。

いいや。ちょっとPHP設置作業をしよう。そうすりゃ時間も潰せるだろう。それにしても、腹減ったなぁ…。

 3.11、4年が経ったね。そんな日に俺は、多分、昨日の思考で疲れたんだろうが、一日寝ていた。夕食の時に起きたが、何も食べたくなくてサラダ少し食べただけで席を立った。再び寝て22時半頃起きた。

 昨日はえらい目に遭った。この日記のデータベースが壊れて記事が丸々消えてしまった。バックアップしてあったからよかったものの丸1日に渡ってエラー表示という状態になってしまった。そして「しくみ2」の方もデータが全部消えるという状態になってしまい、胃が痛かった。バックアップは、しとくべきだなと、つくづく思った。なんか疲れた。(翌1時14分)

千葉大附属病院 今日は精神科。恐れていたことが起こってしまった。というのは、主治医の交代、である。4年かけて築いたこれまでの関係を、もう一度一から築き直しである。今回までの主治医は大学病院専任となるようだ。あぁもぅ、またかよ。なんでさぁこういう、融通の利かない患者を放り出して大学に戻っちゃうのかね...っていっても、所詮、この精神科は、大国保旭中央病院学病院の提携・傘下のようなところで、担当医も大学病院に属している以上、この診療所なんてほんの腰かけに過ぎないんだろう。まぁ、この地域なんて、医者も居着かないような僻地なんだよな。もう、市立病院が潰れたところでもうアウトだったんだよ。この診療所も果たしていつまで存続するんだか。外野からは言いたい放題言われてるこの診療所だが、患者の身にもなってみてくれ。たらい回しにされるこの心の不安定さをよ。

 旭の中央病院で主治医が二回変わって、挙句の果て追い出されて今の診療所に辿り着いて、そして4年目にして主治医交代ときた。

 終わりの見えないこの病院通い、どうすんだよ俺!

 内科はもう糖尿病になっちまったから一生通わなきゃならないけど担当の若先生は多分片手間、いつまで診てくれるかわからない。

 こういう僻地はよ、総合病院ができてもすぐ赤字こしらえてどんどん規模縮小、他診療所等への紹介で患者を追い出してジプシー患者を作り出してる。

 俺も、いつ追い出されてもいいように常に病院チェックしておかないと。漁業しか産業のない寂れた街じゃぁ、医療も何もあったもんじゃない。でもそこに頼るしかないんだ。

 神栖にゃ精神科らしい精神科は1軒、他にもあるにゃぁあるが認知症専門のような老人病院で、市外・県外に行くしかない。なんか、この地域の精神科事情を鑑みるに、はっきり言ってクソッタレバカこん畜生だ。

 こういう時、診療所という点で考えれば東京にいた方が腐るほどあるからなぁ、質はピンきりだけれど。俺はここで死ねるのだろうか、それとも、再び都会へ出て孤独死、腐敗、白骨化、悪臭放って発見されるか。

 なんか、今後の俺の行く末、絶望的なんだけれど。もう死んでいいかも。甘いものたくさん食べて、糖尿病性昏睡になって死亡しようかな。いや、その前にうつが悪化して首吊るか飛び降りるかになるような気がする。どっちみち絶望的。呑気に紅茶なんか飲んでる場合じゃないんだほんとは。別れてよかったね、元彼女さん。みんな指さして笑ってるよ俺のこと。あーあ。(翌0時17分)

 今日は(というか実際は昨日は)朝から晩までずっと寝ていた。いや、区切り区切りには起きたんだけれど、それ以外の大部分は寝ていた。こんな生活が定着してしまうとさぞやつまらんだろう。起きているようにしないと。

 明日(というか実際は今日)は精神科。糖尿になってしまったことを報告しないと(エビリファイ®が糖尿の場合慎重投与なので)。精神状態が悪くて何も手に付かないことも話さないと。

 モカのことは思うほどダメージは大きくないかも知れない。多分折々に思い出しては号泣するからだろう。そういえば今日でモカが亡くなって1ヶ月が経つ。思いの外早かったように思う。まだ写真は飾ってあるし勿論、忘れるわけがないが、でも悲嘆に暮れる時間が少なくなったように感じる。

 でもこの精神状態の悪さは何から来ているのだろうか。あぁダメだ今日はもう書けない。(翌3時7分)

 眠い。5時25分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠(エビリファイ®は精神科で相談するまで当分中止)、レボトミン®5mg錠1錠、フェロミア®50mg錠2錠、ジャヌビア®50mg錠1錠、イリボー®OD5μg錠1錠を服用。

 うつ状態は相変わらず。(続く)

クオリティアールグレイ 10時、鹿嶋・潮来方面に出発。初めに「道の駅いたこ」に寄り、母、野菜など購入。次、「BigHouse」にリーフティーを探しに行くがなく、「チェリオ」のお茶屋さん「西川園」でトワイニングのクオリティアールグレイを購入。その後、「珈琲館」でお茶兼お昼。母と妹はカフェオレとグラタン、俺はホットケーキとマンデリンG-1をいただく。また甘いの食っちゃった。いかんいかん。その後、潮来の「ホームジョイ本田」に寄って灯油を購入。値段が上がってる。あとはまっすぐR124を走って帰ってきた。

 帰宅後、xreaサーバーにWordPressの設置を行ったがどうしても上手くいかず、気が滅入ってうつ状態になった。未だにその状態は続いている。レボトミン®飲んで凌ごうか。効くのかな?というか効くと思って飲まなきゃ効かない。

 あぁ、なんか気にしなきゃならないことが増えてしまった。糖尿病、片側顔面けいれん、鉄欠乏性貧血、脈とび、精神疾患、過敏性腸症候群...死ぬまでは健康でいたかったんだけど、多病息災(となるかは心掛け次第)みたいな。もうカラダぼろぼろだよ。なんか、ゆううつだ。

 俺の体内を含めたいろんな環境が悪くなりつつある。どんどんやることに制約がかかってくる。俺はもうだめかもしれない。折角買ってきた紅茶も、今夜は淹れる気がしない。今日はもうロヒプノール®飲んで休もうか。(翌0時12分)

 利根川と風車 ゆううつな日。Word PressMovable Type設置をやってみたが、殊の外簡単で、張合いもなく、この設置作業のせいだろうか余計に気が滅入ってうつ状態になってしまった。やんなきゃ良かったかな。  なんかさぁ、一時期より随分とネットに対する熱意がなくなったような気がする。何でだろうねぇ。それから現実世界のつきあいもご無沙汰になったなぁ。なんか、俺が何言っても無駄な遠吠えに過ぎないような気がして、糠に釘、暖簾に腕押し。バカみたい。本人はそれでいいと言っているんだからいいんじゃないか、とは思うもののいまひとつ解せない。そうやって泥沼にはまり込んで顔に青たん作ってしまう人だっているんだ。...って何言ってんだかわかんないですよねすみません。  今日は何してたっけなぁ...朝8時頃寝て、13時40分頃起きて、なんか面白くもないのにネットでブログをいくつも登録してみたり(書かなくてもいざという時のためにアカウントは確保しておこうと思って)で登録したらしたで、なんか知んないけどうつ状態になってみたり、なんなんだバカ野郎と舌打ちしながらキーボード叩いていた。このfreoというPHPはPing送信機能がないので(Ping送信プラグインをつくった方がいらっしゃるので自分も導入してみたがエラーになってしまいダメだった)、AmebloとかFC2とかlivedoorとかgooとかexciteとか楽天とか片っ端から登録しては、うつ状態になって。なんなんだろう。なんかゆううつなんだよな。もう翌朝4時になる。昼にドライブに行って気分が晴れるんだろうか。ん~懐疑的。4時になった。薬飲まなきゃ。(翌4時2分)

 (メモ)0時46分、レボトミン®200mg(25mg錠8錠)、ロヒプノール®4mg(1mg錠4錠)を服用。どれくらいの時間で眠くなるのかね。(0時54分)1時9分効いて来る、(1時13分)

ジャンナッツオリジナルアールグレイ 14時、「もう2時だから起きなさい」と言われたので起きた。母が「アイスティー淹れて」というので、昨日来たガラスのティーポットで紅茶を淹れた。葉っぱは、ジャンナッツ(Janat)ブラックシリーズ・オリジナルアールグレイをチョイス。リンク先では1500円あまりとなっているが、カルディコーヒーファームだと970円ほどで買える。ただ、オンラインショップだと送料もかかるのでそのへんは注意。それから、カルディではこの商品は欠品中のようだ。イオンモール銚子にあるショップでも欠品。まだうちには葉っぱはあるからいいけれど、なくなるまでに入荷するだろうか。(ジャサー・トーマス・リプトン アールグレインナッツ公式サイト)。サー・トーマス・リプトンアールグレイも結構いい感じである。アールグレイというのは、アッサムやダージリンと言った特定の茶葉を指すのではなくて、紅茶の茶葉にベルガモットという柑橘系の果物の香料で香りづけしたものをいう。極端な話、茶葉がなんであってもベルガモットで香りづけしてあればアールグレイなんである(普通中国の紅茶、キーマンのことが多いが、ダージリンの葉を使うこともある)。香りづけした紅茶と言えば他に「正山小種(ラプサン・スーチョン)」という紅茶がある。俺も昔買ってみたら強烈な「正露丸」の匂いがしてとても飲めるシロモノではなかった。勇気のある方はどうぞ買って飲んでみてください。俺はダメだったが中には病みつきになる人がいるらしいから。昔、吉祥寺の紅茶屋さんで味見させてもらった時は、ニルギリ、ディンブラといった紅茶が好みだった(アールグレイでは茶葉本来の味が判らないので)。

 「豆々」と名乗っているのはコーヒー豆の「豆」から来ているのだが、コーヒーに限らず紅茶も好きだ(だからって「茶々」にすると欽ちゃんファミリーみたいになってしまう)。紅茶が好きな時期とコーヒーが好きな時期がある。コーヒーも紅茶も、砂糖・ミルクを入れなければほぼ0kcal。飲み過ぎなければ糖尿になってしまった俺にとっても、いい嗜好品となる。いいものは高いからお財布と相談だけどね。

 なんて書いていたら夜が明けてしまった。でも書き始めたのは昨日なのでそのまま昨日付けの日記にする。(翌5時26分)

 昨夜、結局ロヒプノール®1mg錠を2錠ではなく4錠飲んだのだが、服用後急に食欲が湧いてきて、なんか食ったらしい。食いながら寝てしまったらしい。気がつくと手に節分にまく「福豆」の袋を持って、口の中にも豆が。あぁなんちゅうこっちゃ。それから豆を飲み込んで歯を磨いて寝たようだがよく覚えていない。

 今日もそんな感じで出来事をあまり覚えてもいず、俺は一体どうなってしまうのだろうかという不安感というか、そのようなものを感じていた。

 最近ずっと精神状態が良くなく、全然なにやってもダメ。文章も書けない。あぁもう。

 今日は特に腹具合が悪い。ずっと排便について考えている。一日24時間しかないのにこんなことを考えている時間が勿体無い。

 片側顔面痙攣の調子も悪い。

 あぁ、こんなくだらんこと書いている間に24時過ぎた。寝たほうがいいのかな調子悪いし。

 ごめんなさいねこんな文章しか書けなくて。(翌0時28分)

 起きたら16時だった。途中途中に夢みたり起きたりしたようだけどよく覚えていない。なんか、精神状態が悪い。相変らず、自分のいる空間の雰囲気に違和感を感じる。苛々する。レボトミン®を100mg(25mg錠4錠)飲むが効かん。

 只今翌1時27分。レボトミン®200mg(25mg錠8錠)にロヒプノール®1mg錠2錠(抗不安薬代わりに使用)これで眠れるだろう。(翌1時42分)

 今日も精神状態よくなく、時々起きた以外は横になって過ごした。朝、3月3日のひな祭り、うちには女の子が一人いるということでちらしずしを食べた。以降の記憶がない。13時40分、起きてお昼食べなさいと言われたのでまたちらしずしを食べ、ミヤネ屋を見ようかなと思ったところでまた記憶がなく16時15分、母が買い物をしたいから以下を頼んでくれというので、Amazon他でオーダーする。…木柄茶こし、ティーポット、ロングタンブラー、太口ストロー業務用500本入り。へぇストロー500本入りも業務用だと398円なんだ。…なんてやってるうちに夕食。またまたちらしずしを食べる。(何回食べるんだ)

 21時、うちのボロノートPCにubuntuを入れる。2017年までサポートされるubuntu12.04を入れようと思うのだが、non-paeなのでCDで入れることはできないので、まずubuntu11.10をCDで入れてそこからアップグレードすることになる。只今アップグレードの最中。あと1時間半近くかかるようだ。父が確定申告するのにExcel使いたいというんだけど、LinuxだからLibre Office Calcで我慢してもらおう。

 なんか糖尿の症状が出始めてから(「医師に糖尿を宣告されてから」ではない)、なんて言うか、気分が変。「精神状態が悪い」とも言えるんだけど、ん?、自分の今いる空間の雰囲気が変に感じる、とでも言うんだろうか。(途中)(翌1時52分)

瓶

 なんかだるいよ。グレープフルーツ半分食べたけど、いいのかな?(15時40分)

 精神状態が悪い。ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠4錠、リーマス®200mg錠2錠、レボトミン®25mg錠6錠(頓服)を服用。

 気分が変。(20時29分)

 

 今日から暦の上では春になった。

 今日は雨降る中、妹の車が車検なので父の車で「イオンモール銚子」にある「サンマルクカフェ」に行った。

 9時40分出発。初めに駒立の精米所でコメをつく(20kg)。その後「利根かもめ大橋」を渡って松岸から下総台地へ上がり、三崎町の「イオンモール銚子」へ。母と妹がまず買い物に行って、俺は自販機横のテーブルで待つ。15分か20分待って、妹が呼びに来た。

 「犬が見たい」というので「イオンペット」へ行く。うーん…やっぱり人気は、トイプードルとかミニチュアダックスか。うちはみんな中型犬以上が好きなのでちょっと残念。

 その後、「サンマルクカフェ」へ。俺は例のごとくプリンチョコパフェとアイスコーヒー、母と妹はパイにアイスクリームが載ったやつにそれぞれアイスコーヒー、アイスティー。これでしばらく甘いものは食えないのでじっくり味わった。

 食後、母が「雑貨屋みていくから先に車に戻ってて。」というので妹と一緒に車に戻る。しばらくして母戻る。犬吠方面へ出発。雨だというのに「地球の丸く見える丘展望館」の展望台に人影が。そして「犬吠埼灯台」にも。何か見えるんだろうか。

 という感じで、犬吠?君ヶ浜?海鹿島?黒生?川口…という経路で走り、R124銚子大橋を渡る。「ケーズデンキ波崎店」が移転して新店3月18日開店予定とのこと(予定だから未定)。(あ、そういえば昨日2月28日、セブンイレブン波崎土合南店がリニューアルオープン)

 1時20分頃一度帰宅。今日、妹の車が車検から返ってくるので、ディーラーからの電話を待って「トヨタカローラ南茨城神栖太田店」へ。ところが行くまでに一苦労。代車の廃車寸前のホンダ ライフのドアロックが開かなくて10分ほど粘る。開いてさぁエンジンかけようと思ったらイグニッションスイッチが回らない、「ぁあーん?」2分ほど粘ってエンジンスタート。出発。ハンドルは遊びがありすぎる、思いっきりアンダーステア、あ゛ー!なんとかカローラ店に到着。ここまで運転してきた母、担当者に代車の文句をこんこんと説く。妹、点検と整備、修理の明細について担当者から説明を受け、支払い。車検、整備、修理の終わった車で出発してすぐ太田の「プレーリー太田SS」でガソリン給油。今日は母お気に入りのさきちゃんがいたようで、母、機嫌良。給油後、利根河口堰大橋を千葉県側に渡り、左折してR356に乗る。小船木町で左折して利根かもめ大橋を茨城県側に渡り、矢田部中央通過、土合?自宅着15時。

 帰宅後休憩。16時48分この日記を書き始める。17時30分一時中断、夕食。18時、日記書き再開、只今18時56分。

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雨雲レーダー

 今日は、雨で、風が強く、湿度が高くて暖かい。こうして、次第に春になってゆくのだろう。波崎漁港では気温15℃あるそうだ。暖かい暖かい。肩をすぼめて縮こまっていなくていいので肩が凝らない。他の内陸の都市などは一桁台なので断然暖かい。やはり、南風のせいだろうか。

 2月のカレンダーを破って3月の面を出した。そろそろ精神的にも上向きになって欲しいもんだが、今月は恐怖が蘇る日が…10日後の「3.11」である。はぁ…あぁ、嫌だなぁ。4年経つけど、未だ恐怖が消えない…。「311」、「1446」「246」「46」などの並びが怖い。以前は時計がトイレに置いてあったのだけれど、そんなわけで撤去した。あの日あの時も俺はトイレに居たんだ。収まらない揺れ…あぁ、思い出すだけで虫唾が走る…。…ま、このことは当日書けばいいか。今からビビってんのはなんか損した気分だ。ただでさえ心を煩わせることが多いのに。

 どうやら、今年は雛飾りを飾らないようだ。大変だもんな。でかいし、人形、たくさんいるし。

 明日は月曜日、何かあるわけじゃないけど、平日モードに気分を切り替えていきましょう。(21時57分)

 6時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠(エビリファイ®は精神科で相談するまで当分中止)、レボトミン®5mg錠1錠、フェロミア®50mg錠2錠、ジャヌビア®50mg錠1錠、イリボー®OD(今回から剤型をOD錠に変更)5μg錠1錠を服用。朝食後、9時頃、高血糖のせいか眠くて仕方ないのと、リビングにお客さんが来るというので、自室に来て寝た。12時30分、起きる。バターロールにハムとレタスを挟んだのを3つ食べる。13時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。その後、ネットを見る。ダメだ眠い、少しウトウトする。17時、ニュースを見ながら早い夕食を食べる。今日はだるかったのでずっとテレビを見ていた(?21時)。

 なんだか、今日は片側(へんそく)顔面けいれんの調子が悪い。ことのはじまりは93年7月。左下瞼がぴくぴくするのが止まらなくなった。次第に頬、左口角と広がり、現在に至る。

 糖尿病、鉄欠乏性貧血、片側顔面けいれん、過敏性腸症候群、強迫性障害、うつ、社会不安障害…なんなんだもう。病気はもうたくさんだ。

 片側顔面けいれんの手術をした人のブログを読んだ。あぁいやだ。俺はこんな経験したくない。ボトックス注射療法とかもあるけど、「まぁ、22年放っておいたんだ。今更…」って感じで、俺は死ぬまで放っておくことにした。カネもない。もう俺は、いろんなことを諦めた。この顔面けいれんが影響を及ぼすことになるかもしれないようなこと…仕事や趣味、恋愛などなど、すべて、諦めたから、俺は、もういいんだ。なんでこの期に及んで開頭手術しなきゃなんないんだ。もうたくさん。俺はこれからも、「変顔」というハンデを抱えて生きていくんだ。これでいいのだ。

 諦めの人生だ。こうして軟禁生活を送っている間に、病気がどんどん増えていく。で、いろんなことを諦める。俺はこうして過ごし、一生を終えるんだ。人にも会わず、趣味も諦め、社会生活を諦め、もう努力とか挑戦とかいうものを棄てて、寝て起きて食って出すを繰り返し死んでいくんだ。何のためのクスリだ、なんのための治療だ、もうすべてわからない。

 本当の意味での喜びも 楽しみも 今後の俺にはないのだろうな。(翌1時23分)

 んーと、糖尿病という結果が出た。ヘモグロビンA1cが10.5。軽度とか初期、という段階ではもはやなく、薬で下げなければならない段階に来ているとのこと。ジャヌビア®50mgという糖尿病治療薬を処方された。んー。とうとうこういう薬を飲まなければならなくなってしまったか、という感じだ。母も糖尿だから体質的に似ているところもあるんだけれど、それにしても。多病息災となるのかならないのか、それはきっと、俺の心がけ次第。でももう既にクラクラしているし、ダメかな、俺ももう。長くはないのかななんて思ったりする。まぁ、俺は別に、酒飲む訳でもないし、煙草も吸うわけでもないし、たらふく食べるわけでもない。食事制限っつったって、これが半分になって、食前に野菜をごっそり増やしたりってことになるんだろうどうせ。つまんねぇ食生活が、益々つまんねぇ食生活になるんだろうな。しかし、こんなになってしまって、何の楽しみがあるってんだ畜生。まぁ、あれだな、コーヒー・紅茶の趣味を再開しようか、貧しい食事に華を添えるために。あ、それからエビリファイ®が糖尿には慎重投与となっているのでその旨を精神科の主治医に伝えなければならないな。あぁ、なんというか、「崖っぷち感」満載である。人生ももはや終末期ってことなんかなぁ。俺は人生を楽しめたとは言えない。常に病気と背中合わせだったし、次の話とも関わってくる。

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 なんか最近、嫌な夢を見る。

 中学生の頃、俺の通っていた中学校は県内一、荒れた中学校で、ヤンキーが校内暴力、授業妨害、集団暴行―――教諭に暴力を振るう、気に入らない生徒にヤンキーが暴力を振るう、廊下をバイクが走る、給食をグチャグチャにして食べれなくする、黒板にマーガリン塗るヤンキー女子、ロッカーをのこぎりで切り刻むヤンキー男子、秩序が乱される。あいつら、俺の心の平穏を乱す、大嫌いだ大嫌いだ、死ね、そう思い続けた日々、じゃぁ高校になったら、こういうやつらがいない環境に身を置こう。

 そして高校生、一応地元では進学校と言われる高校に行く。そういうやつらはいない、そう信じていた。ところが人生そう甘くない。いたのだ上級生に、ハエが。絶望した。そして、2年生、ライブの対バンのメンバー、別の高校の上級生に、A1とA2というハエがいた。俺はA1、A2に目を付けられた。奴らは「豆々の野郎、あいつ絶対ぶっ殺す」と言いふらしていた。俺は次第に学校から足が遠のいて行った。もともと病んでいた心は、更に荒廃していった。憎きヤンキー、俺は許さない。俺を精神疾患の道へといざなったヤンキー、きさまら全部保護されるべきじゃねぇ。人生、絶たれるべきだ。夢も、希望も、全部、奪われてしかるべきだ。おめぇらに未来はやらねぇ。機会があったら、機会があったら、殺してやる。首洗って待っとけ、ナタでスパッとやってやる。頭洗って待っとけ、ハンマーで頭叩き割ってやる。脳挫傷じゃ済まねぇぞ、脳挫滅だ!ばらばらにして、ミンチにして、いや、ペーストにして、コンクリートに練りこんでやる。なんで世の中の風潮は、ヤンキーを保護するのか。どうせあいつら碌なことやんねぇ。昔、横浜銀蝿ってヤンキーバンドがあって「ホントはいい子なんだよ?ん」みたいなオーラ出してて極めてうっとうしかったが、ほらみろ、リードボーカル、シャブで捕まった。碌なことしねぇ。俺はな、ぶっ殺したくなるんだよ、その、ヒサシ頭がよ!リーゼントっつぅらしいな、その変な頭はよ!あのルックス、実態がどうあれ、あの見た目ってそれだけで、ぶっ殺したくなるんだよ。今でいう、「氣志團」とかいうやつらのあの頭だよ。ぶっ殺すぞこの野郎ら!学ランが大嫌いだ。短ラン長ラン大嫌いだ。あれを、「格好いい」という、そのセンスがわからねぇ。

 とにかく、中・高校生の豆々の平穏な生活は奴らのせいでめちゃくちゃにされた。なぜ不良を保護する?なぜ、碌なことをしない、カスの、ヤンキーとか不良とかを保護する?あんな奴ら、全部豚箱に放り込んで仮釈放なしの終身刑(人を殺してりゃ勿論死刑)にしてしまえばいいのだ。

 

 そう、それくらい大嫌いなヤンキーの、夢を見るのだ。俺が通っている高校の併設校に、受けたら受かる、という高校ができ、「Eコース」と呼ばれている、という設定である。普通科の出入り口は東口、Eコースの出口は西口である。西口の治安は荒れており、万引き、喧嘩、恐喝、暴行が横行し、普通科がうっかりEコースのテリトリーに入ると、恐喝、暴行の対象になるという、そういう、緊張した生活を送っている、そんな話。で、日頃のちょっとした出来事にもEコースのヤンキー、もしくは不良の奴らがかかわってきて、俺の精神的平穏を乱すのだ。

 俺も多分なんとなく「夢」だということは解っていて、「なんで夢の中にまで大嫌いなこいつらが出てくるんだよ全く」と、忌々しい気持ちでいるのだ。体調が悪くなってから余計で、度々うなされて起きる、そんな事が続いていた。

 

 ―――矢先に起きた、『川崎中一男子殺害事件』。今日、18歳一人と17歳二人が逮捕されたそう。ネットでは犯人の名前と顔が曝され始めている。その善悪は置いといて、世の中には、特に集団の中には、コンクリ殺人犯みたいのが出てくる。異質な人間を排除するのみならず、集団で攻撃するのだ。人間の中には、「閉鎖的関係」を作るのを好きな人がいてすぐ何かで囲いたがるのだが、その中に自分と考えの違う人がいると排除したり、攻撃したりする。一対一の出来事が、一対一の出来事でなく、閉鎖的関係から追放されるか、全体から攻撃を受けるのである。俺も何度となくそういう現場を見てきた。ただ、俺が見たそれの当事者はまぁ、常識的な人間ではあったので警察沙汰にはならなかったが、若いバカはLINEとかでつながって、閉じた関係の中で、「粛清ごっこ」を行っているのである。LINEとかFacebookとかは、使う人間を選ぶと思う。でも悲しいかな、人間集まればある割合で必ず欠陥品がいる。その欠陥品が、問題を起こすのだ。LINEとかFacebookで。俺はスマホを持っていないのでLINEをやったことはないが、Facebookはやったことがある。が、中でのしきたりが気持ち悪くて、そのグループから抜けてしまった。今はTV番組のページなどを見るため、誰とも「友だち契約」を結ばずに、単独(友だちナシ)で利用中。空集合な存在って、楽でいいわ(笑)。あぁ、今、集団教育課程の年代じゃなくてよかったわー&スマホ持ってなくてよかったわー。普通の使い方が嫌いだから、違う使い方で使う。ミクシィみたいに「友だち」を作らないと強制退会させられるわけでもなさそうなので、この形で使ってみる。でもソーシャルメディアはもうこりごり。嫌い。使ってるけどね(笑)。でも別に、気に入った人を見つけて片っ端から囲っておくようなことはしたくない。自由電子でいたい。

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okcal さて、最初に戻るが、立派な糖尿病になってしまった。摂生しないと、死に直結する病気。死んでもいいという人が摂生するってなんか変だが、死ぬ寸前までは快適でいたいのでね。四肢切断、心筋梗塞、脳梗塞…ははは?もう命の期限告げられたようなもの、か?ははは?。0kcalサイダー、0kcalスポーツドリンク、0kcalゼリー…どんな食生活になるのやら。リミット1600kcal/day。ははは?。なんて笑ってなきゃやってられないわ?。人間、最悪の状態に至ると笑うことになっているのか?

 45で糖尿病…マツコ・デラックスくらい大きくなるぐらい食ってなったならともかく、この中途半端な太り方でかぁ?って感じだね。ま、でも、俺は酒を摂生する苦しさもたばこを節制する苦しさもないから、楽な方だろうね。渡辺徹みたいにカルピス原液で飲むこともない。なんか、たいして暴飲暴食ってこともないのに損した気分だわ。まぁ、またあの人の呪いかな?俺は一生呪われ続けるのかもしれないね(笑)。今日はこのくらいで。(翌1時5分)