合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

 短パン破けた 玄関封鎖。外に出られない。短パン破れた。尻も同じような感じで破けてる。なんか、虚しい。破けてる短パンって…。他のないのかよって?ないのだよ。

 玄関を例のごとく突破できない。自分の部屋の中でしかできないとなると方法はいちばん簡易なあれだ。あれか。恐怖心取り除くにはロヒプノールくらいしかブツが見つからないが、死に損なうとなるといささか厳しいものがある。

 完璧な方法、考えなくちゃ。玄関さえ開いていれば、こんなくそ難しいこと考えずにすぐ逝けるのに。玄関完全封鎖が解けるのはいつなのだろうか。それまで欲求を抑えておかないとならないのだろうか。あぁあぁ畜生…一番幸せな方法はもうこれ以上苦しい思いをしないでできるだけ早くおさらばすることだよ。もう嫌だよ。こんなこと考えてばかりの毎日はもう嫌だ。すべてやめてしまいたい。トイレ行くのも風呂入るのも歯を磨くのももうめんどくさい。生きる営み全てがもうめんどくさい。生きることがめんどくさくなったら解決法は決まっているよな。そうだよそれしかなかろう?俺はもう、いいんだ。全て、もういい。

 前向きな記事ばかり書いている人もいるけれど、俺は前向きじゃないし、前向きならこんな文章に残さなくてもいい生活だろうからね。日々、満足してることを書いたところで嫌味に取られるだろうから書かないと思う俺は。俺は、多分いろんな人の下位比較対象として存在しているんだと思う。いろんな人が俺を比較対象にして、「自分は幸せだ」とか、「こんなやつより自分は偉い」だとかそう思ってもらう人間としてこれを書いているんだと思う。「オンリーワンでいい」といいつつも、人というのは誰かと比べて自分の優位性を確認して安心するようなところがあるのが普通だろうからね。俺はこれを読む方々の「下位比較対象」としてのみ存在するのだと。そうか、俺は「誰かの下位比較対象」というのが商売なのだろうか金くれ(笑)。こんなしんどい生活を送らせるなら金をくれ。宝くじ10億当たらねぇかなぁ、と思いつつその宝くじ自体さえ買えないんだけど。

 今日、普段見ていないブログを見て歩いてきたけど、なんだね、随分と文学作品チックに書いてある人がいると思った。うぅん…いいんだけどね。なんか、わけわかんないっていうか、何を言わんとしているかがわかんない。まぁそれももしかしたら俺の読解力のなさに起因しているのかもしれないが。主語がなくてわかんなかったりする。他人に死ねと言ってみたり随分とサディスティックだなぁと思ったりしているんだけど、あれが普通なのかなぁ…某巨大掲示板群の住人達はよく言っているよね他人に対し死ねと(「氏ね」と表記していたりするのだが)。てめぇが死ねよっていう話だ。こういう低俗な奴らが多くなってきたっていうか、人間集まるとそのうちの数パーセントは欠陥品があるものでまぁそういう奴らが欠陥品というものなんだろうな。まぁ俺も別な理由で欠陥品なんだろうが。

 今日は曇り。なんかはっきりしない天気。俺の頭の中のようだ。この頭も、ダイブしたらぐちゃぐちゃになって、脳みそ砕けて飛び散り、実体は消える。こんなこと、考えてた脳も木端微塵に砕け散る。MRI撮った時に「多少、萎縮していますが」と言われた脳が木端微塵に砕け散る。もう、それで終わりにしようか、俺の人生。

うちの家族、どうも臨戦態勢らしい。玄関から出ることができない。外に出られる他の場所を見つけなければいつまで経ってもおさらばできない。というか、方法を変えたほうがいいかもしれないね。苦しくても、すぐ楽になれるから。

俺には疫病神が取り憑いているぞ。人生を破壊する疫病神が。なんで俺ばかりこうして嫌な目に遭わなければならないんだろう…こうしてただ自分の感情を書いているだけで鬱陶しがられるんだろう。それはきっと、「ただ自分の感情を書いている」からなんだろうね。貧乏でみじめな思い、これからも生きる限りずっと、感じ続けるんだろうな。生きる限りずっとっていうことは、呼吸をしている間は、ってことでしょう?貧乏でみじめな思いをより少なくするには、決まってるよね?どうすればいいか。今日は雨だな。傘…要らないか。どうせ…ぬれるんだし…。ロヒプノールだけじゃぁだめなんだよ、昔のバルビツール酸系のじゃぁないんだから。ロヒプノールだけじゃぁダメだけど、複合技は、あるよね。ロヒプノールで恐怖を軽減し、さあ今飛び込むんだ、空に。

 今日は、ずっと寝ていた。お昼過ぎにお友達に電話して一時間ほどしゃべりそれからまた寝た。遅くまで寝ていて夕食に起きたもののまた寝て20時くらいに起きた。なんか調子が悪い。22時前、トイレに行った。軟便。はぁ~。なんか、トイレもストレスになってるんだよな。できれば、行きたくない。めんどくさい。今、状態が精神的によくないことは確かなんだよな。動揺すると、一か月はそれが続くので困る。立直りが遅い。できれば、外界をシャットアウトするのが一番いいんだろうけれど、今の世の中そうも言っていられないので。

 あぁ~。         ダメかもしれないなぁ           ダメなのかもしれないなぁ俺。         ほんともう   ダメなのかもしれないなぁ俺           うぁ~   ダメだダメだ          だめなんだなぁ  俺   もう   だめだ~   多分あと2年生きないのかもしれない。         うぁ~          ダメだぁ~      だめだだめだだめだぁ~。                うーふ              死にたい。               近所の団地…       飛び降りに行こうかぁ         家族起きてきた~           また実行できない

     何やってもダメだ俺…         ロヒプノールが 約500錠                これでも多分死ねない。             死に損なったら           もう、自分の意志で       死ぬこともできない      最悪          だから                ODはやめておく。                  頭蓋骨が割れて、脳と髄液が飛び出す瞬間、俺の意識はどうなっているんだろう。顔もぐちゃぐちゃ。今夜…ん。(翌3時36分)

ティファール 9時半頃、息栖大橋、小見川大橋を経由して、小見川のトライアルティファールの電気ケトル「ジャスティンプラス」という製品が壊れたので修理Or交換してもらいに行ったところ、「本来は交換なのですが今在庫切れしていていつ入ってくるか、そもそも、次入ってくるのかもわからない状態なので、返金という形でー…」というわけで、購入価格の2,990円返金。その後、平泉のドンキホーテで探したが品揃え少なく高い。ホームジョイ本田で見つかるも4,180円。ホーマックはなし、ケーズデンキで見てくるもやはり5,000円以上ケーズデンキティファールというよりは、国内メーカーの象印タイガー魔法瓶のほうを推していた。ティファールは蓋が蝶番で大きく開きはするが取り外し不可能、国内メーカーは蓋が取れて洗いやすい、ティファールはパッキンがないので転倒時内容が出てしまうが国内メーカーのはパッキンがついてるのでその心配がない、ボディはティファールジャスティンプラスがプラスチック一層構造なのに対して国内メーカーのはプラスチック二層構造で側面が熱くならない、という…フランス…ヨーロッパ独特の割り切り方に対して、国内のはうーん。少々オーバークオリティかな。ティファールのとだいたい同じ価格。元が取れてるのかなぁ。ただ、デザインが国内のは少々うーんという感じが(笑)いい製品だなとは思ったけれど。母はやっぱりそれでもティファールにこだわった。潮来のホームジョイ本田に舞い戻り4,180円のジャスティンプラスを購入。ル・クルーゼとかも本当は欲しいんだろうな、なんて。

 きょうの収穫はドンキホーテに服があって、それもアウターとか俺好みのが結構ある。N-2B、N-3Bとかミリタリー系のが。ダウンもあった。ニット帽も結構あり。でも安くはないかな。34兆円当たったら買いに行くかもしれないが。

 昨日今日と精神状態が不安定のようで、意味不明なことやったりしている。そういう言動が積み重なって俺は独りになった。これに四六時中耐えろとはさすがに言えないな。俺は何の精神疾患なのだろう。所詮対症療法しかできないのなら、病名はどうでもいいから、とにかくこの神経過敏、被害妄想、強迫観念、抑うつ状態を何とかしてちょうだい。(23時8分)

 あれから俺はずっとため息をついてばかりいた。死にたい気分。いや、死ななければならないような、そのような気持ち。なんか、このままいったらセルフ・ネグレクトになってしまうかもしれない。(4時27分)

 ちょこっと家の周りをドライブする予定が、母の気まぐれで旭のほうまで延長、俺はパニクった。腹が痛くなって、冷や汗が出て、いろんなことがダーッと頭の中を駆け抜けて、あぁ、俺はこれで多分死ぬんだなと思い、あぁ、情けないな、ほんっとに情けないなと…。もぅ…だめだぁ…友人の提案にも無礼な言葉しか出てこず、なんと言ったらいいか、もう、無礼極まりない。俺はだめだぁ…最近、状態が良くない。多分希死念慮というんだろうか…がひどい。もう、…(2時10分)

 なんか調子悪い。昨夜はまた、靴履いて玄関に座って泣いていたらしい。家族総出で靴脱がしてこの巨体を寝床まで引きずって行ったという。ちょっと記憶があるけど、なんで泣いていたのかはよくわかんない。夢でオードリーの若林くんが死んでしまった夢を見たことは記憶しているがそれで泣いたとは考えにくい。はぁ~多分一人でいたら近所の高層住宅に行ってダイブしてたような気がするよ。精神的支柱を失ったら俺はもう生きていけないから今のうち死ねるもんなら死んでしまったほうが楽だと思う。いずれ、どうせ死ぬんだからいつ死んだっていいっちゃぁいいんだから。人間の致死率は驚くなかれ100%だからね(笑)

 今、風呂から上がった。今日も強迫観念と強迫行為に抗ってきた。が、負け。足を洗った際、25年程前、両足の裏に合計百個以上のウイルス性のいぼができて痛くて歩けなかったのを思い出し、その残存ウイルスを体中に塗り拡げてしまったような感覚に襲われ、ち○ち○を洗った手で頭を洗ったことで男性ホルモンを頭に塗りたくったような気がしてそれがもとでハゲになるのではないかという思いが強く出てパニックになり、おまけにトイレで尻を拭いた(別に素手で拭いたわけではない。勿論紙で。)その手で体中を洗ったので体中大腸菌まみれになったのではないかと、気が気でなくなり、どうしようもなくなってパニック状態のままこれを書いている。左足側面がずきずきするので早速いぼの残存ウイルスが足の側面で活動を活発化させたのかと恐れながら。薬用石鹸ミューズで手を洗い顔を洗い、水道のノブを洗い手を洗い頭洗い手を洗いノブを洗い手を洗いシャワーノズル洗いノブを洗い手を洗(以下抹消)…と、散々パンチ喰らってノックアウト。まだ薬用石鹸ミューズだったから少しばかり救いがあったかな。そうでなければ死んでたかも知らん。薬用石鹸、願わくはクレゾール石鹸液で殺菌・消毒したいかな。頭のてっぺんから足の先まで。精神が弱っている時、突如として現れるのよ。汚染源が自分自身だからどうしようもない。汚染源をなくすには自分自身がなくならない限りダメなんだけどね。

 自分がなくなった時点で、俺の強迫性障害が自らのの宿主である俺自身に勝って宿主がいなくなるというこの不毛さ加減、誰が得するのでしょうね。

 俺の上位比較対象である○氏か?俺を嫌っている●氏か?それとも●氏と行動を共にするいつでも傍観者の△氏か?それとも▼氏か×氏かS氏かY氏かI氏か?数え上げたらきりないね、俺の敵なんざ、いくらでもいる。俺は俺の味方でない人も敵と数えるから、1億2千万分の3(俺の家族)だけ味方でほぼ100%敵になるね(俺が電卓の使い方間違えていなければね。)なぜ敵と見做すかだけど、人は好意より敵意を抱きやすいので味方になるより敵になる確率が高いと自分の経験上判断したから。俺も随分と敵作ってしまったもんだなぁ。あんたらの仕打ちのしくみはほぼいわゆる「いじめ」と同じだ。「なんとなくいき好かんから」俺を罵倒し、有ること無いこと悪口を言ってその啓蒙に努めてアンチ豆々派を形成した×氏の過去を俺は絶対忘れない。S氏がT氏をはじめ友人みんなに俺の悪いところばかり吹聴して外堀から固めて俺を追い詰めた過去を絶対忘れない。▼氏が○氏と俺の悪口を言って楽しんでた過去を絶対に忘れない。I氏が勝手に俺に近づいてきて希望通り俺がI氏に好意を寄せなかったからと言って掌を反して攻撃に転じた過去を絶対に忘れない。加害者である俺に同じく加害したI氏は俺と同罪だ。他、俺の敵たちよ、団結して俺を追い詰め、自ら死を選ぶようにすれば一対一より罪悪感はずっと減るだろう。そうすれば俺はこの世からいなくなり、少しでもあんたら敵たちが快適に住める世界になればいいね。あ、そっか、あんたらはいじめる相手を作らなければ快適に生きていけない人なんだっけ、失敬失敬、プロのいじめ師なんだっけね。うんうん、俺を殺した犯人の可能性がある人のリストに加えておくよ。十人近くの、あんたらを!へへ~い愉快だ、まとめて十人、吊し上げ~俺の(逆)恨みは怖いよ~。粘着質っていうか、執拗っていうか。俺を敵に回したのが不運だったね。俺はもう、散々恥をかいたから、別に少しばかり恥の上塗りをしたって大したこたぁないのだよ。

 あ、またパニックになってきた。

 なめがたファーマーズヴィレッジ二回目、行ってきました。行方の山の中、もと学校だった敷地にあります。まぁ、綺麗だし、いいんだけれど、ちょっと価格設定が高いかな。やきいもミュージアム、一人800円!トートバッグ2,000円!。まぁこの値段を高いと思わないブルジョアもいるだろうけれど、我が家はここで散財することをためらってしまった。この値段が続くのなら、俺はもう、行かないと思う。ミュージアムって…そんなにするもんなの?「スイーツとコーヒー付き」っていうんならまだしも、素通りに800円。まぁ、ブルジョアの皆さんがターゲットで、貧乏人は知りませんっていうんならしょうがないですけどね。これを高いと思わないブルジョアの皆さんはいらっしゃってみたらいかがでしょうか。我が家は二度と行きません。

 

 朝寝て、昼起きると、なんか右上腹部の深層がヒリヒリする。夕方居眠りして目を覚ますと、なんか吐き気というか、なんていうの?上腹部のムカツキがあった。夕食もほとんど食べなかった。今日は、あんまりいい日じゃないというか、いい日なんてあったためしがないんだけど、そんな日だった。明日は妹は休みらしい。どこかへ出かけるんだろうか。あぁ、こないだ行った、「なめがたファーマーズヴィレッジ」に行くとか言ってたな。

 う~ん。若干、吐き気がするな。

 10日。屁みたいな日だったね。なんか、胃が痛いし、ムカムカする。精神状態も良くない。ウェブページを見るでもなく眺めるわけでもなく茫然としながらスクロールしている自分に気づき「あんた、生きてんの?」と、問いかけたくなった。生きてるのかなぁ、俺…もう、ダメかもしれない。多分、このまま老人になって、死ぬんだと思う。何だったんだ俺の人生。楽器演奏が全て、俺の人生を滅茶苦茶にした。多分前向きになったらなった途端、がんで死んだりするんだろう。俺の人生、きっと何かの罰なんだから。