合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

clock 16時前くらいに起きた。精神状態悪い。いつも寝て起きるとこうなっていることが多い。昔から、寝て起きると調子悪くなっていることが多い。耳が痛いだとか、腹が痛いだとか、精神状態悪いだとか、なにか起きて気分いいとか、無いんだよね。ほとんど心身の不調に気づくことばかり。

 夕方、夕食を食べる。唐揚げ、春雨の酢の物、肉じゃがの余ったやつ。ご飯は口にしなかった。最近、あんまり好きじゃないんだよね、ご飯。白米ね。なんでだろう。

 20時53分。はぁ…なんだか…良くないね、良くないなぁ。今朝、眠くて疲れてハイテンションになっていたからか、その落差…かな…。今夜は、書けそうにない。終わろう。(20時58分)

 今日も夜を明かしてしまうのだろうな。現在3時52分。俺の人生は能率が悪い。PCでの作業もそうだし、普通の日常生活もそうだし、なんていうの、動作がのろい。「えぇっとー」と中空を見つめ次の作業の段取りを考えていることが多い。多分だからだろう、俺の睡眠時間が最近短いのは。人と同じ覚醒時間だと、能率の悪い、多分発達障害の俺は、人と同じ覚醒時間では同じ量の情報を処理することができないからだと思う。

 一ヶ月ぶりくらいにSir.Thomas Liptonのアールグレイを淹れた。このところジャンナッツのアールグレイを飲んでいたが今日はこっちにしようと思い、Sir.Thomas Liptonを飲んでみた。うん、うまい。アールグレイではあるけれど葉っぱの香りも楽しめる。ジャンナッツはベルガモットの香料が強めで俺好み(精神的に疲れているので『This is "Bergamot"!』という香りを求めるのかもしれない)だが、たまには葉っぱの香りがあるのもいいね。

 さて、今日は何をして過ごそう。現在5時17分。母と妹が起きてきた。GWではあるが妹は今日から仕事。微熱があるようで鼻グズグズしているがお疲れさまね。母も朝食を作る手を抜けばいいんだろうが、完璧にこなそうとするところがあるので疲れてしまわないか、特に父が入院してから栄養指導受けてからというもの、父の療養食のことばかりで頭がいっぱいのようなので、俺はそのことばかり考えてストレスにならないように母に指摘しておいた。妹が出掛けて昼間いないのでGW中ではあるが雰囲気としては普通の平日と変わらない。ただNHKの番組編成が祝祭日モードであるのと夕刊が休刊なのである。NHKが面白い必要はないので、ただ平日の通常モードで粛々と放送を続けていたらいい。世の中面白くなければいけないなんてことはないのだ。明石家さんま状態がずっと続いてみろ。疲れてしょうがない。面白くしよう面白くしようと力が入りすぎていてギラギラしてて逆に面白くない。人生タモリ倶楽部でいいのだ。

 朝食を食べてきた。ニラ入り卵焼き、アスパラ炒めたやつ、鮭ふりかけご飯。特に量は多くないんだが、なんで痩せないかなぁ。ご飯が嫌いになれれば、痩せるのかもしれないなぁ。餅、ご飯、麺類、パン…糖質ばかりだもんなぁ。別に肉が好きというわけでもないし、暴飲暴食を重ねているわけでもない。それなのに糖尿病…「K原」並に銀座で毎夜毎晩酒飲み続けてなるんならまだしも、この食事で糖尿って…いちばん損な糖尿病罹患だよな…結局なに?暴飲暴食までは行かないが粗食というわけでもない通常をちょっと超えた、暴飲暴食に至らない、ちょっとした過食と言えないわけでもない…っていうレベルで俺は糖尿になってしまったんだな。一番損だ一番面白くねぇ罹患エピソードというか遠慮しぃしぃ過食みたいなことやっていたら糖尿病かよバカじゃねぇの。不条理だ。「不条理」がなかなか出てこなくて前のセンテンスで15分くらい止まっていた「理不尽」…じゃぁないんだけどなんか似たような言葉なんだよなぁなんだっけなぁと…「なんとかジョウ」うーん「ふなんとかでポン」ってマンガあったっけなぁと考え出てきた時は小躍りしそうになりましたよ。「不条理でポン」。と、糖尿の薬ちょっと多めに飲んで低血糖気味の頭で考えましたよ、ええ。ダメですね低血糖。下手すりゃ死にますよ。高血糖よりもしかしたら危険と言われる低血糖。ダメですよ薬オーバードーズしちゃぁ。せいぜいデパス®1mg4錠くらいにしときなさい。…疲れたなはしゃぎ過ぎた。只今6時57分。これから…寝るのかなぁ俺。疲れてきた。「疲労ハイ」ですわ。寝不足でテンション上がってますわ。7時になりました。今日はどんな日になるのでしょうか。「ブラインドタッチ」ならぬ「片手レジ打ちタッチ」でここまで書きました。ほめてください。(7時2分)

 なんか精神状態が悪い。はぁ。現在4時50分。早朝、4時も過ぎると世の中明るい季節になってきた。もう5月。俺がこの状態から抜け出せなくなってもう21年、精神科に通うようになって30年経つ。この間元気だったのは92年93年の2年だけ。あとはもう、こんな感じで過ごしている。もう俺は社会的には死んでいる。SNSのサイトを見ていると、幸せ自慢のオンパレード。反吐が出る。SNSというものの仕組みは、パチンコと同じ。嫌でも抜け出せないようになっている。覚せい剤と同じだ。知人・友達をコレクションして知人・友達の多さを自慢している。楽しいか?俺は全然楽しくないぞ。葬式に500人も1000人も弔問客集めて自分の存在意義を確認でもするのか?ああ、俺は切ってもらって結構だ。そしてさらに俺に呪われる奴が増えるだろう。俺の生のエネルギーはなんだと思う?怨恨だよ。それで栄養を合成して生きているんだよ。俺がもし何か犯罪を犯したら動機は「SNSでの人間関係のストレスだと思う」とでも言っといてくれ。日頃からSNSでの幸せ自慢に嫌気が差したんだよ。何なのあの幸せな人生!?俺は惨めに短い余生を送っているんだ。長くてあと5年くらいかな、生きてるのは。いろんなハンディが俺に降りかかってきて、逃げ場を失った俺はいよいよもって自殺するだろう。公共施設を爆破したり毒ガスまいたり、人混みに車で突っ込むような無差別テロとかはやらないだろうが、公共の面前で自分の首を切るかもしれないね。もううんざりだ。

case なくしたと思っていたピルケースが見つかった。思わずすごく嬉しい気分になった。この、医療器具置きトレイのような光輝くステンレス。これに昔はリタリンを入れて持ち歩いていた。何かしてはいけないことをしているような妙な罪悪感のような、スリリングな気持ちになる。別に違法なことやってるわけじゃないからそんなの気にする必要はないんだけど、なんかカタチと質感がそステンレスケースうさせるのよ。

 開けたところ。仕切りなどはない。本来、シガーケースのようなんだが、いまいちこれは本来どういう用途で使われるものなのか、そもそもなんという名称の商品なんだか判らないというか失念してしまったのである。今入っているカプセルは下痢止めのロペミンのPTPシート。あとは2本あるスクリュー管には以前先ほど書いたリタリンを入れていたのだ。スクリュー管は東急ハンズ新宿店の理化学用品売場で購入。このスcaseテンレスケースは元々何に使うのかわからないため覚えていない。多分傍に「化粧品など詰め替え用ポンプ管」のようなものがあったのでそこいらへんで見つけたものと思われる。よく覚えていないので声高らかに断言はできないが。こういうものが欲しいんだけど似た感じのやつが高かったりして。これはハンズだから千円とちょっとで買ったものだが、ネットで見たのは5千円台とか、結構するのよね。とにかく、スクリュー管はともかく、このケースがなんていうものなのか商品名がわからないので調べようがないし似たようなのがあっても高いとか、なんなんでしょうね、このケース。(16時50分)

 9時半、父が置いて行かれるのが嫌そうだったので家族全員でホーマックに行った。父母妹、なんか犬を物色していた。多分買わないし飼わないだろうけれど。シェルティーのブルーマール、豆柴、ハーフがいた。マルチーズXポメラニアンとか。結構ハーフもいい値段がついていた。血統書付きの純血がバカだとかそういうことを言うつもりは毛頭ないが、ハーフは頭が良くて身体も丈夫だからね。うちの犬は初代がシェルティーの♂ペン、2代目マルコはハーフかミックスかちょっと判らないがテリアの血は入ってる♀。頑固で気性が荒いのはテリアの悪い面が出ていた。3代目は確実にミックスのメリ♀。何と何が掛け合わさったのかちょっと判らない。テリアが少し強く出ている。気性は荒くないが、何を考えているのか何をしたいのかどう住まいたいのかがちょっと解らない子だった。4代目モカ、うちの犬歴最後の犬はシェパードとラブラドールが混じった日本犬系のミックスぶっこ♂と3代目メリがかかった犬。聡明、穏やかでフレンドリー。人の気持ちを読むのが得意。うちに居付いていたぶっこに性格がよく似ていた。うちの前を通りかかった子供に、「あ、優しい犬の子供だ」と言われていた。優しい犬とはぶっこのことである。死んだスズメを食べようとしたメリを優しく諌めて口でくわえ、メリに届かないところに穴を掘り埋めたのには驚いた。さぁ?彼にスズメを葬るつもりがあったのかどうかは本人に訊いてみないとわからないが、もう彼はいないので今となってはもう…。というわけでホーマックの話は終わり。

 次にカスミに寄る。食材を購入。父は子どもに手を振ってもらってちょっと嬉しそうだった。うん…俺はもう結婚して子どもを作ることはないし、妹もどうやら結婚する気はないようだし、両親に孫を抱っこさせる事ができないのはもの凄く心苦しい。この二人兄妹が年老いた時の生活を考えるとどうすれば良いのか俺には判らない。

 次、ベイシアに寄る。妹と母は衣料品を購入。俺は股関節というか臀部が痛かったので帯同せず入り口の椅子に座って待っていた。鍵屋にバイクで来たおっさんが前来た時に間違えてAの鍵を持ってきてA’の合鍵を作ってもらったがそもそも依頼しようとした鍵がBのつもりだったのでA’を作ってもらってもB’の鍵じゃないから合わないよと文句たれていた。バカじゃなかろうか。で、B'を作ってもらって合いました。で?完全に鍵屋の店主に落ち度はなくおっさんのせいじゃないか、と思ってたら、おっさんの、この、二度手間の代金、どうしてくれましょうみたいな雰囲気バシバシ出して…じゃ、店主、「半分頂きます」って、なーにそれー。ツッ込みたい気持ちを抑え。しばらくして妹現る。母と父現る。で?どうすんの?神栖中央公園に行き、ベンチに座ってベイシアで買ったパンを食べる。父は黙々と食べ、このドライブ良かったとも悪かっただとも言わないで、感情が解かんない。

 父をうちで降ろし反対方向の銚子に向かう。海鹿島の海のそばの空き地で昼食を食べる。母、妹は父の態度が理解できないという。新婚さん見て、アタック25見て、日曜日はそれで楽しいのか、なんか、リビングで横になってTVを見ていたが、帰ってくると、「寝る」と言って自室にいって寝たようだ。なんか、うーんという感じ。メリみたいな親父だ。甥っ子だった父が叔父叔母のところに長男として貰われてきて、どういう精神状態で少年、青年時代を過ごしたのか、祖父祖母が亡くなった今知る由もないが、感情を押し殺して生きてきたのか、元々人格がおかしいから養子に出されたのか。なんか特殊な人格であることは確かだ。うーん。父が病気を患って入院、まだ病んでいる状態で父を連れ歩いて父が参ってしまったらしょうがないからとはいえ、母も偏屈な父と顔つき合わせて、しかも父の病気のことで療養食のことばかり考えていてもストレスが溜まるだろうから休日くらいは解放してあげたい。水戸、笠間まで連れて行くのは母も気が休まらないと思うから。それは是非、やりたいね。ひょっとしたら、俺抜きで行ったほうがよりストレス解消になるかもしれない。親父のお守りか…。めんどくさい。

 昨夜というか今日未明から早朝にかけてのうつの波はまだ引きずっている。多分、俺のうつは、ドライブしたり買い物をしたりで解消できる類のものじゃないんだろう。調子悪くて当たり前ってことかなぁ。当たり前のこの調子を死んで解決しようとしているこの調子は悪いんではないんだろうか。充分しんどいと思うのだが。しんどいってどれくらいの不快感を人間はしんどいって言っているんだろうか。喉が詰まる感じ、首絞められてるような圧迫感…。頭重、こめかみをボルトかなんかでギリギリと締め付けられてる感じ。貧乏揺すりが止まらない感じ。「むずむず脚症候群」…?いろいろ病名って、あるものですね。

 あぁ、ふくらはぎ指圧してもらいたいなぁ。足でふくらはぎの筋肉の分かれ目グリグリ踏んでもらうのも良いなぁ。とにかく、疲れて…。(翌3時31分)

いつまでも俺に家族があるなんて思えない。
俺が先逝くまで誰も逝くなよ。見送るのは嫌だ。
孤独死は惨めすぎる。
腐って悪臭放って見つかるなんて。
それとも
人間は所詮孤独なのかな。
もしそうなら
俺は今死んでいい。
脆い家族。脆い人生。
あぶくのように儚い…。
俺が邪魔だと言い放った
もういいよ。

あぁ、はっきり言ってやるよ!
俺はドラムで人生ダメにしたんだ。
あんなもの
なんの足しになるんだ。
ドラムのせいというより、
たくさん練習して
ドラム上手くなってやろうと
決意した俺の判断の誤りのせい
俺自身のせい。

おとなしく地道に勉強してりゃよかったんだ
サクラのみなさんのおだてにいい気になって
それを本気にして
どんどんドツボにはまっていった
バカで愚かという以外の
なにものでもない。

抗うつ薬もなんか
この事実には抗えないようで
でも「うつ状態の時に
重大な判断をしてはいけない」という

どうするよ
どうすんだよ俺。

鬱陶しがられても
嫌われても
これから先、生きる気もない俺には
関係ないんだからね
死んじゃうんだからね。

誰のせいでもない
自分の誤りなんだから
自分の人生に
けじめを付けたい。

 4月最終日の今日も俺は昼夜逆転。先ほど16時に起きた。6時間ほど寝た。何も書くことがない。これから何かが起きるのかもしれないが。だるい。しかもまだ眠い。

 GSで給油。佐原の道の駅『水の郷さわら』に行って食材を購入。『ホームジョイ本田』で灯油を購入。『カシマサッカースタジアム』、『アントラーズクラブハウス』前の『セブン-イレブン』で昼食を購入R124 バイパスに乗って掘割~平泉の先日開店した『ケーズデンキ「新」神栖店』の脇を通る。今日は混んでいそうだったのでスルー。小見川~東庄『ウエルシア東庄新宿店』で食材など購入。駐車場で昼食。利根かもめ大橋を渡り土合西~土合南~土合中央~帰宅13時30分。疲労からかあまり精神状態がよろしくない。

 今朝の体重…111.8kg!重いわけだ。16年前にフラレて2年で60kg増え、増減を繰り返しながら111.8kgという訳で今年になって8kg増えた。今年の最軽量は103kg。また百ひと桁まで減らさないとだめですね。

 ブログランキングサイトでランキング内の人のブログサイトを訪れてみたけれど、リンク切れの人がかなりの確率でいて、あぁ、辛くなってランキングサイトを脱退する手続きまで手が回らず発作的にやめたんだろうなと思った。最近ではランキングサイトにいたのかいないのかは不明だが聡明な同い年ぐらいの男性。博識でバイク好きの方だったが突然閉鎖したあと亡くなったとか亡くならないとかいう噂が流れてきた。女性に人気があるようだったのだが、俺は関わらないようにしていた。彼、プライドが高く俺みたいな奴が一番嫌いで蔑んでいるような人だったから。

 メンタル系の人は突然やめたり別なハンドルネームで再開するとかそれを頻回繰り返すとかやってる人が多い。俺もこのハンドルネームは3つ目。脅迫のようなことを受けたりした為、やむなく変えた。2003年以前の日記も全て消してしまった。当時は若くてビビったりしていたのだが、こんなことされたら今だったら逆にやってやる。

 今夜は精神状態が悪い。何も手につかない。(翌2時43分)

部屋 なんかずっと寝ていたようで記憶が無い。起きたら16時30分。現在18時20分。現在19時22分。書くことがないんだよね。現在20時58分。写真は俺の部屋の全景。コタツとホットカーペットがまだ出ているというのに、扇風機も出ているといったこの矛盾(笑)。ベッドとかはない。煎餅布団。PCボディ下にある黒い収納ボックスはいろいろごちゃごちゃしがちなものを入れている。これで結構片付いてる。枕

 PCの前に座って背中側を写した写真。真ん中にある茶色の包み(帽子の上)は更紙(わら半紙)。二〆ある。調子のいい時(20年ほどこの状態になっていないが)はこれにボールペンで殴り書きして暗記する。水色のタオルケットがたたんであるのは枕。枕が高くないと眠れないのでクッ                                                                                                              

薬ションやら座布団やらがタオルケットの下に積んである。テーブルの上には小荷物の段ボールやらアロマオイルが置いてある。

 薬の瓶。茶色のボトルはロヒプノール®、真ん中はレボトミン®、その右はリーマス®。だめです。売りませんよ(笑)。譲渡も致しません。

 

時計 先日もアップしたが、お気に入りのウォッチ。左はいただき物のCASIO Wave Ceptor、右はCYBEATの1,000円ウォッチ。WaveCeptorはシンプルイズ地味だがソーラーの上電波で省エネ+正確。右のCYBEATはデジタル部が1日1秒遅れるがアナログ部は大丈夫、しかもゴツくてかっこいい。レッドメタリックはMAZDAの高級本車を彷彿とさせる。先日カワチ薬局で1,980円のウェーブソーラーをみつけて買いそうになった。それもやはりアクセントカラーはレッドメタリック。どうも俺はレッドメタリックに弱い。

 高校の頃から使っているライトハウス英和・和英辞典と特に意識していないがいつの間にか本棚にあった新選国語辞典。他コンサイスカタ乙葉カナ語辞典、ピルブック、労働法全書等。昔は好きで、読むだけではなく自分で描くほどだったが、今は好きじゃないのでマンガは持っていない。ストーリーがめんどくさくなった最近のマンガは読む気がしない。今はほとんどPC雑誌、鉄道雑誌(笑)、コーヒー・紅茶関係の本、地図、サブカル、薬学関係といったところ。右の写真集はだいぶ前の乙葉の"Love Story"。これぐらい肉感的じゃないとね(笑)。

 今日はネタが極度になかったのでこういう書き方をした。明日(2016年4月28日度)はなにかネタがあると良いのだけれど。(翌2時2分)

 父が一人置いて行かれるのを嫌がるからそれならばと父を体重計買うのにホームセンターへ連れて行った。ホーマック神栖店では目当ての体重計が売り切れ。ホームジョイ本田に行って在庫があったのでそれを購入。鹿嶋を回り掘割経由、ダイソーに寄ってシガレットケースみたいな缶がないかなと探したが在庫なし。次に寄ったカワチでフリスクの缶入りのを見つけてこれを購入。ピルケースにいい缶容器ってあんまりないんだな。なんか疲れちゃった。寝る。

 なんか記憶が飛び飛び。電話で話したことは覚えてる。以外一切記憶が無い。妙に立ちくらみがするなぁという感じだ。少々動悸もしたし。またどうせパニックだろ。受けて立とうじゃないかこの野郎。死んだら死んだで誰かこれを読むだろうからもし俺が死んだ時の死因を特定する一助となればいい。只今23時58分。あと1分少々で今日の日も暮れる。死ぬのが全く怖くないといえば嘘になるがこれから順番に人を見送らないとならないそれが嫌だ。自分の死よりこちらが怖い。書く気が失せた。終。

 今日、日曜日は以前なら父を除く3人で出掛けたのだが、今日の一回目の外出は俺を置いて母と妹で出掛けた。父が一人で置いて行かれるのを嫌がったからだ。病み上がりで(というか現在進行形で病んでいるのだけど)さすがに心細いのだろう。11時前、母と妹が帰ってきて、妹が俺を乗せて本日2回目の外出。神栖、大野原のホーマックに行きカメのえさと、ホテイアオイを買おうとしたがホテイアオイがなかったのでカメのえさだけを買い、ペットコーナーで犬を見た。ブルーマールのシェルティとトイプードルがいた。シェルティか…懐かしい。1986年から1997年までシェルティと一緒に過ごした。最初の犬だったので過保護にし過ぎて逆に不健康にさせてしまった。今ならもっと健康に過ごさせることができたのにと思う。鹿島から掘割を回り、WonderGOOに寄って雑誌を購入。セブンに昼食を買いに寄り、芦崎のカインズでホテイアオイを購入。かもめ大橋を渡り、帰宅14時。翌0時くらいまで精神状態良好も、以降悪化。現在1時40分に至る。調子悪い。寝ようかな。