合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 7時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ジプレキサ®2.5mg錠1錠を服用。

 便秘気味、腹具合があまり良くない。

 13時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 せっかくだから死ぬまでの間は、死ぬ恐怖に支配されないで平穏な心持ちで生きたいもんだよね。死ぬまでの時間を死ぬ恐怖に費やすほど勿体ないことはないしね。でもなかなか、そこまでの心境に至るには大変だろうな。「生きているうちに何してた?」と問われて、「死ぬのが怖いと怯えてた」と答えるのもなんだかね。人間死ぬために生きているようなもんだけど、やっぱり心の持ちようで、同じ時間の価値も変わってくるんだろうね。怯えてる時間があれば、笑うこともできるわけだし。例えば同じ1時間、「ああ辛かった」よりも「ああ楽しかった」のほうがより良いと、俺は考えるわけだけど、どうかね?でもそれでも怯えてしまう自分もいるわけ。そこが一筋縄ではいかないもんで、困ってるのですわ。ずっと辛いのって、やっぱり辛いと思うんだよね。だから楽しい時間が必要なんだろうけど、悲しいかな必要な時に限って、割と楽しい時間というのはやってこなくて。だから俺は四六時中辛い辛いって騒いでる。因果なもので辛い辛い言ってる人のところには「楽」は来ないんでずっと辛い無限ループ地獄。しんどくてかなわん。

 19時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠、ジプレキサ®2.5mg錠1錠を服用。はぁ?。しんどいなぁ。

 お友達からお便りが届く。パソコン、ネットがコミュニケーションツールとして幅を利かせている現在でもなお使い続けられている手紙という手段。使い続けられるにはそれだけの理由がある。ネットとて万能ではない。やはり手書きのお便りには、心がある。ネットに全く心がないとは言わないが、物理的な接触がない以上、それ以上を求めるのはちょっと厳しいものがある。

 7時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ジプレキサ®2.5mg錠1錠を服用。13時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時30分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠、ジプレキサ®2.5mg錠1錠を服用。

 昼過ぎお友達と電話。小一時間ほど話したろうか、楽しいひと時だった。あとは特に何もせず。

 投票日だねぇ今日は。昨日は夕方に寝て、今さっき起きたところ。6時35分、ルボックス®50mg錠1錠、レボトミン®5mg錠1錠、ジプレキサ®2.5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。精神状態は相変わらず悪く…。どうしたもんか…。昨日、嵐(精神状態のこと)が過ぎ去ったものと錯覚したが、それは台風の目に入っただけで、目から外れたらまた大嵐。なんだかよー。助けて呉れぇ。助けて呉れぃ。この台風は超巨大で直径がでかくなかなか過ぎ去ってくれない。しかも北上してるんではなく停滞?迷走してるときた。まいったぁ…困ったぁ…。どうすればいいんだろう…。

 思い立ったが吉日で、曝露療法をやっているところ。案の定、非常に気持ち悪い。排便後、紙で拭いて温水洗浄機能を使って洗うだけでは気が済まず、即風呂場に行って薬用石鹸でシモをゴシゴシ洗わなくてはいられない、という強迫行為を治すためのもの。風呂に入る時まで我慢することができるかどうか実験中。あぁ気持ち悪い気持ち悪い。頭が変になりそうだ。強制的に強迫行為をできないようにする為、そのまま選挙→行方(なめかた)の方までドライブに行った。農協の直売所で焼き芋をもらって食す。ドライブの最中は一瞬忘れていたが、帰ってきたらまた思い出して気持ち悪い。はぁ?ゆううつだ…。ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ジプレキサ®2.5mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠1錠を服用。これで何とか気持ち悪さが軽減してくれればいいんだけれど。ロヒプノール®1mg錠は今回は抗不安薬として用いた。適用はないけれど、抗不安薬の強いやつが睡眠薬だから。だけど、食欲が出るんだよねぇ、昨日も書いたけど。あとは、洗髪を5回も6回もやったりするのと体をやっぱり5回も6回も洗うこと、歯磨きを渾身の力を込めて何度も何度も歯茎の皮が剥けて出血するまで磨くのをやめること他、課題はたくさんある。俺、強迫観念、強迫行為多すぎ。パニックになることも多いので、段取りを整理して、混乱しないようになりたい。とにかく、普通になりたい。

xmasイルミ麻生1 17時58分、麻生公民館のイルミネーションを観に出掛ける。19時到着。思いのほか立派なイルミネーションだった。結構観に来ている人がいた。母に訊いたら割と有名なところなのだという。帰りには鹿島神宮駅前のイルミネーションも観に行った。こちらは毎年のように観に行っているが相変わらず豪華だ。中には「イルミなんて」という人もいるだろうが、俺は割とこういうのは好きだ。

xmasイルミ麻生2xmasイルミ神宮1







xmasイルミ神宮2xmasイルミ神宮3








 あぁそうか、明日は衆院選だ。どこの政党も一長一短あってその一短が致命的だったりするので…原発、消費税、TPP、憲法第九条、特にここでは俺は主義主張を明らかにはしないが、どこの政党にするか候補者にするか決め兼ねているというのが正直なところだ。投票用紙に記入するその寸前まで迷うだろう。ところで俺、行くのか?選挙。行かなきゃしょうがねぇだろうなぁ。
 4時10分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。
 今日は土曜日、もう一週間が終わってしまう。一昨日も書いたが、全く以て、早すぎる。半月後はもう年の瀬だ。年賀状、書き終わっているんだろうか。プリンタもインク買わないとならないし、もう本当に物入りだ。カネがどんどん出てゆく。俺のカネじゃないけどさ。セキュリティソフトも買うとか言ってるし、どんどん出ていくぞ、カネ。Amazonで代引き手数料入れて1万ちょっと。はぁ?。どのみち、年賀状印刷しなきゃならないんだから買わなきゃしょうがないんだけれど。セキュリティソフトを抜けば6千円ちょっと、後者になるのかな。いやぁ?…年末ジャンボ6億円欲しいなぁ。どうせ当たらないんだが。6時5分、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。
 はぁ?つまんないなぁ、何をどうすればこの精神的不調は治るのだろう。治らなくても、それが障害にならないようになればいいんだ。それには…宝くじ6億当たれば少しは精神的に余裕ができるかもしれない。ダメかな…多分ダメかな、俺の性格では、やっぱりダメかもな。この思考回路を変えない限り、どんな金持ちになっても、どんな地位にあっても、きっと精神的不安定さと、孤独が消えないんだろうなぁ。それから、6億なんて当たったら周囲がみんな泥棒に見えてくるに違いない。泥棒というか強盗というか。「お前も俺のカネ盗ろうとしているだろう!」なんてね。
 アメリカで銃乱射事件。またSSRI飲んでたとか、そんなことないだろうな。またSSRIが槍玉に挙がるのは嫌だからなぁ。少なくとも俺は今のところそういう暴力的行為をやってはいないのだが。もうSSRIを飲み始めて12年以上経つが、今そういう症状が出ないということはまず将来に渡っても出ないに違いない。フルオキセチン[プロザック]、パロキセチン[パキシル]はわからないが少なくともフルボキサミン[ルボックス]、サートラリン(セルトラリン)[(ジェイ)ゾロフト]ではそういう症状は出ない。レボトミンを飲んでいるからかなぁ…だとしたらフルオキセチン、パロキセチンをはじめエスシタロプラム[レクサプロ]、SNRIだがミルナシプラン[トレドミン]、デュロキセチン[サインバルタ]でもおそらく出ない。断言できないがおそらく出ない。
 薬の話が続くが、ジプレキサを服用開始してから食欲がもの凄い。いくら食っても食い足りないくらいだ。それに精神状態も良くない。合わないのかもしれない。26日の診察で言ってみなければ。これ以上太ると非常にまずい。この食欲は、健康な人や向精神薬を飲んだことがない人には全く理解できず、信じられないと思うが、精神力で抑えられるといった類のものではない。殊に睡眠薬、関係者の間では「眠剤」と呼ばれているものを服用した後の凄まじい食欲が出る人は少なくない。太っていない精神疾患患者は、摂食障害の拒食・過食嘔吐の人や超人的精神力の持ち主、基礎代謝が異常にいい人が多いだろう。まぁ、太っているにしても、俺のように0.1tを超える人間は少ないとは思うが。
 俺は、「食欲」が非常に強い。味云々もないことはないが、「咀嚼嚥下」というものに異常なくらい執着している。痩せていた56kgの俺は、それをとんでもない根性で強力に押さえつけていた。「太ると人間扱いされない」との一心からだった。その結果気が荒くなり、暴れ、怒鳴り、もう反抗期云々という範疇を超えていた。当時医者に継続的に通っていれば、或いは今のような状態を防げたかもしれない。当時の俺に必要だったのは、自分の精神状態と向き合い、「精神疾患(薬剤を含む)」というものともっとフレンドリーになることだったのだ。尤も、今のように精神疾患の存在自体が「あり得る病気」的な扱いをされていなかったから、小さいころから病弱で、薬にもフレンドリーだった俺でさえ、認めたくなかったというのが本当のところだろう。今のような時代だったらすんなり受け入れたかも知れないし、現実的な目標を立てて勉強し、薬剤師にでもなっていたのかも知れない。今更遅いが「早すぎた精神疾患の発症」とでもいうのかな…。巡り合わせが悪かったんだ。生まれる前からひょっとしたら宿命づけられていたのかも知れない。ついてなかったとしか言いようがない。
 元彼女との別れ、進路での挫折で俺は箍が外れたように「食」に走り2年で50kg以上太るくらい食べて食べて食べ続けた。当時好きだった服を買う愉しみに走れば太らなかったろうが、俺にとっては他人の見る目より、食欲を抑えているほうがより辛かった、ということだろう。結果、痩せていた当時着ていた服は今の俺から見れば赤ん坊の服のようになり、その殆どは、市役所なりNPOなりを通じて、東日本大震災被災者の救援物資となったであろう。結構いいものもあったから、掘り出し物もあったことと思う。掘り当てた方は、「不幸中のちっぽけな幸い」くらいにはなっただろうか。ほんとちっぽけだけどね。もっと耐久消費財を援助できるほどの財力があったならいいけれど、なにぶんそうではないもんで、申し訳ない。
                *
 本とか雑誌、ムックとか読みたくて仕方がない。興味のあるもの、趣味に合ったものであれば、あればあっただけ読むのだろうけれどなにゆえ最初のほうの話に戻るがカネがないもんでなぁ。缶コーヒー一本買えないのに本も雑誌も買えやしねぇよ。Bookoffだったら買えるかもしれないが、それでもお伺いを立ててお小遣いをもらわなければならない。現在の残高、28円。何買えるんだ?これで。経済危機ここに極まれり。わっ!自民党の候補者(大臣もやった人)が直々に選挙カーでやってきた。自民党かぁ…自民党ねぇ…う?ん…。世の中を裕福に、平和に、安全にしてほしいだけだ俺は。多分美味しいことばかり言っている政党もきっと企画倒れ公約違反を犯すことはなんだか目に見えているようで頼りないし、既成政党もなんだかねぇという感じでこうやってごたごたしている間にミサイルは飛んでくるし、軍用機も飛んでくる。早いとこまぁ、Betterな政権になって世の中裕福に、安全に、平和にしてくだっせぇ。汚染地域をつくったりしないような、家で寝てるところにいきなりアメリカ人が入ってきて顔殴られたりしないような世の中になってほしい。それにしても読み物が欲しい。でもカネないんだもんな。ただいまの残金2(以下抹消。エンドレスにカネがないカネがないと続く模様)

 7時40分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。13時25分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠を服用。20時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。今日は(今日も)特記事項なし。

 誰もが呆れて去ってゆくだろう。今年もよくない年だった。何かの罰を受けているとしか思えない。万年厄年。生き地獄とはこういうことを言うのだろう。あと何年生きなければならないのか。こんな生活が続くなら短いなら短いほうがいい。
 自分にメールを送った。「おい、元気か?」って。元気なはずないのに。バカだね、差出人が俺なんて。惨めなだけ。人とのつながりなんて脆いもんだ。だから孤独は消えない。いつまで経っても。それでも生きなきゃいけないのか?
 7時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。今日もしんどい日になりそうだ。
 12時45分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠を服用。
 18時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。Linuxで不具合が出てわけわからなくなったので、パーティショナーでパーティションを全部削除し、初めから入れなおした。そのついでにちょっと退屈なVineLinuxをインストールするのはやめ、PearLinuxというOSをダウンロードして今DVDに焼いているところ。先ほどお友達に電話をした。パソコンを使えない状況にあるので気の毒だ。新しいパソコンが早く手に入ればいいのだけれど…。
 とりあえず全てのLinuxインストール終了。PearLinux、よさそう。

 昨日は16時半頃寝たら死んだように寝てしまい起きると0時55分。1時10分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。昨夜の夕食は大好物のカレーだったが結局食べずじまい。相当眠かったんだろうな。一昨日?昨日は徹夜だったし。寝ようと思えばまだ寝れるなぁ(笑)。もうひと眠りするか、まだ夜中だし。
 7時寝汗をかいたので起きて着替え、また寝る。11時10分また寝汗をかいたので起きて着替える。12時5分ルボックス50mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5μg錠を服用。13時頃また背中が苦しくなる。14時頃少し楽になる。どういう時にこうなるのかがわかればいいのだけれど、それがわからないので困っている。今日は妹は仕事が休みだったので母と一緒に買い物に出かけ、14時30分、帰宅。母が買い物に行くと長くなるのがわかっていたので今日は俺は留守番をしていた。留守番といってもただ寝ていただけだが。
 今日は水曜日、もう一週間も半分過ぎた。次の精神科の診察は二週間後、その時にはもうクリスマスを過ぎているんだと思うと早いなぁ。子供の頃は、初めて体験することばかりなので時間が長く感じるそうだが、そういえば同じような毎日の連続で生きているから時間が短いのか。今年も、あっという間に終わってしまうんだろうな。俺がぼーっとただ生きている間に、時はどんどん過ぎてゆく。なんか、虚しい。
 18時10分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。18時25分、夕食。カレーうどん。今日、巷ではいろんなことがあったが俺は特に何もなく、まぁこれが平穏と言われればそうなんだけれども。なんというか、…まぁいいや。

 今日も夜を明かしてしまった。頭が痛い。4時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠3錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ノーシン1包を服用。

 今日もまた深いため息とともに月曜日が始まってしまった。6時半、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。今朝は寒い。銚子も今朝の最低気温は1℃まで下がり、初氷を観測したそうだ。茨城県の内陸では氷点下にまで下がったところもあるという。今年はいつになく寒そうだ。

 年賀状の宛名面と文面の編集をした。あとは印刷をして一筆書くだけだ。一仕事終わり。あとは年賀葉書を買ってくればOK。

 暇を潰す術がない。パソコンもネットも、なくなれば気が狂ってしまうだろうが、あっても以前のようなワクワク感がない。なんだろうこれは。何故かは知らんが、新しいものへの好奇心というものが薄れてしまっているような気がしている。はぁ???????????。ため息ばかりついている。家族でも俺が話すのは母と妹。父とはほとんど話さない。だから妹が出勤の平日でしかも母が出かけていたりすると俺は自室にこもって黙ってパソコンの画面睨みつけている。このいい天気の日に俺は部屋のカーテンを閉め切って、テレビもラジオも衆院選の政見放送ばかりでつまらんしやかましいので消して、押し黙ったまま、時折深いため息をついてこたつにあたっている。こんな毎日、何が楽しい。好きこのんでやっている生活ならまだしも、やむを得ずこうなってしまっている毎日、気が沈む。

 12時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック3パックを服用。12時20分追加2。

 17時30分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。

 全く意欲がない。こんなんでいいのか?いいはずがない。

 先週の金曜日から明らかにおかしい。うつ状態といっていいと思う。なんだかジプレキサになってからおかしいような気がする。ゆううつだ。今日はというか今のところ今後も「いのちの電話」にさえかける気力がない。また深いため息ついた。身体は今のところ特に調子は悪くないが精神的にきつい。かなりきつい。どうすればいいんだろう。孤独感っていうんだろうかなぁ…なんて言ったらいいかわからないよ。俺は6年半一緒に暮らした元彼女といた時も孤独だった。そして今、家族でいるにもかかわらず孤独だ。何故なんだろう。俺は一生孤独から抜けられないのだろうか。

 20時55分、レボトミン5mg錠3錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。

 その後ロヒプノールの効果か少し落ち着いたのでLinuxを弄ってみたりしていたら25時を過ぎたのでWindowsに戻ってこの日記を書いている。やっぱり俺、ベンゾジアゼピン系の抗不安薬が必要かも知れない。(27:20)

 7時35分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。寒い。寒い寒い寒い。はぁ?今日もまた、深いため息で日曜日が始まってしまった。はぁ?。文章は出てこない。ため息しか出ねぇ。7時44分にこのエントリーフォームを開いて現在9時38分、ここまでしか書いていない。なんで文章出てこないかなぁ。ダメだ書けないや。一旦終わる。

  10時過ぎ、ドライブに出かける。行方(なめかた)市を通りかすみがうら市まで行ってきた。矢田部中央?日和山?但馬山?太田?知手?大野原?潮来?井上藤井?行方?橋を通りかすみがうら市に入ったところでUターン。R355からR51に入り香取市佐原へ?小見川?東庄?利根河口堰大橋?須田・ドラッグてらしま?セブンイレブン?十町歩?松下?植松?土合本町?土合西?土合南・セブンイレブン?土合中央?自宅着13時25分。

 13時45分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠を服用。昼食、サンドイッチ、おにぎり。14時20分、自室に戻る。この日記を書く。15時7分、横になる。

 19時、夕食。水炊き、鶏唐揚げ。

 23時ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。もう寝る。

 結局地震が怖くて眠れなかった。4時5分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。地震は大きいものは今のところないけれど3.11の大地震の前にも前震があったのでとても危惧している。それにしても…金曜日、地震、津波の好発日だなぁ。

 薬は飲んだけれど不安は消えることなく、ますます募るばかり。あの長い揺れを感じた時、あぁ、俺はもう終わりなのかな、とちょっと本気で思った。

 この俺が「いのちの電話」に電話をかけるなんてよっぽどのことだ。それくらい昨日の地震が起こる前の時間帯の俺はうつ状態極まっていた。出てくださった相談員の方も扱いに困っている様子、なんだか申し訳なく、またありがたくも思った。きっと普段俺を相手にしてくださる方々も、負担になっていることと思う。申し訳ない。謝っても謝りきれない。俺の相手になってくださる少数の方々の負担を取り除こうと思って、別のチャンネルも作っておこうと思い、YAHOO!チャットでボイスユーザールームを作ってみたけれどうまくいかない。人との出会いは奇跡なんだと思う。ましてや俺のような問題人間を相手にしてくださる方々との出会いは。あぁうまくいかない何をやってもダメな日なんだと凹んでいたらその矢先の地震だ。つくづくついてない。しんどい。

 14時36分ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠を服用。

 20時25分ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。

 22時50分、トイレから出て呆然とする。何かあったわけではない。ただ何か違和感を感じる。

 あと5分足らずで日曜日、今日もあまりいい日ではなかった。今日よりよい明日が来るように祈るのみだ。

 8時過ぎルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。

 今日は内科の診察。9時半診察終了。9時45分薬を受け取る。10時帰宅。

 11時50分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠を服用。

 ややパニックになっている。段取りがわからなくなっている。朝起きて歯を磨いてから何かおかしい。12時、頓服のレボトミン5mg錠2錠、リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック3パックを服用。

 今日はなんか調子が悪いな。なんかちぐはぐ。でもまぁ、こんな日もあるさということでひとつ。まぁ「こんな日」ばっかりだけどな。なんか巡り合わせが悪い日なんだろうから、今日はあきらめて、耐えよう。でも、ゆううつだなぁ。俺はこういう時に時間を潰す術を持ち合わせていない。なんか最近、ゆううつな気分であることが多くなってきた。症状が悪化したんだろうか。合わないのかな、ジプレキサ。あんまりしんどいもんで、「いのちの電話」なんかにかけてみたりもしたが、案の定、話し中。もはや万事休すか。なんか、いろいろやってみたんだけど結構ダメっぽい。精神状態悪化ここに極まれり。ぐったり。17時18分、三陸沖震源M7.3、震度5弱の地震、あの日の地獄絵図が甦った。今日のゆううつはこれの予感だったのかな。

 4時15分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。今日も俺の顔面けいれんは元気でびくびくなってやがるぞこん畜生!今日は木曜日、だから明日は金曜日(何を言っているのだ)はぁ?今週も…半分過ぎたなぁ…こうして俺は…身のないことを日々、こうして、書き込んでゆくのだなぁと…なんちゅうか…虚しいなぁ。バカか俺は。バカだよなぁ俺は。こういう事はツイッターでいいだろうと思わなくもないんだが…まぁいいや。書いちゃった。あぁ、気分がぱっとしねぇなぁ…リタリン欲しいなぁ…リタリンだめならカネを呉れ。カネがだめならクスリ呉れ。クスリかカネかどっちか呉れ。と言いながら頓服のレボトミン50mg、リスパダール内用液1mg/ml・2mlパック3パックを服用。

 俺、スマホどころか携帯も持っていないんだぜ。リア充って彼氏彼女がいることを言うんだね。リアルで生活が充実しているというからもっと広い意味だと思ってた。なんだ恋愛関係か。いらねぇな。自分のことで精一杯だ。他人の気持ちを慮るなんて今の俺にはできない。カネか彼女か嫁さんかと問われれば今はカネが欲しい。

 こんなつまんない毎日、死ぬのも選択肢の一つかな、なんてだんだん思ってきた。死んではいけないなんて綺麗事は聞きたくない。死にたくない奴が死んでもいいと思う人間の気持ちなんかわかるはずがない。親不孝?結構。

 何を言われてもどう思われても俺は俺のやり方でいく。別に誰に気に入られたくて生きているわけでもない。

 また下った。頭来た。

 デスクトップのほうのPCに年末恒例の「筆王」をインストールした。この作業をすると改めて「年末なんだなぁ」と実感する。来年は巳年か。あぁなんか…俺もどんどん歳を取っていくなぁ。もう枯れるだけだ。何の可能性も残っちゃいない。ただ腹痛い腹痛い言って一生を終えるのかもしれない。多分そうなんだな。俺のピークは24歳だったか。あとは坂を転げ落ちるように転落してきた。転げ落ちていくほどに雪だるま式に体重は増え、ただ単にでかくなった雪玉は使い道もなくごろんとただ転がっているだけ。あとは汚くすすけて溶けてなくなってゆくんだ。あぁ胃が痛い。

 18時10分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。

 寒いのに寝汗をかいた。布団も薄いタオルケット2枚と掛け布団だけだ。何故だろう。妙にリアルな夢を見たのでそのせいかも知れない。

 9時10分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠を服用。

 13時40分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠を服用。

 21時10分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、ジプレキサ2.5mg錠1錠を服用。

 なんだか妙に疲れてる。寝ても寝ても寝足りない、そんな感じだ。洗濯物を取り込んでまた少し寝て、夕食を食べてまた非生産的な排泄行為を行い、現在に至る。排泄の後、こんな異常なくらい虚しくなってしまうのは何故だろう。今日も腹具合が悪いだとか、そういうことを認識してしまうからなのかよくわからないが。寝るのは便意を催したくないからというのもある。寝ていればまず便意を催すことはないから。

 こういう言葉があるのかどうかわからないが「トイレ恐怖」だ。多分俺が抱えているいろんな「恐怖症」は、3.11の大震災に因るものだ。あれがなければこんなにこじれることはなかった。あの大震災は憎んでも憎み切れない。心の傷は1年9か月経とうとしている今になってもなお癒えない。どうすればいいのかわかんないよ。

 また腹が痛くなってトイレに行ってきた。なんなんだ!なんなんだいったい!トイレ=排泄ということに対して、それほど神経質になっていない人もいるだろうが、とてつもなく羨ましい。俺の中でトイレ=排泄は、多分、半分以上を占めているだろう。意識が半分以上それに持っていかれている。これは困った。困ったぞ。IBS(過敏性腸症候群)だから仕方がないのかもしれないが、トイレのことを考えずに済むのは多分寝ている時、殊にノンレム睡眠の時くらいだろう。あとは意識の中の見えるところにいつもトイレのことがへばりついている。しんどい。鳥のようにさりげなくフンをして何食わぬ顔をしているというのが俺の理想。あいつら人生(鳥生?)の中で100分の1も排泄について費やしてないだろう。尻も拭かずに平然としている。あのくらいの「意識の中での占有率」にしたい。ウンコが「恥」「屈辱」の対象になっていない。あれが羨ましい。あれくらいに俺はなりたい。(翌2:40)