合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

 15時30分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 19時、夕食。スーパーの手巻き寿司。

 21時10分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、リスパダール1mg錠1錠を服用。

 精神状態は相変わらず良くない。腹具合も悪い。吐き気がする。なんでこう、調子が悪いんだろう。体調が万全ということはまずあり得ない。どこかしら具合が悪い。背中が重苦しい。あぁ!もう!

 相変わらずテーブルに突っ伏している。日が明けて今日は土曜日。一週間が終わろうとしている。俺は今日も無益な一日を送るのだろう、ウンコと二酸化炭素の製造機として。

 虫が鳴いている。残暑も終わりに近づいているんだろうか、朝、晩は幾分気温が下がってきたような気がする。

 抑うつ状態は水曜日の夜からずっと続いている。起きていても碌なこと考えないだろうから少し横になってみる。

 結局眠れなかった。4時35分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。

 この抑うつ状態はレボトミンだけではどうにもならんだろう。このままの状態が続くようなら次回ゾロフトを再開してもらうか、アモキサンなど他の抗うつ薬を処方してもらったほうがいいかもしれないな。ルボックスは俺には「強迫性障害」の薬としては効いているけれど抗うつ効果はどうも力不足なのかもしれない。やはり実感としては無かったけれどゾロフトは効いていたのかなぁ…でも効いていてあの程度じゃちょっと物足りない。アメリカでは200mg/dayの上限だというが日本では100mg/day。体が大きい俺には200mg/dayくらい必要なのかもしれない。ただ、効き目としてはアモキサンのほうが強いような気がするので三環系抗うつ薬独特の口の渇き、目のかすみ、便秘などの副作用が出ない俺としては敢えて三環系だからといって避ける理由がない。まぁでも、主治医の方針からすると、おそらくゾロフトにはゾロフト、もしくはパキシルで来るような気がする。武田真治似の主治医はSSRI世代の若い先生だから三環系の処方はあまり好まないような気がするので。

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 ズームインサタデーで同棲のことをやっていたが、結婚する前にやはりしてみたほうがいいと思う。俺は6年6カ月同棲してみて結局ダメだったわけだけれど、結婚してしまっていたら別れる時大変なことになってしまう。俺の時は同棲解消?別れの時だって大騒動だったのに、結婚してしまっていたらと考えると薄ら寒いものを感じる。一緒に住んでみてからではないと判らないことがあると思うから、彼女にしてみても一緒に住み始めて6年経ってから見えた俺の本性というものもあるだろうし、俺は彼女の人格に対する不満はなかったが彼女にしてみれば俺の人格に不満があったわけで結婚6年後にそれがわかってしまった場合に「そんな殺生な」となってしまうので結婚せずに様子を見たことは正解だといえる。あの頃の俺は今ほど穏やかではなかったから。ただ、結局こんな俺みたいな男選ぶことになるんだったら初めからあの写真の彼と付き合っていたほうが時間の無駄はなかったのにな、という思いはある。俺はいずれこうなっていただろう。これでよかったんだと思う。もう今更色恋沙汰はないと思っているし諦めてもいる。もしあったとしても何か裏があって、それが判明した時に「あんたみたいな男に近づいてくる女なんてよほどの物好きであってもいるわけないんだよ。そこのところよく考えてみな!」と捨て台詞吐かれるであろうことは目に見えている。職もなくデブで顔面けいれんで変な顔だし下痢男。おまけに精神疾患、気違いだ。そんな欠点しかないような男はもう男ではない(勿論女でもないが)。敢えて言うなら、悪い意味で空気のように無視すべき存在、とでも言おうか。俺のところだけ幽霊のように透明で突き抜けて向こう側が見える、そんな存在。ただまぁ、色恋云々言っても今の俺には(経済的、社会的身分の問題を置いといて)他人と暮らす能力が欠けている。ダメだと思う。多分、独りの淋しさより気楽さのほうが上回ってしまう気がする。まぁ、なんだかんだ言っても、もし俺にカネがあってそれで近づいてきた女性がいたとして、いざ金持ちじゃなくなった時に、「あんたからカネという要素を取っていったい何が残るか、よーく考えてみてごらん。あんたにカネ以外の魅力なんて、チリ一つもないんだ。」といわれるのがオチだし。今後、俺に起きる一見色恋に見えることがあるとしたらそれは全て何かの裏がある、罠だ、と考えるのが妥当だろう。淋しいがこれも人生。人生、諦めが肝心。

 4時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。

 15時20分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 20時45分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠、リスパダール1mg錠1錠、頓服のレボトミン5mg錠、リスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック2パックを服用。

 精神状態は悪い。それでもタモリ倶楽部を楽しみにしている自分がいるからまだましかも。それでもため息ばかりついている。やっぱりダメなのかな。

 腹具合はいつもの通り。あんまり芳しくない。またパニクりそうになった。なんなんだいったい。

 こうして書いていても遅筆で、テーブルに突っ伏して「うー…」と唸っていたり、良くない。美味くもないワイン飲んでみたりしたけれど効果のほどはたかが知れていて、これならアリナミンのが美味いやと思った。アルコールなんてちっとも美味くない。

 実は小学校3年生の時ストレスで十二指腸潰瘍になった時にアルコール飲んで潰瘍を破壊して死んでやろうと思ってアルコールを飲み始め(なんともならなかった)、以降20歳まで継続的に飲んでいた。高校の時一晩でホワイト一本空けてそのまま学校行ったり(泥酔状態だったので1限受けただけで帰ってきたが)。一番好きなのがウォッカだった。今飲めと言われたらウォッカかジンがいいけど、好んで飲もうとは思わない。20歳で酒をやめてもう23年、高校の時の友人との飲み会とか、そういう時に飲んだりしたことはあったけれど、平均すると年に一回も飲んでいない。独りで飲んだって美味くもないし、楽しくもない。だったら無駄な金使うのも嫌だし、他のものに使いたい。酒の味の違いなんて、まったく判らない。ただのエチルアルコール含有飲料だろ?だったらエタノール飲めばいいんだ。ちなみに、俺は煙草も吸わない。そう、つまんない男だよ。なぁんにもガス抜きの方法を知らない。ただため込んでいくのみ。で、破裂しそうになったら、下痢して流す。

 なんにもしていないように見えて、実は精神というゴムはテンション高く引っ張られ伸ばされていて、ときどきパチーンと切れたり伸びたままビロビロになって戻らなくなったりする。今は多分伸びたまま戻らなくなってしまって結果として弛緩したように見える状態。かつての弾力、復元力はもうなくなり、無残に伸びきったゴムがぶら?んと垂れ下がっている。それを無理に伸ばせばあとは切れるだけ。脆い、もはやゴムと呼ぶには及ばない代物、ただの紐。丈夫な紐ならまだしも、あちこちささくれ立った、今にも切れそうな紐。夜中に俺は独りで力なく垂れ下がっている。その紐で首吊ったって紐は切れて尻餅をつくのが関の山。ならば何もせずただ横たわっているしか術はない。何をやったって、今の俺の体力・能力からすれば徒労に終わるのは目に見えている。何の手に職もないただのぼろぼろの紐。そんな紐ならただ道端に落ちて風に吹かれて飛ばされていればいい。そのうち消えてなくなるだろう。そもそも、この無能な男に何か手に入るなどということは初めからあり得ないことだから努力も無駄だ。敗者とは一番最後にゴールした人のことではなく、初めから諦めて挑戦しない人のことだと誰かの言葉にあったが、自分の限界が見えてしまった時点で俺はもう敗者でも構わないと思うようになってきている。俺はもう人生諦めた。無能だから、食って出して寝ることしかできないんだ。そうしている他しょうがないんだ。死ぬまで単なるウンコ製造機、温室効果ガス製造機としてただ無駄に生きている他しょうがないんだ。こんな奴に心臓があったってしょうがないから誰か心臓が必要な人がいたら譲ってしまいたい。そうすれば俺は晴れて死体となることができるのに。

 読んで字のごとく抑うつ状態。14時50分、ルボックス50mg錠4錠、レボトミン5mg3錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。あぁ?よくない。

 20時45分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠、頓服のレボトミン5mg錠1錠、頓服のリスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック2パックを服用。

 腹具合もなんだかよくない。なんか…ゾロフトが切れてからというもの、急に抑うつ状態になってきた。フルオキセチンなんかだと血中濃度半減期が長いからもうちょっと経ってから来るんだろうけど、ゾロフトのそれは26時間程度だからやっぱりそうなのかな。効いていたんだろうか、俺には実感なかったけどなぁ…う?ん…。

 ダメなので頓服のリスパダール内用液1mg/1ml・2mlパック2パック追加服用。あーダメダメだぁ。今日はこのへんで勘弁を。

 ゾロフトがカットになった。そのせいかわからないが夜、激うつになった。そんなわけで書けなかった。

 今日は精神科の通院日。いつもは症状などのメモをプリントアウトして持っていくのだけれど今日はできなさげ。言うことはだいたい決めてあるが。先月25日、風呂でパニックに陥って以降、風呂が怖い。でも風呂に入らなければいられないので入る度パニックに陥る気がして生きた心地がしない。頓服の安定剤を出してもらえるとありがたいのだが。パニックと言っても俺の場合のパニックは定型的なパニックとは違うような気がする。パニックの薬としてシャープなのはパキシルだけど、俺は既にSSRI2剤使っているしこれ以上は使えない。一応(ジェイ)ゾロフトもパニックの効能がついているけど、力価的にはパキシルの方が高いような気がする。

 4時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセル、リスパダール1mg/1ml内用液2mlパック2パック、頓服のレボトミン5mg錠2錠を服用。

 5時40分、室温26℃、曇り。今日も暑くなるそうだ。

 6時20分、頓服のレボトミン5mg錠4錠を服用。

 今朝も何となく腹に違和感を感じる。一応イリボーとロペミンを飲んだけれどどんなものだか。ほんと言うとセレキノンとブスコパンとコロネルも出してほしいのだけれど。そんなにリクエストもできないからな。出掛けるまで時間がある。少し横になろう。

 ドーパミンのことを一昨日、昨日と書いたが、ドーパミンは合成できるのだそうだが、服用しても脳関門を通れないために脳まで届かないそうだ。でレポドパという物質が脳関門を通り、脳内でドーパミンに変わるそうだが消化器で代謝されて分解されてしまうため代謝酵素を阻害するカルビドパという物質との合剤を使うということだが、どうもうつ病その他でレポドパ・カルビドパを乱用している人の話を聞いたことがない。ということは、この薬でドーパミンを出してもいい気分にはならないということを示している。そもそも、このレポドパ・カルビドパ合剤は抗パーキンソン薬として使われているのであり気分には関係がないのかもしれない。ダメかorz。

 今夜は夜中にみんなが寝静まってからトイレに行った。シャワーを浴びたが今日は特別パニックになることもなく平穏無事に済んだ。が、珍しく便秘気味(パニックによるトイレ恐怖のためと思われる)であまり出なく、残便感というか腹部膨満感がある。明日5日は精神科。なんか気が重い。早く診察終わればいいのに。出先で便意を催すことは避けたい。どうかそんなことになりませんように。

 過敏性腸症候群の方のブログを読ませていただいて、積極的に生活改善などをされていらっしゃる方がいて偉いなぁと思った。俺は散歩もできないし、食生活も滅茶苦茶。暴飲暴食ということはないのだけれど、朝、昼食べないとか不規則な感じ。でも、飲み食いしてはいけないものはなるべく守っている。柑橘系ジュース、炭酸飲料、乳製品…アイス…ただ、小麦製品は避けられないなぁ。食べたくない時はそうめんとか冷麦になっちゃうし、パンも食べちゃうし。全部徹底的に守ると食べるものがなくなってしまうよ。めんどくさいなぁ、この病気って。

 4時5分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。今日も昼間は寝ているようになるんだろうか。昼夜逆転はよくないんだけれど、小学校5年生の時から身についてしまった夜更かしは簡単に直るものではない。いろいろ、よくないなぁ…。22時に寝て7時に起きるという方がいらっしゃったが理想的だと思う。それができたら俺もだいぶ体調がよくなる気がする。一応眠剤は飲んでいるのだが効かない。飲むのが早すぎるというのもあるがだったら早く眠くなってもいいはずなのに。ま、どのみち今日は昼間眠るんだろうから無駄な抵抗はやめよう。

 14時20分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。16時、パニックになりかける。もうやだぁ…毎回毎回トイレの度にこれじゃたまらない。ダメだ明日、頓服の安定剤処方してもらわないと…。

 18時10分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠、頓服のレボトミン5mg錠4錠、リスパダール1mg/1ml内用液2mlパック2パックを服用。やっぱりBZP系の安定剤が必要だな。頓服で即効性があるのはやはりBZP系の安定剤だ。

 5時40分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。

 今日は体調悪く一日寝ていた。15時40分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。腹が痛い。あぁ体調悪い。体調悪い。

 23時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。

 ドーパミンに短絡的に働きかける薬物と言ったらコカインとか覚醒剤とかになっちゃうんだろう。俺にはそこまでの度胸とカネがない。ドーパミンが欲しい。

 6時半、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。部屋を片付け。

 11時半過ぎ、電器屋来る。13時過ぎ、工事終了。13時半、母と妹買い物に出かける。14時過ぎ、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。15時過ぎ、お友達に電話をかける。元気そうだった。CDを借りてきたとのこと、俺は図書館に行ったことがないのでわからないが、今の図書館ってCDとか置いてるんだね。俺、そういえばTSUTAYAのカード更新してないや。

リタリン ちょっとしたことでまたゆううつになってしまった。エアコンの効いた涼しい部屋で多少ドーパミンが出たがそれもすぐ無効になってしまった。俺はこんなにも脆い。何が俺をこうさせるのだろう。何か、根本的なところを直さないと、俺はマッチ棒のタワーのようにどこからでも崩れる。で、どうするかというと、直接ドーパミンが出るような行為に走る。「食」である。他に術を持たない俺は結局食べることに行きつくんだ。ダメだ俺は。とまた落ち込む。ドーパミン注射が欲しい。ドーパミンなんて、合成できるんだろうか。俺が欲しいものはドーパミンとβ-エンドルフィンだ。最低の下の下のゴミクズになってもいい(もうなっているのかもしれないが。)楽になりたい。楽に、なりたい。リタリンくれー!

 俺は昔から強迫っぽいところがあった。高校一年の5月まで80kgあって夏休み前には45kgまで落とし、「171?で幾らなんでも45kgって」と思ったので54?まで増やしたのだが、普通に生活していると太りやすい体質のためどんどん体重が増えてしまう。そこで、体力を消耗しようと思い、42℃の風呂に3時間浸かれば太らないだろう、と思いそれを実行した。そこにシャンプー5回、リンス、トリートメント、薬用石鹸ミューズで顔から体を洗うこと4、5回を加えるものだから4時間、5時間入っていることもあった。目は窪み、頬はこけ、それでもやめられなかった。好きで入っているのではなく太るのが嫌でにおいを発するのが嫌で続けていた。はっきり言って苦行以外の何物でもなかった。風呂が全然くつろぎの時間になっていなかったし、今もそうだ。辛い。今はさすがに4時間、5時間入っていることはなくなったが、2時間は入っているし、過去の記憶を思い出して苦痛になり、ひどいとパニックのようになってしまう。もはや、デブと化し、シャンプーと石鹸の香り漂っていようがいまいが多分同じ扱いなのだろうが、どうしても洗浄強迫が消えない。苦痛だ。普通に入浴するということが、俺にはできない。拒食、過食と同じように、自分ではどうしようもないことなのだ。毎日毎日苦行を続けるのがもう疲れてしまった。垢だらけになってもいいから風呂に入りたくない。このままいったら俺はいずれ入浴を回避する方向に行くような気がする。垢こけて、悪臭を発する方向に行くような気がする。どうすればいいのだろう。0か1か、黒か白か、全か無か、このような思考回路をどうにかしなければ俺は一生苦しみ続けなければならないのかもしれない。無段階のグレーゾーンを持てない限り俺は一生このままだろう。いつから俺はこのようになってしまったのだろうか。物心ついたときにはもう既にそうなっていたような気がする。何がそのきっかけだったのかはわからない。俺は、楽になりたい。楽になりたいんだ。もうこんな面倒臭いの嫌なんだ。極楽に行きたい。

 5時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。昨夜もまた眠れなかった。多分今から寝るんだろう。

 我が家に、ついにエアコンが取り付けられることになった。両親が急に決めたのだ。明日工事らしい。部屋を片付けろと言われた。寝る前に片付けんとならんのかな。はぁそれにしても、どうして急に決めたかなぁよっくわかんねぇ。さて、ちょっと片づけるか。

 13時45分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 16時前、急に雨がザーッと降ってきて洗濯物が濡れてしまったので洗いなおす。

 18時50分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。

 腹具合が悪い。トイレ行きたくない。あぁ…。

 「しくみ3」に移行して1年、今日は防災の日。嫌というほど災害の話題が流される。嫌だ嫌だ。忘れたいのに。俺は日常を壊されたくない。それだけだ。

ガリガリ君 ガラス入れるのやめたそうだ。3万かかるといわれたので。そんくらいかかるだろうよ。わかんなかったのかねぇ?ま、いいけどさ。10時50分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。だるい。横になる。

 14時5分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。だるいー。

 19時、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠5錠、リスパダール1mg錠1錠、ロヒプノール1mg錠1錠を服用。なんだかずっと腹痛い。トイレ行きたいような気がするけれど行きたくない。

 妹が『ガリガリ君冷却シート』(50円)というのを買ってきてくれたので貼ってみた。確かに冷たい。冷凍してはいけないそうだ。10時間冷却。

 うちの前の道路で子供たちが花火をやっているので、パチパチという音を犬が怖がってキャンキャン鳴いている。うるさい。雷と爆竹、かんしゃく玉、花火(何故か打ち上げ花火は大丈夫)を怖がって仕方がない。あーうるさいうるさい。

 しかし子供たちは元気だ(中二女子と思われる)。俺もこのくらいの時は元気だった。毎日部活で遅くまでドラム叩いてた。まさかこの年齢でこんなに堕落しているとは思っていなかった。あの頃に戻りたいとは思わないけれど懐かしいね。

 只今21時2分、子供たちはまだ騒いでいる。8月最後の日、これくらいいいか。俺の頃に比べたら可愛いもんだろう。俺の頃には、もうその歳で暴走族入ってた奴もいるし、タバコは勿論、シンナー吸ってた奴もいるし。酒飲んでる(俺だよ(笑))奴もいるし嫌な時代だったな。今もいじめとかあるみたいだけど、あの頃は学校全体が荒廃していたからなぁ。廊下をバイクが走るし。無茶苦茶だった。それに比べりゃぁ、たかだか夜の9時過ぎに騒ぐくらいのこと、大したことはない。部活の延長だろ。

タモリ倶楽部 いや?しかし、体調悪いなぁ。早いとこ眠ってしまいたい。眠ってりゃ腹痛くならなくて済む。過敏性腸症候群とはそういうものだ。腹が痛いと、呼吸が苦しくなって左右の肩甲骨の間が苦しい。「パーフェクトうんこ」ならいいんだけど、そうじゃないからなぁ…。今日はタモリ倶楽部だが、なんだかこんな日はゆううつだ。なんか思いついたらまた書くかもしれないが、とりあえずこの辺りで終わる。

 21時47分頃、フィリピンでM7.6の地震。津波注意報が沖縄・奄美・トカラから本州・四国・九州の太平洋岸に発令された。こりゃタモリ倶楽部ないかな…。ちっくしょう、日常を壊しやがって…地震め…。

 4時、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠1錠、リスパダール1mg錠1錠、ローコール20mg錠1錠、イリボー5?g錠1錠、ロペミン1mgカプセル1カプセルを服用。

 4時5分、宮城県で震度5強の地震。M5.7。4時17分には茨城県南部で震度3の地震。全く、地震地震って地震ばっかりある!もう嫌なんだよ地震は。気が変になりそうだ。

 4時45分、まだ薄暗い。日の出が随分と遅くなったなぁ。夜が長いのって嫌いなんだよな。

 今日は何をして過ごそうかな。

 6時30分、ロヒプノール1mg錠2錠を服用。

                         *

 上の文を書いてから昼まで寝た。物音で起きると母が大汗かいて何やら片づけをしていた。「ガラス屋が来るから」と母。ガラス屋というのは俺の部屋の掃出しの窓の下半分のガラスが、2枚とも無いのだ。7、8年ほど前、1枚はなにかで激怒して蹴破り、もう1枚はオーバードーズして転倒した時に割ってしまった。現在はベニヤ板をその部分に入れてあるのだが、いかんせん見栄えが悪いし、雨が降りかかるとしけってしまうし、隙間風があったりして冬の断熱性もよくないのでやっと今になってガラスを入れようと思ったらしい。人が寝てるのにごそごそと…。今朝は今朝で人が眠りにおちようとした時にテレビがつかないといって起こしやがるわ(父が主電源を切ってしまったためリモコンでつかなかっただけなのだが)人が寝るの邪魔しやがってこの暑さで寝苦しいのもあって全然寝た気がしない。眠い。

 13時30分、ルボックス50mg錠2錠、レボトミン5mg錠2錠を服用。

 そばを食ったら腹が痛くなったが下痢ではない。このところ排便のたびにパニックっぽくなっていたのでトイレ恐怖みたいになって26?28日は排便しなかった。今日は大丈夫だった。一回パニックのような症状が出ると予期不安が起きてパニックになった時のような状況に身を置くのが怖くなる。これが顕著になったのは3.11以降のことだ。それ以前はそういうことはほとんどなかった。なんだか歳を重ねるたびにいろんな症状が出てくるような気がするのは気のせいだろうか。

 うちの犬はトマトジュースを喜んで飲む。変な犬。

 腹が痛い…。なんだよいってぇなぁ…。痛い痛い痛い痛いあぁ痛い。

 ガラス屋いつ来るんだよ…。寝てられねぇのか?明日。腹痛いの治ればいいんだけど。ガラス屋来ている間におかしくなったりしなければいいけれどな。なんかそんなことばっかり考えてる。くっだらないけど俺にとっちゃ大問題。家族がいてもパニックになるのに外部の人がいるとなるともうどうしていいかわからなくなってくる。俺は日常を壊されたくないそれだけなのに。何でガラス屋なんか呼ぶかなぁ今のこの時期に。いいんだけどさ、よくないよ。どっちなんだよ、よくないよ。でも世の中俺に合わせて動いてくれるわけじゃない。よくないけど、しょうがない。腹が痛くなってパニックにならないことを祈るばかりだ。23時11分か。そろそろ横になってみようかな。

 俺はIQ低いので巧妙な嘘がつけない。嘘ついてもすぐ見破られる。IQ低いから。頭悪いんだよね、文体でわかるだろうけど、首尾一貫していないし、論理的でもない。ただ感情に任せてバーっと書いてしまう。元々が非常に感情的な人間で、感情とか感覚、ヤマ勘、好き嫌いで判断するので、合理的判断ができないと心理テストでも出た。頭悪いと言われればそれまでだ。

 俺は街に出ると必ず道を聞かれる。なにかっつうと話しかけられる。バカが顔に表れているんだろう、言い方を変えればお人好しともいう。人は自分より上手(うわて)だと思う人間に道など訊こうと思わないものだ。話しかけようなんて思わないものだ。お人好しバカが顔に表れているからこそ道を訊かれるし話しかけられもする。なんていうか、なめられているんである俺は。文体にもいじめられっ子が表れているのでいじめっ子には恰好の標的となる。批判非難誹謗中傷の恰好の標的となる。なめられているんである。

 これを読んでいる人で、俺を小バカにしていない人はいないと断言してもいい。ある種優越感を持って、俺のバカ丸出しの文章を読んでいる人が全てだろう。なめられているんである俺は。もう隠そうとしたって文章に低い知能が表れてしまうんである。どうしようもない事実だ。言っとくが俺はバカだ。言わなくてもわかるとは思うが。