合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 家族が寝静まったあとのリビングで、独り揚げせんべいを食う。「ガリガリガリガリ」さっき家族が笑っていた場所も、俺が来ると即座に陰気な空間になる。「ガリガリガリガリ」歯ごたえが不安を紛らわす。こういう食事は楽しくない。惨めだ。(0時25分)

 8月になった。曇りではあるが蒸し暑い。今日も便秘というか便がまだ残っているような感じがしてならない。4時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時50分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。今日も精神状態は低迷。ゆううつ。リビングからケラケラと母と妹の笑い声が聞こえる。俺は今日も笑っていない。眉間のしわとほうれい線だけが深くなってゆく。

 誰かと誰かが結託して俺を陥れようとしている。そのような予感がする。

 あぁもういやだ。俺だって好きで生きてるわけじゃねぇ

 ましてや陥れられたりからかわれたりするために生きているわけでもねぇ

 でもな

 陥れられてばっかり

 からかわれてばっかり

 まるでそれが生業かの如く

 しかも無給で

 はははは バカみてぇだ ボランティアか

 無料 陥れられ屋

 無料 からかわれ屋

 無料にて     無料にて!

 陥れられてみせます

 からかわれてみせます

 みんなして     みんなして!

 俺を陥れようとしやがる

 からかいやがる

 アホか

 俺に

 懸賞金でもかかってんのか?

 『陥れたらウン万円

 ダメージに応じで上積みします』

 恨まれる覚え?

 数限りなくてわかんねぇよ!

 世の中のほぼ100%敵だ!

 憎まれる覚え?

 数限りなくてわかんねぇよ!

 家族だって味方とは限らない。

 味方が

 「勝手にパニックになって死ね!」

 と 言うとは到底思えない。

 ましてや

 他人なんて

 他人なんて

 誰が信じられるか!

 隙を見ては

 陥れようとしやがる

 からかって 面白がる

 俺がべそをかくと

 益々面白がって

 幾ら懸ってんだ?俺に

 一件二件どころの話じゃないだろう

 恨まれる覚え?

 数限りなくてわかんねぇよ!

 憎まれる覚え?

 数限りなくてわかんねぇよ!

 からかわれる覚え?

 今こうして死にたくなりながら生きてる

 その無様な姿が

 その無様な姿が!

 面白いんだとよ

 「からかわれる側にも原因がある」

 「からかわれる側にも原因がある」

 「からかわれる側にも原因がある」

 「からかわれる側にも原因がある」

 「からかわれる側にも原因がある」

 多勢に無勢

 「からかわれる側にも原因がある」

 それを理由に

 俺をからかって

 面白いんだってよ

 面白いんだってよ

 涙と鼻水でぐしゃぐしゃになった

 その無様な姿が!

 面白いんだってよ。

 奴らにとっちゃ日常茶飯の

 単なる娯楽

 特別なことじゃねぇ

 ターゲットは誰でもいい

 たまたまネットで見つけた

 変な名前のおっさん

 キチガイじみたことを書いてやがる

 「面白いから

 陥れてやれ

 からかってやれ

 ゲームもカネかかるから

 タダで遊べる変なおっさん

 からかってやれ

 陥れてやれ」

 そんなところだ。

 でもな

 売られた喧嘩なら

 買うぞ

 わりぃが

 丸腰じゃねぇ

 バール使わしてもらう

 頭にサクッと一発

 頭蓋骨は勿論

 硬膜

 軟膜

 くも膜

 全て突き破って

 脳脱

 豆腐のような脳

 裏ごしして

 オムレツに混ぜてやる

 

 

 

 「からかわれる側にも原因がある」

 「からかわれる側にも原因がある」

 「からかわれる側にも原因がある」

 陥れられてばっかり

 からかわれてばっかり

 まるでそれが生業かの如く

 しかも無給で

 はははは バカみてぇだ ボランティアか

 無料 陥れられ屋

 無料 からかわれ屋

 無料にて     無料にて!

 陥れられてみせます

 からかわれてみせます

 けっ

 リビングからはまたケラケラと

 笑い声が

 俺は笑ってないのに

 早速薬の紹介。

サインバルタ® 60mg/day(20mgカプセル×3)
抗うつ薬。種類はSNRI(Serotonin&Norepinephrine Reuptake Inhibitors=セロトニン・ノルアドレナリン(ノルエピネフリン)再取り込み阻害薬)比較的シャープな効能の抗うつ薬。うつ状態の改善、意欲増進のために処方されている。

ルボックス® 300mg/day(50mg錠×6)
抗うつ薬、強迫性障害治療薬。種類はSSRI(Selective Serotonin Reuptake Inhibitors=選択的セロトニン再取り込み阻害薬)。比較的マイルド(私見)な抗うつ薬。自分には強迫性障害治療薬として処方されている。これでかなり強迫観念・強迫行為が減った。

レボトミン® 35mg/day(5mg錠×7)+頓服25mg(適宜増減)/回(25mg錠×1)
抗精神病薬、精神神経安定剤。イライラするのを抑えるために処方されている。夜は睡眠を促すために多めに処方されている。

リスパダール®内用液 頓服2mg(12mg以下で適宜増減)/回)
抗精神病薬。強い不安を抑えるために処方されている。

ロヒプノール® 2mg(1mg錠×2)/day
睡眠薬。

ローコール® 20mg(20mg錠×1)/day
高コレステロール血症治療薬。

イリボー® 5μg(5μg錠×1)/day
男性における下痢型過敏性腸症候群治療薬。

ロペミン® 1mg(1mgカプセル×1)/回
下痢止め。

以下○○……‥さんへの返事

抗うつ薬2、抗精神病薬2、睡眠薬1。精神科系で5種類、内科系で3種計8種。少ないとは思いませんが特別多いとも思いません。多く見えるのは、内科の薬があるからと思われます。クスリに埋もれているように感じられるのは致し方ありませんね。実際そうですから。でも今の僕には無駄なクスリは一つもありません。世の中、クスリはよくないという風潮がありますが、僕はそうは思いません。確かに、精神科クリニックの医師の中には多剤大量処方をする医師がいて患者が常に呂律が回らなかったり意味不明のことをしたりまたは自殺に使ったりそういう事例が事欠かないのでそのように言われるのかも知れませんが今の主治医になってからだいぶクスリは整理されました。内科のクスリも最近ではノバルティス・ファーマ社の降圧剤でデータ捏造があったりしましたが、僕は幸い、コレステロール値は下がりましたし、下痢も最近ではほとんどなくなりました。逆に便秘になるほどです。

 僕の強迫性障害に関しては程度の増減があれど、恐らく一生治らないでしょう、うつに関してもそう思います。クスリは多分一生飲まないといけないものだと覚悟しています。クスリを飲みながら、自活の道を探してゆくしかない、そう思っています。たとえ、クスリに埋もれているように見られても。コメント、ありがとうございました。(17時11分)

 今日はなんだかうまくいかない。病院に行く間際になって便意を催すし、診察では持って行ったメモの補足を求められても何も答えられない。薬局ではど派手にすっ転ぶし昨日というか今朝のコメントに対するアンサーで罰が当たったのかもしそうだとしたらコメンテーターの思うつぼでざまぁみろというところだろうか、俺がすっ転ぶ無様な姿をコメンテーターに見せて差し上げたかった。一服の清涼剤にはなっただろうから。俺も転ぶ理由が全く見当たらないのに転んだ。コメンテーターの怨念がそうさせたのかも知れん。次は病気にでもなって死ぬのかな?でも俺は、誰も傷つけない天使になんてなれない。これまでも、これからも。

 5時ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠4錠、ロヒプノール®1mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 今日は精神科。10時45分自宅発、11時10分病院着11時35分診察開始、11時43分診察終了11時50分処方箋、会計があがる。12時病院発、12時20分薬局で処方箋を渡す。その際ど派手にすっ転ぶ。掌を擦り剥く。12時45分、母の病院に到着、拾って帰宅13時15分。

 13時半昼食。

 16時40分、便意を催しトイレへ。?シモを洗う。17時25分。

 今日の出来事を思い出しながら憂鬱になる。18時36分現在、立ち直れていない。胃が痛い。

 19時、夕食。親戚から送ってもらった冷麺口当たりがなんともいい。

 とはいうものの、食事では精神状態改善せず、クスリに頼らざるを得ないのかなやっぱり…

 サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠6錠、ロヒプノール®1mg錠2錠、頓服のレボトミン®25mg錠3錠を服用。

 多分先々週の大喧嘩のことが響いてるんだと思う。まだ立ち直れない。

                              *

 他人を思いやるにはまず自分に余裕がなければならない。俺にはそのような余裕はない。自分の事だけで精一杯だ。俺は栗のように渋皮の上に鬼皮を被って更にイガを被っている。そのイガで、俺は他者を傷つけるんだ。でも俺は、きっと他者を傷つけることをやめはしないだろう。それをやめる時=この日記をやめる時だから。俺は、本心を書くためにこの日記を書いている。他にどこに吐き出しゃ良いんだよ。実社会でこれやったら生きていけないだろうがよ。だから俺は実社会では猫被っているんだ。この日記が万人に受けるとは思っちゃいないさ、それどころか、万人に反感を買う可能性が大きい。でもね、この日記やめろという言葉は「死ね」と同義だ。この生きにくい世の中を生きなければならない限り、俺はこの日記をやめはしないだろう。(20時45分)

 俺はこの日記帳で好き放題書いているので反感買っていることは、以前の日記帳(「しくみ2」)の時に判っている。いじめているというか、誰かが傷つくであろう鋭い言葉を書いている自覚はある。意図的なものなので、無邪気に人を傷つける人間より始末が悪いことは確かだろう。俺は、俺をいじめたのと同類の人が傷つくようなことをわざと書いているのだ。目には目を歯には歯を。幾ら低所得層であるとはいえスマホを使える余裕はあるわけで、その時点で既に俺より裕福だと俺は感じる。父も妹も、どう考えても低所得層である。父も妹も使っているのはガラケーだ。俺と母に至っては携帯さえ持っていないしWi-Fiなんてとんでもない。NTTのリースのルータ付きモデムに、安いスイッチングハブをつなげて使っている。俺は本や雑誌を買うにも土下座して買っていただいているわけで、ほとんど禁治産者である。俺は高潔な人間ではないから、嫌味も言えば皮肉も言う。でも、俺のようなただ飯喰らいのウンコ製造機の気違いに言われたことを気に病む価値が果たしてあるのだろうか。俺はないと思うね。働いているそれだけで既に俺より優位だ*。(6時20分) *「社会的責任や義務を果たしているかどうかで測った人間としての価値が」の意。

 俺の大嫌いな言葉「やっぱ」「マジ」「ウザイ」「キモイ」「?じゃね?(特に女性)」。俺の文章にまず出てこない言葉だ。これらは俺の中では「いじめ用語」として存在する。俺は頭の中でこれらの言葉を本来の言葉に変換しているわけではない。頭の中にというか思考回路の中に存在しないのだ。「やはり(やっぱり)」「本当に」「鬱陶しい」「気持ち悪い」「じゃないの?」としてのみ存在する。俺と話したことのある人はこれら(「やっぱ」?「じゃね?」)の言葉が俺から発せられたのを聞いたことがないだろう。意図的に真似した時以外は俺がこれらの言葉を発することはない。いくら綺麗で可愛い人であってもこれらの言葉が発せられたなら100年の恋も一瞬で冷める。これはもう、思考回路と密接に結びついていて、無理に変換でごまかそうとしてもふとした瞬間にどうしても出てしまうものであって、一度これらの極めて汚い言葉を常用してしまったら最後、まず本来の言葉を使えるようになることはないだろう。ジジィババァになっても極めて汚い言葉を使い続けるのである。これはもう、どうしようもなく、いかんともしがたい。俺は他人がそれらの極めて汚い言葉を使った現場でそれを指摘し、修正を求めるようなことはないだろう。が、知っていて欲しい、俺はその話者、筆者を心の中で蔑んでいるであろうことを。ただその話者なり筆者が俺に気に入られることを人生の目的として生きているわけではないことも俺は知っている。俺はまた、ネットスラングの類もあまり快く思っていない。使いたくない。だから知らないようにしている。言っておくが俺は善悪を述べているつもりはない。あくまで好き嫌いだ。もう、俺がネットを使い始めて16年ほど経つが、ほとんどネットスラングというものを知らない。それは某有名ネット掲示板に出入りしないからということもある。あそこに行くたび、不愉快になるので。匿名で人の本性というのは出る。

                             *

 今日の便通もやはり不調。硬便。便秘気味。精神状態も停滞気味。先々週の懸案事項で大喧嘩したダメージから立ち直れていない。中学時代くらいからそうなのだが、トラブルがあって精神状態を一度乱されると、一ヶ月半から三ヶ月、ひどいと半年から一年立ち直れない。もっとかかったこともある。この回復の遅さ、どうにかならないだろうか。変なところに、記憶力がいい。厄介だ。(20時44分)

 つまんない日記ばかり書いているとすぐ反映されるようである。俺のこの思考抑止はやはりうつ状態のなせる業なのだろう。このところ一日の出来事しか記述できていなかった。一日のくだらない出来事を記述した挙句「もう寝る」という日記ではつまんないことこの上ないだろう。解ってる。解ってるんだけど、書けない。テーブルに突っ伏して色々考えようと試みるんだがダメ。

 只今、翌2時21分。ただパソコンの画面と天井を交互に見つめるのみ。(翌2時24分)

 7時、妹に「車の鍵がないけど知らないか」と起こされる。さんざん探し7時10分見つかる。よかった。

 7時20分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。とりあえずここで保存。(7時28分)

 12時45分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 それから再び寝て17時起床。まだ眠い。精神状態あまり芳しくなく気分は落ちている。あぁぁぁぁぅこん畜生!なんだか、手というか体全体が震えているような気がする。体調悪し。多分この陽気の悪さにも起因しているんではないだろうかとも思う。梅雨は明けたものの前線が南下していて低気圧も停滞していてあちこちで大雨というか豪雨になっている。偏ってるなぁ。関東の水がめは少しは潤っているんだろうか。

 というかそれよりも俺は酷い便秘で困っている。腹は張るし、便は出ないか出ても硬便。いやが上にも自分の体調にばかり気が行ってしまう状況にある。良くないなぁ、良くない。心気症気味だから、自分の体によからぬことが起こっているのではないかという思いが交錯する。いや、死ぬのは構わないが、ただ痛いの苦しいのが嫌なだけで。

 18時40分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠を服用。あぁ精神状態が良くない。ウォー良くない!体も怠いし、横になろうかな。もう今日はこれで限界。最近つまんない日記で申し訳ない。(21時)

 4時半、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。眠いので少し寝る。6時50分起床。そのまま10時近くまでボケ?ッと過ごす。少しノートをいじくってみるも昨日のサウンドデバイス故障はいかんともしがたく、復旧断念。ビープ音だけで我慢することにする。

 10時過ぎ、香取市佐原にあるショッピングモールに行く。コーヒー豆屋でアイスコーヒーをもらい店内を少し見て歩いたが、案の定股関節が痛くなったのでいすに座って待つ。暫くして俺は100円ショップで時間を潰す。文房具など900円分を購入。見ている途中で母と妹が来たので合流。食料品売り場の前のいすに座って待つ。買い物が終わったようなのでクルマに戻って涼む。13時30分出発。途中、母の気まぐれでマックでお昼を買おうというのでエビサルサセットを購入。帰路の途中にあるスーパーの駐車場で食べる。アイスティーが薄い。食べ終わり出発。自宅着14時45分。着いてすぐ俺はルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 19時夕食。今夜は買ってきた弁当。鶏南蛮弁当。

 21時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 22時眠くなったのでそろそろ寝ることにする。(22時2分)

 4時55分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時20分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。22時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日はなんだかとても眠くずっと寝ていたような気がする。19時前から21時15分まで寝ていたのだがまだ眠い。眠くて眠くて仕方がない。

 今日は雷が鳴ったので案の定、モカが大騒ぎして暴れていた。全くどうにかならぬものか。

 このノートPCのサウンドデバイスが壊れてビープ音しか鳴らなくなった。で、何か別のデバイスが検出されてドライバのインストールウィザードが表示されるんだが結局なんのデバイスなのか判明せずインストールに失敗する。鬱陶しい。オーディオコントローラーのドライバを入れようとすると失敗して「!」マークが表示される。まぁ、XPマシンだし4月までしか使えないので直す気はさらさらないのだが。ブルースクリーンも出るようになったし多分、HDDが寿命になったような気がする。4月まで持つかどうか。ま、デスクトップがあるから別にいいんだけれど。しかし故障ってのは続くもんだ。デスクトップが壊れたらもう終わりだな。あぁ?あ、パソコンってのはなんて不自由な機械というか、不完全な家電だなぁと思う。完成度が低いというか。まぁこれも、だいぶ便利に使ったから、まぁいいや。 寝る。(翌2時3分)

 2時40分起床。暑かったのでシャワーを浴びる。4時過ぎまでぼ?っとする。4時15分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠、ロペミン®1mgカプセル1カプセルを服用。ネットをしたりテレビを見たりして過ごす。

 8時半自宅出発、8時35分病院着。3番目。9時15分診察開始。血圧108-66。特に変わりないと伝える。9時35分処方箋があがる。会計を済ませ薬局へ。いつもの通りの処方、ローコール®20mg錠、イリボー®5?g錠、ロペミン®1mgカプセルそれぞれ30日分。母がイオンで野菜を買うというのでイオンに寄る。俺は書店で雑誌を買う。いつものコースでドライブをし波崎方面から帰る。自宅着11時40分。

 家に着いてすぐ昼食。ざるそば。

 午後からは、珍しくCDを聴いて過ごす。ZARDの『リクエスト・ベスト』。坂井泉水さんが亡くなってどれくらい経つだろうか。2007年5月…もう6年かぁ、早いなぁ。まさか、あんな事故(だと思いたい)でなぁ…あん時は、びっくりした。ZARDの曲もバンドで演ったなぁ。ZARDの曲のライブ音源ってアマチュアでもあんまりないんじゃないかなぁ…。

                           *

 今日は今のところ(20時54分現在)便通なし。特に腹が痛いだとか腹部膨満感だとかはない。おそらく今朝方飲んだロペミン®の為と思われる。他、身体の異状は、左の股関節が痛い。

 精神状態は悪くないつもりではいるが、やはりものを考えられない。あまり芳しくないのだろうか…うん、病院に行ってきた達成感はあることはある。けれどそれだけなんだよな。「それがどうした」と問われれればうんともすんとも言えない。

 眠くなってきた。寝る。(22時3分)

 3時20分トイレに行くために起きてそのまま起床。軟便。4時25分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。なんか顔が浮腫んでいる。いや、元々浮腫んでるけどさぁ、更に浮腫んでる感じ。7時45分再びトイレへ。軟便。腹の調子があまり良くない。このところノンカロリーガムシロップだったりノンカロリーの清涼飲料水を飲んだりしていたからかな、ノンカロリーの人工甘味料は量を多く摂取すると腹が緩くなるという話だから。摂り過ぎると砂糖では太ったり、人工甘味料では腹が緩くなったり、上手いこと行かないな。

 夏の高校野球都道府県大会の茨城県大会では常総学院と霞ヶ浦の決勝が行われ、常総が優勝、甲子園出場が決定した。まぁ、毎度のことだから珍しくもない。面白くないといえば面白くない。所詮、県内の公立高校は私立には勝てないのよ結局ね。あー、面白くない。いや、霞ヶ浦高が公立か私立か、俺はわかりませんけれども。

 12時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 今日も精神状態はあまり良くない。良くないねぇ。全く良くない。俺の様子を見てか、母がドライブに連れ出してくれた。15時、銚子の方を回って波崎のWonderGOOで雑誌を買ってきた。走っている時はぼけぇっと何も考えなくていいのだけれど、家に着くとリバウンドというか反動で悪化することも少なくないのだけれど、行った、行けたという事実が重要でこれを重ねることによって自信というか実証を以て過剰な自意識を補正していくのだ。「誰も俺のことなど気にも留めていないんだ。」という安心感、俺は今、透明人間になりたい。20時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 眠い。早いが少し寝ることにする。(20時26分)

 俺…バカじゃなかろうか。なんか、自分の考えが整理できない。…なんか、排便後、紙で拭いてウォシュレットで洗っただけだと気持ち悪いなぁ…でも、世の中の大多数はウォシュレットさえないところで、それでもみんなそれで済ませてる。…でも俺は気持ち悪いんだ実際。…だけど別に世の中の人は、俺が肛門とその周囲を、薬用石鹸ミューズでごしごし洗ってるかどうかをチェックしたりそれで俺の価値を評価したりなんてしちゃいないさ。それがなんだっていうのだ。…でも俺は気持ち悪いんだ。俺自身の問題なんだ。他人の評価云々は関係ない。―――こんな押し問答を繰り返しているのだろうか俺は―――…でも結局こうなる以前は普通にしてたわけだろ?どうして今になってこんなふうになるんだよ。…今?結構前だぞ。…いつ?…26、7年前じゃないか?…17、18歳の頃か。う?ん、そうだっけ?…そうだよー学校行く前ウンコしてから風呂入ってたじゃないか。その時からじゃないのか?…ふ?ん、いわれてみればそうかもな。…で、東京出てから顕著になったんだよ。…あぁ、ユニットバス…そう!ウンコして即、シモ洗うようになった。薬用石鹸ミューズで。…そうだった気もするなぁ…そうだよー。…ってことは20歳だな。24年前か。そうか。根っこは判った。で?…そうなんだそこからなんだよ。…う?ん。…う?ん。

 ―――煮詰まってしまった。そこまでは判った。で?ってなるとどうしていいかわかんなくなる。どうすればいいんだ。根っこが判ったところで、どうしろというのだ。多分、たまたまやってみたら気持ちよかった。ドーパミン効果。麻薬と同じ。更に求めてしまう。それを今、ルボックス®で治療中だが、その過程で、過敏性腸症候群になってしまう。それが強迫行為の寛解に待ったをかけてしまう。外出先で便意を催すのが怖くなる…外食できない。少なくとも1999年まではできていた。それ以降ここ13、14年くらいのこと。洗浄強迫はもっと前から。89、90年くらいか。でも、根っこが判ったからと言って対策は同じ。「ドーパミン」。麻薬・覚醒剤中毒と同じ。やらずに耐える。これしかない。だったら根っこなんか探る必要はない。分析したって無意味だ。今、実際こうなってることに対する対策、これが一番の対策。強迫観念がドーパミンを欲し、ドーパミンを産生させる行為、「強迫行為」を引き起こす。出されたドーパミンで強迫観念は少し和らぐ。俺、多分ドーパミン中毒なんだな。結局麻薬・覚醒剤中毒ってのはドーパミン中毒なわけだから。だいたい、リタリン®が欲しいってのもドーパミンが出るからで、リタ中も結局のところドーパミン中毒。ということで、俺はドーパミンに支配されてるわけだ。何もかも。ドーパミンの使い過ぎはよくないね。時間と引き換えてるようなもんだから。俺は、ドーパミンに時間と魂を売ったようなもんだな。多分そうなんだな。

                            *

 今日は曇りがちだったが蒸し暑かった。ただ、エアコンをつけるほどでもない。精神状態はあまり芳しくない。腹具合は、やや軟便。腹が張る。

 6時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。23時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 最近ものを考えられないというか、頭が考えることを拒否しているというか、なんかそんなような感じがすることはここ数週間で何度も書いている。無理やり考えると背中が張って喉が絞まるような感じになって何回何十回とため息が出る。今日もこの投稿フォームを15時28分に開けたんだが8時間以上かかってまだ書き終わっていない。今日も、多分限界なんだな、もうちょっと粘れば何かしら出てくるんだろうけれど、もう疲れたので今日はこれで終わりにする。(23時58分)

 4時20分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時2分、福島で震度4を観測する地震発生。12時5分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 ものを考えられない状態はまだ続いている。思考抑止。どう?なってるんだ。

 向かいの家はお金があるようで、建ってそんなに年数も経っていないのに、外壁の塗装をし直し、屋根にはソーラーパネルを載せ…いやぁ?金持ちっていいなぁ。「他者買い物ハイ」になるね。見てて気持ちがいいよ、この消費活動の盛んさは。我が家の停滞した消費活動に比してなんだこの盛んな消費活動は!いい会社に勤めているという。いいなぁ。クルマも3台くらいある。4人家族。夫婦と子供上の子が高校生の2人兄妹。ここに越してきてどれくらいなるだろうか、10年くらいになるだろうか。なのにちょっと謎めいた家族。付き合いもなく、回覧板の受け渡し程度。隣とも付き合いはほとんどない。隣も、親の代までは付き合いがあった。が、親が別な場所に二世帯住宅(真ん中の子と)を建てて去っていき、以前の家を取り壊し家を新築して、末っ子夫婦が今は住んでいる。ついに土合先住民というか、ここに家を建てたのはうちが最古参となってしまった。しかも1974年以前築の家なんかうちしかない。二十数年前にうちもリフォームをしたが、そろそろ寿命も近づいている。のだが俺の代ではいかんともしがたい。だって俺には収入がないのだから。あぁ?頭痛い。

 話が前後するが(思考不可能なのでご勘弁を)朝3時から6時くらいにかけてPHPを設置していた。デフォルト設定で使うので設置は比較的簡単に済んだ。思いの外すぐ話が終わってしまった。さてどうしよう、困ったな。

 7時半ごろ、猛烈に眠かったため寝たのだが、11時50分頃には目が覚めてしまい、以降眠っていない。眠い。

 寝る少し前、設置が完了したPHPを使って作業をしていたのだが、タイピングが遅いのと、思考速度が遅いので能率が全然上がらない。俺の処理速度、能力は今時の人がCore i7 3.8GHz だとするなら任天堂初代ファミコンのCPU並だ。今のCeleron並とまでは言わないから、せめてPentium?450MHzくらいにはなりたい。現状はあまりに酷い。

 東京、神奈川、埼玉で積乱雲が発達し、世田谷あたりでは1時間に100mmの猛烈な雨が降ったようだ。日吉と武蔵小杉の間で落雷のため電車が止まって乗客が線路を歩いて2km前後の距離を歩いて武蔵小杉の駅に向かっていた。東海道・山陽新幹線も一時、品川と新横浜の間で運転を見合わせた。あと、世田谷だったか目黒だったか忘れたが住宅が床上・床下浸水それぞれ1棟・5棟。

 ここ、雷鳴らないといいがな。雷が鳴るとモカが大発狂する。ヒンヒン鳴いてよだれだらだら流して、そこいらへんにあるものというものを掘るというか引っ掻いてぼろぼろにしてしまう。発泡スチロールなんかの場合最悪だ。それからもし服や帽子が近くにあった場合、ぼろぼろに食いちぎられてしまう。普段はおとなしいいい子なんだけれど、雷が鳴ってしまうともう手が付けられなくなる。こういう時はもう雷を呪うほかしょうがない。

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金鳥 世の中酒好きの人が少なくないが、俺は酒が大嫌いである。なにを隠そう、俺は9歳から20歳まで飲酒していたことはいろんなところで述べている。で20歳で酒をやめたのだ。何故かというと、俺にとって酒=自棄酒であって別に美味くもなんともないのに酔いたいがために飲んでいた。ところがある時、酔っても大して楽しくないことに気づいてしまった。なら美味くもない、楽しくもない、なんの得にもならないことにカネを使うのがどうなのかと考えた時に、「もう酒やめた」と思ったのだ。もしどうしても飲むことを強制されるのであればウォッカかジンを飲むことにしている。まだ飲んでいた頃、部屋にあったのはほぼ「無水エタノール」の『スピリタス(96%Alc.)』であった。酔いたいなら酔う成分だけがある酒でいい、そう思ったのだ。ジンはたまたま味がツボにはまっただけである。大嫌いなのがビールと日本酒である。だがスーパードライが出た時大ヒットを予想した実績がある。しかし今ではスーパードライもどこが美味いのかが全くわからない。また、たばこは物心ついた時から大キライであった。中高生の時も吸おうなんて全然思わなかったし吸っている人間を蔑んだりもしていた。二十歳前後、出来心で吸ってみたことがある。すると吸った途端、下痢・嘔吐の症状が出た。根本的に合わなかったから嫌いだったのだと、その時つくづく思った。以来たばこを吸うこともなく、酒も飲まず、という成人の特権を放棄した人間になった。酒・たばこをやらないので、危険因子は肥満とストレスである。まぁ、これだけでも充分なリスクがあるが。

 酒・たばこは「健康のため」という尤もらしい優等生的理由ではなく、ただ単に大キライだからやらないのだ。大キライなものについては非常に敏感である。1分でもたばこに火をつけていたなら一日後でもきっとわかるだろう。賃貸物件も他のすべてが良くてもたばこの残り香があったらそれだけで却下である。特に嗅覚については人より敏感なので尚更である。ところでこの「KINCHO」の広告写真に特に意味はない。

 俄かに雨が降ってきた。幸い、雷は鳴っていないようだ。このまま静かに朝まで過ごさせてほしい。あぁ無理やり書くって疲れる。(21時17分)