合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

電人ザボーガー劇場版テーマソング。歌だけは高野二郎さん(オリジナルは子門真人さん)になっているが、敢えてTV版オリジナルとアレンジ、オーケストレーションを変えていないところがとてもいい。古き良きヒーロー物という感じで、なかなかかっこいいじゃないか。

 4時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。あぁ全てに罪悪感。

 13時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 嘘をつかずに済むことなどできないと思う。例えば、目の前に死にゆく親しい人がいて、それが事実だとしても「さあ、君はあと10数えるうちに死ぬよ。9、8、7…」と耳元でカウントダウンする人がいるだろうか。少なくとも俺にはできない。「真実、事実だけが正義だ」とは、俺は思わない。

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 「『前向き』『後ろ向き』の定義が解らない(多分本当は解っている。)。自分の向いているほうが『前向き』では?」という問いには、俺は言葉遊びをしているのではない。ポジティブシンキングを前向き、ネガティブシンキングを後ろ向きといってる(絶対的意味)わけであって、そのような屁理屈こいて人を丸め込むようなことはどうだろう、と答えるだろう。議論の時は、言葉の本質を理解して論じなければならない。表面的な言葉の響きの揚げ足だけを取って本質を歪曲させたディベートなり論法には、実がない。「言葉遊びゲーム」としてのディベートは、俺は嫌いだ。例えば「同じ値段で格段の性能差があるとしたら、ポータブルより「据置き高性能」が欲しいじゃない」ということを言いたい場合に、「同じ値段ならCDラジカセよりいいCDプレイヤーのがいいでしょ?」と例えたら、「自分はレコードプレイヤーのほうがいい」とくる。それが論点のすり替えであり言葉遊びだというのだ。この場合、俺にとっての「いいCDプレイヤー」はその人にとっての「レコードプレイヤー」と同価値(絶対的価値)であって、そこのところまで理解して議論しなければ単なる屁理屈の応酬だ。理路整然としているようで、よくよく考えたらその実単なる屁理屈であった、ということがよくあるのだ。

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 俺はある人に意見したために、その人からえらい逆恨みを買っているようだ。一見一般論に見える、俺の言葉を引用しての俺への批判、自分と違う価値観の人に対する侮蔑、(「バカ」という言葉がお好きなようだ。俺も「バカ」らしい。事実だから如何とも反論のしようがないが。)住所も知られているし比較的近いし真っ先に刺されるなら俺かなと。それで死んだら、俺は不可視な鎌鼬に殺られたことになるんだろうな、その人の主張に拠るならば。俺はいつ自ら死んでもおかしくないし、いつ他人に殺られてもおかしくない。他人の恨みを買うようなこと、いっぱいしてるからね。敵多いよ、俺は。理由?なんだろうね。実際に恨みを買うようなことした人はともかくとして「なんとなくいけ好かない」って人も多いんではなかろうか。バカさ加減が顔に表れているのかもしれない。

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 18時50分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。ロペミン®1mgカプセル1カプセルを服用。

 バカで愚かな俺はバカで愚かな俺なりにバカで愚かな男として死ぬまでバカで愚かに生きてゆくのだろう。

 「逆恨み」というのはネットの世界、ことにメンヘルの世界で多いように思う。メンヘル系ネットで親しくなったある男が、気に食わない人のことを「ボーダーですよね?気違いですよね?」と同意を求めてきた。あまりにくどいので「もうやめろ」と言ったら豹変、抗議の電話をかけてよこした。相手にしないでいると、他の人間に、「豆々はボーダーだ、気違いだ」と喧伝して回っていた。彼こそちょっとおかしいような気がする。同じ気違いとして言わせてもらえば、気違いはやっぱり気違いであって、どこか狂ってるのだ。それは俺も同じ。できれば世間と関わらずに、最小限の迷惑で済むようにしたいし、してほしい(奇声を上げてるような人に言っても無駄か)。俺たち気違いは、いるだけで世間の大迷惑なのだから。俺にはその自覚がある。

 9時5分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時10分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日も無為な一日を送ってしまった。こんなの命の無駄遣いだ。

  久しぶりに見たと思ったら、ひどく攻撃的になっている人がいる。全てに対して、牙をむき出している。まるで一時期の俺のようだ。妬み嫉みを怒りにすり替えて、怒っている。気の毒な人だ。俺も同じようなものかもしれないが。捨てられた子犬を飼ったことがあるが、成犬になっても死ぬまで遂に腹を見せることはなかった。無理に仰向けにしようとすると、牙を剥いて唸った。愛されず育った子犬は愛し方も愛され方もわからないのかも知れない。「ひとりじゃない」が当てはまらない人(つまり「ぼっち」の人)もいるのだ。.

 逆に俺は溺愛されて育った。その愛し方が歪んでいた時もあったが。その歪みが気に入らなくて母を殴り、父をボコボコにしたこともあった。小学校高学年からプロテインを飲み、筋トレに励んだのが父をボコボコにし、いじめたやつらを半殺しにするためだったということを誰もまだ知らない。それもまた容姿を気にして35kg落とすことになるのだが。

 話が逸れたが、その溺愛と同年代の子供・教師からのいじめが、俺の心を脆弱なものにしたことは否めない。ただ、子供ができず養子を迎えて育てた祖父母が、また、多感な時期に養子として出され、実の親を恨み続けたであろう父が、そして、幼くして父を亡くし、片親で育った母が、初めて持った家族。その中に初めて生まれた子供であり初孫である俺が溺愛の対象であったことは想像に難くないし責めることはできない。二番目の(実際は三番目であるが)子供で、ある程度放っておかれた(但し俺がその分フォローしたが)妹のほうが精神的に強いというのが皮肉ではある。今になって、溺愛の真相を理解することはできる。

 が、同年代の子供と教師からのいじめを許すことはできない。殺しはしないが、足の生爪を全部ペンチではがして、わさびを塗って、足指を金槌で叩き潰して差し上げるくらいのことはしたい。目にタバスコを垂らすとかね。鼻の粘膜に練りからし塗って差し上げるとかね。まぁ、昔はバックドロップでコンクリートの角に後頭部がぶつかるように狙って落としてやるとか思ってたけど、死んじゃうからそれはやめた。慈悲ではなく、生きて苦しみを味わわせたい、そう考えが変わったからだ。死んだらそこで終わり、痛くもかゆくもないからだ(残虐刑が許されない限り、俺の死刑存続論は変わらないが)。

 親だって人間だ。完璧ではない。間違いだってあるだろう。全てを他人のせいにして、自分が全部正しいかのように振舞う病的なポジティブ人間になるなら、いっそ俺はネガティブの果てに自ら死を選んだほうがいい。バカで愚鈍で役立たずな俺は、社会のクズの俺は、死んだほうがいい。

 某SNSで、高校の頃、一緒のバンドでヴォーカルとギターをやってくれていたお友達と再会した。元気そうでよかった。彼は今でもバンドをやっているのだろうか。俺はもう何にもなくなってしまって、ただの無職おっさんになってしまった。合わせる顔がない。もう誰にも合わせる顔がない。小汚い無精髭生やしたおっさんはもう、ホームレスのような風体だ。デブのホームレス。なんでこんなになってしまったんだろう。

 NHKで、「津波を正しく恐れる」といった趣旨のドキュメンタリーをやっていた。津波の時の行動について講演をなさっている方が、毎日毎日津波を恐れていたら人生不幸になってしまう。その日その時だけ正しく恐れるそれが肝要だ、といってらしたのを聞いた。そう。それはわかっているんだけれども、怖いのだ地震と津波が。これが「日にち時刻恐怖」に繋がって俺の強迫性障害(主治医の言葉でそう判断した)の一部になってしまっている。トイレの件も「日にち時刻恐怖」に支配されているし風呂も然りだ。デルタ波の中にいる時くらいしか地震、津波の恐怖から逃れられない。トイレも恐怖の時間だし、入浴も全然安らぎのひと時になっていない。アホくさということは理屈では解っているけれど、心が暴走して止められない。制御できないのだ。次の瞬間地震が来て、津波が襲ってくるかもしれない、46分が怖い、14時46分が怖い、5時46分が怖い、3月11日が怖い、1月17日が怖い、11日が怖い、17日が怖い、46分の5分後、10分後、15分後、20分後、25分後、30分後、35分後、40分後、45分後、50分後、55分後が怖い。これでは何もできなくなってしまう。とりあえず内陸の方に住んで、津波の心配だけはなくしたい。そして傷が癒えた頃、戻ってくるというのも一案だが、うちにはそれだけの財力はない。今の精神科の病院に転院する5日前に起きた地震で病状は確実に悪化してしまった。繰り返し流される津波の映像、地震の様子、今なお続く原発事故、4日間だけではあったが不自由な避難所生活の記憶…全部ひっくるめて俺の心の傷になっている。PTSDという診断はついていないが、それに近い状態のような気がする。治る見込みが出てきたと思った強迫性障害も新しい強迫観念の出現で振り出し…より後退してしまった。過敏性腸症候群もこのストレスフルな状態では治る見込み薄くそれらに伴ううつ病(抗うつ薬が処方されているのでそう判断している)、社会不安障害(主治医の言葉でそう判断した)、二重三重の悪い状態が重なってしまっている。どうしたものか。

 4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 15時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠を服用。

 18時30分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 9時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。腹具合がよくない。ロペミン®1mgカプセル2カプセル服用。14時4分、ちょうど土合直下が震源の地震があった。なにぶん土合には地震計が設置されていないので、公式発表では神栖市震度2とあったが確実に土合は震度3はあったと思う。ドーン!ガーン!という揺れだった。また今日はソロモン諸島で日本時間10時12分、M8.0の地震があって14時41分日本全国の太平洋に面した地域に津波注意報が発令されている。今日は地震絡みの一日だった。もう嫌だ。毎日毎日地震ばかり。地震はもう嫌だって言ってるのに。だからもうやだって!死ぬのは構わない。だけど痛い苦しい怖いのは嫌だ。薬も相当な量を一度に飲まないと苦しいだけで死なない。首吊りは苦しいし飛び降りは片づけるのに大変だ。眠剤たくさん飲んで一酸化炭素中毒が一番よさそうだ。今後生きていてもいいことはないだろう。あー。もう生きてるのに疲れた。

 こんな醜態晒してまで生きていたくない。死ねと言われれば死にます。今心を癒すのはピアノとストリングスの調べだけ。ドラムなんか邪魔だ。ちなみに俺は10歳から24歳までドラムをやっていたんだが今となっちゃ恥じ入るばかりだ。あの打撃音、あの破裂音。糞ったれこん畜生!

 7時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 世の中の疫病神を作っているのは俺だ。全て悪いのは俺だ。死にたい。もうやだ…生きてるのが嫌だ。

 19時45分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 なんで生まれてしまったんだろう。俺に関わった人から俺の記憶を全部消して消えたい。そうすれば、家族も今よりは、幸せなはず。経済的にも、余裕があるはず。全て俺が悪いんだ。

 やっぱりそうか。思った通りだ。

 腹が痛い。8時35分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 こう、誰にも会わず孤独な生活を送っていると、気持ちが荒む。俺は自ら自分の全ての可能性を消し去っている。もう俺はお終い。

 口が裂けても言えないだろうけれど実は思っている親の本音。「お前(俺のこと)を産んでとても後悔している。」「まさかこんなふうになるとは思っていなかったから。」「事前にこんなふうになることが判っていたなら産まなかった。」

 俺も事前にこんなふうになると判っていたなら生まれてこなかった。生まれてしまってごめんなさい。生きていてごめんなさい。

 18時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 妹の雛飾りがお目見えした。妹と、本当はいるはずだったもう一人の妹だけでよかった。俺が生まれてしまったのは余計だった。余計だったぁ…。どの面下げて生きろというのだ。もうこの世から逃げたい

 8時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。今日は腹具合があまり良くなかったので出掛けなかった。14時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時25分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。特記事項なし。

 9時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時40分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 5時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 今日は内科。8時40分自宅発、8時45分病院着。9時診察開始9時15分会計上がる。9時20分薬を受け取る。9時30分自宅着。

 12時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 なんか…最近物事を考えないように考えないようになってきている気がする。「気分」だけが上下している感じ。ルボックス®もジェイゾロフト®もなんだか最近腰折れみたいだし、SSRIだから(三環系ではないから)ラミクタール®も補強になっていないような気もする。俺に効く薬は一体なんだろう。バカにつける薬はない、か?そんな声が聞こえてきそうだ。みんなどのくらいの気分で毎日過ごしているんだろう、相対値が知りたい。気が付けば溜息ついている。こんなんで普通なのだろうか。みんな、強度の不快感を感じながら生きているのだろうか、強度ってどの程度?どの程度?…病院には行ける程度というところだろうか。極度というにはまだ軽いような気がする。でも不快なんだ。ここまで書くのに11時間45分くらいかかっているという程度。気が付くと眉間にしわが寄っている程度。頭が常に重い程度、背中が苦しく、呼吸が浅い程度。胃のあたりが重苦しい程度。喉が絞まるような感じがする程度。軽微なんだろうかこれでも。

 18時30分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 5時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。11時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。21時30分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 AKBのなんとかいう人がお泊りデートをスクープされたとかで坊主になり、研究生?に降格させられたという。年頃の女の子、恋愛くらいさせてやればいいのに、秋元康は秋元康でおニャン子という自分の商品に手出したくせになに偉そうなことやってんだって感じだ。

 ま、もう自分には恋愛は一生ないだろうから他人の恋愛を羨んでいるしかない。だいいち、誰がこんなデブの小汚い四十過ぎの、自分で缶コーヒー1本買う金もない男と付き合いたいと思う人がいるよ?人生計四回の恋愛。充分か。過去には恋愛には至らなかったものの好きと言ってくれた人も四、五人いるし上等上等。過去の栄光にすがって生きてゆくのさっ。惨めだね。もう俺は男であって男じゃないからなぁ。いろんな意味で。

 それよりも俺は自分のことに手いっぱいでそんな余裕はない。余裕がもし将来できたとしても、その頃には消費期限が切れている。ま、とりあえず他人の恋愛云々を羨むしか今はなさそうだ。終わり。

 4時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。14時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。今日も腹痛いし頭も痛い。俺の体は一体どうなってるんだ?俺の体が俺をいたぶって楽しんでる。そうとしか考えられない。何が目的だ?アポトーシスの一種か?なんのため?俺を生かさず殺さず何もできない状態にするためか?もういい。疲れた。

 俺は46分が怖い。阪神・淡路大震災も、東日本大震災も46分に起きた。他にも46分に地震が起きている。それを考えると、もう歯止めが利かなくなって、10分後の56分が怖い、15分後の01分が怖い、20分後の06分が怖い…と、いつまで経っても恐怖が消えなくなる。その時刻(何時(なんじ)であるかは関係ない)に風呂に入っていたりトイレに入っていたりするとパニックに陥りそうになり、特に46分になるとパニックになる。それが5時46分や、14時46分なら確実にパニックになり、それが1月17日や3月11日であったならパニックはいよいよひどくなるだろう。その考えを突き詰めていけばいくほど、日にち、時刻関係の数字がすべて怖くなり、何もできなくなってしまう。時計が怖い、カレンダーが怖い。科学的根拠は何もないが、とにかく怖いのだ。こんなんじゃ生活が立ち行かなくなる。どうすればいいんだ。22時、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 寒い。8時5分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠。11時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。屋根の雪がぼたぼた融けて落っこちてくる。神栖はたかだか10cmの積雪だからまだいいが、これが30cmとか積もったら屋根から落っこちてくる雪は危ない。父が二十数年前に福井に赴任した時にさんざん苦労したようだ。雪に慣れていないこの地域の人は雪が降るとパニックになる。喜ぶのは犬と子供だけ。普通の人にとっては大迷惑以外の何物でもない。まだ近所の家々の屋根には雪が残っている。ほんの2、3時間降っただけだが10cmも積もるなんて相当な大雪だったんだと思った。まぁ北海道、東北、北陸の人に言ったら笑われそうだが、それくらい、ここは雪が降らないところなのだ。

 さてここの所服薬記録ばかりで碌な日記を書いていなかったが、俺の精神状態はというと、正直言って良くない。なんだか淀んだ色の重苦しいしこりがあるような感じがする。俺の命は俺という体に宿っている限り、多分他の人に比べて軽いだろう。俺には嫁さんも子供もいないし、社会に何ら貢献もしていない。例えばもし緊急で配偶者や子のある勤労者と俺の手術が重なったとすると病院側は前者の手術を優先するだろう。俺の命は、軽い。守るべきものも、社会的貢献も、何もない。しがみつこうとした俺のアイデンティティは、砂上の楼閣でしかなかった。ただこうして、愚痴をぐだぐだと書き殴っている四十過ぎの小汚い男、男と呼ぶにも値しない何かの生物。こんな命でよければ、なんの罪もなく病気、事件や事故、災害などで命を落とすかたに、お譲りしたいくらいだ。俺という体に宿っている限り腐りきった命でも、他の善良なかたの体に宿れば、きっと輝くはず。俺の命は俺という体に宿ってしまったためにすっかり腐敗し、軽いものになってしまった。両親も、俺がこんなに腐りきるとは思ってもみなかっただろう。申し訳ない気持ちでいっぱいだ。死んでお詫びができるのなら是非そうしたい。でも、「俺の死体」ができてしまう。俺という小汚い死体に触れなければならない人が出るのも申し訳ない。それに病気で死ぬならともかく、自殺でもしたら更に迷惑がかかる。死んだかどうかあやふやに処理できる失踪宣告でも受けられたらいいのだが。骨ごとミンチになってコンクリートに練りこまれでもすればわからなくなるかもしれないが。樹海にでも行きたいが今の俺にはその金さえない。八方塞だ。誰の記憶にも残らずに煙のように消えてしまえるのならそれが理想。俺の誕生は、何かの間違いだったのだろう。「社会的廃棄物」となっている現実は社会全体の迷惑以外の何物でもない。生きて迷惑かけ続けるか、自ら死んで最後の迷惑とするか、だんだん後者の方に、意志が固まりつつある。このサーバーの容量もあるし、いつまでもこんなくだらない日記書き続けているわけにもいかないだろうから。どこかで幕引きをしなければいけない状況になってきた。金ばかりかかってできるのが排泄物だけであるのはあまりに我が家の不経済だ。やっぱり死ななければならないかもしれない。どうせ生きていたって両親に孫の顔も見せられないし、俺が生きていたって死んだって結果は同じだ。それなら自ずと選択は決まるだろう。準備ができるまでの気休めとしてジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®25mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

雪 3時42分頃、地震。水戸で震度5弱。4時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。雪が積もった。雷も鳴った。またモカ(犬)が大暴れする。雷が鳴るたび物をひっくり返したり食いちぎったりする。怖いのはわかるがどうにかならんものか。レボトミンでも飲ませたいところだが死んでしまうだろうから飲ませないが。雪はここでだいたい10cm近く降った。雪は大迷惑である。雪なんか降らなくてよろしい。寒いのは嫌だ。早く春になってほしい。花粉症の方にはつらい季節だろうが。まぁ、母がそうなので俺もいつ花粉症になってもおかしくはない。11時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。なんか寒いので体を硬直させているためか体中が痛い。疲れた。