合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 今日は珍しく7時半に起きた。といっても、尿意を催したから。午前中はNHKラジオ第一のすっぴん!を聴こうとしたら、国会中継だったのでが?っかり。すっぴん!は今日は短縮バージョンだったのだろうか、もっと早く聴けばよかったかな。
 さて、国会中継。辻元議員が原発のことについて質問していたので暫く聴いていた。う?ん、なんか…何と言っていいやらわからんけど、原発はやめてほしいわ。でも、いますぐやめたところで、核燃料の処理があるわけでしょう?どうすんのよ、それを。やめることは一番大切だが使用済み核燃料をどうするかも大切だと思う。

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 う?ん、今日はあんまり書けそうにないなぁ。8時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠。今日も便秘なのでイリボー®は飲まない。9時半、トイレ。硬便。はぁ、どうもよくないなぁ…そういえば便秘薬飲み忘れてた。でも、飲むタイミングが大事だよなぁ。日曜日、下痢になって出かけられなくなったら困るし。今度の水曜日は精神科だし。いつ飲めばいいんだぁ??

 13時40分、昼食。ゆで卵、ひじきの煮物、ゆでブロッコリー、キャベツと玉ねぎの蒸し物、小さいおにぎり(ゆかり)2つ。KIRIN Mets COLA(トクホのコーラ)を飲む。ん?。脂肪の吸収を抑えると言っても、俺そんなに脂肪は摂っていないしなぁ。じゃぁなんで太っているかというと、炭水化物。糖分。この二つだね。余剰な炭水化物は脂肪になって蓄えられる。俺は脂肪の吸収を抑えるんではなくて、炭水化物の吸収を抑える、脂肪を確実に燃焼させる食品が欲しい。これが出来たらもうノーベル賞ものだな。

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 やっぱり今日は調子悪い。筆が進まない(指が進まない/動かないといった方がいいのか?)まぁ、こんな日もあるわな。17時20分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。はぁ?。

 18時30分、夕食。アスパラと人参の肉巻、分葱の玉子とじ、キャベツの千切り、筍ご飯。なんかキャベツの千切りがいつもと違うなぁ、とんかつ屋のキャベツみたいだ、と思ったら近所の方が機械でスライスしたものをくれたらしい。どうりで。いつもこんなキャベツならいいのに(かぁちゃんごめん)。

 ・コーラック?【効能】●便秘 ●便秘に伴う次の症状の緩和:頭重、のぼせ、肌荒れ、吹出物、食欲不振(食欲減退)、腹部膨満、腸内異常発酵、痔 【用法・用量】 次の量を就寝前(又は空腹時)に水又はぬるま湯で服用してください。ただし初回は最小量を用い、便通の具合や状態をみながら少しずつ増量又は減量してください。/15歳以上:1?3錠、11?14歳:1?2錠、11歳未満:服用しないこと 【成分】 3錠中 ビサコジル15mg、ジオクチルソジウムスルホサクシネート(DSS)24mg  添加物:乳糖、無水ケイ酸、ヒドロキシプロピルセルロース、ステアリン酸Mg、アラビアゴム、白糖、タルク、酸化チタン、メタクリル酸共重合体S、メタクリル酸共重合体L、ヒマシ油、赤色3号、マクロゴール、カルナウバロウ、サラシミツロウ 製造国:フランス

  へぇ、メイド・イン・フランスなんだ。結構メイド・イン・フランスってあるんだ。俺の知ってる製品だと「薬用石鹸ミューズ」がそうだね。他にもありそうだ、化学薬品関係で。

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山瀬まみ さっきっから何回ため息ついたかな。♪青いメロンのためいきみたいなキーッスをー頬にあげたらあなたははにかむかーしらー♪(山瀬まみ/メロンのためいき)俺も彼女と同い年。山瀬まみもこの10月で44歳か。歳取ったよなぁ相応に。キンチョールのCM出てるけど。まぁ、下手に歌手にしがみついているより、長く生き残るためにはこれが利口だったな。いやぁ?買ったなぁアルバムカセット。ピンクの。『リボン』と『リセ』だっけか。どっかいっちゃったなぁ。いや?昭和は遠くなりにけり。バンドの先輩がサインもらってきてくれたっけなぁ。あれもどこいっちゃったんだろう。そう、実は豆々は山瀬まみのファンだったのである(笑)。高校の時、友達が、「おもちゃ屋に山瀬まみのジグソーパズルあったよ」と言ったので「やだーバラバラになっちゃうじゃん」ってぶーたれて言ったら大爆笑してたっけ。俺のプロフィールにも書いてあるけれどね、まぁ、今は多人数に浮気しちゃってるけどさ。でもためしてガッテン毎回見てるし(笑)。新婚さんいらっしゃいも見てるし(笑)。それがどうしたと言われればうんともすんとも言えませんけどね。

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 ふぅ?。なんか気分が優れねぇなぁ…。20時55分、ラミクタール®100mg錠1錠、レボトミン®5mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。いや?ダメだ。なんつーか頭が曇る感じ。なんの所為だ?原因が特に見当たらない。俺のはきっと、内因性のうつなんだろう。ストレスや環境などの原因が特になくても、遺伝や体質で起きるのが内因性うつ病。だからきっと、社会から距離を置いても治んないんだ。多分、一生治んないんだと思う。だから、うつとうまく折り合いをつけて、社会復帰を目指すしかないんだと思う。こんな状態だから挫けることも多いだろう、毎日挫けるかもしれない。一日中寝ているようになることもあるのかもしれない。でも、いずれ俺は、独りで生きて行かなければならなくなる(親より先に死んだらそうはならないが)から、何年かかっても、丸腰にはおさらばしたいものだ。普通の人のようにはきっといかないと思うし、健康な精神を持っている人にはきっと理解できないだろうししてもらおうとも思わないが。まぁ、古くからの友人・知人からの心ない遠回しの皮肉や嫌味(と俺には感じてしまう)に心が折れる時もあるけれど、とりあえずそれは放っておいて、まず自分のペースで初志貫徹。でないとそれは死を意味する。一番いいのは刺激をシャットアウトすること。だから最近、それらの人たちとはチャットなりスカイプなりをしないようにしている。同じ心の病気を持つ者同士、傷口を舐め合って生きていくしか、今はないのだ。健康な(と自分で思っているだけかもしれないが)精神の持ち主には、理解などできないから。初めっから無理なことを期待する方が間違い。こう言っちゃなんだが、他人なんかあてにならない。自分の心は、自分で守るしかない。

 疲れた。そろそろ寝ようか…。(22時)

 9時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®は便秘なので飲まない。

 しっかし、あの人、確実に俺の日記読んどるなぁ。キーワード一緒だしいちいち突っかかるし。いいんだけどね。別にその人に気に入られることを人生の目的として生きているわけじゃないし。

 いや?。周りにはっていうか、バーチャルリアリティー(Web上という意味で)の世界では高校の時の友人とは交流あるけれどね、某SNSで。でも、なんつーか、取り残された気分だよ。そういう意味で「俺は一人」なの。俺くらいじゃねぇの?配偶者も子供もいないのは。あそこにいると、苦しくなってきてしまうんだ。妬み嫉み僻みで。
 書いた人に悪気がないのはわかってる。けれど、辛いんだとても。「なのにここに居なきゃならない理由ってなんだぁ?」って自問した時に明確な答えが出ない。多分、多分だけどね、プレステとかDS持ってないと仲間外れにされるとか、学校のクラスの有力者の生徒と仲良くしてないといじめられるとか、そういった心理と類似してると思う。ただでさえ俺は、携帯・スマホを持っていない(ゲーム機なんて勿論持っていない。)。この時点ですでに外れかけてる。俺がドラムやったのも多分、あのバンドブームのさなか、「オタク組」に入れられたくなかった、ってのは強ち間違いじゃぁない。学生、生徒にとって、学校での人間関係が生活の、人生の大部分を占めると思う。だからこそ、学校での友人関係がうまくいかなかったり、いじめに遭ったりして自殺する子供が後を絶たないのだろう。
 そしてだからこそ、俺は勉強を犠牲にしてまでドラムなんてものに打ち込んだのだろうと思う。そのグループで、一定の地位を得るために。おそらく今でも仲良くしてもらっているのはそれが大きい。ただ、失ったものがあまりにも大きかった。
 ん??????でもどうなんだろう、バンドやらずに、「オタク組」に入れられた挙句、現状に至っていたらと考えると、これはあまりに悲しい。どういうコースを辿ってもこうなる宿命なのなら、まぁ、まだバンドやってて救われたかもしれんね。第一、俺は人間関係の構築が下手だから某SNSに入ってもだーれも友達いなかったと思うし。
 物理的に本当に一人ならあきらめもつく。でも「一人じゃないはずなのに一人のような気がする」というのも、また違った辛さがあるような気がする。これを一概に「贅沢だ」と切って捨てるのはどうかと俺は思う。その人の苦しみはその人本人にしか解らないようになっている。同じ境遇にあっても辛い人もあれば、辛くない人もいる。これはもう、千差万別。
 正直なところ、負け組感が強いのも確かだ。だってそうだろうそうじゃないか。大体に於いて、ウイークデーのこの時間に、一銭のカネにもならねぇこんな文章書いてんの俺くらいだぜきっと。書いてた人がいたとして、幸せな日常を書き綴ってる人がほとんどだろうな。「ブログ」でな。俺の書いてんのなんか「ブログ」じゃねぇよ。そんな小洒落たもんじゃねぇよ。やってることは「ブログ」かも知れないけど、俺は敢えてそうは呼びたくないね。トップページにも書いてある通り「Diary4」だ。単なる日記だ。いや、日記とも呼べないかもしれない。「散文」かな?俺は以前、「独り言」、「落書き散文」という名で、ファクス用紙にこれと似たようなものを書いていたことがある。多分「散文」なんだろうな。「落書き散文・Web版」ってやつか。

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 「ホウレンソウ」が嫌いだ。今朝、きのこと炒めたやつを少し食ったが、えぐくて少し食べてやめた。世の中こんなまずいものだらけなら、太らなくて済むのに(食わないから)。ポパイは、「ホウレンソウを食べましょう食べればポパイのように強くなれますよ」という啓蒙なんだろうな。でもあんなに食ったら、結石になるぞ(シュウ酸水素ナトリウムで)。なんであの植物を、食おうと思ったのかがわからない。

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以下、日本経済新聞より。()内筆者追加。

『 1999年以降に国内で承認された6種類の抗うつ薬について、厚生労働省は29日、海外の試験で子供のうつ病患者への有効性が確認できなかったとして、日本製薬団体連合会に対し、子供への投与は「慎重に検討すること」との内容を添付文書に記載するよう指示した。

 厚労省は「重大な副作用が報告されたわけではない。薬の服用を中止したり量を減らしたりすると、不安や興奮といった精神障害などが現れることがあり、自己判断で中止せず医師の指示に従ってほしい」としている。

 対象となる抗うつ薬の一般名は、エスシタロプラムシュウ酸塩(レクサプロ®)▽塩酸セルトラリン(ジェイゾロフト®)▽デュロキセチン塩酸塩(サインバルタ®)▽フルボキサミンマレイン酸塩(デプロメール®/ルボックス®)▽ミルタザピン(レメロン®/リフレックス®)▽ミルナシプラン塩酸塩(トレドミン®)。エスシタロプラムシュウ酸塩は12歳未満、ほかの5種類は18歳未満への投与を慎重にすべきだとした。

 厚労省などが抗うつ薬について海外の複数の試験結果を調査。本物と偽物を明かさずに投与したグループと比較すると、子供の症状の改善にほとんど差がなかったという。』
 つまり、SSRI、SNRI、NaSSAの6種類の薬剤が小児への有効性が認められなかったことから、小児への投与は慎重に検討すること、ということ。レクサプロ®は12歳未満、トレドミン®(とそのジェネリック)、ジェイゾロフト®、サインバルタ®、ルボックス®/デプロメール®(とそのジェネリック)、レメロン®/リフレックス®は18歳未満への投与を慎重に、とのこと。なお、今回はパロキセチン塩酸塩水和物(パキシル®)は含まれていない。(厚生労働省発表の資料)

 それにしてもさ、SSRI/SNRI/NaSSAの類の薬って、なにかと文句付けられるクスリだよね。「凶暴性の出現」だとかさ、「自殺を招く」だとかさ。でも効いてる人も中にはいるんだし。俺も絶好調とは程遠いけど、SSRIをカットすると余計に悪くなる(実際ジェイゾロフト®を医師の指示に従い中止したところ、精神状態が非常に悪化し、再開すると治った。)。でもまぁ、三環系に勝るものではないけどね(アモキサン®呉れ?)。ただ以前、なんの抗うつ薬だったか忘れたが、中止の際「電気ショック様症状」が現れたことがある。SSRI/SNRIだったかも知れないし、三環系抗うつ薬だったかも知れない。アミトリプチリン塩酸塩だったような…。あれは不快だね。ビリッ、ビクッって。それから抗うつ薬の補強に飲んでいたリスパダール®錠だけど、アカシジアね。これはきつかった。無目的に歩かずにはいられなくなる。とにかく、身体、特に脚がムズムズしてどうしようもなくなる。俺、うちの中ぐるぐる歩き回ってたからね。「副作用で歩いてるけど我慢して放っておいて」って家族に言いながら歩き回ってた。夏の暑い盛りだったから厳しかった。やめたらピタッと治まったね。あの姿は他の人が見たら変だろうなと思うわー。

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 便秘薬買ってきて貰った。コーラック?。便秘薬なんて飲んだことないからどうなるかわからんのだけれど。1錠で効くと思うんだよな。もともと下痢体質だから。なんか便秘薬と下痢止めのマッチポンプ状態になりそうな気がしないでもないが…。昔、タモリがある番組で、下剤と下痢止め同時に飲んだらどうなるか、というのをやらされていたような記憶がある。確か下剤が勝ったと思ったんだよなぁ。しかしバッカな企画(笑)。

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 だいぶ早いが、精神状態が悪いので15時25分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。俺はアンチメディシン派ではない。メディシンシンパ派と言ってもいい。ひょっとしたら毒薬を飲まされているのかもしれないがそんなこたぁ関係ない。俺が望んで飲んでいるのだから。プラシーボだっていいじゃないか。なにもそんなに目くじら立てるほどのことでもない。俺は小さい頃から病弱で、クスリばかり飲んできた。でも別に43年生きたし。言うほど怖いもんではないよ(まぁただ、俺は四環系に弱い(けいれん発作起こして周りがびっくりする)のでそれだけは注意しているが。ルジオミール®、テシプール®、テトラミド®と、多分レメロン®/リフレックス®(四環系類似薬物なので)は、俺には禁忌だ。)。けれど別に、他人に服薬を無理やり勧めるとか、そういうことはしない。あくまで「俺は」自ら選択して飲んでいるのであって薬剤の服用に抵抗がない、と言う事だ。脳が多少萎縮しているのがこれまで飲んできたクスリの作用だとしても、今更怒ったってどうにもなるもんでもない。これでいいのだ!(?赤塚不二夫)言っちゃあれだけどクスリが怖いとか言いながら酒飲んでいる皆さん、エチルアルコールもクスリに負けず劣らず怖いものですぜ。

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 話は前後するが、13時42分頃、千葉県東方沖(というが×印を見るとどうも神栖沖っぽい)深さ10km、M5.3、震度4の地震が発生。数回余震あり。ゴゴゴゴという音と上下前後左右の揺れ。一瞬、もう終わりかな、と思った。体感では5弱くらいに感じたが4らしい。もぅ…怖いのは嫌だといってるじゃないか。

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 17時過ぎに夕食。ひじきの煮物、キャベツと玉ねぎの蒸し物、チキンカツ、ご飯。久しぶりにちゃんとした晩飯を食った(これまで寝逃げしていた時間帯だったため)。

 19時15分、ラミクタール®100mg錠1錠、レボトミン®5mg錠3錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。「ラミクタール®最強!」の評価が多い。確かに効く時はフラット感が出るが、それ以上はいかないし、ここに来て腰折れの感あり。200mg飲んだら効くかなぁ。イライラっつぅか、うつ状態というか…俺の場合こんなに文章が書けるときはうつ状態なのだ。

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 さすがにここまで書いて疲れてきた。俺はパソコン歴15年のくせしてブラインドタッチができない。ほぼ一本指入力に近い。別段速度を求められてもいないし、その必要もないから。今、ブラインドタッチの真似事をしてみたら、「必要」を「櫃yプ」と打ってしまった。ダメだこりゃ(?いかりや長介)。無理せず一本指で行きましょう。

 眠くなってきたな。ロヒプノール®とレボトミン®の効き目だろう。あとで書けるかどうかわからない。眠ってしまうかも知れない。そん時はそん時、眠れればこれ幸い。とりあえず終わる。

   [追記]
 麦茶600mlのペットボトル本日3本目。水中毒になるぞ。

 勤労者の皆様。俺は働きもせず寝てばかりです。申し訳ありません。4時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。また寝逃げします。卑怯でしょう?卑怯だもん、俺。なんとでも言え。

 俺の顔、デブで顔面けいれんで醜いからテレビ向きじゃないよな(笑)。顔が醜いと心まで醜くなるもんなんだよ(あくまで「俺の場合は」だけどね。というか醜い人がそんなにいない。好みがあるだけで。)。まぁ醜い心も顔に醜さとなって現れるけどね。今度の免許の更新の写真撮影の時、けいれんしなければいいな、顔。無理っぽいけれど。11時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 今日もイライラしているが、頓服のレボトミン®がない。(薬剤名のあとにいちいち「®」がつくのは、それで単語登録してあるので変換すれば勝手にそうなるので念のため。「トリプタノール」などはもともと®マークが付いていないので(多分商標登録が切れた)付けない。)イライラするなぁ。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。もーーーーーーーーー。

 モカが散歩から雨に濡れて帰ってきた。くさい。今日は未明から暴風警報が出ている。茨城県北部南部の沿岸、千葉県北東部。銚子では最大瞬間風速40.0mが観測されたそうだ。ここも似たようなもんだろう。

 話が続かない。コタツのテーブルに暫く突っ伏していた。

 少し早いが16時55分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。このレギュラーのレボトミン®が効いてくれることを祈る。飲んだばかりなのでまだ効かないのはわかっているが、貧乏揺すりが止まらない。イライラしている。かなりイライラしている。

 17時47分、レボトミン®が効いてきたのか貧乏揺すりは軽くなった。

 寝る。

 すべてが無駄に思えてきた。9時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠。13時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。今から寝逃げの予定。疲れた。疲れ切った。疲労困憊だ。(13時42分)

 CD聴いてたら寝そびれた。世の中、好き嫌いを善悪にすり替える人がいて困ったね。人の分析をしてそれを指摘して、どうすんの?どうにかしてくれるの?何もできないならやめてほしいね、そういう指摘は。どういうつもりで指摘してんの?人が我慢してりゃいい気になりやがって。自分が嫌なことされたら烈火のごとく怒るだろう?俺が怒ったらどうなると思う?終わりだぜもう。

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 どうせ俺は嘘つきだよ。ただ何が嘘か、言ってほしいね。嫌味なんだよいちいち。独りよがりの尺度で、人を決めつけるなボケ!

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 腹が痛いというか張る。便秘気味だからだろう。

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 うちの父と話が合いそうな人がいる。博識であることをひけらかしたくて仕方ない人が。何故にそんなに虚勢を張る?余計になめられるんだぜ。

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 某SNSにはうんざりした。やめたくなった。

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 生きてると世の中、嫌なことだらけだね。人が大人しくしてりゃいい気になりやがって。不愉快だ。寝る。(17時)(17時20分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用)

 新年度は切りよく月曜日からのスタート。そっかぁ、もう新年度始まってしまったなぁ。勤労者の皆さんは、特に新社会人の皆さんは、今日から出社という方々も多いことだろう。お疲れさまです。

 俺は…俺はと言えば、なーんもない無為な日々が続くのみ。この時間を忙しい方々に分けて差し上げたい。一人1時間としても24人の方々の分けて差し上げられる。俺が惰眠を貪っているこの無駄な時間を。昨日付けの日記にも書いたが2時半頃トイレ。まぁまぁだが絶好調ではない。

 だるいし、イライラしてもいる。貧乏揺すりが止まらない。やっぱりレボトミン®5mg錠1錠では足りない。4時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。昨日分の日記を書く。

 6時58分、この日記を書き始める。なかなか実のある文章が書けない。イライラが頂点に達したので7時25分、頓服のレボトミン®5mg錠2錠追加。足りねぇよレボトミン®!メジャー出してくれないんだったらBZP系のマイナー出してくれ?。本当はレボトミン®50mgの剤型が欲しいんだが、前にも書いたけれどレセプトで減点されるのかなぁ?

 ルボックス®は、俺の印象では、どちらかと言えばカーミング(calming)ドラッグだとは思うのだが、カーミングという言葉ほど穏やかで幸せな気分にはなれない。効く時のルボックス®は平坦、フラット感が強すぎて気持ち悪い。デパス®を飲んだ時のあの平穏でほんわかな気分とは全然違う。今日はルボックス®もレボトミン®も効きが悪いようだ。♪そんなときゃそーさ逃げるのさ?♪って、また?寝逃げ?寝るの?これじゃぁ俺、ウンコするためと日記書くためだけに起きているようなもんじゃないか。なんのための人生なんだ!?食ってウンコして寝てクスリ飲んで食ってウンコして寝て…なんだバカヤロー(?志村けん)。

 中学生で脱法ドラッグやってる連中が結構多いようだ。そういう連中はほぼ全員が麻薬・覚醒剤に移行していっているようだ。カネあっていいねぇ…というかいじめという犯罪を犯して恐喝でもして工面するのか?俺はそこまでして欲しくはないが…。でもこの苦痛から逃れたいのは確かだ。イライライライラ…頓服のレボトミン®5mg錠2錠追加。あぁ、とうとう全部使い切ってしまった。あと9日間、どうやってしのごう?つっ!(舌打ち)ちきしょう!はぁ???????????????????????????…。

 きょうは片側(へんそく)顔面けいれんがひどい。イライラしているからというのもあるのだろうか?それから、ここ10年以上、左腕の肘から下、?小指にかけてがずっと痺れている。原因不明。02年ころ、当時の主治医にこのことを言ったら、「脳の問題だったら左半身全体に麻痺が来るからそうではない。そうだなぁ、神経内科に行ってみたら?」と言う事だったんだが放置してそのまま。そういうのが俺には多い。でも、それを全部治そうと病院に行ったらこの家が破産してしまう。だから放置。医療費にカネが消えるほどアホくさいことはない。

 医療費に月1万使うんだったら数か月貯めて耐久消費財買った方がどれだけいいか。

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 俺は(ソフトウェア派ではなく)ハードウェア派なので電化製品などの耐久消費財や「CDの中身」というソフトウェアを入れた「CDというメディア」という名のハードウェアを買った方がいい。CDの中身だけを一曲単位でダウンロード販売することが増えてきたが、俺は「CD」と「ブックレット」というものを含めて作品だと思っているので、そういうダウンロード販売は好まない。CDメディアの(ラベルの)デザイン、ブックレットの紙質、インクその他諸々全てが作品だと思っているので。「あの曲の歌詞のページの絵がへ?んな絵だ」とか、ダウンロード販売には、それがない。効率、能率、合理性ばかりを追い求めて無駄を省いていってしまうのはつまらないと思う。「無駄=遊び(遊興)」だと思う。ということは?この生産性のない文章を書く事も「遊び」なのか?そうかも知れないな。

 ちょっと話は外れるが「ハイレゾ音源」というのが最近、流通し始めている。今のCD(WAV形式)が開発されたころは今ほど技術が進んでいなかったのでサンプリング周波数が32/44.1/48kHz、ビットレートが16bitだが、たとえばFLAC形式の音源だと、サンプリング周波数が32/44.1/48/88.2/96/192kHz、ビットレートが16/24bitだ。で、サンプリング周波数が96kHz以上の音源をハイレゾ(=ハイレゾリューション)音源というのだが、「ハイレゾCD」というのは開発されないのだろうか?下位互換性のある(=今のCDも聴ける)ハイレゾCDプレーヤーみたいなのが出てくればいいのにと俺は思うのだが、でも、まぁ「効率、能率、合理性」論者がダウンロード販売を利用し続ける限りCDは売れなくなっていくだろうから無理かもしれないが。つまらん世の中になってきたもんだね全く。ある程度嵩張らないとつまんないと思うのは俺だけだろうか。

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 いつしかイライラはだいぶ軽くなった。レボトミン®、ありがとう。いい薬です(?太田胃散)。ただ、イライラが去った代わりに落ちてきた。ゆううつ。2時半に起きたから8時間あまり起きている。

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 上の文を書いてから2時間半ほどCDを聴いていた。79?80年頃の曲。結構覚えているもんだね。細かい楽器のアレンジとかも。10歳?11歳にかけての時期。小学校4年生?5年生。当時は十二指腸潰瘍や中耳炎を患っていて、病院と学校の往復。俺にかかった医療費、総計いくらだ?家一軒建つんじゃねぇか?全く…。人生にバイオリズムがあるなら、その頃の俺の波はどん底から少し上がって(2%くらい)平坦になったところくらい。俺に山の時期があるとしたら14歳、16歳、22?25歳。3番目の山以外は半年?1年くらいで終わっている。あとは底辺周辺をうろうろしている。位置としては14歳は-1、16歳は0、22?25歳は+4から+2(+、-それぞれ最大値を15として)それ以外は-13?-14、今は-15だ。生活環境の変化によっては下限が更に伸びる(例えば-30とか)可能性もある。つまりは最低の下の下(さいていのげのした)になるかもしれないということ。+10とか行ってみたい。疲れた。寝逃げ。またあとで書く。(15時40分)

 翌4時半に起きる。ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。結局13時間ほど寝逃げしてしまった。起きているのはつらい。(翌8時48分)

桜1 3時。トイレに行く。一連の儀式を終えて4時帰卓(って言葉ないよな?)。4時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 4時55分。……はぁ?。なんて言ってる間に5時26分。ため息しか出てこねぇ。なら書くのやめろよと思うんだが強迫を患っている俺の基礎性格として「固執性」というのがある。どうしても書かないと悪いことが起きるような気がするのだ。

桜2 明るくなってきた。カラスが鳴いている。静かな朝だ。室温は17℃だがコタツをつけている。なんか、しょ?もないこと書いているなぁ。だってさイベントがないんだもの。

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 桜310時、デジイチを持って潮来の方に桜を観に行く。途中にも満開?散り始めの桜がたくさんあった。小雨降る寒い中、川沿いを歩く。今年は寒暖の差が大きい日々が続く。まぁ寒い日があったほうが花持ちもいいんだろうけど。本当は水戸に行く予定だったんだが、雨も降っているしということで潮来に変更した。15分くらい散策しただろうか、寒いので車に戻って帰路へ。途中、潮来のセブンで昼食を購入。母がアイモアに寄りたいというので妹と談笑しながら駐車場で待つ。母が戻ってきたので次にホームジョイ本田に寄り灯油を購入。

桜4 鹿嶋方面に走る。新神宮橋の気温計は7℃。冬に逆戻りだ。緑ヶ丘?神向寺?サッカースタジアム、アントラーズクラブハウスから暫く走り、R124に乗って掘割?大野原?市役所前を通る。少し行くと、沿道に桜が80本ほど植わっていてそれはそれは壮観なんだが、望遠で写真を撮ってみるとゴミが写り込んでしまう。レンズを拭いて何回撮っても同じなので、これはCMOSセンサーにゴミがくっついてるんだと思い、シャッターをバルブにしてミラーをあげたままにしたら、センサーにゴミがくっついていた。ブロアで吹き飛ばし解決。だが壮観な桜は撮り逃してしまった。残念。

桜5 宝山から波崎工業団地方面に抜ける。太田新町の公園に桜があったので撮る。妙に寒い。5、6枚撮ってそそくさと車に戻った。最後にウエルシアに寄って母が買い物。土合南?土合中央?自宅着14時10分。

 14時半、昼食を食べる。いつも通りサンドイッチとおにぎり。15時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。すぐに写真を編集すればよかったんだが、だるかったので19時くらいまで寝た。19時15分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。やっと写真の編集が終わりアップロード。ここでもう一息だったのだがやはりだるくてまた寝た。翌2時半トイレ。まぁまぁ。

 翌3時半この日記を書き始める。どうもいかんなぁだるくて。すっかり体力が衰えている。(翌6時44分)

 今日は見事なまでに一日寝ていた。勤労者の方々、申し訳ない。言わなくてもおわかりだと思うがこの日記読んでいただいた通り、俺は社会のクズだ。

 7時半、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 13時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 21時20分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌2時40分)

 俺が過敏性腸症候群になったのはうつになったのと同時期、1995年の夏頃だ。当時の彼女と水元公園に行った時、腹が痛くなってしまい、トイレが長くかかってしまった。案の定彼女はムッとしていて、それがトラウマとなり、そこからIBSが始まった。

 で、どのような対策に打って出たかというと、腸の中を空っぽにしてしまえばいい、ということで、1.5リッターのペットボトルに、ハンズで買ってきたL字管、ゴム栓、ポリチューブで細工をして浣腸器を作り、お湯しか出てこなくなるまでお湯の出し入れを続けた。当時故ダイアナ元妃で話題になった「腸洗浄」に近いかもしれない。

 それを彼女が帰ってくる頃合を見計らって、出掛ける日には彼女が朝起きてくる前に、行うのだ。彼女といる時にはトイレに行かない、と。それだけを願ってその儀式を執り行ったのだ。

 それがやがて、洗浄強迫となり、どうしようもなくなって辛いのにやめられないという状況に陥って、デプロメール®(=ルボックス®)を処方され、劇的に効いた。腸洗浄はピタッと止められた、99年5月のことである。

 だが彼女とのほころびはいかんともしがたく、当年12月にフラれるのだが。彼女に理解を求めるのは酷だったであろう。だからこれでよかったんだと思う。

 フラれてから一人暮らしをするようになって暫くは良かった。しかし、自宅に連れ戻されてから、また始まった。出掛ける先々で、水様便がでるようになったのだ。

 暫くは処方されたロペミン®でしのいでいたが、イリボー®が発売されたので処方してもらうようになった。うーん、最近になってやっと「かかった」という感じ。ロペミンとの相乗効果でなんとか保っている。

 最近ではマックのドライブスルー程度なら外で食えるようになった。たいしたことはない、とお思いだろうが俺にとっては極めて画期的な進歩だ。以前ならばセブンで昼食を買っても飲み物しか口にせずに家に着いてから食べるという状態だったから。ただ、いつも調子がいいとは限らないのでまだ不安ではある。外食なんてまだまだとんでもない。

 今日はイリボー®とロペミン®を処方してもらいに内科に行ってくる。ローコール®も。なんか、ゆううつだ。

 強迫性障害だが、3.11以降、新たな強迫がでた。時間、数字、トイレに関する強迫。これはなかなか頑固でルボックス®でも今のところ効いていない。これは曝露療法、行動療法しかないんだろうな。うーん。クリアーすべき課題、多過ぎ。

 今日も精神状態はあまり芳しくない。内科から帰ってきてから、また寝逃げかな…。(6時5分)

 7時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 8時35分、病院へ9時10分、診察開始。血圧128?76。9時15分、診察終わる。

 9時25分、会計が上がる。9時35分、クスリを受け取る。

 そのまま銚子へ。犬吠から県道286に乗り三崎町、イオンへ。コーヒー豆を買い、母の買い物に付き合い、次セイミヤヘ。惣菜、パンなどを買う。東庄まで行き、利根河口堰大橋を渡り、太田のGSで給油。旧道を走り桜の開花状況を見る。ほぼ満開。仲新田の弁天公園の桜も満開。花見客が結構来ていた。というわけで、このページの文章部分のバックも桜色にしてみた。なんか疲れている。寝るわ。(21時16分)

 3月28日木曜日。3時35分。無為な日が明けて3時間35分。はぁ?。パソコンのファンの音だけがガーっと鳴っている。なんか…こんなんで良いわけないよな。廃人だ。おとなしい気違いだ。なんだろう、なんつーか…ダメだなぁ。ヒロポン呉れ。はぁ?。ヒロポンがダメならリタリン®呉れ。ダメか?

 4時。25分なんてあっという間に経っちまう。4時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 4時35分、書き始めてから1時間経ってここまでしか書けていない。相変わらず、部屋にはパソコンのファンの音だけが響いている。うるせぇなぁ…。

 この日記を書き始める前、2時頃にトイレに行ったんだが下痢っぽかったのでロペミン®1mgカプセル2カプセルを服用。やっぱり…食いすぎはよくねぇよなぁ。火曜日の夜、食いすぎたんだよなぁやけ食いで。

 5時。頭が働いていない。だめだこりゃ?いかりや長介。書けないなぁ。ダメ。ダメなときゃダメなのよ。きっと何やってもダメなのよ。

 5時50分。まだ何にも書けない。母と妹が5時半頃起きてきた。

 ううん…脳が思考を拒否している感じ。今日のフジの朝の情報番組でかに座は最悪の運勢。はぁ?。今日も、寝逃げが一番か?寝逃げっつってもどうせ夜には起きちまうんだけどさ。そして明日は内科。内科かぁ。なーんか、1分の診療でも準備して行かなきゃいけないのが面倒臭い。でも俺にはなくてはならない薬なんだ。イリボー®とロペミン®は。まぁ、クスリだけ出してもらうってことはできないので手続き上しょうがないな。

 はぁ?。なんかねぇ…パッとしないねぇ。今日はかに座は「口は災いの元」だそうだから黙っていよう。寝てりゃ黙ってるよな。

 継接ぎ継接ぎの文章で何とかここまで書いたけれど、結局実のあることは何も書いていないんだよなぁ。

 よく他の方のブログで「iPhoneからの投稿」っていうのがあるけれど、携帯の普及率はほとんど100%なんでしょ?ってことは、一人2台以上持ってる人もいるってことだよね。だって俺持ってねぇもん。この年になって一度も携帯を持ったことがないんだぜ?珍しいでしょう。うちでは、妹と父だけが持ってて、母は頑なに持とうとしないし、俺は勿論収入がないから持てない。持たせてくれと言っても無理だろう。父はともかく、母が頑なに拒否すると思う。まぁ、どうせほとんどうちにいるからいいんだけどね。ネット見るならパソコンつければいいわけだし。持つ理由がない。多分、俺が携帯持ったとしたって、どうせかかっちゃ来ないし、メールも然りだろうね。パソコンのメールだって来やしねぇもん。

 交流っつったら某SNSくらいのもんだな。それもほとんど高校の時の友人のみで構成される布陣。あとは病気になってから知り合った人。他の人とは全く音信不通状態。某SNSには中学校の時の同級生も登録してあるけど全く交流なし。向こうが拒否してるんだろう。だったら俺を登録解除すればいいのに。俺はどうせ彼にとっては毒にも薬にもならないどうでもいい人なんだろう。年賀状だけの付き合いも、もう終わりにしたいとこだけどな。ドラムを叩かない俺には用はないんだろうから。彼の世界はもう会社と家族で完結しちまってんだろうし。ま、本当の友人というのが残ればいい。何もない、丸腰の俺でも受け入れてくれる人、俺にメリットを求めない人が残ればそれで。なんつったら一人も残らないかもしれないけどな(笑)。そん時はそれでいいだろ。俺には思い出がある。それらと一緒に、生きてゆく。いいんじゃないのかな、それで。寝てりゃ寝てたで夢も見るし。

 8時20分過ぎた。気分はよくない。また、寝逃げするか。(8時25分)

 サッカー日本、敗けたね。きっと弱いからだと思う。それ以外ない。

 

 それとは関係なく、いろいろ不愉快だ。寝る。(2時27分)

 

 14時5分、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠2錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 15時20分、トイレ。やや軟便。

 16時55分、呆然とパソコンの画面を見ている。

 17時10分、ダメだ。精神状態悪し。寝る。寝逃げ。(17時13分)

 3月26日、火曜日。今日も寝逃げに走りそう。もうそろそろ4時。本日度が始まる。はぁ?。この深いため息はなんだろう。朝これをご覧の方、おはようございます。

 4時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠イリボー®5?g錠1錠を服用。

 某SNSにはあまり幸せそうなこと(大きな買い物をしたとか、楽しいことがあった、嬉しいことがあったとか、自慢げに思われそうなこと)は書かないようにしている(実際そういうことがないというのが一番の理由だが)。

 ネガティブなことを書いて、「ざまぁみろ」と思われてるくらいがちょうどいい。「俺だったら劣等感抱くだろうな」と思うことは書きたくない。裕福な人ばかりではないのだから、幸せな人ばかりではないのだから。

 だから俺は、もし「引かれ」たとしても、ネガティブなことを書き続けるだろう。コメントなんていらない。「いいね」もいらない(嫌味の「いいね」ならいいけれど)。「あいつは職もなくて、気違いで、嫁さんも子供もいなくて、貧乏で、ざまぁみろだね。それにひきかえ、俺は幸せだ、勝ち組だ」と思ってくれさえすれば、それでいい。そういう役回りの人間が一人二人いたって、いいんじゃないか?俺はそんな人間にしかなれないし、そんな人間でいい。幸せな人はどんどん自慢すればいい。博識な人はどんどんひけらかすがいい。でも、こういう俺のような、どうしようもない人間もいるのだよ、世の中には。カネも知識も名誉も、当たり前の幸せさえもない、人格者でもない、屈辱の塊の、俺のような人間が。

 これは俺の妬みであり僻みだ。そう思ってくれれば、それでいい。

 「ドラムで認められた」なんて、あまりにもちっぽけな過去の栄光と引き換えに、失ったものはあまりに大きかった。勉強もせず、太鼓叩きに耽った代償は、あまりにも、大きかった。それさえも今は、昔のようにはできなくなってしまったが。こんなちんけな栄光誰かに呉れてやるから、もっと大きな当たり前のものを、俺に呉れ。俺が最近ドラムの入っている音楽を避け、ピアノとストリングスだけのイージーリスニングばかり聴いているのは、多分それが理由なんだろうな。

                                 *

 5時半になった。仕事に行く妹と、弁当を作る母が起きてきた。俺は洗濯物を放り込み、漂白剤と洗剤をふりかけて洗濯機のスイッチを入れる。

 またあとで書く。(5時44分)

 洗濯干してきた。今朝は寒いが、銚子では昼には14℃くらいまで上がるということだ。なんかイライラしている。

 最近妹ののどの調子が悪いようだ。朝起きてくると、「酒焼けみたいな声になってる。」と、自分で言っている。(ちなみに妹も俺同様酒は飲まない。)

                               *

 はぁ?。さっきっから深いため息何回ついているか…。もうイライラしてしょうがない。精神状態がどんどん悪化している。これはやばい。寝逃げしたほうがいい、起きていると、きっと荒れると思うから。この明るい朝日の中、眠らなきゃならないなんてなんて不幸なこと。ドラキュラじゃねぇんだぜ俺は。嘲笑うがいい、嗤うがいい、蔑むがいい。それであなた方が、優越感を感じられるのであれば。寝る。(7時16分)

                                                                      *

 20時48分頃と20時55分頃、茨城県沖(多分神栖沖)深さ10kmを震源とするそれぞれM4.8とM4.6の地震があった。すごい地鳴りがして、怖かった。震度3。地震はもういやだって言ってるじゃないか、なんで地球はこんなに意地悪なんだろう。俺を狂わせよう、その果てに恐怖をいやというほど味わわせて殺そうとしているに違いない。

 21時45分、トイレ。今日もまぁまぁだったが、なんだかすっきりしない。

 22時55分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 また23時過ぎてしまった。どうしてもこの時間になってしまう。俺を除く家族3人はテレビでサッカー観戦。こんなに夢中になれるものがあって羨ましい。俺はサッカーは、勝てばああよかったねと思う程度。今日は世の中サッカー観戦なんだろうか。

                                *

 23時36分。今日もあまり良くない日だった。今日も何回ため息ついただろう。もう今日はこれ以上書けそうにないので終わる。

 結局、下の記事を書いてからすぐ寝て、10時くらいに一回起きて、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠を服用。また寝る。15時くらいに起きてルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。以降18時頃まで横になっていた。18時20分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 なんか…寝逃げに逃げとるなぁ…だからこその寝逃げなんだけれど…。夕食後、トイレ。今日もまぁまぁ。

 月曜日か…今週も始まってしまったなぁ。選抜高校野球があるからNHKの昼間のレギュラー番組はことごとくつぶれるしな、ラジオもテレビも。俺は主に視聴するのはNHKだ。最近、突如としてNHK総合の「水戸」が入るようになった。「東京」も見られる。だからリモコンにはNHK総合の「東京」と「水戸」の二局があるのだ。茨城県内のローカルなニュースが見たくなったらNHK総合「水戸」を選局すればいいのだ。便利だ。ここは銚子と接していて茨城だが千葉、銚子も千葉だが茨城という密接な関係があるので神栖市旧波崎町地区と銚子は「ちばらき県」と呼ばれている。千葉のローカルな話題を視聴したければ「千葉テレビ」を見ればいい。うちで視聴できるテレビ局は、NHK総合・東京・水戸、教育テレビ、千葉テレビ、日テレ、テレ朝、TBS、テレ東、フジだ。アナログ放送時代、東京の板橋区板橋付近のワンルームマンションでは、NHK総合、教育、日テレ、TBS、フジ、テレ朝、テレ東、MX、テレ埼玉、TVK、群馬テレビが見られた。何故群馬テレビが見られたかというと、多分送信所が榛名山にあったからと、ブースターがかかっていたからだろうと思う。

 話が逸れたが、NHK。俺はあんまり面白くしよう面白くしようと血眼になっている番組は好きではない。特に民放にその傾向が強いので、自然にNHKにチャンネルを合わせることが多くなる。ただNHKの欠点は、高校野球と相撲や国会中継でレギュラー番組がつぶれてしまうことだ。折角サブチャンネル持っているのだから、高校野球などをサブチャンネルに持っていくか、レギュラー番組をサブチャンネルに持っていくかしてほしい。今は高校野球を放送しているが、俺はプロ野球は好きだが高校野球は好きではない。だいたい、開会式の行進。何故あんな軍隊みたいなことをやっているんだろう。俺は小学校、中学校の運動会の行進でうんざりしている。俺は別に、高校野球中継が悪い、相撲、国会中継が悪いと言っているのではない。嫌いなだけだ。善悪の問題ではない。単に好き嫌いの問題だ。

                                 *

 俺は、これに書いてある内容をノートにも書いている。そして、この日記も、よっぽどのことがない限り、毎日書いている。二日三日休んでも「後日記(ごじつき)」として、ノートから写している。それ自体、強迫じみているのだが。何がそうしているのか俺にはわからない。毎日書いているので、書くネタもそんなにないし、ネタがかぶってしまうことも多い。「それ前読んだよ」というネタもあることだろう。俺も頭を捻り捻りしながらこの投稿フォームを埋めようとしているのだが、意味あるのか?まぁ、サーバーというノートに、個人的日記を書いてると思えばいいんだけれど。

                                 *

 う?ん、どうしても更新の時間帯が23時過ぎてしまうなぁ。もう23時45分になる。起きている時間帯がそうだから仕方ないと言えば仕方がないんだけどさ。基本的に、俺は、次の日の放送が始まる時間(翌4時)までは当日の日記として書いている。でもなんか最近は当日の日記は23時59分までに更新しないと気持ち悪い。これも強迫か?別に誰に何を言われるわけでもない。こんな自分に疲れ果て18年(精神科に通い始めてからね)。あー。もー。なんなんだ俺は。本日分の更新はこれで終わる。

セブン風 「Seven Remix XP」というソフトを導入してみた。「ようこそ画面」まで見事に7と同じになった。見かけだけね。見かけだけ。なんか疲れたなぁ、今日はもう寝よう。背中が苦しい。

 日曜日。ゆううつ。5時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。はぁ?。死にたい。これ、バイオリズムか?ひょっとして、不用意にリスパダール®内用液を飲んでしまったのがいけなかったか?また今日も、寝逃げ、してしまいそうだ。続くと長いんだよなぁこれが。頭が曇る感じというか。でもまぁこのところ絶好調ってわけでもなかったし。頭のすっきり感とフラット感があっただけで。決して上機嫌ではなかったもんな。寝逃げしよう。そういえば、昨日、夢にブロディみたいな人が出てきて追いかけられた。「あふ!あふ!」と叫んでたから多分ブロディだ。夢の意味がわかんない。というか俺の脳がどうなってんのかわかんない。なんでブロディが出てきたのか。考えてもしょうがない。寝る。続きはまた夜にでも書く。

 18時30分まで寝逃げしていた。今日は母が食事会だったので夕食は幕の内弁当。食後、トイレへ。今日はまぁまぁ。いつもこうならいいのだけれどそうはいかないのが世の常で…。

 21時20分、ジェイゾロフト®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠9錠、ラミクタール®100mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠。なんか…不快なんだよなぁ薬がもうほとんど切れかかっていて、さっき飲んだ薬はまだ効き始めてなくてって感じなんだろうけれど。今日も昼寝てたから薬飲まないで夜に回しちゃったし…やっぱり薬は三度三度飲まなきゃダメなようになっているんだろうな。血中濃度を保たなければならないってのは理屈ではわかっているんだけれど、昼間寝てるとどうしてもね…。時間に叩き起こされないとなかなか自分では、特に意図的に「寝逃げ」しているわけだから、目覚ましなんかじゃきっと起きないだろう。寝逃げ…特に昼間の寝逃げは、善し悪しだな。

 9時間ほど寝たのにまだ眠い。また寝ろと言われればきっと寝られる。ダメだ俺は。なんで俺は、こんなにダメ男なんだろうか。生まれついたものなんだろうな。そういえば俺、小さい頃、雨で滑って地面に後頭部を強打した記憶がある。なんか今の俺の状態と、関係あるんだろうか。例えば器質性の精神症状とか。つまり、脳のどこかが損傷しているので精神症状が出ているとかいうこと。それが本当かどうかはMRIの大きい写真がなければわからない。「多少、脳が委縮していますが」と言われたことがあるのだがこれが後頭部強打によるものかストレスに曝され続けたことによるものか、もっと他の理由によるものなのか俺にはわからない。

 はぁ…なんだかんだで更新がまた23時半過ぎてしまったなぁ。ひとまず終わりにして、雑誌でも読もう。