合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

【2003年5月26日】

イライラして何もできない。
18時24分頃宮城県沖を震源とする
M7.0の地震の発生。岩手県などで
震度6弱を観測。
死にたい。もう耐えられない。(翌8:13)


【2013年5月26日】

全く意欲を失っている。特にイライラするでもなく、2003年当時のように暴れたりは特にしないがなにぶん意欲がなく、おとなしくしている。それでも家族にとっては、暴れられるよりはいいだろう。このままおとなしく死んでいけたらいいのに治らないなら治らないでいいさ、ただそれを俺にはっきりと伝えてくれ。(5時53分)

 熱が出ました。風邪ひきました。なんでまたこんな時期に。インフルにもかかんなかった人間が…油断したのかな…。寝るわ。(22時54分)

 5時起床、5時20分、朝食。

 5時55分、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠を服用。イリボー®は便秘気味なので飲まない。

 胸焼けがしたのでパンシロン®01を飲む。そのまま16時まで寝る。遅い昼食。またしても胸焼け。ガスター10®を飲む。ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時疲労困憊。昨日の外出&長文で疲れた。

 21時30分夕食う?ん。なんつうかただ食ったって感じ。母がせっかく作ってくれてるのでいつでもおいしく食べたいんだけどね。申し訳ない。今朝、折角起きて朝型になったと思ったら、また16時まで寝てしまい、う?ん…バカ!今日は25日か。あと十日余りで精神科。病院に行くそれまでが苦しい。診察後二週目あたりからだんだんきつくなってくる。「早く診察にならないかなぁ」そういう気分になってくる。22時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。中毒疹と思われる症状が続いているのでラミクタール®は飲まない。ラミクタール®なしでどれだけ踏ん張れるか。スタビライザー及び補強としてラミクタール®以外に何が考えられるか…。

 昨日、今日と便通がない。どうなってるんだろう?明日は日曜日、出掛けるんだろうな、今夜のうちに排便しておかなければ…。なんだか今日はゆううつだ。(23時21分)

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 清涼飲料水を飲めないので血糖値が下がったからか腹減った。只今3時50分、この暗い中、ほととぎすが鳴いてる。お疲れさんだね。俺もなんかお疲れさんだ。今から寝たら、5時間後にはもう診察だ。間に合わない。お茶飲むと腹が減るなぁなんか知らんが。

 俺はデブだが初めからデブだったわけではない。いや、正確に言うとこの43年この6月で44歳になるがその人生の途中、15歳から30歳までの15年は寧ろ痩せていた。171cmの身長で一番痩せていた時が45kgだった事は以前にも再三再四書いている。落ち着いた頃は54?56kgで30歳まで来た。
 それが32歳の時には50kg太っていたのだ。実に二年で、である。2年というか20ヶ月で考えると、一か月に2.5kg太っていったのだ。●ブン●●ブンの発酵バターメロンパンと海苔弁を食い続けた果ての顛末である。
 メロンパンと海苔弁合わせて何gかわからないが、一か月を30日として0.08kg…一日に80gずつ増えていったというわけだ。だとすると一日に160g太ると20ヶ月に100kg(!)太ることになる。これは便や尿などを含まない実体重なので念のため。体重を気にしている方で例えば200gのものを食べてすぐ体重計に乗ったら200g増えているのは当たり前なので勘違いしないようにしていただきたい。食べたものの他、腹の中に便・尿も入ってるのだ。そんなこと気にしだすと拒食症/過食嘔吐になってしまう。
 俺も実際拒食気味になったが「拒食にはなんねぇぞ!」という強い意志のもと、食い物に対する執着だけは忘れないようにしようとしていた。だが、そういう意志を持ちながらも、食事はキャベツの千切りにリポビタンD、この状態で2時間走るということをしていた(何故かというとCMか何かでマラソンランナーは42.195km走って3kg体重が減るとやっていたのでそれを鵜呑みにしてのことだった)「2時間」と設定したのは「タイムはだいたい2時間余りだったな(尤もド素人の俺が2時間台で走りきるなどできやしないことだが当時はそこまで考えが及ばなかった)」と思ったからである。で、2か月半ほどで30kg減らした。
 けれどそれもだんだん辛くなってきたので他にいいものはないか…そこで思いついたのが「42℃以上の風呂に2時間浸かる」というものだ。心臓を動かして代謝をあげ、カロリーをチャラに、もしくはマイナスにするという原理だ。脱水症状を防ぐため、伊藤園の烏龍茶ショート缶数本を持って入浴したのだが、実際効果があった。
 しかし、書いておいてなんだが、決して真似はしないでほしい。心血管系、脳血管系に重大な悪影響を及ぼす可能性を否定できない。今の俺はこれをやれと言われてもする気にはなれない。心筋梗塞になるか脳梗塞・脳出血に至るであろうことは想像に難くないからだ。もし万が一これをやって何かあっても、俺は責任持てないからね。「そんな根性ねぇよ」というかも知れない。だが、痩せようと必死になっている強い意志の持ち主は、やってしまうんである。特に女性。食事制限をあまり神経質にやらないでいいので、やってしまうような人は、やってしまうんである。俺がやったんだから、やる人はほとんどいない、とは言えないだろう。俺が今患っている「片側顔面けいれん」は脳内の血管が湾曲したり脳腫瘍などで顔面神経が圧迫されるためになるのだが、もしかして俺の顔面けいれんは、この「熱い風呂2時間作戦」の為ではないかと疑っている(CT・MRI検査で脳腫瘍の方は除外されている)。
 ある医師が言っていたが、「肥満して動脈硬化になったのは痩せても治らない。よってもしダイエットに成功してもリバウンドすれば動脈硬化は更に進行する。だったら初めから痩せないでもらった方がまし。」ということだ。リバウンドを繰り返しているとリバウンドの数だけ動脈硬化が進行するんである。だから強ちその医師の主張は極論ではない。
 ―――こういうことを知ってしまった、経験してしまったが為に、俺はダイエット法を選択しかねているのだ。激しい運動はできないどころか、体重で股関節に負担がかかって痛み、その影響で腰まで痛くなって歩くのもままならない。「熱い風呂」作戦はできない。極度に太りやすい体質の上にメジャートランキライザーや抗うつ薬で更に太りやすくなっていて、そして更にそれらのクスリの作用で食欲増進→デブのまま。という事になる。うちのヘルスメーターは100kg以上はエラーになってしまうので、もはや俺が太った痩せたを測る術は、42インチのジーンズのウエストにどれだけの余裕があるかを見るしか方法はない。最近ジーンズのウエストに余裕がなくなってきたのだ。最近で最も痩せていた(といっても100kg以上だが)ときにはベルトをしないとジーンズがストンと落ちた。夏バテで食べられなくて夏痩せした時のことだ。今年も夏バテしないかな。それはそれで苦しいんだけどさ。う?ん「サノレックス®」!でもあれはほとんど覚醒剤だしなぁ、とてもリクエストなどできないや。
 それにしても…体が重い…重すぎる…今の俺の体力というか筋力ではもう支えきれない。なんか、前にも書いたけれど、俺、「サルコペニア肥満」かもしれない(参考)。中学校まではプロレスラーになりたかったくらいなので筋量は結構あったし、20歳?30歳くらいまでは、平泳ぎ選手体型だったんだが、今じゃこのざま。空白の14年間で見事に俺の筋量は激減した。サルコペニア肥満関連のサイトを見てみるといわゆる「筋トレ」は効果がありそう(スクワット、腕立て伏せなど)。特に、「大腰筋」を鍛えるスクワットがよさそうだ。高蛋白食にスクワット・腕立て伏せ、今じゃもうできないけれどまず10回を目標に(少ないが、これが俺の現状。100kg以上を持ち上げる腕力その他諸々の筋力はない。)できればいいんだけど…。筋肉量アップに手っ取り早いのはアナボリックステロイドでドーピングすればいいんだけど、あれは脳まで筋肉になっちまいそうだ。まぁ…プロテインが妥当なとこかな。20歳くらいの頃も筋肉量維持のために飲んでたし。幾らくらいしてるんだろう、今。(ゴソゴソ)結構あるねぇ…1万円前後か…。1アンプルって…えっ!?注射剤?うわー完全にドーピングって感じだなぁこれはパスだ。なんか、テストステロンって、男性ホルモンでしょう?体毛が濃くなったりハゲたりしそうだなぁ、これもパス。いやぁ…ボディビルダーって、そこまでしてるんだ…。これ、よさげ。俺、乳糖不耐だから大豆蛋白の方がいいかなと思って。
 スクワット、さっきやったら結構きつい。足を肩幅よりやや広く開き膝がつま先より前に出ないようにしながら呼吸を止めないようにして4秒で下に、4秒で上にあげ、余裕があるようなら上がった時に爪先立ちをして、腕を後ろに引いて胸を張る。1セット10回、1日3セット。脚がプルプルなる。ま、コツコツと食事療法、有酸素運動、筋トレを組み合わせてやらないと。ロングランですな。

                                     *

 ところで、今日は内科。8時40分母の運転で出発、同46分病院に到着。今日は「1番」を逃してしまった。3番目。割と早く呼ばれる。いつも通りの診察を受け「また太りました」といった旨を話した。やっぱり食事のコントロールと有酸素運動をしてくださいという事だった。今日は血液検査。手の甲から取ったのだが今日の人は痛かった。で、ヘモグロビンA1cだけは即日に判るので、クスリを受け取ってから待っていた。暫くして看護師さんがきて結果の紙を渡してくれた。「問題ありませんね。」とのこと。結果はHbA1c(NGSP)が5.4%、HbA1c(JDS)が5.0%。母に言ったら、「あんなに飲み物飲んでいて大丈夫なんだ」と言われた。俺も糖尿は気になっていたのでほっとしたが油断せずダイエットに励もう。

【薬局で渡されたクスリ】

  • イリボー®5?g錠 1錠/日 30日分
  • ローコール®20mg錠 1錠/日 30日分
  • ロペミン®1mg錠 1錠/日 30日分

以上。

 飲み物はコーヒー、紅茶、ノンカロリードリンクにして、鶏ささみ、納豆、などを中心にメニューを考えてみようと思う。

 それから帰りに「ウエルシア」に寄って、リステリンと歯ブラシとビタミンB群のサプリメントを購入。

 10時、遅い昼食、10時45分、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。VBサプリメントを飲む。

 14時、昼食。14時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 18時45分夕食、19時55分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 長くなったが今日はこれで終わる。(23時17分)

 昨日の日記を書いた後、急激に精神状態悪化。現在3時47分。リスパダール®内用液を飲んでもいいのだが、万が一眠れなくなると嫌なので飲まないでおく。解決法はただ寝るのみ。

 精神状態の悪化の原因は、「世界で活躍できる人材を育てるために英語を重視し小学校から授業科目に」「R天で社内の公用語を英語にしている」のをニュースで知ってアホクサと思ったことと、某国の日本に対する難癖つけに呆れて気分を害されたこと、それにこれまでの漠然とした不安が作用したためと思われる。

 俺は確かに学生時代英語は得意科目だったが、それは英語圏の人に対して使えばいいだけであって、下手すると知識のひけらかし合いになる。嫌味だ。日本人なら日本語使おうぜ。昔バイリンギャルとかいたがあれは嫌味だったなぁ。日本人なら日本語使え!

 某国Aの日本に対する難癖付けは今に始まったことではないが、今回の事にはほとほと呆れた。某国Aは人種・民族差別ワースト2位グループに入ったという。これでわかるのは、例えば日本と某国Aに仮になにひとつ問題がなくても、その国は日本に難癖付け続けるだろう。某国Aは日本と、はなから仲良くしようという気なんてさらさらないのだ。もう一つの某国Bもそれは同じ。何かあるとすぐ日本の国旗を燃やす。けれど俺は某国Aと某国Bの国旗を燃やそうとは思わない。それは日本人としての誇りだ。こういう発言に対しても、きっと某国Aと某国Bの人たちは難癖つけるんだろうが。あほくさ。日本人として「目には目を歯には歯を」で同じことを某国Aと某国Bにしようとは思わない。何故なら同じような国にはなりたくないから。

 眠くなったので寝る。(5時13分)

 12時45分、起こされる。母が「イオンのカルディでコーヒー買ってくるけれど何がいい?」というので、グァテマラ・フレンチを頼んだ。たまにはちょっと酸味が強めのも飲んでみようかなと思って。もし酸味が耐えられなかったらマンデリンとブレンドにしたらいいし。マンデリン2:グァテマラ1くらいで。それでも酸っぱいかな?やってみてどうかだな。13時過ぎ、母出掛ける。13時10分、

 しかし、いいんだけどさ、5月15日17時34分からずっとこのブログに接続しっぱなしの方がいらっしゃる。F岡の○comの方、繋ぎっぱなしで亡くなってたりしないかな?大丈夫かな?それとも不正アクセスかなにか?こんなところに不正アクセスしたって、なんも重要なものはないんだけれどな。薄気味悪いな。なんか。http://www.bruin728.com/mame/index.php/view/233にいらした方、何か意図でもおありで?申し訳ございませんがIPもホスト名も接続環境もOSもブラウザも筒抜けなのですよ。ん?…ubuntu12.04の話題のページにいらしたようなんで、別に危害を加えるとかそういうことじゃなさそうなんだけど一週間余り繋ぎっぱなしって薄気味悪くないですか?あなたの身の安全は大丈夫なんでしょうか?ちょっと心配ですが…。アクセスしていただくのは大変ありがたいことなのですが、気味悪いので、ずっと接続しっ放し(2日以上)というのは避けていただかないと、IP、ホスト名などプライバシー情報を公開せざるを得なくなってしまうのでどうぞよろしくお願いいたします。それでも収まらない場合はアク禁にせざるを得なくなってしまうのです。予めお断りし、お詫び申し上げます。申し訳ございません。俺って怖いですよね(笑)。

 月が出ている。月齢13.381今日は土星と月が接近するそうだが、生憎ここからは見えない。は?。19時10分、夕食。19時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。精神状態が不安定になってきたので頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック3パック服用。精神状態が悪くなった原因というのはなんだろうね?バイオリズム的なものなのか、明日内科に行く億劫さとか、多分それかなと。明日は血液検査もあるし、別に俺は針を刺されること自体はなんともないんだが、カネがかかる。薬代も合わせると…う?ん。それに検査の前だから夕食以降は糖分とか摂れないのでスポーツドリンクとか飲めない。お茶か…。寒々しいねぇ。しょうがない。明日10時前くらいまでの我慢だ。まぁ、俺は絶食には比較的強い方だが(つっても三日くらいね)、食べ始めると止まらないのだ。あーマックのメガポテト食いてぇ…一人で食べると1000kcal以上あるらしい。ちなみにピザは1ホール一人で食べると成人男性一日分のカロリーになるんだとか。この体型じゃ食えないね、とてもじゃないけれど。今日はどうしようか…クスリは朝飲んで行って大丈夫かいな、夜寝た方がいいんかいな?でも、明日は明日で心の準備があるし…。いつもと違う行動がとても億劫というか対応ができないのよ。あーだるい。うだで?(旧波崎町、銚子あたりの言葉で、「鬱陶しい」「めんどくさい」「疲れた」などの意。)。

 今日は16時頃トイレに行く。硬便。日曜日のロペミン®の影響がこんなに続くとはね…コーラック飲まないとダメか?やっぱり。まぁ明日帰ってきたらコーヒーを挽いて飲んで、腹具合がどうなるか、だな。明日まで待とう。23時44分。今日はこれで終わる。(23時47分)

 今夜は昨日インストールしたubuntu13.04の環境整備をした。gnome3、gnome-shell、cinnamon、MATEのインストール(あっ!cairo-dockインストールするのをの忘れてた)、VLCメディアプレーヤーのインストール、NTPサーバーの変更、ツールバーの日付・時刻表示のカスタマイズ。途中Ubuntu13.04でラジオの聴取はできないかと思いいろいろググってやってみた。成功。VLCメディアプレーヤーでメモリースティックに入っている動画を視聴。その過程で音が出ない、音が出ないと思っていろいろやってみたがやっぱり出ない。なんだよと思ってスピーカーのボリュームを上げたら聞こえた。凡ミスorz。

 4時、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。就寝。4時20分頃、父が帰宅したようだ。俺は間もなく落ちる。

 14時起床、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。アップルパイを食べる。母は具合悪いようで寝ていた。本を読んだりして過ごす。

 17時半、夕食。18時20分父出勤。18時25分、母、モカの散歩に出かける。18時40分母帰宅、間もなく妹も帰宅。3人でモカがえさにがっつくのを見て和む。19時、4日ぶりに便意を催してトイレに行くも難産。脳の血管切れると思った。その後、リビングにてテレビを見たりして過ごす。22時10分母が眠いというので妹が「じゃ、寝よ」と言って母就寝、妹も自室に行った。また魔の時間が始まる。

 22時20分NHKラジオ第一を聴きながら、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 23時頃また便意を催しトイレに行くも難産。少ししか出ず。脳の血管切れるぅ!23時20分、諦めてトイレを出る。

 今日は今のところ精神状態は比較的普通。これくらいの状態が続けばいいんだけれど。昨夜来の疲労は排便により解消。どうやら腸の不調によるふくらはぎの重苦しさから疲労を感じたものと思われる。俺は腸の調子が悪いとふくらはぎが痛いというか重苦しくなり、指圧したり踏んでもらったりすると腸がぎゅるぎゅると動くのがわかる。腸が不調だとふくらはぎが重苦しくなり指圧や踏んでもらったりすると治る、腸が動くという人を他に聞いたことがないが俺独特の反射区というかツボなのだろうか。ツボで言えば委中、承山とその間あたりである。ツボの書籍にはその間あたりのツボとその圧迫・指圧の効果は見つからなかった。

 24時、この日記を書き始める。日が明けたので次のエントリーに移る。(翌2時17分)

  日が明けて火曜日。なんか疲れ気味。なにかサプリメントでも飲まないとダメかも。ビタミン不足。多分B群が足りないかもしれない。12…。糖質・脂質代謝が悪いんだと思う。まぁ、だるいのはレボトミン®の所為とも言えなくもないけれど…。

 また昼寝て、夜起きる生活になりつつある。ふとした拍子にそうなってしまう。朝型→夜型には簡単になるらしいけれど、夜型→朝型はなかなか戻せないらしい。

 しょうがないのでやっと出たDebian7.0(Wheezy)のインストールをした。デスクトップはgnome-shell。なんかDebianでgnome-shell?っていう違和感があるんだけど。デスクトップ環境をLXDEかXFCEにチェンジしました、gnome2のままにしました、というならピンとくるんだけどgnome-shellかぁ…う?んDebianもとうとうgnome-shellに手を出したか(っていうか出さざるを得なかった)って感じ。まぁ前までのDebianのデスクトップ環境がクラシック過ぎたというのもあるけれどね。とうとう保守にも改革の風が迫らざるを得なかったんだろうな。今回はnetinstの過程でブートローダーがインストールできなかったのでUbuntu13.04を再インストールしてgrubをインストールさせた。全部のOSを拾ってくれた。この下旬にはLinuxMintもリリース予定だしちょっとしたリリース期にあたる。って言っても俺はその他に近日リリースのLinuxディストリビューションを知らないんだが(笑)まぁ、来月下旬にはFedora19が出るとか出ないとか言ってるけどFedoraはリリース遅延・延期がお得意なのでいったいいつ出るかわからんし、遅れに遅れて気が付いたら10月リリースなんてこともありうる。気長に気長に。『ライブCDの部屋』さんにはいつも楽しませてもらっている。俺のPCにはこちらからチョイスしているディストリも入っている。更に搭載OSが増える予定(←無料なのをいいことに集めまくっている)(笑)一体俺は何やってんだか。

 朝になったので寝る(俺はドラキュラか?)。就寝前、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用、6時就寝。

 16時起床。ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 本を読んだりラジオを聴いたりして過ごす。17時40分夕食、18時20分父出勤。

 21時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。なんか知らんが漠然とした(色々な現状についてや将来についての)不安が続くので頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック2パックを服用。

 23時、母、妹就寝。リビングの明かりが消えると俺にとって魔の時間がやってくる。NHKラジオ第一のニュースを聴く。不安増強。頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック2パック3パック追加。20分ほどで効き始める。割と普通に戻る。

 腹具合は特に悪くないが日曜日に飲んだロペミン®の影響か日曜日から排便なし。

 何をして過ごそうか。日が明けるので次のエントリーに移る。(後日記)

 昨日、チェリオのジーコ広場でベンチに座っていた時ヨン様のドラマをやっていたからだと思うが、ヨン様のドラマを見ている夢を見た。それが、エンドレスの展開になっていて、実はヨン様は整形をしてその男になっていて本当は全然別の顔なんだがなんかそれでトラブルになって殺されるんだがまた生き返って…とゾンビな展開になってとても怖かった。上手くストーリーを説明できないんだけれど、とにかく、ゾンビな展開になっていつまで経っても同じ夢が延々と続いた。これは夢だと気づき起きるんだが「起きた」というのも夢でまたゾンビな展開になって絶望的になっていると、やっと目が覚めてホッとするんだけど頭が半分寝た状態で起きたものだから実際はいない蜘蛛がいて「うゎっ蜘蛛だ!」と幻視を見て電気をつけたらいないとわかり、「あ、昨夜リスパ液多めに飲んだからだ」と思い、リビングに行って朦朧とした状態で事の顛末をダーッと話してから「また寝る」と言って多分6時前後、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用後再び寝る。        

 次はなんか、高校時代の友人が3、4人出てきて、「海産物フェア」みたいなものをやっていて母と妹がさんざん試食した挙句、何も買わないという暴挙に出て、俺が「ダメだよー買わなくちゃ」と諫めていたり、それから説明しがたいドタバタがあって何故かやたらと速い観光船に乗っているところで話は終わり、起きると16時半。ところどころ目を覚ましていたが、起きはせずまた眠りに落ちるという感じでわけ解らない一日だった。17時45分、夕食。18時35分、ルボックス®50mg錠4錠、レボトミン®5mg錠6錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。今日は疲れた、なんか(19時42分)

 昨日は取り乱しまして…。不快な思いをした方も少なくなかったと思う。そういう俺も、当時のことを鮮明に思い出してかなり辛くなった。一度そういう思いが頭をよぎるとブレーキが効かんもんでダーッと書いてしまった。でもあれは事実であり、本心である。今回は(も)言葉を選べなかった。思った通りそのままを書いた。だから取り消しも撤回もしない。昨日、俺がそう思った思い出したという記録でもあるから。

 6時、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 いつもながらどんよりした顔でテーブルに突っ伏している俺を見て10時50分、母と妹が、「ほら、出掛けるよ。準備しなさい」というので言われるがままに準備をし、車に乗った。妹がケーズデンキで電卓を買うというので降りてパソコンだのコーヒーメーカーだのを見ていたが、メディアがないと思って今月の小遣いの1000円で680円のDVD-RW10枚入りを購入。最近はケーズデンキで買うことが多い。Y電機はたまたま鹿嶋のだけかも知らんが感じ悪い。「ポイントカードをお見せください」と言っておいて「ポイントはつきません」とか訳の解らんことを言ってみたりなんか感じ悪かった。旭のY電機では菓子とかインスタントラーメンが売っていたりだとか訳解んねぇ。なんで電気屋行ってラーメン買わなきゃいかんの?そのスペースに電化製品おけるだろっちゅう話だ。

 ケーズデンキを過ぎたあたりにあるセブンイレブンで100円の挽きたてコーヒーのアイスコーヒーを買ったんだが、妹が車の中にコーヒーをこぼしてしまいブルーになっていたので俺がコーヒー飲むなんて言い出さなければこんなことにはならなかったのに、と申し訳なく思った。幸い少ししたら機嫌も戻ってきたのでほっとしたが。そのあとチェリオに寄って母は肉、妹は会社に来ていく白のブラウスを購入。俺は本屋によって立ち読みしていたが何も無理してあんまり読みたくもない雑誌買わんでも来月また1000円入るしと思ったので何も買わずにジーコ広場のベンチに腰かけて待っていた(股関節が痛かったので)。昨日、ジーコが鹿島の試合を観に来ていたからかも知れないが、20年間のアントラーズの歩みの写真が飾ってあった。サッカー好きの母と妹は熱心に写真を眺めていた。

 チェリオから少し神宮方面へ行ったところで、車が3台事故っていた。警察が来て調べをし、その車線は通行止めになっていた。派手に壊れた赤いビートル、勿体ない。

 今日は珍しい車を数台見た。一番新しい黒いソアラと黄色いマクラーレンと思われる車、それから白いランボルギーニ・ムルシエラゴ。よくそんな車買うよなぁ、価格は勿論だけど維持費がョ。ガソリン捨てて走ってるようなもんだからなぁ。自動車税とかもあるでしょ?そんなこと言ったら道楽できないか。大金持ちのお遊びなんでしょうからね。遊びとは得てして無駄なもの。羨ましいというより桁が違うから笑っちゃうよね。でも日本じゃサーキットでも行かない限り、性能は発揮できないだろうけど。ボディだけムルシエラゴ風でエンジンはカローラとか、そういうファッション的な車があってもいいような気がするのは俺だけだろうか…。

 15時15分自宅着。車に乗っている間は普通にしてるけど、家に帰ってきて荒んだ部屋に入ると気が滅入る。なんだか今日もゆううつ。何にもやる気が起きない。ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック2パックを服用。気休め気休め。

 リビングに行ったらそらまめむいてくれと言われたのでむいた。手が青臭い。殻というか鞘の内側はスポンジ状になっていて鞘に占める豆の割合が極端に低い。なんだこの豆は。さやえんどうとかスナップえんどうのようにはいかない。

 18時45分、夕食。19時15分、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 21時58分、暫く書けない時間が続いた。もう充分なんだろうけれどなんかやっぱり強迫入ってるかな。何か書かないと何か書かないとと思ってしまう。

 そういえばメールチェック暫くしてないや。どうせ重要なメールは来ない。レンタルサーバーの更新契約のお知らせとかくらいかな。別に友人からも来ないし。メルマガとか広告のメールしか来ない。殆ど消してる。友人からのメールも5年で80通余り。今ではもう交流のない人がほとんど。今年に入って5通(笑)。まぁ、人徳のなさが露呈してますな。「赤ん坊を無理やり奪い取ってコンクリートに云々」なんて書いてる人だから、人徳なんてないに決まってる。

 性格悪いしな。人格がひん曲がってしまった。俺はうつじゃなく、人格障害なんじゃないかって思って。前々任の先生には「パーソナリティ障害」といわれた。気を遣って「パーソナリティ」という言葉に置き換えてくれたけれど、結局は「人格」なわけで、前任の先生からは、「過去からの分析なんて無意味だ、家族関係の改善は非常に難しいから変えようがない。」ということで治療方針が変えられ、うつ、社会不安障害ということで「認知行動療法」の書籍を薦められたがなかなか上手くいかないし、なかなか34、5年かかった「ものの考え方」は治らない。今の先生は多剤多量処方には慎重だが、主に症状をさらっと見て(俺は毎回レポートみたいなものをプリントアウトして渡している)、薬剤主体の治療(凄く混んでいる中で一人一人の時間を短くして数をこなさないと待ち時間が長くなって仕方がない)。でも俺の時は10分くらい時間を取ってくれるからありがたいと思っている。

 俺にとって魔の時間帯がやってくる。俺が調子が悪いのは深夜と朝で、夕方になるほどに割とましになってくる。そろそろ気が滅入ってきたし、母も「もう寝なさい」というので寝ることにする。(23時42分)

 昨夜からずっと便意が続いている。トイレに何回も行った。硬便?普通。なんなんだよ!くそうんこ!ちょっとずつしか出ない。S状結腸の辺りにたまってる感じ。5時、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。6時25分現在、まだ便意は続いている。なんなんだ一体!くそうんこ!(6時28分)

 6時35分また便意を催しトイレへまたちょっとしか出ないがいつまで出続けるんだこのくそうんこ野郎!(10時25分)10時30分また便意を催しトイレへ。下痢でもなんでもないのに便意が止まらないのはどうして?くそうんこ野郎!(11時10分)

 11時20分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠を服用。

 13時50分、腹が痛くなってトイレへ。まだ出るの?なんで?14時25分、終わる。なんだちきしょうこのくそうんこ野郎!

 14時48分頃、石巻で震度5強の地震発生M5.9。けたたましくSignal Now Expressの音が鳴り響いた。いつもながらこの音、怖い。

 16時半、また腹が痛くなりトイレ。なんなんだ一体!下痢でも軟便でもない。なんなんだ?何か食うと胃・結腸反射で大腸が動くのはわかるけれど、でも何か食うたびいちいちいちいちうんこしたくなるって、どうなの?母は「ヨーグルト食べてるからじゃない?」というが、そうなのかな。まぁ、過敏性腸症候群の人は大腸の痛覚閾値が低下しているからちょっとした便の移動で腹が痛くなるのかもしれないが、それにしても…。ウンコマンだなここまでくると。くそうんこ野郎めが!(17時54分)

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 なんとなくネットを見ていたら5月4日にDebian7.0(Wheezy)がリリースされていた。CDとかDVDに全部焼くと何枚も焼くことになって不経済なのでいつもnetinstを使っている。今回のWheezyはインストーラの画面はどうなっているのだろうか、いつものクラシックなやつだろうか、あの画面も飽きたなぁ。ところでWheesyのGrub2は全部のOSを拾ってくれるだろうか。一応、Ubuntu13.04のgrub.cfgをバックアップしておこう。さて、いつインストールしようか。今はパワーがない。nVIDIAのドライバーもビルドして入れなきゃなんないしそれ考えるともううんざりなんだけどね、今は。

 Linuxコレクション、趣味と言えば趣味なんだけれど、それさえやる気がないっつぅのは、やっぱり精神状態が良くないのかな。だるいし。頓服のリスパダール®内用液1mg/ml・2mlパック1パックを服用。てきめんに良くなるわけじゃぁないと思うけど、まぁ、気休めに。効いたら大儲けくらいの感じで。サインバルタ®20mg/dayは眠気が取れてからほんの少しの間は効いていたと思うけれど、今はなんか、腰折れみたいな感じ。40mg/dayに増えても、最大量の60mg/dayになっても、また眠くなって、少し効いて、腰折れという結末になったらほんと残念だな。「俺には何にも効く薬がないのか?」って思ってしまう。思ってしまうと、これは怠け以外の何物でもない、という考えに至る。そして「俺はどうしようもないダメ人間だ」「廃人だ」となる。俺はなんなんですかねぇ…。単なる「アパシー」なのかも知れない。だったら死んだ方がましだ。俺のために医療費・薬代・食費・その他雑費を出してもらってるのが申し訳なさすぎる。俺はダメだ。死んだ方がいいんだ。我が家の経済のためにもいい。「また言ってらぁ」と思われるかもしれないけど、今はそういう考えにしか至らないんだ。
 確か初めてそう思ったのは、十二指腸潰瘍になった頃だから小学校3年の時だったなぁ。十二指腸潰瘍になって、自らの体を破壊して死んでやろうと思って飲酒を始めたのもこの頃だった…。そうかそうだったんだ、俺は34年間かけてこういう思考回路になったんだ。本当の芽は34年前にあったんだ。忘れてた…っていうか忘れたふりしていただけかもしれない。小学校3年の時にその原因があったわけじゃなくて、事件は実は小学校2年の時の担任、「T石Y生」という女教師によるいじめだった。無理やり級長にさせられて、少しでもふざけたら「あなた級長でしょ?なにやってるの?」と怒られ、放課後どこかで同じクラスの誰々と誰々が喧嘩したら「あなたに責任がないからこんなことが起きるのよ?嫌なら辞めてもいいのよ、級長」と責められ…小学校2年の生徒に責任って言ってもねぇ、理解できるはずもなくただ泣いた。「泣くんじゃないそんな図体して!(当時も俺は太っていた)」結局デブだったのが気に食わなかったようだ。それからは気分が沈みがちになり、たまりたまってそれから9か月後、3年生になってすぐ、俺は十二指腸潰瘍になった。「俺がふざけていたから…」「俺が喧嘩を防げなかったから…」自分を責めた。今だったらもう、裁判起こしてる。損害賠償もんだよ。それから何年も経たずに教師を結婚退職した「T石Y生(もうこの頃は姓も変わっていたろうが)」は、ぬけぬけと赤ん坊連れて学校に来やがって、憎い筈の「T石Y生」の赤ん坊を作り笑顔であやしていた俺は何?今だったら赤ん坊を無理やり奪い取ってコンクリートに叩きつけていたかもしれない。「俺は貴様の所為で十二指腸潰瘍になったんだ『責任』を取れ!」と。「しかも俺がこういう思考回路になったのも貴様の所為だ『責任』を取れ!」と叫びながら。脳みそ飛び散って即死の赤ん坊をみながら俺は薄ら笑いしているかもしれない。「T石Y生」よ!俺が貴様の名を伏字にしてやってるのはささやかな「慈悲」だ!有難いと思え!殺しに出向かないだけ有難いと思え!今は58歳になっているそいつが不幸になっていることを望む。

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 ――今更憎んだって今の状況が変わるはずもなく…あいつのために犯罪者になる気はさらさらない。ただただ唇を噛むのみ。(翌1時58分)

 昨日あたりから奥華子のCDがヘビーローテーションでかかっている。ガーネット。青春だなぁ。俺にもこんな頃があったなぁ。今ではすっかり40おっさんになってしまって、こんな記憶も風化されていたけれど、思い出したよ。けれど。そんな思い出も中学、高校の嫌な思い出とセットになって覚えていて、なんだか複雑な気分。ヤンキー達が全てを壊しやがった。

 ま、それは置いといて、俺は奥華子のCDを3枚持っている。「vol.best」vol.best「やさしい花の咲く場所」そして「ガーネット」。声とビブラートがほとんどないのが好き。ビブラートが多すぎるのはくどい。
 左のブックレットは「vol.best」のもの。インディーズ時代のものだったと思う。14曲入り。
 そして下のブックレットはファーストアルバム「やさしい花のある場所」。なにかで聴いていいなぁと思って購入したもの。だから、購入した順序はやさしい花のある場所1「やさしい花のある場所」2「vol.best」3「ガーネット(シングル)」という順序。もっとアルバムはあるのだが、金欠によりガーネット未購入。最近の俺は女性ボーカルが好きだ。奥華子然り、又紀仁美(ゆうき・ひとみ)然り、石川ひとみ然り、松田聖子然りである。男性ボーカルはどうも力が入ってしまい、聴くのに精神力が要る。でも、女性ボーカルでも、歌い上げるタイプは好きではない。フェイクしたりとか、こぶしコロコロ回したりとか…。それよりもさらっとした女性ボーカルか、イージーリスニングのインストゥルメンタルやピアノとストリングスがいい。以前はメタルとか聴いていたのだが、力が入ってしまって疲れるので最近はほとんど聴かない。メタル聴けるときは元気な時だろう。

 今回紹介したのは結構前のものだが、多分廃盤にはなっていないから購入できると思う。多分CD買ったのはこれ(ガーネット)が最後のような気がする(土下座して買ってもらった)。パソコン雑誌買ったらもうその月の小遣いはなくなるから。

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 今朝は4時10分、パンシロン®G(胃酸を中和するため)1包、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。今日も調子悪く寝たり起きたりしていた。両親は母の眼科に行った。13時25分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。19時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。両親が帰ってきた時、俺はリビングでテレビをつけたままコタツに突っ伏して寝ていたそうだが記憶にない。その後母に促されて自室に来て布団に寝たらしい。ヨロヨロよしていたそうだが、頓服のレボトミン®を飲んだからだろう。どうせ4錠?5錠飲んでしまうから今度25mg玉に変えてもらおうと思う。

 もう22時20分か…昼間寝ていたから全然眠くない。昼間も2時間おきに目を覚ましていたので今夜寝ても多分2時間おきに目を覚ましてしまうんだろうな。母も内科でデパス®0.5mg錠を処方されているんだが、それで眠れるなんていいなぁ。羨ましい。(22時40分)

 8時55分、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 眠ろうと思えばいつでも眠れる。あくびが止まらないよ。

 12時5分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠2錠を服用。

 12時30分、ほととぎすが渡ってきたようだ。「トッキョキョカキョク」と鳴いているのが聞こえた。俺は好きだほととぎすの鳴き声。夜明けも早くなってきたし。あと1ヶ月余りで夏至。夏至かぁ…早いなぁ。

 寝よ。気分悪い。(12時55分)

 17時15分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ラミクタール®100mg錠2錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(17時20分)

 18時10分、夕食。18時45分、だるくてだるくて横になる。22時30分、目を覚ます。なんで朝じゃなくて、こんな時間に目を覚ますのだろう。こんな中途半端な時刻に…って寝過ぎだろうという説もあるが。

 今日も便は出なかった。ロペミン®、飲んでいないんだけどなぁ。イリボー®か?まぁいいや。めんどくさくなくて。(翌0時10分)

flowers 3時30分、目が覚めてしまった。胃酸過多で酸っぱい液体が上がってくるので昨日からガスター10を飲んでいる。やはり胃痛だったようだ。痛みはなくなったが、なにぶん腹が減る。昨夜はレトルトのおかゆしか食べなかった。便も出なかった。ただ、精神状態は結構いい。恐るべしサインバルタ®。90.2%の人に何らかの副作用が出るだけある。俺はもともと胃酸過多で9歳の頃十二指腸潰瘍を患っているし。もともと消化器が弱い。だから弱いところ――「胃」痛となって現れて出たんだと思う。(3時45分)

 4時10分、服薬に先立っておかゆとバナナを食べる。4時40分、サインバルタ®20mgカプセル1カプセル、ルボックス®50mg錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。(5時3分)

woods 12時半、ガスター10<散>1包、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。精神状態が悪くなってきた。はぁ?サインバルタ®も、時間が経ってしまえば腰折れかな。どうやらサインバルタ®効いていないようだ。添付文書見ても「ファモチジン(ガスター10)飲んだから相互作用で効果が減弱した」とは考えにくいけど…。

 精神科の医師の間では俗に、「カリフォルニア・ロケット」なる処方があるらしい。サインバルタ®とレメロン®(リフレックス®)の併用だとか。でも、俺はレメロン®(リフレックス®)は正直言って怖い。何故ならレメロン®(リフレックス®)は四環系の改良型だから。四環系は俺にとって鬼門で、ルジオミール®テトラミド®テシプールも痙攣発作が起きた。だから多分ダメだと思う。それに強迫性障害に使っている、抗うつ薬でもあるルボックス®をカットしたくない。抗うつ薬の2剤処方まではキャパ内だろうけど3剤処方は無理だろうから。どうやら資料に拠れば3剤処方もないわけじゃないみたいだけどね(参考「向精神薬の処方実態に関する国内外の比較研究」pdf←データ量が多いので重たいよ。アップするのに2分くらいかかった)。でも俺は怖いし、推奨されるもんでもないだろうし、主治医も出したがらないからリクエストしないけど。

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mocha 今日は精神状態が良くないけれど、空は青い。庭には森のように木々が茂っていて、花もたくさん咲いているし、今年の3月20日に10歳を迎えた愛犬、モカもいる。雑種だけど俺が愛してやまなかった放浪犬のぶっこ(4月上旬・没)と、うちで飼っていた、ちょっと見ベアデッド・コリーの白いやつみたいな(雑種だけど)、おっとりしているけど何考えてるのかわからない愛犬のメリとの娘だ。メリはちょっと頑固なテリアの入った愛犬マルコの娘だ(父親不明)。メスは貰い手がなく、結局うちで飼うことになったのだ。一時はマルコ、メリ、モカの三匹が同時期にいた。
 ちょっと気難しいマルコが来客に歯をむき出して「ウ?」とうなると、モカは「やめなよ」という感じでお手をするようにマルコの肩に手をかけて制止することも度々あった。そんなところがぶっこによく似ている。マルコとメリは先に逝ってしまって、今はモカ一匹だ。その前にも実は俺が溺愛した、シェットランド・シープ・ドッグのペンがいた(97年、没)。ペンは初めて飼った犬だったので勝手がわからず、ドッグフードを与えればいいものを、人間と同じ味付けのうどんとかを与えていたため、腎臓を悪くして早くに逝ってしまった。残念で亡骸に、泣きながら詫びた。うちは四匹の犬を見送ったわけだけど、慣れないねぇ。モカも人生(犬生?)の後半を過ぎたわけだけれど、ぶっこくらい長生きして欲しい。いろんな穏やかな現在や、いろんな思い出がたくさんある。

荒んだ部屋 何が言いたいのかというと、うつになる要素なんてどこにもないじゃないか、ということ。なのに俺は毎日悩み、おこがましいが苦しみ、悲しんでいる。何故だろう?それはきっと、某SNSでの高校の同級生の幸せそうな毎日を見てしまうからだと思う。また、俺は職もなく、同級生が某SNSでこれ食ったあれ食ったこれ買ったなんていうのを見ていると、カツカツの自分の経済状態を鑑みるにつけ、淋しくなってしまう。「負け組」の人生を歩んでいること、勉強しようにも苦しくて集中力が続かず、そのまんまになっていること、十代の頃の感情をまだ引きずっていること、そして、愛する人を失ったこと、強迫性障害、社交(社会)不安障害になってしまったこと、それから、過敏性腸症候群になってしまったこと。
 「私も負け組です」なんて某SNSで言っている人だって、「どこ行ったそこ行った何買った何食べた」と書いていて、「全然負け組じゃねぇじゃんかよ」と思うことしょっちゅう。その妬み嫉み僻み等が折り重なって、俺を押し潰す。
 毎回言っているが、俺の苦しみ、悲しみは俺にしか解らないようになっている。「こうこうこうするのが、普通」という人もいるが、俺は普通ではない。おかしいんだ。どうかしているんだ。頭の螺子が外れているんだ。だから「普通」論で言われても困る。自称「普通」の人が普通の物差しで俺を批判したって、俺にはどうしようもない。
 以前、前の彼女に、別れ際、「あなたは変われない。絶対に変われない!」と言われた。それは真実だろう。今現在を以て30歳の俺と何ら変わってない。変わったのは体重が倍になったこと、歳を食ったこと、もうシャンプーと石鹸の匂いはしないこと、くらいだ。中身は全く変わっていない。人を信じられず、粗暴な俺のままだ。けれど彼女に手をあげたことはない。ただ、壁に物を投げただけだ。今は全体的には大人しいが、時々粗暴さが顔を出す。そして、人を信じられないのは今も一緒。結局何も変わっちゃいないのだ。「普通」に未だになれていない。そして未だに、まるで世界中の悩みでも背負っているように、悩み、苦しみ、悲しんでいるのだ。これでは周りの人も不愉快にさせてしまうだろう。だから俺は、某SNSにネガティブないつもの書き込みをしないことにした。ポジティブな書き込みは嘘をついてると思っていい。

 只今翌8時42分、眠くなってきた。寝る。(翌8時58分)

 4時、最近胃が痛い。空腹だとまずいんだよな。もうそろそろ朝の薬(サインバルタ®を含む)を飲むので、何か食おうと思ってクラッカー食ったら幾分楽になった。7時25分、サインバルタ®20mgカプセル1錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 最近、胃が痛い?ん?腸が痛い?なんかひりひりする感じ。これがもし深刻な病気でも、俺は放っておこう。入院も手術も拒否する。これは緩慢なる自殺だ。俺にもう可能性は残っていない。もう生きていてもしょうがない。これは家族にも言っていない。病院のベッドで死ぬのは嫌だ。畳の上で死にたい。だから…。

 だるい。疲れた。横になる。(8時8分)

 腹がひりひりするのが続いている。tomotomoさんが読むように言ってくださったのはこれ。2ページ目の右下から3ページ目の左上の「(4)副作用」腹部痛。うん…腹部痛か。前からひりひりはしているんだが、サインバルタ®を飲んでから、確かにひどくなった気はする。ん?…基礎疾患は前からあったんだけど、サインバルタ®でこれが悪化したということも考えられる…か…。悪心は4日目から出ている。腹部痛は5日目からだったっけか。もう少し、粘ってみよう。(16時33分)