合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。 神栖市 神栖市

 俺は今、猛烈にだるい。精神的にも身体的にもだるい。「だるい」は漢字で書くと、「怠い」と書く。怠けてなくても「怠」と書く。あんまりいい字じゃないな。まぁ、俺は実質怠けているのと何も変わらんから「怠」でもいいんだけど。4時45分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。父、母、「徹子の部屋」で内田篤人が出ているので見ている。妹は会社なのでしっかり録画してある。帰ってきたらにやにやしながら見るんだろう。これでお気づきだと思うが、母、妹は内田篤人の大ファンである。では俺は芸能人・有名人では誰のファンかって?たくさんいすぎて書ききれないのでプロフィール参照のこと。なお日々増減中。

 怠い?!なんでこんなに怠いかなぁ…。

 俺の場合、怠さがふくらはぎに溜まっていることが多い。指圧したり踏んでもらったりすると、すーっと怠さが引いていく。これもあくまで俺の場合だが、ふくらはぎに腸のツボがあるようで、テーブルの角や指圧、踏んでもらったりしてかなり強く刺激すると腸が動いて腹部が温かくなる。何故ふくらはぎが腸のツボなのかよくわからないが。なんか、鍼を打ってもらいたい感じだ。先程、踏んでもらって快調。怠さも今のところとれている。

 18時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 と思ったら夕食食べたらまた戻った。怠い?。食っちゃいけないようだどうやら。胃・結腸反射で腸が動いて元の木阿弥。俺の弱点はどうやら結腸のようだ。

 今日はサッカーガーナ戦。恒例のごとく、俺を除く家族3人はサッカー観戦だ。俺はし?んとした部屋でパソコンの画面を睨んでる。さて、少し休む。(20時2分)

 サッカー、日本が勝ったようでリビングから拍手が聞こえる。

                       *

 いやー、パソコンなんて買うもんじゃないよな、すぐ壊れて修理、OSがサポート切れるから買い換えろなんて、随分と高圧的じゃないか。碌でもないOSを作ってバカ高く売りさばきやがってインチキ商売。うちにゃカネないのよ。マイクロソフトとインテルがグルになって貧乏人から金を搾取しやがる。しかもそれがなきゃ成り立たない世の中に誘導しやがってからに。もっともっとOSを安くしやがれバカヤロウ!あー頭いて。寝る!(23時20分)

 調子が戻りかけたかなぁと思ったのも束の間、猛烈なだるさに襲われている。なんでこんなにだるいんだろう。だるい?。

 5時35分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時10分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 17時13分、日が傾いてきて、景色の色がオレンジがかって見える。今日は随分と涼しい。室温26℃。26℃ってこんなに涼しいんだと実感。エアコンも運転していない。母はカメの世話をしている。父はモカに餌をやっている。今日は妹は会社が早上がりだったので自分の部屋で寝ている。

 18時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 20時7分、自分の部屋に戻ってくる。涼しくなったからか虫たちも元気だ。マツムシだのコオロギだのが盛んに鳴いている。

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 あぅ…気分がまたうつに振れてきている。なんだこのうつは!原因はないのか原因は…。

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 父がもらってきたカタログギフトでアロマディフューザーがあったので相談した結果それを注文することにした。「それに使う精油は何がいいの?」と訊かれたのでみんなが好きな香りのオイルはマギーティスランドのがアマゾンで買えるよと答えた。でも12mlで2,000円前後する。高いねー。でもハンズで買うと3,000円前後する。1,000円の違いは大きい。

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 ゆううつ。原因不明。書いている時に、突然気力が失せてしまう時がある。今夜もそう。少し休む(21時51分)

 22時11分、TV、ラジオ、新聞等全部オリンピック。いいんだけどさぁ、被災地の復興をどうか後回しにしないでもらいたい。仮設の狭い部屋じゃぁオリンピックも興ざめだろうに。被災地だけ置いてけぼりにして東京だけで盛り上がってる、それは、違うと思う。そんなことをしたらそれこそ東京に天罰が下るだろう。首都直下地震、この懸念があることを肝に銘じておくべきだ。

 東京大会、2020年、俺は去年のロンドン大会の時のように、ひねて傍観しているんだろうか。テレビというテレビ、ラジオというラジオが全てオリンピックにかかりきりになる、それだけはどうか、避けてもらいたい。日常を崩されたくない人もいるんだ。俺のように。NHK地デジなんかはサブチャンネルあるんだから、そこでは通常放送を続けて欲しい。

 23時41分だるい、疲れた。そろそろ寝ようか。(23時46分)

 今日は曇り時々雨。茨城県知事選挙。2020年オリンピック・パラリンピック東京開催決定。課題山積。大丈夫か?

 5時45分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 10時投票を済ませる。?GSにて給油。?アミーゴ(ペットショップ)でカメのエサと水草を購入。妹がホワイトシェパードを抱っこさせてもらっていた。?道の駅いたこで母と妹、買い物。?チェリオで母と妹、買い物。俺は用事がなかったのでジーコ広場のベンチで座ってテレビをぼんやり眺めていた。やがて母、妹現る。パンを購入。スタンプカードがいっぱいになったので食パンと交換する。?潮来のホームジョイ本田で灯油20?を購入?15時自宅着。

 15時10分、昼食を食べる。サンドイッチ、おにぎり。

 16時ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。雷が鳴ったので一時パソコンの電源を切ってコンセントを引っこ抜く。17時電源再投入。PentiumM1500MHz、メモリ768MBのノートを起動してXPが落ち着いてIEが使えるようになったのが17時42分。スタートアップが多いとはいえ、それにしても…。

 雷が鳴っているのでモカがきゃんきゃんと悲鳴を上げて暴れている。よだれ垂らして。全くしょうがねぇなぁ。なにがそんなに怖いんだろう。

 うつの波からまだ抜け出せないでいる。特に何かがあったわけじゃないのだ。いや、ないわけじゃないな。将来のことを考えた時に絶望的になってしまったというのはある。

 ではなぜそれを考えてしまったか。単純に60歳まで何年あるかを数えてしまったためだ。前の彼女と一緒に暮らし始めたのが1993年。もう20年だ。60までの年月は、それより4年短い。たったそれだけの期間で、俺は還暦を迎えてしまうのだ。こういうことは、40になる時に考えておかなければならなかったのだ。

 でも、その時はそんなこと考える余裕がなかった。じゃぁ今、そんな余裕があるのかと問われれば、「余裕がある」とは言い難い。が、考えざるを得なくなってしまった。親には「お前は性格で損している。先のことを気に病んで結局何も手につかず時間を無駄にするより今を生きなさい。」と。

 確かにその通りなんだ。何故それができない?後ろを振り返ることは得意だ。でも起こってしまったことは変えようがない。それを悔やんでどうにかなるわけでもない。俺はドラムで時間を浪費してしまった。でも今更どうにかなるわけでもない。どうせ気に病むくらいなら無理して前を向くこともない。できもしない「前向き」を自分に強いることもないだろう。ただ、足元を見て歩いてゆけばいい。そうすれば得意な「後ろを振り返」った時に足跡は、ついているだろう。

 ドラムはどうやって上達したっけ?「できるまでやる」。そう。「できるまでやった」からできたんであって、魔法を使ったわけでも裏口から入ったわけでもない。じゃぁ大学は、どうやって入った?「自分のやり方を信じて自己流で3ヶ月間みっちり勉強して」模試も受けずに「まぁ、最低ここには入っておきたい」というとこに願書出して、途中、めげて受けないところもあったけれど、まぁなんとか最低ランクには入った。

 「最低ランク」だったのは勉強しなかったという原因が最も大きいと思う。じゃぁ目的を果たすにはどうすればいいのか、勉強すればいいのだ。

 大学受験でわかったことは「結局暗記でしょ?」ということ。英単語熟語、英短文、英文法の正解だけを暗記してしまえば、英作文だって書ける。解いてる暇があったら正解を丸暗記してしまった方がいい。高校の時履修しなかった「政治・経済」を選択受験したのはまさにこれが丸暗記向きだったから。

 欲を言えば古文、漢文を勉強する時間が欲しかったけれど3ヶ月という時間はあまりに短かった。現代文は勉強のしようがないので捨てた。6・3・3の12年間で身に着けた現代文のセンスと、小さい頃から父の本を読み漁って知った漢字の読み書きに期待するしか術はなかった。

 でも今回は時間がある。捨て教科は作らなくていい。時間はある。と言っても元気なころのようにはいかないだろう、一週間、二週間寝込んでしまうこともあるだろうし精神状態のコントロールがうまくいかないこともあろう。だから余裕を持ってざっくりとした計画は立てなければならないことと思う。それは自分の中で決めればいいことだ。小手先の受験術というものは使わない。大学受験で言えば偏差値。俺は、自分の大学の偏差値がどれくらいだか知らない。偏差値で志望大学を狭めるようなことはしたくなかった。だから偏差値難易度無視でいった。極端な話、「要は満点取ればいいんでしょ?」の精神で。俺の某資格試験もそういう学校に行くとなんだかんだと傾向と対策とかが教えられるようだが、俺は「要は満点取ればいいんでしょ?」精神で行く。満点なんか取れるはずないことは十二分に解ってる。でもそれでいかなきゃやる意味がない。

 これは、決意表明ではない。理想論だ。こんな俺に、できるはずがない。でもやってみないことには判らない。以後、勉強の進捗状況に関してはいちいち言及しない。今日書いたことをすっかり忘れて一日寝ていて刺身食ってると思うならそう思っていい。結果も合であれ否であれ報告しないだろう。この日記は「頑張ってるぞ報告」ではないので、「頑張ってる感」は出したくない。今日は一応「確認」のためにというかうつ脱出の気休めに書いた。これからも時々こういうことを書くと思うが、単なる「気休め」なので念のため。

 眠い。寝る。(22時57分)

 4時50分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、13時35分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時55分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。翌1時45分レボトミン®25mg錠6錠を服用。デスクトップのメモリがお逝きになったようだ。カネがないから12月まで買えない。もういやだ。なんでこのデスクトップはちょくちょく壊れるんだろう。精神状態も悪いしレボトミン®25mg錠6錠飲んだしもう寝よう。(翌1時58分)

 だるいーなんにもできねぇよぅ。もう何にもいらない。何にもいらないからも?う…死にたいよ。もういい。5時45分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時20分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時45分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。もういいどうでも。

 今日は日曜日だったが、調子が悪かったので俺は出掛けず家で寝ていた。母と妹は16時近くに帰ってきた。やはり俺がいない方がゆっくり買い物ができていいのだろう。実は俺がドライブについて行くと迷惑なんではなかろうか。そうか迷惑だったんだ…。じゃぁもう俺日曜日にドライブ行くのよした方がいいか。そうだな。そうしよう。あぁ調子悪い。6時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時10分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今後…俺はどうやって生きて行けばいいんだろうか60になるまであと16年しかない。あと16年、生きる保証もない。俺の予感では遅くとも46くらいで死ぬ。つまーんない人生だったなぁ。こんな糞みたいな人生、なんなんだよ全部俺の蒔いたタネだよ。ドラムなんかやるからヤンキーに因縁つけられるわ碌なことねぇよ。それからだ。俺の人生狂ったのは。それからはほとんど家の中に居たさ。86年?91年、00年?13年の通算18年だ。人生の約42%俺は引きこもり続けているのだ。

 この異常な絶望感はなんだ!?この異常な不安感はなんだ!?なぜ消えない!なぜ消えない?(翌4時22分)

 今日で暦の上では夏は終わり。月曜日にはもう9月2日。一応秋ですよ、秋。このくそ暑いのに、秋だってよ。この猛暑はいつ終わるんだか。薄皮を剥ぐように暑さも消えていくんだろうが。

 只今23時26分あと30分余りで夏が終わる。と言ってる間にあと5分足らずで9月。あ、0時過ぎた。9月1日。

 大晦日?元日の時もそうだけどまぁ、当り前だけれど普段の日と同じように23時59分59秒?0時0分0秒と過ぎてゆく。その積み重ねが1年であり俺の生きてきた44年なんだろう。

 感慨に耽っているのは俺だけで今この瞬間も刻々と時間は過ぎていくんだ。どんどんこうして、歳をとってゆき、あと16年で俺も60歳、それまで、俺は生きているんだろうか。

 俺は16歳から人生狂い始め今日まで28年の間、時間を無駄にしている。この「失われた時間」はあとどれくらい続くのだろうか…ひょっとしたら俺の余命とイコールかもしれない。輝かしい歴史もなく、俺はただ弱っていくのみか…。悲しいな…。

 5時45分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時20分、ルボックス®50mg錠2錠、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。19時、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 あぁ、残りの人生考えたら絶望的になってきた。俺は逝くのだ、何も残さずに…。ふんっ惨めな無駄な人生だったな。あぁあ。(翌6時半)

 今年の夏も暦の上では明日一日となってしまった。夏が終わるのはなんとなく物寂しい気がするが、暑いのはもう嫌だからそれもまた一興というところだろうか。まぁ、すぐに涼しくなることはないだろうからエアコンにももう少しがんばってもらってやがてどんぐりの実が落ちる季節を迎えられたならと思う。でも、果たして、迎えられるんだろうか、俺。それは誰にも判らない。だるいわやっぱり…。なんだこのだるさは。

 6時30分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時5分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。20時45分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(翌12時18分)

 今日は暑かった。エアコンをつけていたがあんまりガンガンつけていると体調がおかしくなってしまうので28℃にしておいた。夜になって起こされるとエアコンのついていない部屋の方が涼しくなっていたのでエアコンを止めて窓を開けた。でもやはり時間が経ってみると暑いので扇風機をかけている。

 物事を考えられない状態はまだ続いている。なんだかんだで更新がまた明日にずれ込む感じである。もう23時35分。俺の思考ペースから言って今日中に書きあげることは不可能だろう。今この瞬間もパソコンの画面を睨むでもなく空(くう)を見るわけでもなく固まっている。その時間になにか書けるだろうにただ固まっている。

                        *

 時折、俺は何のためにこれを書いているのか論理的かつ合理的な理由を求められることがある。そのたび俺は非常に不愉快な気分になるのである。理由なんて、必要?理由がないと、書いちゃいけないの?別にそんな大それた理由なんてないよ。ただネットのスペースを利用して日記を書いてるだけだよ。俺に論理的合理的説明を求めるのは、愚問である。

 そりゃ、見に来てくださる方がいればそりゃ嬉しいけど、俺の文体とか内容とかから言ってそれほどアクセス数を増やせるわけはない。まぁ、当初の見込みとしては一日5ヒットあればいい方だと思っていた。が、ある時80ヒット近くいった日があった。案の定、某所で俺の悪口が書かれていてリンクを貼ってあったのだ。普通に書いていてこんなにいくはずがないのだ。

 「問題提起だ」だのなんだのと屁理屈は付いていたが、その実、俺への悪口の賛同を募るためのリンク貼りである。その方は、賛同を得られてさぞ満足したことであろう。当時は、とても調子が悪く一日寝ていることが多かった時期で、たまたま夕食のおかずがイカとマグロの刺身だったのだ。それを読んでここぞとばかりに「この筆者は一日寝てばかりいるのにイカとマグロの刺身が食べられます。これでいいんですか?」とお書きになったのである。

 当然そう書けば、「甘えている」「親の財力でしょ?」みたいな賛同文が書かれていた。親に財力なんてないさ。父も母も、破れた下着に継接ぎ当てて着ているんだ。ただ食べ物にカネ掛ける傾向があるだけだ。エンゲル係数が高い。ただそれだけの話だ。それに一日寝ていない日だって俺は何にもしていないわけではない。わざわざ恩着せがましく「洗濯物干しを手伝って…」とか「夕食を作って」とか「掃除をして」とか「勉強をして」とか、こういうことをわざわざ書くかよって話だ。「がんばってる感」は出したくない。そんなことをわざわざ書く意味は何?それで免罪符になると思うの?そういう、わざわざ喧嘩を売ってくる方というのは、なに書いてもケチ付けてくるわけで、人の揚げ足を取る機会を常に窺っているものだ。いちいち相手してるのもアホくさいからもう放っておくことにした。カウンタの値が高い時は、大抵そのクチと思っていい。「人の不幸は蜜の味」とはよく言ったもんだ。俺をけなしてご自分が偉くなったような、勝ち誇ったような気分になれるのならそれに貢献できて嬉しい限りである。

                          *

 翌1時6分、結局昨日中には書き終わらなかった。ここまで書いて手が止まった。どうも、俺は考えて書こうとすると書けないようだ。自分の思いをダーッと書く書き方の方が楽だ。この不調は「考えて書こう」とすることに無理があったのかも知れない。ただ突き動かされた通り、なんの衒いもなくただ書けばいい。

 6時45分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。19時ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 現在翌4時52分、上の文を書いて寝てしまった。終わる。(翌5時)

 今日も頭が働かず何も考えつかない。思考抑止状態。とうとう痴呆になってしまったのだろうか。碌なこと考えないので脳が自らのブレーカーを落としてしまったような感じだ。

 とはいえ、ここまでのようなことを書けるのだから全く働いていないわけではなさそうだ。ただ、脳の思考速度が著しく落ちていることは確かだろう。

 もし皆さんの脳がクアッドコア8スレッド、クロック数4GHzだとしたら、俺の脳はシングルコアシングルスレッド、クロック数2μHzといったところだろうか。とにかく処理速度が遅い。

 原因はよくわからないが、このところの暑さで疲労が極限に達している事、腸の調子が悪いこと、足腰が痛い・だるいことも影響しているだろうし、一ヶ月余り前に母と大喧嘩したことも響いていると思う。

 そんなダメージ(喧嘩のこと)すぐ回復すると思われるだろうが俺はダメなのだ。こういうことがあるとダメージは一か月?半年、下手すりゃ一年を超えて続くことだってある。俺は上手くストレスを発散することができない。その結果貯め込むだけ貯め込んでしまって、最終的に精神を病んでしまったんだろうと思う。

 俺には趣味と呼ぶに値するものがない。強いて言うなら多分パソコンという事になってしまうのだろうと思う。中学・高校の頃からの友人、知人は「音楽は?」というのかもしれないが、あれはもう趣味とは言わない。気軽にできなくなっているのだ。

 そしてパソコンも、もう一通りやり尽くしてしまって気分転換というにはあまりにルーティーンワーク化してしまった。XPサポート切れに伴ってOSやマシンそのものが変更になったりして環境が変わり、刺激が加わりでもしない限りは「わくわく感」を感じることはないだろう。

 俺は「機械」としてのパソコンに興味を持っていてそれは昔ながらのタワー型パソコンである。タッチパネルやタブレットには興味がない。34兆円あったら買ってもいいかなというくらいのものである。ネットもこういうカタチでできていればいいし、元々が非社交的なのでSNSのようなものにはさほど興味がない。

 情報も過剰になってしまうとそれに振り回されないのはなかなか難しい。「情報情報…」と、何かに取り憑かれたようにネットに情報を求める人たち。一体「知らないこと」の何を恐れているのだろう「知らぬが仏」という言葉があるではないか。

 つまるところ俺にとってパソコンとは機械いじりで完結してしまうものであるからそれを継続するためにはハードを買う金が持続的に手元にあるのでなければ俺は満足できないことになる。

 じゃぁ現状、俺はいったい何をすればストレスを発散できるんだろう?結局行き着くところ「寝る」になってしまうような気がする。これが一番カネもエネルギーも使わない。

 …つまらない人間だな。

 4時25分サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。13時10分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時40分ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。(後日)