合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。
  • 2013年登録記事

 4時5分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 とうとう大晦日、2013年も今日で終わり。なーんか、パッとしねぇ一年だったねぇ。なーんつって、このパソコン「パッとしねぇ」を「パッと死ねぇ」と変換しやがったこん畜生縁起でもねぇ。ほーんと、パッとしねぇ一年だ。経済は、一見上向きかけてるようには見えるけどどうも信用できねぇしバーイ・マーイ・アベノミクスってか?

 なんて勢いよく書いてはみたものの、わが心、地の果てまで落ち…やってきましたうつの波。久しぶりだなぁこの感じ。なんでこうなったかわからないよ。正月だからかなぁ…今年も正月うつ状態だった。今度の正月もうつ状態になるのかなぁやだなやだな…。と思った次の瞬間、液晶画面に自分の顔が映りこんでてそれを見たらげんなりした。あ゛ーうつだうつだあぁ嫌だぁこんな正月嫌だぁ…はぁ?皆さんは年末を楽しくお過ごしですか?

 あー泣くの嫌だなぁ鼻がツーンとするし。もうやだー

 また書くかもわかんないけど では みなさん よいお年を

 俺はレボトミン®飲んで寝るわ。(9時47分)

 それから10時間後、まだ泣いてる。

 実は9時47分付けの日記を書いた後、妹にドライブに連れて行ってもらったんだけど道中ところどころレボトミン®215mgとロヒプノール®2mgで寝てしまって申し訳なくて泣きあとはなんか知らんけど悲しくてずっと泣いててもう生きててすみませんって感じであぁもうなんで泣いてるんだろう。もう生きてるの辛いよう。それでも1月1日水曜日は来る。なんて惨めな正月。(20時12分)

 6時55分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。リビングで少し話して寝る。14時30分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。19時15分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 人の声が聞きたくて177(天気予報)に市外局番つけていろんな地方にかけてみるけどみんな同じ声。0570-300-111(おしゃべり冒険島)にかけてみるけれど急にキレだすとか「テレホンセックスしませんか?」とか変な人ばっかり。昨日仲良くなった人としゃべっていると、妨害だかなんだか奇妙な音出している人がいるし。だったら友達としゃべればいいじゃんっていうかも知れないけれどみんな家庭を持ってそれぞれ都合もあるだろうから気楽にはかけられないしどうせ話題は仕事と子供だろうからかけたところで劣等感に陥るだけ。どうせ俺は何も手に職のないデブの精神疾患持ちだからコンプレックスだらけで僻み嫉み妬みの塊でいちいち落ち込むし。だったら知らない人としゃべった方が気が楽だ。但しちゃんとした人とならね。

 なんか書く気が失せた。終わり。(翌3時35分)

 12月26日3時57分からInfoSphere(インフォスフィア/NTTPCコミュニケーションズ)経由で大阪からずっとSafariを使ってアクセスし続けている人または団体がある。なんだろう。参照元はブックマークもしくは直接入力つまり検索ではない。謎だ。このままアクセスが続くようならアクセス禁止にせざるを得ない。たまにこういうのがあるのだ。何を目的にしているのか全く不明。

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 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。眠くなってきた。というか身体が疲れてきた。今日も多分何もしないで過ぎ行くんだろうな。

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 ある人のブログに行ってみたらクリスマス前で更新が途絶えていた。年末、年始のイベント目白押し状態がよっぽどしんどいのだろう、パソコンに触る気にもなれないのかも知れない。やはりその人はベッドに横になって天井を見るでもなく見て苦しんでいるのだろうか。

 独りでいるから余計なんだろうが、その人の家族は家族としての体をなしていないというから家族といても気づまり。どうすればいいんだろうね全く。

 その人によると、クリスマスや年末年始の行事で浮かれている人たちを馬鹿だと言い、また蔑んでもいる。

 その文章を読んでいると、快方に向かうどころか益々病的になってゆき、病状が酷くなってきている、というか病状が変質してきて精神病質になってきてもいる。

 その人には全ての薬物は無効で、認知行動療法などの全ての治療に抵抗性を持っている。もうどうしようもない。

 というか寛解したいという気持ちもないのだろう。その精神構造は俺のような凡人には計り知れないほど褶曲してしまっているのだろう。もはやどんな名医も手の施しようがないように俺には見える。

 何がその人をこんなに歪にしてしまったのだろうか。俺のような凡人には想像だにできぬことがその人の精神を歪にし、歪が歪を呼んでもはや修復不可能なところまで来ているのではないだろうか。その人の言葉を読んでいると、そう感じる。

 だがその人にしてみればこの考察もまた、馬鹿者の浅はかな考察に過ぎぬのだろうが。

 ただ、その人は自分のことを選ばれた特別な人間であるように思っている節がある。他人全てを馬鹿呼ばわりし、蔑む言葉が並んでいる。苦しそうな言葉が並ぶ中にも自分は特別な人間であってそれも満更でもなさそうなんである。あたかもこの状態がカッコイイ、クールであると言いたげのように思うことが少なくない。

 そう思っていなければこれほど寛解することを拒否しているような言葉が並ぶはずがない。

 クスリにもさほど興味を示さず、認知行動療法の類の精神療法を端からバカにして、自分がどうなりたいかどうしたいのかも考え(られ)ず只々毎日苦痛を感じているだけだ。

 また、特に自ら死にたいとも思っていないようだ。それほど追いつめられてもいないのかその気力もないのかその気力もないにしては随分と攻撃的、他罰的な文章である。その人曰く『自分は「典型的な」うつ病』…うーん…。

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 一方俺は、クリスマスには悪い思い出もあるが、以前ほど気にならなくなってきた。

 年末年始のTVの特別編成にはうんざりするが、胸を掻き毟り、足をばたつかせるほどのような状態に陥ることは、以前ほどなくなった。

 俺の場合は、横になって天井を見るでもなく見ていることはないわけではないが、そういう時は大抵ほどなくして寝てしまう。

 うちの家族は、問題がないわけではないが俺さえ折れていれば良好な関係は保たれる。

 顔本に於けるクリスマス期間の勝ち組による物品ゲット自慢大会は腹が立つが別にバカとは思っちゃいないし、年末年始で浮かれている人たちを幸せでいいねぇとは思うがバカであるとか思ったり蔑んだりはしていない。

 俺は快方に向かっているんだろうか…?病状は変質してはいないだろうか。

 俺には薬物は完璧にとまではいかないがある程度は有効のようである。強迫観念、強迫行為は以前のことを思えばルボックス®でかなりの程度軽減されてきているし、うつ状態も波はあるもののサインバルタ®とエビリファイ®でコントロールできていると思う。この頭スッキリ感が多分そうなのだと思う。ただ、物事を考える―――例えばこうした文章を書く―――だとかという事について言えばあまり向いた状態とは言えないが、頭が曇る感じをうつの一病態と考えるならそれは改善していると考えていいのではないか。

 認知行動療法は結構難易度が高い(論理的思考力や国語力が要求される)ので慣れていくしかないから徐々に始めていくつもりであるし、勿論、寛解まではもって行きたい。親もいつまでも生きているわけではないし、妹もいつまでも実家にいるつもりもないだろう。カネを稼げるようにはならなければならないと思っている。

 俺の精神構造も歪な部分は多くあるが、計り知れないほど褶曲してしまっているとは俺は思わないし、修復不可能であるとも思ってはいない。

 俺は凡人だし選ばれたというのではなくて篩いにかけられて落ちた雑魚である。確かになかには馬鹿な人もいるが自分以外は全部馬鹿だなんて思っちゃいないし蔑んでもいない。間違ってもこの状態がかっこよく、クールであるなんて思っちゃいない。うつのような欠陥品と健康な人を選ばせたら、大抵の選者は健康な人を選ぶもんである。

 クスリは全てではない。が、重要な治療法の一部だからできるだけ情報は迅速に正確に知っておきたい。自然とややマニアックになってきてしまうのだが。認知行動療法は性格を変えるためのものでもなければ、単なるポジティブシンキングでもない。合理的な考え方を身に着け、自らを過剰に苛んでしまうことのないようにする為のメソッドである。徐々にでも身につけて行けたらと思う。

 自分がどうなりたいか、どうしたいのか、それははっきりしている。某資格を取って、働けるようになること、初めは誰かに教えを乞うことになるのだろうがいずれ独立・起業したいと思っている。ただ、俺としてはもう少し意欲と集中力が欲しい。3ヶ月の勉強で大学に入った時くらいの意欲・集中力が。

 死にたいと思うことも少なからずある。時には追いつめられることもあるし、その気力さえない時もある。死んでしまわない保証はない。万が一にも自ら死ぬことは絶対考えませんとは誓えない。その時はそうなる宿命だったと周囲の人には思ってもらうしかない。

 以前も書いたが、俺は「うつ」「強迫性障害」「社会(社交)不安障害」を自称してはいるが、本当のところ自分はなんなのか判らない。主治医の治療方針(クスリ)や口ぶりから推測する以外にないのだ。抗うつ薬、強迫性障害治療薬が処方されているから「うつ」「強迫性障害」なんだろうな、と。また、主治医が「社会不安障害の人に対してはネ…」と俺に治療方針を説明したので社会不安障害なんだろうとも思うし、もっと以前の主治医の発言には「パーソナリティ障害(=人格障害)」というのもあった。俺自身は、「回避性人格障害」もあるのではないかとも薄々感じているのだが現在の主治医が言わないので判らない。

 俺は一体なんなんだ。

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 以前から左の股関節が痛くて碌に歩けなくなっている(3分も歩けない)のだが、今度は右の股関節も痛くなって愈々もって歩行不能となる日が近づいてきたようだ。車椅子生活になってしまうのだろうか。それはちょっと避けたい、否、大いに避けたい。

 実家に連れ戻されてからの10年、ほぼ歩かないで座って暮らしてきたんだから全身の筋力も弱って当然、筋力が弱ったというか、筋力が「ない」に等しい。足腰などは特に。このままいくと、筋萎縮性側索硬化症の人のようにどこも動かせなくなる。それはちょっと避けたい、否、大いに避けたい。

 普段ずっと座っているのでほとんど足腰に負荷をかけないでいるところにきていざ立ち上がると100kg以上の負荷がかかる。50kgそこそこの痩せている長距離ランナーでも膝に負荷をかけすぎると膝を傷めてしまうってぇのに、100kg以上ある俺が立ち上がった途端、俺の股関節、大腿骨骨頭には体重の3倍の負荷がかかる。300kgがこの小さな骨頭に集中するのだ。傷まないわけがないし、痛まないわけがない。軟骨もほぼ摩耗して消失しているかもしれない。

 あぁこのままいくと寝たきり要介護状態になってしまう。大腿四頭筋、大臀筋、大腰筋、腸腰筋、腹斜筋といった筋肉群が極度に弱っていると思う。で、尾骨、骨盤がその形というか本来あるべき位置にとどまっていられなくなっていて、骨盤と尾骨はなんかぐらぐらする感じがする。骨盤は容易に開いたり閉じたり、そして左右互い違いにぐらぐら上下左右に動くような状態になっている。これは非常にまずい。足腰がたがたである。

ロコトレ このまま無理して歩いているとそのうち膝も腰椎も脊椎も変形してきてしまうだろう。どこかで食い止めなければいかん。と思っている俺を待ってました、と言わんばかりにごろんとテーブルの上に置いてあったのが『ロコトレ ロコモ・トレーニング』(渡會公治・著/アスコム 952円+税 ISBN978-4-7762-0783-2 C0077)という本。あーこれきっと俺がやばいと思って買ってきてさり気なく置いといてくれたのかなぁ、なんて思ったり。車椅子生活にならないように実践しなきゃならんだろうなぁ。感謝。

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 15時45分、母・妹、買い物より帰宅。15時50分、遅い昼食。サンドイッチとおにぎり。知人宅から何やら大量の花をもらってくる。花屋の匂いがする。

 16時12分、もうすっかり陽が傾いて、外の風景はオレンジ色に染まっている。暖色系の風景の色なのに寒々しく見えるのは葉が落ちた木々のせいだろうか。冬至から一週間、まだまだ短い冬の昼間。(16時22分)

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 17時10分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。17時15分、母、モカの散歩より帰宅。今モカが餌食べているところ。モカはブロッコリーが好きだ。変な犬。眠い。少し寝る。(17時44分)

 18時15分、胃の内容物が逆流し、誤嚥をしてむせて目を覚ます。18時半、夕食。妹はまだ昼寝から起きてこない。俺ほどじゃぁないがまぁよく寝る人だ。

 19時半、トイレ。普通。快調でも不調でもない。焼いも食べた時のようなわけにはいかないな。繊維不足かも。

 21時18分、0570-300-111にかけてみるも誰もいない。何か面白いTVでもやっているのだろうか、それとも現実世界で充実した時間をみんな送っているんだろうか。YAHOO!チャットではまったりとした時間が流れていた。誰も無言。YAHOO!チャットの仕来たりが、いまひとつよくわからない。無言ってのがどういう意味なのかよくわからない。今日はまだチャットする気があったのだが、その気も失せてしまった。眠くなった、寝る。(翌0時9分)

 2時50分、お友達とSkypeする。(?4時25分)Webカメラ(800円)が手に入ったので久しぶりに顔見せSkype。おひさしぶり。

 5時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。寒い。寒い寒い。14時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。17時トイレ、普通。快調ではないが不調でもない。18時50分夕食。19時25分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日も特に何もすることなく過ぎて行った。これじゃ日記にならない。まぁこんな日もあるか。(22時57分)

 4時半、年賀状を印刷する。5時年賀状に一言添える。

 5時25分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 5時40分、朝食を食べる。間もなく寝る。12時50分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。19時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 19時10分トイレ。やや便秘気味。俺の過敏性腸症候群に、法則性がなくなってきた。読めないので怖い。便秘になるか、下痢になるか、外出先で、突然便意を催すか、読めないので怖い。外出先のトイレが全て綺麗でウォシュレットがあって個室がたくさんあるトイレならいいけれど必ずしもそうとは限らないから。

 20時30分、父に筆王のレクチャー。直感でできそうなもんだけど…無理らしい。見てていらいらするので全部俺がやった。70通も出すらしい。そろそろ、整理した方がいいと思うのだが。大して親しくもない人と…。年賀状の多さがアイデンティティーなんて悲し過ぎる。俺は結局7通。今年は喪中が多かったこともあり、この数になった。でもいつもこんなもんだ。15通行くことはない。恩師と旧友。今年は喪中だった新しい友人が来年(再来年分)は加わるだろう。

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 いや?、それにしても一年が早い!ちょっと前クリスマスだと思ってて、こないだ紅白だと思って、こないだ正月だと思っててついこないだ暑い暑いと騒いでたと思ったらクリスマスも過ぎて、今日入れて6日後はもう正月だ。と言っている今の時刻23時59分。5日と1分後はもう正月。

 刻一刻と時間は過ぎていくのに俺は立ち止まったまま。前進がない。これがもう18年続いている。あと2年で20年だ。はぁ、俺は人生の大半を、精神疾患と共に過ごしたんだな。

 俺はきっと、もうダメだ。人生終わっている。どうせ人生が終わってるんだったら、リタリン®で身を滅ぼした方が良かったかもしれない。合法シャブ…それも今となっては夢のまた夢。

 俺はいつも一番辛いタイミングで辛い状態に陥る。こうなるのも宿命なんだろうか。世の中あまたいる人間だから、その中にはこういう宿命の人間もいるだろう。どうやったってうまくいかないという人間が…。

 俺はきっと不幸な種類の人間だと思う。そういう人間がいるからこそ、幸せな人間が際立つのだろう。

 俺は宝くじ当たることを祈りながらそれが叶うこともなく、死んでいくんだと思う。たった独りで。

 こんなことならあの時死んでいればよかったんだ。なんで死ななかったんだろう。自殺の自由が保障されていればいいのに。

 自殺はいかんだとか、甘えてるだとか、正論は聞き飽きた。それでもそうならざるを得ない人間がいるんだ。勝ち組は上から目線で説教するけれど、どうにもならない負け組もいるんだ。

 いい会社に入って、いい結婚をして子供もできて自分の家を建てていいパソコンやスマホ・タブレットを持ってるそんな奴らにこの負け組の気持ちがわかるはずがない。

 顔本を見れば自分が如何に幸せかの自慢ばかりうんざりだ勝ち組の社交場だよ顔本は。だんだん嫌になってきた「いいね」のやりとりも形式上のものであんな上っ面な社交場もないよ。バカみたい。やめたくなってきた顔本。顔本だのソーシャルメディアだの糞喰らえ!勝ち組集って日和ってればいいじゃないか!ねぇ、勝ち組の顔本住民の皆さん?負け組は顔本を見ていつも劣等感を感じていることをご存じなんですよね?で、あえて自慢なさっているんですよね?いい根性してますなぁ!ねぇ、勝ち組の顔本住民の皆さん?「勝ち組負け組って何?」って言っている時点で、既に勝ち組なんですよ勝ち組の皆さん。負け組からすれば、その言葉嫌味にしか聞こえませんよ勝ち組の皆さん。どうぞ、お幸せに。(翌1時46分)

 5時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。12時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。18時45分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 20時30分便意を催しトイレへ。普通だった。やや軟便かも知れない。

 今日も頭は比較的すっきりしている。孤独感もそんなにない。ずっとこうなら楽なんだけどな。こないだの孤独感はもう気が狂いそうだった。尋常じゃなかった。これ、多分解んない人には解んないんだろうな。俺は独り遊びが得意ではないので独り放っておかれると途方に暮れてしまうのだ。だけど俺はやむを得ず独りでいることを強いられている。この俺がよくここまで耐えていると思う。奇跡に近い。だからたまにさびしくてどうしようもなくなってしまうことは当然と言えば当然。独り遊びが上手になりたい。(翌3時12分)

 4時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 25日になると急速に気分は正月に向かって行く。年賀状書かなくちゃ。16時40分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 18時50分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日もこれといって何もしなかった。食べて出した。それくらい。なんか俺もう腑抜けというかバカになってるなーと思う。まぁその瞬間瞬間をそれなりにあるがまま生きているんだな。充実はしてないよ本当に。なんか森田療法みたいになってきた、「あるがまま」なんて…でもそうだよななーんも無理してないし、ぼやーっとただ生きているだけの状態になってる。今日は孤独感は特に感じていない。頭は比較的すっきりしている。でもこういう日って文章を書くには不向きなんだよね。無理矢理絞り出している感じ。文章を書くには、ちょっともやもやしたものがあったほうがいいかも知れない。現状に不満がないなら、なーんもテーマがないんだもん。

 ネタ探しにと思って、ブログを数軒回ってきた。いやーなんかこの前も書いたけど、やさしい言葉でコメントを毎回必ずくれるファンがついてるブログの筆者さんって本当に羨ましいなって心から思うよ。俺そんなのないもん。先日の繰り返しになるけど、この人徳のなさは全て俺自身の不徳の致すところであり、来る人は文句を言いたかったり粗探しに来る人が殆どだと思うので文句を言いたくてもこのブログのコメントコードに引っかかってホスト公開されちゃうのが嫌だから何もコメントがつかないというのが殆どであろう。まぁそういう人は会員パスワード認証制の掲示板で俺の悪口を言っているとか、某有名巨大掲示板でスレッド作って悪口言ってるとかね。俺は恨みを買う覚えのある人何人も知ってるからね。(翌3時36分)

 俺は親元で妹もいるからまだいい。でもほんとに彼女、家族のいない「男」が一人分のケーキとチキンと缶コーヒーをコンビニで買う姿が、特にさびしく映ってしまうのはなんでなんだろう。俺もそう遠くない将来、そうなってしまうんだろうが。

 6時50分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 12時20分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 15時30分、波崎のWonderGOOに雑誌を買いに行く。16時30分帰宅。お友達から手紙が届いていた。

 19時15分、夕食。チキンとおでん。19時30分、妹帰宅。

 20時10分、ケーキを食べる

 20時40分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 …と、このようにクソ面白くないイブの夜は更けていった。(翌1時17分)

 只今1時41分。またトイレに行ってきたが何も出ず…。何も出ないのにシモだけは念入りに薬用石鹸ミューズで洗うという。

 また0570-300-111に電話してしまう、かと言って誰と話すわけでもなく、人が話しているのを聴いているだけ。惨めったらしいなぁ。独りでいても惨めったらしく見えない人と、やたら惨めったらしく見える人がいて俺は後者だ。結婚しない人と、結婚できない人がいて、俺は後者だ。誇りを持って個であることを選ぶ人、仕方なく個であることしか選択肢がない人がいて、俺は後者だ。俺は他人に依存するほうの人種だ。だから現状はとてもつらい。そろそろ旧友たちも、進歩なく姿を現さない俺に愛想を尽かし始めている。そのうち、本当に気が付いたら周りに誰もいなかったなんてことになりかねない。可能性大だ。会おうと思えば会える距離にいるにもかかわらず会えない。これは全て俺の側に責任がある。会う勇気がないのだ。過敏性腸症候群持ちなので食事に誘われた時に腹が痛くなって迷惑をかけてしまいかねない状態に陥ることが予想される。それが一番の理由だ。これがなけりゃ気軽に会えるのだけれど。

 4時50分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。

 6時55分、トイレ。普通のが出る。9時35分、神栖市街?息栖ローソンでイエローブルボンなるドリップコーヒーを購入。コーヒーチェリーが黄色いブルボン種。美味かったーイパネマ農園。?小見川?旭?飯岡?三崎町イオンで買い物?名洗?天王台?犬吠?川口?銚子大橋?ケーヨーデイツーでモカの犬のおやつを購入?自宅着13時40分。

 途中イオンで便意を催し(多分昨日焼いもを食べたのと、ローソンのコーヒー飲んだから)トイレへ。普通のが出る。店のトイレが全部これくらい綺麗(しかもウォシュレット付き)ならあまりトイレの心配をしなくてもいいのに。

 帰ってきてからルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を飲み、昼食を食べたらまた便意を催しトイレへ。やはり普通のだ。焼いもの食物繊維はすごいパワーだ。今朝飲んだロペミン®に勝ってしまうのだから。

 それ以降は17時半の夕食までぼけ?っとして過ごす。夕食後ニュースを見たりフィギュアスケートを観たりしていた。18時、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 20時明日がイブだがうちでは今日クリスマスケーキというかモンブランを食べた。明日は何もない予定。ファミチキくらいはあるかもしれないが。

 今日は最後の恋愛の命日。「今日は友達のうちに泊まっていくから、明日私がいないうちに出てって」と。荷物を箱詰めして宅急便で出した日。独り「あぁもうほんとに終わりなんだ…」といろいろ回想しながら一晩を明かした。

 あぁ忌々しい日だ。忘れたいのに。

 昨日、神栖の知手のローソンで高三女子が高一女子の腹部を刃物で刺す事件発生。高三女子は青春を棒に振るのだろう。当然の報いだ。高一女子の心のダメージが心配。どちらも不幸だが刺されたほうはわけわからんだろう。不条理だ。(23時)

 優しい言葉でいつでもコメントしてくれるファンがついているブログの筆者さんは羨ましいなと心から思った。ま、俺の現状を顧みるにこれは俺自身の不徳の致すところでありw。

 懲りもせずYAHOO!チャットで喋っていたら突如としてしんどくなってしまったのでお客さんに謝って部屋を閉じた。別にお客さんが悪いわけじゃない。俺が勝手にしんどくなっただけだ。こういうのを、うつって言うのかなぁ。4、5日前から精神的に調子が悪い。何かあったのかって、あったと言えばあったし、ないと言えばないし、特別何もないのにこうなるのがうつであって。

 今日日曜日も俺はどこにも出掛けずコタツで寝ていた。13時30分、便意を催しトイレへ、今回も兎糞状のものが少し出ただけ。

 18時夕食。18時45分またトイレへ今回も兎糞状のもの少し。ロペミン®飲んだのいつだっけ先週の火曜日だったような。随分と長く効いているもんだ。

 20時今日はクスリを飲み忘れていた。20時20分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠6錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠7錠、リーマス®200mg錠1錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 21時45分、何も書くことがなくてぼけ?っとしている。(21時53分)

 昨夜はゆううつというかうつ状態で寝逃げしたんだけれど途切れ途切れに目が覚めて熟睡感がなかった。あー典型的なうつ症状だなぁと思いつつ5時半で(寝るのを)ギブアップして起きた。

 5時35分、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。(7時2分)

 14時5分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。暫くYAHOO!チャットでユーザールームを作って人を待っていたがアホくさくなってやめて横になった。14時30分トイレ。まだ便秘気味。いつまで効いているんだロペミン®!15時30分横になったら寝てしまった。16時45分起きて、なんか暗くなったなーとぼけーっとしていた。

 18時30分、夕食。19時20分、トイレ。兎糞状のものが少し出ただけ。スッキリしない。20時10分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 明日は冬至。一年で一番昼間が短い日。あとは夏至に向かって昼間はどんどん長くなる。6月、夏至まで。その頃俺は一体どうしているのだろう、生きているのだろうか。骨になっているのだろうか。

 やっぱりさびしいものはさびしいそれがたとえ愚かな思いであっても、孤独なものは孤独なんだ。理解してくれなどとは言っていない。それはそれは孤独に強い強靱な精神力の持ち主に、弱い弱い俺の気持ちなど解ろうはずもない。これもまた、見苦しく自分を憐れんでいると言われるのだろうが。(22時41分)

 4時、サインバルタ®20mgカプセル3カプセル、ルボックス®50mg錠2錠、エビリファイ®3mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠、ローコール®20mg錠1錠、イリボー®5?g錠1錠を服用。(7時)

 1時45分、ルボックス®50mg錠2錠、レボトミン®5mg錠1錠を服用。

 『師走の風物詩「クリスマス中止のお知らせ」今年も』(産経ニュース)クリぼっちの俺は自宅でどんぶく袢纏着てコタツでパソコンして過ごすのだろう。街なかには行きたくないしテレビもラジオも視聴したくない。でもメルマガとかでクリスマスクリスマスって、煽るんだろうな。

 15時45分、頓服のレボトミン®25mg錠8錠服用。俺も特に嬉しい買い物はなく壊れたヘッドセットを買い替えただけだ。まぁヘッドセットっつってもSkypeで使うだけだし、日常的にしゃべってるSkype友達は二人だけ。(他は話がなんでも理詰めでしゃべってもおもしろくないとか)しかも毎日話すわけではないし。YAHOO!メッセンジャーのYAHOO!チャットの住人達はヘッドセットマイクを使ってるくせに黙っているというよく解らない習性をお持ちなのでヘッドセット持っててもなんだかなぁという感じ。

 まぁ、Skype用に買ってもらったわけだけど、必要に迫られて買ってもらっただけなので俺の中では贅沢品ではないし、別に嬉しくもない(有難くはあるが)。これがクリスマスプレゼントとなるとちょっと悲しい。

 俺にはストレス解消としての買い物はないのだ。欲しいものを言うとあれこれ精査の上(殆ど却下)現金ではなく現物が届くのだ。衝動買いとか、絶対にできないのだ。はぁつまんない。俺には当然だが使途を限定されない可処分所得というのがない。それがどれほど苦痛なものかはこうなってみないとわからないだろう。

 ボールペンが欲しいとする。現金を持っていたら、ついでに来年の手帳とか見たいなとか思って、いいのがあったら即買うだろう。そういう買い物が俺はしたいのだ。だが現在の俺にはボールペンだけが届く。

 ストレス解消にはドライブしかないが、それも父兄(正確には母妹)同伴である。もう嫌だぁこんな生活…と言って働けるなら苦労はしない。健康な人でも職探し大変な中、こんなポンコツ部品が働ける場所など用意されてはいないのだ。

 だから俺はこの「軟禁刑」を甘んじて受けているのだ。俺は雪降る中、屋外に放置された新生児のように無力だ。生命力が弱い。

 18時15分、ルボックス®50mg錠2錠、リーマス®200mg錠1錠、レボトミン®5mg錠5錠、ロヒプノール®1mg錠2錠を服用。

 今日も最低最悪の日だった。死にたい。(19時27分)