合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

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2011年05月の記事は以下のとおりです。

無題

  • 2011/05/31 21:11
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 暴風。体調悪し。何を書いていいものやらわからない。多分こういうのが、うつというものなんだろう。何もする気がない。

無題

  • 2011/05/30 12:11
  • カテゴリー:

 憂鬱な毎日。どうにかしたいと思っても、どうにもならずこの憂鬱を甘んじて受け入れる以外になく、泣きたい気持ちで過ごしている。
 Twitterにしたって、なんかわけわからんフォロワーがつくし、気持ち悪い。キモチワルイ!

無題

  • 2011/05/29 15:30
  • カテゴリー:

 今日も腹痛くトイレに何度となく行き、精神状態は悪く、それをレボトミンで抑え込んでいる。言いようのない怒り、悲しみ。

無題

  • 2011/05/28 11:07

 結局24時20分には起きられず、「タモリ倶楽部」は今朝方、録画したものを観た。「東京ゲートブリッジ」ね。てっきり全国の開通前巨大橋をやるんだと思ったら「東京ゲートブリッジ」だけだったのね。でもまぁ、面白かった。3kmくらいあるんでしょあれ。銚子大橋の倍だね。新木場のあたりね…。
 30分番組でだいたいハードディスク3GB食う。単純に言えば1時間番組6GBくらい食うことになる。今パソコンの中に録りためてるのが3番組(と言っても2つは「タモリ倶楽部」だけどね)まぁ、いい加減見たら、消していかないと一杯になってしまうので。どうしてもたくさん録りためたかったら専用のハードディスクを増設しないと。2Tあったら充分でしょ。

 朝から近所のおばさんがピーマンと糠漬け持ってきながら世間話。こそこそとしゃべっている。まる聞こえなんだけどね(笑)。結婚式に呼んだの呼ばれないのご祝儀やるのやらないの、めんどくせぇなぁ全く。
 冠婚葬祭。親しいと思っていた人に俺も呼ばれないこととかたくさんあったけれど、しょうがない、人徳のなさ。実は嫌われていたなんてことはざら。どんな言い訳があったとしても呼ばれなかったことは事実なんだから。まぁワイハーで挙式なんて言われても俺は行けないけどさ。
 自分?俺はもう結婚なんてできないだろうな。「しない」んじゃなくて「できない」んだと思う。こんな見てくれでデブで不細工な俺でも結婚願望はあるし、実際、6年6か月の間、一緒に暮らした女性もいた。なぜ別れることになったのかと言うと、俺がこの病気になっていつ治るとも知れない、俺が仕事できる様子もない、病気による理解できない言動も多数出てきて信頼が揺らぎ、もう俺とはやっていけないと思ったんだろう。今だって別れた当時と何ひとつ状況は変わっていない。働ける様子もない。健全な精神状態でもない。時折俺の口から発せられる鋭い言葉は相手を傷つけ心を蝕んでいくだけだろう。だから無理。働けないという時点で既に無理。多分看取る人もなく、俺は独り淋しく死んでゆくんだろう。そして腐って、悪臭を放ってウジ虫が湧いて目も当てられない状態で見つかるんだと思う。無縁仏。
 そして友人だとばかり思っていた人達には、「あ、死んだんだ、へぇそれはご愁傷さまでございました」と言われてお終い。所詮、俺はどうでもいい人間であって、別に生きてようが死んでようが関係ない。誰にも影響を与えず、ただここにぽつんと存在してる。たまに親しげに会話したとして、相手にとっちゃ単なる暇つぶし。別に俺じゃなくたっていいんだ。代わりはいくらでもいる。mixi上の友人にしたってTwitterのフォロワーにしたってFacebookの友人にしたって俺は単に頭数合わせであって、俺が友人だとばかり思い込んでいても相手はどっちらけという場合が少なくないだろう。俺は子供社会に出てからずっとそうだった。どうでもいい存在だった。弱くて泣き虫だから虐めるのに丁度いい人材だった。基本的には今も変わっちゃいないだろう。キャラクターがそうそう簡単に変わるとは思えない。高校の時のあれは、人より余計に死に物狂いでドラムを練習した一瞬の明かりで、ドラムを叩かない俺は単なる搾りかすに過ぎない。人格なんて求められちゃいない。単なる道具。要らなくなったら、棄てられる。実際俺がこの病気であることをカミングアウトした途端、連絡が途絶えた人も少なくない。めんどくせえ奴には関わりたくない、というのが人情だろう。そんなもんだ人間なんて。

 今日は昨日と比較すると、腹具合は悪くない。ただ、精神状態が悪い。かなり悪いといっても良いかもしれない。思いを言葉にすることでより明確になる事実。その事実に打ちひしがれているのだ。うつ状態といえばうつ状態だな。多分totoBIG6億円当たっても、少しの間は浮かれているかもしれないがすぐうつ状態に戻ってしまうだろう。俺のうつは、多分従来型のうつではない。「現代型」というべき元々の性格からきているものだ。だから薬が効きにくい。昨日書いたことと相反するようだが、実はうつ状態に陥るのなら何も考えずに無気力にボーっとできる日に3回のレボトミンが丁度いいのかもしれない。今から頓服のレボトミンを飲もうと思う。

 地震だ。3.11から2か月半経つのにいまだに余震収まらず。それも俺の精神状態に悪影響をもたらしているのは事実だろう。俺はもう疲れた。寝る。

無題

  • 2011/05/27 15:59
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 今日も朝、トッキョキョカキョクとほととぎすが鳴いていた。

 今朝も相変わらず腹痛く、下っている。(食事中の方には申し訳ない)俺は腸というか大腸が弱い。なんで過敏性腸症候群なんてものに罹ってしまったんだろう。これが俺のQOLを著しく下げているのは間違いない。早飯早糞というが、早飯はできても俺は早糞というものができない。短くて30分、平均45分、長ければ1時間を超える。だからトイレというのは俺にとって1日の一大イベントなのだ。腹がぎゅるぎゅるなると途端に憂鬱になり、何もできなくなる。こうなったらもう、水分の摂取を控えるか、どうしてもという時はスポーツドリンクをちびりちびりと飲むしかない。本当は点滴がいいんだけどね。実際は無理だから。それにしても過敏性腸症候群になって何年経つだろう。15年くらい経つだろうか。以来、ロペラミド塩酸塩で無理矢理抑え込んできたが、頓服としてもらうには数に限りがある。だから、外出しない日は正露丸を飲むようにしているがもう一つ、力不足の感がある。先ほどもトイレに行ってきたが、疲れた。トイレに行く時間が決まっていればまだいいが、たまにずれることがある。起きる時間がまちまちだったりすることがあるので(なぜか便意を催して目を覚ますということはない)起きてすぐ、若しくは何かを食べた後、通常の便ならいいのだが必ずと言っていいほど下ってしまうのだ(ほんとお食事中の方申し訳ない)。痩せていた頃はこんなにひどくなかったと思うのだが、太ってメタボになって腸に脂肪がへばりついてからこうなったような気がする。何度も言うが、俺が2年で50kg太ったのはセブンイレブンの海苔弁と発酵バターメロンパンのせいだといっても過言ではない(別にセブンイレブンに責任はないが)。太ってしまったことは、「見てくれ」と言い健康面と言い、何ひとついいことがない。

 梅雨に入ったね。梅雨は嫌だね。憂鬱になる。93年は梅雨明け発表がなく冷夏だったような。そんなふうにならなければいいが。でも節電にはいいのかもしれないが、でも夏はやっぱり暑いほうがいい。でも去年の夏のことを思うとそれも嫌だなぁと思ったりいろいろ考えている。
 俺の長年使ってきた扇風機がそろそろ傷んできたので買ってくれるという。「リモコンじゃなくていい?」と言うが、そもそも扇風機というクラシックな電化製品にリモコンなんていらないだろうというのが俺の持論である。何でもかんでもリモコンにすればいいってもんじゃないと思う。リモコンは失くしたりすることが多いからリモコンでしかできない操作などがあったりすると逆に不便だ。今俺のCDラジカセがその状態にある。うちにはエアコンがないので1人1台以上扇風機がある。自分専用の扇風機というのはだいたいに於いてスイッチに手が届くところに置くものだからリモコンなんて俺にとって無用の長物に過ぎないのである。
 それにしても、1台のエアコンに当たるために一部屋に集まってくるのと、それぞれめいめいの部屋で1台若しくはそれ以上合計5、6台扇風機を回すのとではどちらが節電になるのだろう。そこのところ微妙に不安なんだが…。多分このパソコンは今年の夏もCPUが熱暴走して固まってしまうだろう。パソコン用の扇風機も必要かもしれない。ほら、あるじゃない、USBに挿すと回る小さい扇風機が。あれをダクトのところで回すとか…(笑)。

 今日は金曜日ということは当然のことながら明日は土曜日、明後日は日曜日ということになる。梅雨に入ってしまって外のレジャーは放射性物質入りの雨を被るのも嫌なので多分デパート、スーパー巡りというコースになるのではないかと思う。買うものも、うちで豊かに過ごすためのもの、例えばコーヒー豆だったり紅茶の葉っぱだったり。そういうものに、金をかけたい。あとそれから、CD・DVDの研磨機。こないだ見たら3480円也。ノートのリカバリディスクを買うよりも多分安上がり。そういう、インドア派的なもの、他には例えばエッセンシャルオイル。でも高いんだよね~。マギーティスランドのベルガモット精油12ml入りで3000円!ハンズに行ってもいいんだけれど交通費かかるし、かといって通販で買っても送料、代引き手数料とかかかるでしょ?totoBIG6億円当たったら気軽に買えるんだけどな。こないだも言ったがtotoBIG6億円当たったらなんて邪な考えを持ってる奴には絶対当たらない。

 さて、金曜深夜と言えば「タモリ倶楽部」。今日のお題は「開通前巨大橋探索」低予算番組だから多分ロケは都内でしょ?それともVTRか何かで紹介するのかな?銚子大橋とかやらないのかな?銚子大橋は、3月に竣工と言っておきながら銚子側の取り付け部分で工事が止まっている。3.11で住金(住友金属)がダメージ受けたから、もし住金で作っているのならパーツが作れなくて工事にならないのかもしれない。でも、銚子側の取り付け部分から橋の4分の1行くか行かないかくらいは旧橋と新橋を無理矢理くっつけているからまた大きな地震とか来たら接合部分が危ないよ。一応、3.11は重大な損傷はなかったみたいだけれど。ところで巨大橋とは?瀬戸大橋とかアクアラインみたいなのを言うの?だったら銚子大橋なんて小さいなぁ。でも、瀬戸大橋級規模の橋って、あといったいどこに作るの?ま、それは観てからのお愉しみということだな。

 昼も過ぎてしばらく経つのに、母は知人の家に出かけたまま帰ってこない。まぁ、母は今仕事にも行っていないし娯楽という娯楽もないから気分転換になっているのだろう。偏屈旦那と手のかかる息子の中にばかりいたら気が滅入ってしまうだろう。ま、これでいいのだ。お昼でもご馳走になってきたのだろう。2時40分母帰宅。

 意欲のない状態はまだ続いている。多分レボトミンのせいなのだ。時折攻撃的になる俺を抑えるために前々任の主治医が処方してくれてそれが延々と続いているものだ。多分今度の診察の薬合わせで三度の食後のレボトミンはカットになるだろう。まぁそれでもイライラした時の頓服はもらっておかないと不安ではあるが。また壁をバールで叩き壊したりなんてことをやりかねないからね俺は。特にSSRIもゾロフトとルボックスの2種類飲んでるからさぁ。時々攻撃的になるんだよね、俺の書いた文章を読んでいただくとお気づきになるかもしれないが、時々鋭い言葉が出てきたり、執拗に人を責めたりする。これが文章ならまだしも実際言葉として発せられたり暴れられたりすると家族は大迷惑だからね。そういう時はレボトミンに抑えてもらいましょうということで頓服の継続は希望。今の俺はもう、大人しくなるのを通り越して無気力になってしまっている。これではまずい。勉強をしようと思っても気力がなくて、特に俺の取ろうとしている某資格は小難しい法令ばかりだから、細かい字を見るだけで嫌になる。気力がないとまずい。アモキサンかなんかが処方されると嬉しいんだけどな。トリプタノールもいいけれどあれは鎮静系だから意欲が出るとは思わない。今、うつ状態かと言えばそうでもない。幸いにして、SSRIが効いているのかもしれない。ただ、問題はレボトミンをオフにして意欲が出るかどうかだ。出なければSSRIをオフにしてもアモキサンのほうがいい。意欲がないと勉強だけでなく、遊ぶこともできなくなる。「遊ぶ」の定義を俺は知らないが、「何もしないこと」が遊ぶということなら俺は遊んでいることになり、前言を撤回しなければなるまい。俺が言いたいのは、「積極的に物事を愉しもうという気もなくなる」という事だ。これはあまりよろしくないことではないだろうか。今、俺にとって愉しむという事は、音楽を演ること。ドラムを叩くことなんだろうなと言うのは薄々気が付いているんだが、その気になれない。なぜかというとドラムと言うのは物理的にものを叩くものだから音、しかも大音量が出てしまうものなのだ。練習用パッドと言うものも、あるにはある。しかし今の暮らし向きではそれを購入することはできない。どこかに場所を借りる、それも一つの方法ではある。しかしそれは公民館くらいしか思いつかないのだ。しかもホールのステージ裏かどこか。会議室のようなところだと、結局家でたたいているのと変わらない騒音公害を引き起こしてしまう。実際、高校までは家でドラムを叩いていたのだが、二十歳かそれくらいの時にバンドの練習を家でやっていたら近所からの通報で役場から人が来て、「条例違反ですので…」と言われてしまいそれからは叩けなくなってしまった。今は尚更、家が建てこんできて不可能だ。誰か練習用パッドをください。あぁもう15時40分だ。朝8時頃この投稿フォームを開いて、途中寝たり起きたりアイロンかけたりトイレ行ったりしながらここまで書き終えた。最近にはないことだ。下痢は今のところ治まっているようだ。16時過ぎには妹から電話がかかってくるので迎えについていくつもり。これに追記するかどうかはその時の気分次第。今はじっくり「タモリ倶楽部」の時間、24時20分を待つ。それより「犬を飼うということ」だっけかあのドラマ。先週観なかったんだけどどうなったかな。死んじゃうのかなあの犬…。家でも、3頭、犬を見送った。嫌なもんだよ。犬が死んじゃうってのは。まぁ、猫とか鳥とかもそうだけど、愛玩動物が死んでしまうのは嫌だね。今は1頭、雑種のメス(モカ)が残っているだけ。あと時々遊びに来るモカの父親の野良犬(ぶっこ)。2頭とも同等にかわいがっているが、ぶっこも何歳になるんだか。なんか3.11以降頓に老け込んで、「大丈夫かよオマエ」と言う感じだ。もう10歳は過ぎている。元気は元気だけど、なんか老けたように見える。あ、長くなってしまった。とりあえずここで終わる。

無題

  • 2011/05/25 00:48
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 今日はいよいよfedora15のリリース日。俺も某サーバーからDVDイメージをダウンロードしている最中だ。まぁ、大して変わらんのだろうが一応ミーハーは最新バージョンを欲しがる。今日も徹夜でインストールをすることになるのだろう。(以上24日から続きの夜中に書く)(以下25日から続きの夜中)
 徹夜でインストールした。すると、UIである「gnome」が3にバージョンアップしていて、何やら使いづらい。UbuntuのUI、「Unity」を意識したような作りになっている。偶然そうなったのか、わざと似せたかは定かでないが、まぁとにかく似ていることは事実だ。Linuxいじくっていたらコマンド忘れていたりしてだんだんストレスたまってきてウッキ~!ってなったからWindowsに戻ってきた。やっぱり使い慣れたのがいいね。って言ってしまうと話はそこで終わっちゃうんだが。Linuxの./configure、make、make installなんてうまくいったことなんてほとんどない。必ず「何々が足りない」とかって怒られる。一昨日、昨日、今日と疲れていることもあり、ちょっとしんどい。寝ようかな。(5月26日午前6時19分)

無題

  • 2011/05/24 00:47
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 体調が悪い。思いっきり体調が悪い。なんでこんなに体調が悪いんだろう。おとといの14時過ぎからずっと寝ていた。だるくてだるくて。死ぬのかな。だったら早いほうがいい。

無題

  • 2011/05/22 00:11
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 昨夜も完徹してマルチブート環境を作ろうとしていたが、OpenSolarisのブートがどうしてもうまくいかないので、諦めてCentOS5.6を入れることにした。DVDイメージのダウンロードに時間がかかったがその間に寝た。CentOSのインストールは滞りなく進み、あっという間に終わってしまい拍子抜け。結局入ったのは、
CentOS5.6
openSUSE11.4
fedora14
Vine5.0
Debian5.06
LinuxMint10
ubuntu11.04
にWinXPの計8つ。

それにしても作業終わった後の達成感なんてものはなく、Solaris諦めざるを得なかった敗北感いや、違うな、その作業自体そのものの非生産的なさまを振り返るに虚無感が出てきてズドーンと落っこちたところに腹が痛くなりトイレに行き、風呂入り、背中というか腰というかだるいような痛いような感じになって嫌~な気分で髪乾かし、中途半端に長いので癖っ毛の俺はスタイリングいかんともしがたく適当に諦めて、あぁ早く髪切りてぇなと思うも金がないので行けませんときた。結局最後に出るのはため息で、ガクッとうなだれる。

 Linuxもそれを使ってどうこうよりもいくつ入るか(多分今のこれが限界)が主眼になっていて入れてしまったらバリバリ使うかと言ったらそういうほどのもんでもない。結局XPでほとんどのことをやっている。たまにUbuntu使うかなぁといった程度。なぁにやってるんだろうなぁ俺。HDD増設すればもっと入るだろうけど、今あるドライブだけではシリンダの問題でもうこれ以上パーティション切れない。それはいいとしてなぁにやってるんだろうなぁ俺。こんなことぐだぐだ書いているうちにもう2時半だ。夜中の、2時半だ。12時間後、俺は疲れて眠るだろう。そう、今日はお出かけ。あと10日後、季節は夏になる。衣替え。地震におびえて過ごした二ヶ月と十日。あと3日後、fedra15がリリースされると、インストール作業が始まる。LinuxMint11も間もなくリリースされるのでしばらくはパソコンいじりの日々が続くだろう。かといって何の充実感もないんだけどね。金にもならないし。

 俺は面白いことも書けないし、素晴らしい文章が書けるわけでもない。俺という人間自体面白くないし、じゃぁなんでいるの?と問われても答えようがない。気付いたら、存在してしまったというより他ない。この生き地獄、いかにして極楽チックに変えてしまえるか、それが俺の力量だろう。多分そんな力量は俺にはない。

 あぁ痩せていて暮らしぶりも良かった頃は、アメ横のアメリカ屋でジーンズ何本も買ったり、Tシャツまとめ買いしたり服だらけで楽しかったなぁ。サイズなんかMかSでよかった。ジーンズはウエスト28インチあぁあの頃に戻りたい。今のジーンズ42インチだからなぁ。ちなみに1インチは2.54センチ。1メートル6センチ余り。ま、若干ゆるくはあるんだが、でもウエストが1メートル前後あることは間違いがない。2000年から2001年にかけて2年で50キロ増えたのはセブンの海苔弁と発酵バターメロンパンのせいだといっても過言ではない。その時は服を買うことに精を出せばよかった。やけ食いに走らずに。今更嘆いても後の祭り。はぁ~結局出るのはため息ばかり也。

 3時半だ。2時半だと書いてから1時間、妙に長かった気がする。無益なことを書いて時間を過ごすのも勿体ない使い方なのかもしれないが、他にどう使えばいいのか俺は知らない。

 「トッキョキョカキョク」と鳴き声が聞こえてきた。ほととぎすの声だ。俺はほととぎすの鳴き声が好きだ。もうすぐ朝なんだなという気にさせる。この時期になると4時半頃にはもう明るい。あと1時間、CDでも聴いてゆったりしようか。

 明るくなったのでリビングの出窓のカーテンを開けてきた。

 朝刊はもう来ているだろうか。

無題

  • 2011/05/20 07:11
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 昨夜はLinuxの解決方法をひらめいたので寝ないでやっていた。まだ終わっていない。ここで大問題が生じた。ノートのリカバリーDVDがブートできなくなった。傷でブートできなくなってしまったらしい。読み込み性能が良い俺のメインのデスクトップで読み込んでDVD-RWに焼いたが上手くいかない。どうもブートイメージが破損しているようだブートディスク作成ソフトで焼かなければいけないかもしれない。
 
 入れる順番に癖があるようだ。試したところ、Solaris、openSUSE、Fedora、Vine、Debian、LinuxMint、Ubuntuといった具合。そうでないとパーティション設定ができなかったりする。気難しいのがopenSUSEとFedora。これには参った。でもまぁ何とかインストールできた。5日後にfedora15がリリースされるのでそれを入れるまで仮にfedora14を入れておく。でも結局最後にubuntu入れないとgrub2が他のOSを拾ってくれない。二度手間なんだけどね。まぁ、予行演習。終わったらブートディスク作らないと。

 追記
 結局うまく焼けなかった。研磨機買わないとだめかもしれん。歯磨き粉を使った荒業もあったが、俺にその勇気はない。

無題

  • 2011/05/19 23:15
  • カテゴリー:

 今日も16時前に起きた。いつも眠りに就くのは朝4時くらいだから都合12時間ほど寝ていることになる。充分過ぎるほど寝ているのに体調が悪いのは何故だろう。すぐ腹を壊す。正露丸を飲む。物を食うからいけないんだろうか。だったら食べなければ便の元もないので腹も壊すまい。果たして俺にそんなことができるのだろうか?やってみようか。何日続くか。でも断食明けは必ず下痢するからなぁ。

 あぁ、頭の中空っぽだぁ。何も思いつかない。あぁ…白痴とはこういう事を言うのだろうか…。最近、碌に文章が書けない。この投稿フォームを開いたのが21時22分、43分かかってここまでしか書けない。寝すぎるとバカになるというのはよく言ったものでまさに今の俺がその状態だ。現実逃避でいわゆる「寝逃げ」をしているんだがどうもやっぱりそれがいけないのかもしれない。以前、精神的に調子のいい時は寝なくてもいいくらいだったのに、今じゃこのザマだ。意欲も何にもねぇよう…。

 22時10分、ゾロフト50mg錠2錠、ルボックス25mg錠+50mg錠各3錠、レボトミン5mg錠、リスパダール1mg錠2錠、デパス1mg錠3錠を服用。

 どうも三環系からSSRIにシフトしてからあまりよくない気がする。三環系のほうが俺には合ってていた気がする。初めてアモキサンを飲んだ時のあの高揚感が忘れられない(勿論リタリンほどではないが)。そしてトリプタノールのあの強力な鎮静効果。SSRIが魔法の薬であるかの如く語られていたことがあるが、それは結局副作用が少ない(実際には結構あるが)だけで、効果が三環系に勝るというものではなかった。俺もSSRI神話に踊らされた一人だった。全く効いていないということはないんだろうが、弱いと思う。この白痴現象はなんなんだろうか。これがSSRIの効き目?だとしたら?うつ状態は除去するが、意欲亢進は見られない。以前ならここまでくらいだったら20分くらいで書けたと思う。もう生きるパワーがなくなってしまったのだろうか。虚しいだけ。以上約1時間55分で書き上げ。

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