豆々式軟禁生活のしくみ２@jp

　起きたら昼過ぎ。ぬっくぬくのこたつで目が覚めた。
　14時半、ゾロフト100mg、ルボックス150mg、リスパダール1mg、レボトミン20mg、デパス2mgを服用。

　なんか、いろいろ思うところはあるけれど、まぁ、良くはないわな。でもしゃぁない。これが自分の実力。自分の宿命。でも自分にはこたつとネットの環境があることを感謝したいと思う。この寒空のもと、段ボールにくるまって寝ている人もいるのだから…。

　皆様、よいお年をお迎え下さい。<(_ _)>
　　　　　　　　　　　　　　　　２００９年大晦日　　　豆々

　非常に体調不良。
　そう遠くない将来のような気がする。
　どうせ死ぬのなら、苦しみは少しでも短いほうがいい。

　９時４０分、父がパソコンの年賀状ソフトが欲しいと言い出し、鹿嶋の方にPC-DEPOTが出来たので、ヤマダ電機と比較がてら行ってみた。ヤマダ電機は今年版のワゴン売りで4980円で値引きなし、PC-DEPOTは昨年版のワゴン売りで3270円。アップデートもできるし、2014年まで無料アップデートで使えるのでまぁいいやということでPC-DEPOTの方で購入。セットアップからシリアルナンバー登録、旧版の筆王(平成13年版・笑)の住所録を読み込む(USBメモリに保存して置いたデータは読み込めなかったので、ネットワークのAptivaのフロッピードライブから直接読み込んだら読み込めた。)ところまでやっておいて、あとは住所、宛名の編集をやるだけというところまでやっておいたのだが、…………やっぱり普段やっていないからなんだろうなぁ、俺だって、筆王の使い方把握しているわけではない。普段手書きだったり既成の年賀はがき使っちゃったりするからさぁ。でも、勘でどうにかなるわけじゃん、普段パソコン使い慣れている人間はね。でも寄る年波と慣れによる「勘」のなさがいかに手強いかをまざまざと思い知らされた。メーカーのサポートセンターの人、よく切れないでやってるなぁ、相当我慢強い人なんだなぁと改めて感心した。いや、「申し訳ないんですが、あのぅ…」と低姿勢の人ならばまだいい。いわゆる団塊の世代近辺のものわかり悪い癖に高圧的かつ傲慢なオヤジはどうしようもない。首の骨折ったろかぁと思わないのかなぁと思った。気が向いたらまた書くけど書かない可能性も大。

　夕食が終わり、気分はどす～んと落ちている。これは多分totoBigキャリーオーバー６億円当たっても消える質のものではないような気がする。いや、３４兆円手に入ったら治るかもしれん(笑)。というか、気が狂ってしまうかもしれないなぁ。また泡吹いて痙攣、意識消失だ(笑)。まぁなった本人は家族ほどなんとも思ってない(俺の場合はね)。だって意識がないんだものどうなってるのか少なくとも俺にはわからなかった。そうやって、意識のないまま死んでゆくのが、俺の理想の死に方。

　死ぬことを禁じられたら禁じられたで俺にとってはつらいことだし、励まされたら励まされたでこれがまたつらいことだしどうされたいのか、俺自身もわからない。とにかく非常に厄介な状態であることには間違いがない。抗うつ薬やベンゾジアゼピン系抗不安薬が効かなくなっているのは確かだ。その補助的役割を果たす薬がテグレトール。先週の金曜日から飲み始めて今のところ物の見え方がおかしくなる副作用は出ていない。ただ眠気がくるだけだ。こんな毎日、くそ面白くねぇ。薬で牙や爪を抜かれ、おとなしくはなっているけれど、これが俺本来の人格なのだろうか？実際の言動に出ていない分、文章に出ている気がする。

　金持ちは金使え。そうしないと貧乏人にも金が余計回らなくなってくる。金持ちは金使え～。金持ちは金使え～。

　今日は友人からコーヒーを贈っていただき、また別の友人にもクリスマスメッセージをいただいたりしてありがたかった。

　それとはまた別次元の話で、俺の精神状態はすこぶる悪い。何故かわからん。年賀状ソフトが別のパソコンのＯＥＭ版だったからだろうか、エラーが出て使えなくなったので頭に来ているというのはほんの0.00X％の理由だろう。なんだか、自分ではどうにもできないこの苛立ち。どうにもならなくてルボックス75mg、リスパダール1mg、レボトミン40mg、テグレトール400mg、デパス1mgを服用。テグレトール400mgはちょっと冒険だったが、だいぶ前にもらった薬なので成分が揮発しているだろうと思い、ちょい多めに飲んだ。老眼鏡でもかけたような、寄り目にでもしたようなものの見え方になって視野がおかしくなる副作用はちょっとおっかないが、まぁ、気分調整薬として飲むように言われたのだから仕方がないが今後も飲むことにする。
　眠くなったのでこれにて終了。

　ぎも゛ぢわ゛り゛～コーヒー飲みすぎたかなぁ吐き気がする。以上。もうかけない限界Lovers。

　今日は通院。１１時半過ぎに診察開始。「ベンゾジアゼピン系はもう効かなくなっているから、テグレトールを気分安定薬として飲んでください。」ということだった。病院の中に入るということでマスクをしていったんだがなんか口元が仮面ライダーＶ３のようになっている。下のピンぼけ写真、どう？Ｖ３でしょ？

　昨夜は早く寝て今日の通院に備えた。１０時２０分発だからそんなに早くないんだけれど、なんかね、余裕が欲しくて早起きした。風呂も入んないといかんし。こんなにっき、Twitterじゃん。

　世間は年末のようで、というかまぁそれよりクリスマス色のが強いのだけれどあークリスマスかぁ辛い思い出も、次第に頭の隅に追いやられている気がしないでもない。ちょうど１０年経つのかぁ早いなぁ出会ったのがもう…１６年前？時の経つのは早いねぇ。あぁでもあの頃は、今頃もっとバラ色の人生を送っていると思っていたけれどぜーんぜん逆じゃん。地獄じゃん、生き地獄。こうして人が働いている時にコタツから半分体出してこんなくだらん日記を書いているこの姿ってどうよ。時々「オマエ自身のせいでこうなったんだろ」と揶揄されながらもどうすることもできずこの有様。はぁどうしたもんかねぇ。こうしている状態が幸せかっつったら全然そんなことないし、楽かと言えば楽でもない。こうしている以外どうしようもない。俺には人並みの幸せな暮らしはもう望めない。だってあと１０年したら俺５０よ。生きてるかなぁ。どうせ生きてても多分、今とそう大して変わらない生活をしている気がする。でもどうやって生きていけばいいんだ？お先真っ暗。一点の光も見えない。

　リセットしたいな。今の記憶、知識、知恵などを保持したままで。どこいらへんがいいだろう…まずは。。。高校生？いんや、中学生？いやぁそれも嫌だなぁ。浪人中、一浪目くらいがいいかな。俺は当時、もう発症していたと思われる。大暴れしていたから、レボトミンなんかを処方してもらってちゃんと勉強できるような状態にしてもらって受験したかったな。Ａともうまくいっていたかも知れないしもうちょっと別な道があったかも知れない。適当に妥協して大学に一浪で行っていれば、就活も上手く行ったんではないかと…。後悔先に立たずとはこういうことを言うんだろう。あ～あ。アフォ。(以下抹消)

　これでもかというくらい快晴だ。あぁなんて空が青いんだろう。

　今日は母の仕事が休みだったので昼前にドライブに出かけた。ガンバ大阪戦があったので、人の出具合はどうかなと思いスタジアムまで見に行った。リーグ戦３連覇を果たしたからもういいやと思ったわけではないだろうが思ったほど人は出ていなかった。が、途中、何台もサッカースタジアム行きのバスとすれ違ってことごとく満員だったから３時のキックオフの頃にはもっと人が出ていたんだろう。
　で、帰りにサンドイッチと飲み物を買った時、母から渡された１０００円でかったんだが、８円という端数が出たので財布の中の１円玉９枚から８円出したので全財産９円のうち８円を失ってしまった。お釣りは全額母に返したので財布の中身、俺の全財産は１円になってしまった。１円で何が出来るだろうと考えたら悲しくなってきた。賽銭くらいにしか使えないだろう。情けない。