豆々式軟禁生活のしくみ２@jp

　７時、アモキサン50mgカプセル２カプセル、ゾロフト25mg錠４錠、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。今日は昨夜から妹のノートの再インストールをして、午前中、何時間かSkypeで話していた。昼頃寝て５時半頃起きたら、父、母は近所の人に御呼ばれして食事に行き、俺と妹は弁当。テレビを見ながらコタツで横になっていたらいい気分で眠くなってうとうと。２２時過ぎ両親帰宅。俺は多分今夜も徹夜でパソの原状復旧。２３時、アモキサン50mgカプセル４カプセル、レボトミン5mg錠４錠、デパス1mg錠２錠を服用。いつもよりはややマシか。

　某ＳＮＳ某コミュ友達募集を見てひとこと。「音楽の話できる人求む」「うつなのでそっち方面の話ができる方求む」これくらいの条件付はわかる。でも自己紹介兼募集要項を読んでいると、んまぁいろいろと条件つけてすごいね。客選ぶなんてすごい根性だね。嫌な奴なんて条件ではじいたって寄ってくるのに。なんつぅか自意識過剰なんじゃないの？と思う。「自分がなんぼのもんじゃいボケ！カス！」と思った。俺だって正直に言えばいろいろ細かい条件がないわけじゃない。だけど堂々と条件書き連ねるほど身分高くない。なんか嫌な気分になった。ＳＮＳも良し悪しだな、俺みたいな人間にとってはね。ほかの人はどうか知らんけど。ま、嫌になったら抜ければいいんだし、いいか。

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　俺は、前向きには生きていないと思う。というか前向き云々を口にすることさえヘドがでる。人がどう生きようと勝手だ。が、前向きを強いて欲しくないし、俺には俺の生き方がある。俺は正直言って、前向きなことを必ずしもいいとは思っていないし、仮に俺が調子良い時などの言動を見られた時に、「前向きだね」なんていわれるともうその状態をぶち壊したくなる。自ら落ちようとさえするかもしれない。一くくりにして欲しくない。レッテルを貼られたくない。精神状態が悪い人間にとって、周囲の「前向きを強いる人々」ほど、鬱陶しいものはない。今風に言うと「ウザい」とでも言うのだろうか。前向きに生きたい人は他人にそれを強いないで自分で勝手に前向きに生きればいいだけのことだ。「前向き」の何がそんなにいいのか俺にはわからん。(2:22)

　２時頃風呂から上がる。髪乾かしたりして５時から８時４０分に起こされるまで仮眠。今日は石津の前ミニストップだったところがセブンイレブンになって開店セール、おにぎり５０円引きだったので昼の食事を買って９時半出発。

　１０時１０分到着して内科の受付をしてから腹部超音波検査室の受付に行ったらえらく混んでいて、その前に心エコーやっちゃいましょうということで先に心エコーを撮った。検査自体は痛くもかゆくもない。心エコーが終わり、ほどなくして腹部エコー。これも同じ。痛くもかゆくもない。１２：３０検査が終わり、内科待合室に来るとえらい混みよう。１２時の予約で診察が終わったのは１３時半。

　精神科に行って内科が終わった旨告げると、１４時、まもなく呼ばれた。二週間、一日中寝ている日が多かったということを話し、頭が働かないとも言った。主治医は、
　「あなたの中でいろいろなものに対して、心の整理がついていない、整理がついていないと、前に進めない、多分心の整理がつかないというのは整理をつけることがあなたにとってかなり難しいことなんでしょう。内面から変えていくのが難しいなら、行動の面から変えていくのがいいのではないかと思っています。そのまず第一歩は、禁じられている車の運転を許してもらい、自分で運転して病院に来ることだと思います。そこから徐々に精神科のプログラムを利用していくといいのではないでしょうか。」
　という旨のことを言った。７年ほど診てもらった主治医との診察も、もうあと２回、主治医は４月から外来を外れ、資料整理に入って６月いっぱいでこの病院を退職し、別の病院に移ることになる。４月からは新しい主治医のもとで、一から関係を積み上げていく作業に移る。俺はなかなか他人に心を許すということができないもので、関係構築にはしばらくかかるだろう。相性が良い主治医ならいいのだが。でなければどうしよう。

　診察終了１４時半、会計票１４時５０分あがる。薬局に行ったら待ち時間４０分、うんざりしながらもテレビを見ながら待つ。１５時半薬ができ出発。

　セブンイレブン旭中央病院前店の駐車場に車を停めて昼食。サンドイッチ、おにぎり。セブンイレブンのおにぎりは米も海苔もいいものを使ってるなぁといった感じだ。

　食後、銚子方面に向かう。飯岡～八木～三崎～名洗～天王台～犬吠～川口～中央町～//～松岸～芦崎～小船木～利根かもめ大橋～矢田部～土合西～土合南～土合中央～自宅着１７：４０。

　１８時２０分、夕食。焼豚、茹で野菜、ごはん。

　食後、眠気に耐え切れなくなり２２：４５まで寝る。

　その後起きて「タモリ倶楽部」「ぶらり途中下車の旅」ビデオ予約。２３：２０、アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠２錠、デパス1mg錠１錠を服用。

　通院という一仕事が終わり、やや心軽く、今夜は頭が軽い。悪いなりにもひとまず小休止という感じ…。最初の一週間だよな精神状態がいいとしたら。そのあとは坂を下るだけ。今、通院が一番の負担といえば負担だ。診察云々よりそれまでのプロセスが。

　今夜も一晩起きている。気が向いたらまた更新する。

　また今日も一日寝ていた。調子は芳しくない。明日は病院。心臓のエコーと肝臓のエコーを撮るそれだけでゆううつだ。肝エコーは仕方ないとしてなんで心エコーまで撮るのか意味不明。そして次回は胃内視鏡検査があるという。だいたい、なんで胃カメラなんだ？俺は内科の前の担当の主治医に、「たまに胸焼けするので制酸剤だしてください」と言っただけだ。胃カメラなんて大袈裟な！全く融通が利かない…石頭だなぁ若い綺麗な女の先生なんだけど、なんていうか全く、ほんとにもう…。困ったなぁそのせいで明日は９時半前に出かけないといけない。帰宅は精神科が午後からだから１５時過ぎそう。拘束時間が長い。いい加減にしてくれ。

　苦しい、薬が切れた。アモキサン50mgカプセル２カプセル、レボトミン5mg錠１２錠、デパス1mg錠１錠を服用。このところずっと服薬記録を書いていなかったが飲んでなかったわけではなく、書く気力がなかっただけのことだ。これがうつ状態というものだ。明らかにおかしい。

　今日も一日寝ていた。つまらん一日。こんな毎日もう嫌だ。このところずっとこんな日記で読んでいても面白くないだろうなとは思いつつ、書くこともなく…もはや誰を責める気もないよ。◎◎さん、ごめんなさいね。文句ばっかり書いて。心に余裕がなくて人に優しくなれなくて。あなたに悪意のないことはわかっています。僕に良かれと思って言ってくれたことなんですよね。でも今の僕には無理です、正直言って。だからそっとしておいてください。今しばらくは調子は戻ってこないでしょう。僕はこの状態(人格障害)になる前から、ダメージから立ち直るのに時間を要しましたので。

　Debian 5.0 Lennyが2月14日にリリースされていたので早速インストールしてみた。相変わらず扱いづらくNVIDIAのドライバも使えない。画面効果のない、無機質なLinuxとして使っていくしかないかもしれないな。ubuntuのようにフレンドリーではない。でも、Debian使っていく意義ってなに？と自問すると、答えが出ないんだよなぁ。Debian使いの皆さんはDebianの魅力ってなんですか？僕は主に使うのはubuntuですが。ubuntuが軟派ってのは、なんとなくわかるんですが。fedoraちょっとめんどくさい。CentOS、momongaなんだかよくわかんない。openSUSE更にわかんない。ちょっとここで休筆、Wikiでネタ探り。(24:26)
　ネットで検索すると、「Debianの魅力はなんと言っても安定性です」とある。う～んいまいち説得力に欠けるんだよなぁ。

　夜中Wiki記事を読んでいてFreeBSDとOpenSolarisに興味を持ったので15パーティションにインストールしようと思ってDVDに焼いてインストールを始めたらどちらもこれまでいじったLinuxとはどうも勝手が違う。パーティション操作の段階で既にわけわからん。パーティション壊したくないのでAptivaの方に入れることにしよう。ああだるい。

　今日も一日寝て過ごした。精神状態がさっぱり上がってこない。うつ状態がずっと続いている。このところ、薬が切れるととても苦しく、うんうんうなっている。１５日から８日間、苦しい日々が続いている。いきなり結論めいたことを言われても、こちらとしては当惑するばかりだ。悪気はなく、ほんの軽い気持ちだったのかもしれないが俺の他に同じようなことをしないで欲しいと思う。うつ状態に鞭打たれた気分だ。悪気はなかったんだと思う。でも、俺の精神状態に悪影響を与えたのは事実だ。その人が強く、俺が弱かっただけかもしれないが、強い人間を基準とした発言はちょっと違うのではないかと思う。親切心も、押し付けになってしまうことだってあるのだ。

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　今日も一日寝ていた。つまらん一日。この状態から一週間抜けられずにいる。どうすればよいのだろうか。