合計  今日  昨日  現在名様ご来訪です。

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2008年07月の記事は以下のとおりです。

Windows再インストール&原状回復3日目

  • 2008/07/31 15:39

 4時過ぎ、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。
 4時50分、生卵かけご飯を食べる。ちょっと幸せな気分。なんで卵というと、テンションあがるのだろう?2杯食べてしまった。あぁ美味い美味い。美味いなぁ…。
 復旧作業中に不具合が出て、システムの復元をしたりしてやっとここまで辿り着いた。頭が疲れているからか、作業に精細を欠く。我慢できなくなり、11時50分、昼食を食べた。一膳目、味付け海苔、二膳目、ふりかけで食べる。ブドウ糖が脳に行き渡ったからか少しはましになった。
 セキュリティソフト数本を今しがたインストール終了。以降グラフィック関係のソフトウェアをインストールの予定。体は疲れているが、やっぱり頭も明らかに疲れている(笑)。明日は病院。内科と精神科。でも来週はいよいよ歯医者に行かなければいけなくなった。ゆっくりできる時間が減ってしまった。まぁ仕方がないな。あぁそうか…主治医に渡す文書を書かないといけない。

 15時15分くらいまで寝てしまった。やっぱり体は正直だ。眠くなったら寝るようにできているんだろう。まだ頭が起きていない。(15:39)

Windows再インストール&原状回復2日目

  • 2008/07/30 23:59

 なかなか捗らずイライラしている。イライラを抑える薬であるレボトミン5mg錠8錠を服用。然したる効果は実感できない。相変わらずイライラが続く。

 4時50分、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。
 朦朧としながらPCの原状復旧を続ける。

 12時20分、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。
 強烈な睡魔が襲ってきて、グロッキー状態。コテンと寝てしまう。
 起きたのは20時5分頃。みんなはとっくに食事を終えていて、一人で食事をする。
 
 21時、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠4錠、デパス1mg錠1錠を服用。 

 今日も寝られそうにない。あぁ…めんどくさいけど、やらなきゃしょうがないのでやっているのだから仕方ない。(2008.7.31 12:05)

Windows再インストール&原状回復1日目

  • 2008/07/29 23:59

 Windowsがおかしくなったので決心して再インストールを始めた。この二、三日は丸々それでつぶれるだろう。

 5時、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。
 11時50分、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。
 22時25分、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、レボトミン5mg錠4錠、デパス1mg錠1錠を服用。
(…と書いているのは復旧へと向かいつつある7月31日木曜日11時10分)

嘆息

  • 2008/07/28 21:22

 やっぱり俺って普通の健康な心の持ち主ではないんだなぁと思った。だって理由なく寂しかったり頭が左右から圧迫されるような苦しい感じは一体何なの?

 二、三日前からPCの挙動がおかしいので、再インストールして徐々にソフトウェアを追加していったら原因がわかった。「KING Internet Security」をインストールしたら起動時になんかおかしな挙動をして、数回の起動に一回くらいの頻度でシステムが停止してしまう。それが今回、「KINGSOFT~」をインストールした途端、あからさまにその現象が発生したので「あぁ、これだわ」と思い削除した。起動してみると、実にスムーズ。これで、俺はこのパソコンをウイルス等々の危険から守る手立てをひとつ失った。WindowsMeでも動作するセキュリティソフトを探さないと。
 と思って調べてみたところ、「Windows98/Meは使うな、もし使うのならネットワークにつなぐな」と書いてあった。加えて、「中古でいいからXP機を買え」ということだ。無理だ。だってカネがないんだもの。中古でいいからだとぉ~!?「・いいから」だとぉ~?ふざけんなバーロー!俺は自分の判断だけではものが買えないんだこの歳になっても。「オマエ自身が悪い」と言われたらウンともスンとも言わないが、俺の自由になるカネなんざこれっぽっちもねぇってどれっぽっちかというとまぁそうだなぁ5円かなぁ…郵便局に行けば1円切手が購入できるが…んぁ?消費税かかるんだっけ?カネカネカネカネくどいと思われるかもしれないが、それは富裕層の発想。威張って言うが、うちは貧乏だ。このコンピュータセットは父がまだ働いていた頃…平均的収入のある家庭だった頃に買った過去の遺物だ。85年に増築したリビングも、23年経って床がガバガバのベッコンベッコンになって、しょうがないのでホームセンターで床板買ってきて張り替えたが、キッチンの床材は売ってなかったのか、なんだか妙な色の(真っ黄っ黄)厚いボードを買ってきて敷いた。妙ではあるが、まぁなんとかなっている。継ぎ接ぎだらけの家。なぁんか…みすぼらしい。でも、しょうがねぇだろうカネがないんだから!人生(ある程度)カネよ。実際問題。気が荒むもの、カネがないと。衣食住足りて初めて心の豊かさもあり…ってもんだ。俺は悟りを開くような精神をもちあわせてはいない。「この程度なら充分じゃないか」という人もあろう。だが、俺には不充分。相対的なものではなく、絶対的に不十分。誰と比べて不充分なのではなくて、俺にとって不充分なんだ。月二十万とは言わない。俺の可処分所得が十万くらい欲しい。小遣いは一万くらい。だって今の所持金一円に比べればというか比べ物にならないほどの…もういいや。疲れてきた。アホくさくなってきた。カネに執着する俺自身にもうんざりしているし、そういう俺を作ったこの貧乏もうんざりだ。アホくさ。あぁアホくさ。(21:22)

無題

  • 2008/07/27 11:52

ダメ。無理。あとで書く。

無題

  • 2008/07/26 03:54

 うぅううううぅぅしんどい…。
 きゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!たすけてぇぇぇぇぇぇぇ!

 「検索ちゃん」で、ブログのアクセス数を伸ばすには、語尾を小文字にするといいらしい、ということを言っていた。ほんとかよ。小文字オンパレードだぜ。きゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぎゃぁぁぁぁ!ぁぃぅぇぉ。頭痛いんでぇ、ちょっと薬飲んでもいいですか。トリプタノール10mg錠10錠、アモキサン50mgカプセル4カプセル、レボトミン5mg錠4錠、デパス1mg錠2錠を服用。自分は頼っていないつもりで、切れると途端に離脱症状(禁断症状)が現れる。頭痛・吐き気、首のこわばり等々…。
 なんかいよいよPCのシステムが怪しくなってきた。ハードドライブがおかしいのかなぁ…だったらまだ救いがある。CPUだったらどうしようか。う~ん…困ったぞ…ほぼ俺が起きている時間はずっと稼動し続けている最大のパートナーが逝ってしまうとなると、笑い事ではなくなる。あーどうしよ。中古?それも…仕方ないのかなぁ9年の濃密な付き合いを断たれるとなると…気が狂ってしまうかもしれない。PCで俺はなんとか危ういながらも心のバランスを保っているんだ。それが崩壊するXDayが近いのかもしれん。

取れた詰め物 それから、俺のストレッサーとなっているのが、昨日書いた歯の詰め物が取れた件(写真がそのブツ)。長いこと放置している虫歯もあるし、親知らずの件もあってすごくブルーになっている。あー嫌だ。やだやだ。一回や2回の通院じゃ済まないだろうから。

 あぁ~腹へった。何にも食い物がないので、テーブルに置いてあった「きんつば」を食べる。さして「美味いっ!」てほどのもんではないが、まぁ、結局アンコだし、甘いから血糖値が少しは上がるかな、ということで…。インスタントラーメンもあったんだけれど、この体型に鑑み、やめておいた。冷蔵庫にあったMEGMILKのレモンティ。甘さ控えめと書いてあるが、イヤイヤイヤ、充分甘いっすよ。こんなもん毎日飲んでいたら糖尿になりますって。午後ティーのレモンティーも結構甘いのに更に上を行ってますからねぇ。やっぱり、自分で作ってカロリーゼロのガムシロップで飲んだ方がずっといいけれど、俺は今日はアイスコーヒーの気分。余力があったら淹れてみよう。今日の夜中はなんかいい番組ないのか?3時5分「イタズラなKISS」アニメか…興味ねぇな。「朝まで生テレビ!」こんな議論のための議論は何の意味があるのか。ディベート…相手を言い負かす術。でもさ、言い負かしたからって、必ずしも相手が納得したわけじゃないんだぜ。

 リビングに謎の生物が出現!カマドウマ。妹がぎゃぁぎゃぁ騒いでいるので、「カマドウマはほとんど目は見えない。音のする方に寄ってくる」ということを言った。面倒なので放っておくことにした。リビングのテーブルの下に潜んでいる模様。コーヒー飲みてぇな。でもインスタントは嫌だし、豆挽いて淹れるのもちょっと今のとこ面倒。意欲がわき次第、淹れてみよう。

 再三再四書いているけれど、「寂しい病」は治りそうもない。みんなそれぞれ家庭を持って、新しい人生をスタートして数年~十数年経っているだろう。俺はこのように、パソコンに向かって人生の一部を切り取って書いているわけだが、…何の生産性もない。俺は一人でいる時間が長いので孤独を感じる時間が長い。いったい何が俺を孤独から救ってくれるのか…物?心?ハード?ソフト?…こんなこと、いい大人の男のくせにだらしがないと笑われるだろうが、恥を忍んで正直に書けば、俺は今、寂しくて泣きたい。酒飲んでもなんも解決しないし泣いたって何の解決にもならん…けれど、俺にはこうして文章を書いてアップロードするしか自分を騙し騙し日常生活を送ることができない。

 俺、前の彼女と出会わないほうがよかったかなぁ…と思っている。俺のために6年半を費やさせてしまった。もっと早くいい人と結婚できたかもしれないのに。別れた当時、彼女28歳。申し訳なかったなぁと思う。彼女はきっといい旦那さんにめぐり合って、幸せに暮らしているだろう。俺のことなんか忘れて。忘れていてくれることを望む。

 あぁ…寂しいね。寂しい。こうして土曜日の未明に俺はなんでこんなことしているんだろう。バカみたいだ。俺が、すべて悪いんだが。これから死ぬまで、俺は罰を受け続けるだろう。「生きている罰」を…。俺を支配する何かは、俺を生かさず殺さずの状態にしておいて、俺にとって最も厳しい罰を、俺に課してくるだろう。3時45分、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠。あぁあ。すっかり薬漬け。疲れた俺は。これから今日一日、どんな出来事が待ち構えているんだろう。疲れた。横になってみようか…。(3:54)

無題

  • 2008/07/25 19:19

 日が経つのが早い。もう7月25日だ。だるい。6時30分、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。7時36分現在の室温29.4℃まだそんなに暑くない。でもだるいのは変わらず。横になる。(7:44)

 11時半起きる。気分が悪い。昼食は茶碗半分を味付け海苔で食べて終わり。だるいのが治らないのでまた横になる。17時起きる。ダメだ。体調が悪い。右上の一番奥の奥歯の詰め物が取れてしまった。また歯医者通いか…。嫌だな…病院通いはもう嫌だ。

 17時50分、夕食。イカのピーマンにんじんあんかけ。んー、まぁ、不味くはない。それから枝豆、残り物のご飯ごく少量。

 精神状態が極めて悪い。歯のことが一番気になっている。治療に行ったらまず親知らずを抜かれそうだ。はぁ~やだなぁ。文章、出てこないよ。金もないし。全く…ほんとに。

地震だ爺さん

  • 2008/07/24 12:29

駒立 夜中0時20分過ぎ、最大震度6強の地震があった。震度に関してはこちら
 俺は珍しく、地震にも起きることなく熟睡していたため、4時に起きるまで知らなかった。暑さで疲れていたんだろう。震度6強ってなんだよ。俺の部屋は、散らかっているがこれは俺が散らかしたもので地震の影響ではない。
犬吠埼灯台 なんだか調子悪かったんだがポカリスエットを飲んだら幾分楽になった。汗で電解質が失われていたんだろう。生理的食塩水の濃度が0.9%。なんか「熱中対策水」というのを母が先日買ってきてどんな味だろうと飲んでみたが、薄~い塩水。丁度濃度0.9%くらいの味。飲んでらんねぇよこんなもの。いや狙いは確かにいい。いいけれどちょっと直球過ぎる。もっとなんかこう…ライチの香料で風味付けするとか、あったんじゃないの?直球ど真ん中。根性は座ってるけど売れることはないんじゃないかなぁ…と思う。

犬吠埼灯台 15時40分、犬吠のほうにドライブに行く。手当たり次第写真を撮ってみる。今日は平日だからだろう、人は少ない。今日は何の用事で出かけたのかというと、家にいられなかったから。暑くて。もう頭がどうにかなりそうで「お願いだからエアコンに当たらせて」と言って冷房の効いた小さな空間に乗って時間をつぶした。約一時間ほどの行程。八百屋の店先には夏野菜が並んでいる。本当は、もうちょっと涼しくてもいいんだけど、でも夏だからねぇ。

無題

  • 2008/07/23 22:31

 4時半、朝食。カレーの残り、目玉焼き。食後、眠たくなったので5時前には寝てしまう。
 起きたら10時半アイスキャンディー(いまどき珍しいでしょ)を食す。その後、母は寝てしまう。只今12時36分。Roots AROMA BLACKを飲んでいる。うーん…豆買ってアイスコーヒー作るのと、毎日毎日(「僕らは鉄板の」ではなく)Roots AROMA BLACK買うのとどちらがお得でしょうーか?
 13時10分昼食。またカレーの残り。好きだから全然苦にはならないんだけど、太るよなぁ…。実はジーンズのウエストがきつくなってきた。本格的にダイエットに取り組まなければいかん。着るものがなくなる。ご飯(米)・炭水化物をとにかく極限まで減らさなければならない。俺は、特段肉が好きとか、とんでもない量を食うわけでもないが、米が好き、麺が好き、パンが好き、じゃがいもが好き…結局炭水化物で太ってるんだよなぁ。夜通し起きているのも夜食とか食べたりするからよくない。
 昨日と言うか今日未明、0時過ぎ、近所の自販機で飲み物を買おうと思って自転車に乗ったら乗れない。フラフラして安定しない。こけて、肘をすりむいた。たかがジュースのために…0カロリーのファンタと0カロリーのアクエリアス、妹にC.C.レモンを購入。フラフラと帰ってきて傷の手当てをした。たかが飲み物のために…。悔しかった。俺の食欲が別なことに向けばな。昔…中学時代に「ヤケ勉強」をするってヤツがいたんだけど、羨ましいね。俺、そんなことできない。(15:33)

 なんかさぁ…とっても、寂しい。「淋しい」と「寂しい」どう違うの?そんなことはどうでもいいんだけど、寂しいね…誰といても孤独だ。なんでだろうね…。なんでこんなに孤独なんだろう。かといって、人がたくさんいればいいってものでもない。対処法がわからないから動きようがない。なんか悲しい。痩せてた頃には、そんな時には街へ出て、いろんなところへ行ったもんだけれど、この体型じゃねぇ…見るにも鬱陶しい姿で、しかもきっと、大汗かくだろうし、見るに無様な姿…。歩かないから足腰が弱くなって、更に歩けないから歩かない…堂堂巡り。パソコンがお友達なんて…寂しすぎる。俺は…携帯を持っていないから携帯メールの交換も出来ない。今時さぁ、なんてことないメールを、わざわざパソコン立ち上げてやっている輩がどこにいようか。3分近くかかる起動時間…大袈裟なんだよなぁ。携帯欲しい。あと、電子辞書ね。まぁ今の経済状態では、ガリガリ君一本買うのも容易ではないからな。夜中に飲み物を買えたのは、母に「細かいつり銭くらいあげるよ」と5百円もらってもともとあった21円と合わせ、521円の所持金だった。もうそれも使い切り、財布には、1円。所持金、1円(笑)情けない。カレー味のげっぷ。不愉快だ。(17:16)

 あぁあ…な~んか、寂しい生活してますねぇ俺。ひきこもりっちゃぁひきこもりだし、人間との接触を意図的に避けてると言えばそうなんだ。OutlookExpressを起動して…メールのチェック。「バイアグラを買え」「かわいい女の子が待ってるよ」…云々…そんなんばっかり。アホくさ。あんまりスパムが多いものだから固め消し…その中にたま~に入っている俺がメール出した人からの返事が入っていて危うく消去、ということも少なくない。さぁて、この人にメール出してみようかなぁと連絡先の名前をクリックして数行書くと…あぁぁウザく思われるかなぁ…等々考えた挙句、出すのをやめたり、「元気かぁ~」などと自分宛にメール出したり…。なんか、虚しい。虚しいね、虚しいよ。うん。なんつったって、いつもそばにいてくれるお友達はパソコンくらいだし、まぁな、それが仕事だもんなパソコンは。ただこの2、3日、挙動がおかしい。熱暴走か?あり得るな。俺のパソコンの電源が落とされていることはほとんどない。

 あぁぁぁつまんないね寂しいね退屈だね…多分、俺はどんな境遇にいても寂しいんだと思う。一生ね。どんなに尊い家族の存在でさえ俺の寂しさを消すことが出来ないんだから。何が寂しいんだろう。もし34兆円手にすることが出来たとして…買い物依存になるだろうなきっと。でも寂しさはきっと消えない。虚しさもきっと消えない。俺の人望、俺の人徳なんて全くないんだからずっと孤独なまま死んでいくんだろう。看取る人もなく…腐って見つかるんだきっと。(22:31)

無題

  • 2008/07/22 21:57

 7時起床。目玉焼き、茹でキャベツ、ご飯。食後、トリプタノール10mg錠5錠、アモキサン50mgカプセル2カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠2錠、デパス1mg錠1錠を服用。眠い。横になることにする。(7:36)
 14時半まで寝る。精神状態が悪い。パソコンさえやる気がない。ソフトウェアのインストールもなんか…。嫌になっている。このイライラを止めるにはどうしたらいいのか…とりあえず、レボトミン5mg錠8錠を服用。
 死にたい。俺が死んだって、実は誰も、困らないかも。このうだるような暑さを口実に、死にたい。困らないさ、誰も、実はね。知ってる人が死んだら気味悪いかもしれないけれどそれくらいのことだよ。別に…俺一人が死んだって、俺の陰口叩くのにその対象がいなくなって不便だとか、そのくらいだろ?困らない困らない。全然困らない。(17:49)

 家族と…自分を守って、気遣ってくれている家族と一緒にいるのに、何故こんなにも寂しいんだろう。そう…両親は、いずれ死ぬ。妹もいずれ、結婚してこの家を出て行くだろう。それがわかっているから、寂しいんだと思う。いずれ、俺は一人取り残される…。その取り残された悲しみをエネルギーにして、俺は自分を殺したい。死ぬにもある程度エネルギーが要る。だから、抗うつ薬で少し回復し、自殺を実行するエネルギーができたところで自殺するケースは決してレアなことではない。なんでこんなに寂しいんだろう。

 ふと思い立ってこれを書くのを中断し、岡田有希子の自殺した経緯などが書かれたページを見てみた。俺は、特段彼女のファンではない。当時見た、脳が砕けて飛び散った写真を見て、気味が悪くなったことを思い出した。

 そして…小学校四年生の冬、死の床にあった祖父の手を握り、祖父の最期を看取ったことを思い出した。
「死」というイベントが、大きすぎるんだよ。俺はもっと、煙のように消えたい。誰の記憶にも残らずに。

 なぁ…君は何故、樹海に行ったんだい?君は何を思い、最期を遂げたんだい?

 俺、そろそろ限界かも。

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